三七养生
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三七养生

属于我自己的树洞贴，一个人的倾诉

aliliya
2011-08-06 14:31
467 温柔一点

以前的我，去判断昨晚发生在自己身上的事情，我可能会觉得自己是自虐狂。
无论外界发生的是什么，所有的情绪都要自己承当，是不是很傻？凭什么？完全没有一个“惹你生气的人”存在，这是真的吗？一定要自己担当吗？

是啊，是这样的。

因为我知道，把发生在自己身上的情绪归到外在，真的永远不会解决问题。二三十年都不会解决问题，这是我在原生家庭几十年的生活经历告诉我的。那条路，真的走不通。
“我是那个能够结束冲突的人，结束冲突不需要两个人，只需要一个人。”

我必须，做出改变，我想改变，我愿意走这条路。
我的体验告诉我：这条路是对的，我已经看到这样做的甜头，我已经受惠，我还想更好，我愿意更多地学习和练习。

以后希望，我对自己再温柔一些，再体贴一些，无论是念头还是情绪抑或身体，我都愿无条件地接纳它们，爱它们。
做不到那么好也没关系，在我做到以前，的确会做不到。这没什么……

温柔一点，再温柔一点，好好爱自己。

另：我猜昨晚婆婆生气的原因可能是不希望有另外一个个妈妈和他分享儿子。只是猜。
aliliya
2011-08-06 21:16
本帖最后由 aliliya 于 2011-8-6 21:20 编辑

468 友好

下午起了一个念头——想吃水煮鱼。
假若前些日子，我如果能够意识到这样的念头发生了，就会急不可待地立即去觉知呼吸和内在身体。火急火燎地想把自己从心智的那个维度撤出来。
这一次我没有那么着急哦，比较友好和善地对待它。并试着用了被我变形了的“一念之转”
你想吃水煮鱼么，这是真的吗？如果不吃行不行呢？
答案是：想吃，是真的。不吃也没问题。

:lol ，很开心。

以往有了这种类似的念头就会被牵着跑。
这一次觉察到了，并允许自己有这种念头，友好和善地对待它，并试着反问自己。
发现，我可以做选择了哦！并不是一根筋到底非如何如何不可。

用理解迎接你的念头，意味着你可以无条件地爱它们。

这样的爱，让临在少了很多阻力。哦耶！
aliliya
2011-08-06 21:39
本帖最后由 aliliya 于 2011-8-7 21:20 编辑

469 那个吹毛求疵的论坛

以前喜欢去，是因为觉得是国家的一等学府，水平估计都不差，想跟着学习学习。
时间一长，发现都很托大，说话吹毛求疵，不留颜面，至于水平.......不做评论。
常常跟着争得脸红脖子粗，气得肺子一鼓一鼓。

我刚才打开那个论坛，就猛暗示自己，要允许别人有自己的思想和情绪，那些思想和情绪是他自己的，和我无关。
然后就感到很平和，不想争，他们当然可以有自己的思想和情绪，允许，没问题！

那个吹毛求疵的论坛，就是我修行的道场。再泡一段时间，我那“允许”的肌肉会更强大地。
三七的氛围太和煦了，是我修行的顺境老师，那里是我的逆境老师——这样想，恩，着实不错。:lol
aliliya
2011-08-06 22:19
470 不迁怒

《论语》中有“不迁怒，不二过”
不迁怒不是不许怒，而是不把怒气乱发到别人身上。
可以怒，一个人负责任地怒！释放怒气的练习——/topic/49282
aliliya
2011-08-07 09:52
471 用《完整的成长》解释前天的事

那就是情绪共生。别人生气，我立马也跟着生气。把自己迷在别人的情绪里。
没有把别人的情绪和自己的情绪剥离开——那是婆婆的思想和情绪，不是我的！“如果一个成年人不能够清晰地区分出“你的情绪”和“我的情绪”，“你的感觉”和“我的感觉”，“你的想法”和“我的想法”……他就会迷惑。这可能是成年人积淀之深得痛苦。这就叫没有得到充分成长。”

看《完整的成长》里举得例子，四五岁的小朋友都可以剥离得很清楚，本可以在6岁之前就能走出的情绪共生，我们现在还在里面打转。大多数成年人都是如此，也因此产生很多痛苦。

只有剥离开了，你才会清清爽爽，才可能会对对方理解和倾听。

李尔纳说的太好了——结局将会是自由，不再彼此纠缠不清，我们可以进入更深层的爱和交融。很有反讽意味的说法是——“我们彼此分开，是为了认识我们是合一的！”（《回到当下的旅程》P68）
aliliya
2011-08-07 22:56
472 看书

我现在看书很随意的，《完整的成长》只看完情绪部分就没有再看了，《喜悦无处不在》也是随意乱翻，随笔性质，也比较适合随意乱翻:lol 。
别看我摘抄那么多，就像我读了多少本似的，没那么厉害啦，呵呵。
不过我倒是很喜欢自己现在看书的感觉，不像过去条条框框必须从前到后按部就班地看。
当我走向书架的时候，我不知道自己最终会拿起哪一本。
拿起哪一本都很好，怎么读都OK，发生的就是最好的。
aliliya
2011-08-07 23:11
本帖最后由 aliliya 于 2011-8-8 08:28 编辑

473《一念之转》——沮丧、痛苦或恐惧，原来都是一份礼物！

这本书买了一个月了，中间翻看过两次里面的“转念作业”，感觉对话还是蛮晦涩的。今天再看，就有好多惊喜。
我体会到实践和练习的重要性，书上的好多东西，如果你在自己之内瞥见了它，那么看起来就会稍微容易些。不断地在生活中实践和体验，真的很重要。

P44，事实上，我们随时都会受情绪的打击而一蹶不振，所以，记住这一点，对你会有很大帮助：任何压力感受正如一个闹钟，善意地提醒你：“你被逮入梦境里了”。不论是沮丧萧晨、痛苦或恐惧，都是一份礼物，它们说：“请看一看你现在的想法，你正活在不真实的故事里。”通常感受会比念头先出现，所以我说感受其实是个很好的闹钟，让你知道自己的想法有待审查。

原来情绪竟然是一份礼物，真是惊喜啊！:lol

也就是说，情绪是身体对思维的反应，如果你有情绪感受了，那么一定是有一个想法导致了它，情绪提醒你：你有一个让你自己受苦的想法！

接下来，给那些导致情绪的想法分分类，它们是真实的吗？
aliliya
2011-08-07 23:46
本帖最后由 aliliya 于 2011-8-8 21:07 编辑

474 哪些想法让我们受苦？（大部分抄自《一念之转》，我自己分的类）

想法本身不具任何杀伤力，除非我们对它深信不疑。带给我们痛苦的，不是想法，而是我们对想法的执着。信念——就是我们经年累月执着不放的想法。
去觉察那些让自己受苦的想法和信念，躬身自问，它们是真的吗？所有的想法都自己出现，来自虚无，又回归虚无，有如云彩掠过空无一物的天空。它们来了又走，绝不停留，也不会造成伤害——除非，我们一开始就牢牢地抓住它们，并把它们当真。
躬身自问：那些让我们受苦的想法，它们是真的吗？

1、不接受现实

只要留意一下，你就会注意到心里整天浮现的念头不外乎：“人们应该更仁慈些”“小孩应该行为端正”“我的邻居应该好好整修他们的草地”“杂货店里排得队伍应该更快地移动”“我的先生应该同意我”“我应该更瘦”——以上都是你“想要的真相”，而不是“眼前的真相”，这些想法都跟眼前真相不符，你若觉得这些说法令人沮丧，没错，因为我们感受到的压力，全是由自己跟真相“争辩”造成的。

方法：对现实无条件地臣服。一旦与现实争辩，必输无疑。

“转念作业”的初学者常对我说：“但是，停止与真相争辩，等于削弱了我的行动力。只去接受真相，我将会变得消极被动，甚至失去行动的欲望。”
我反问他们：“你真的知道那是真的吗？哪一个让你更有行动力呢？是‘我希望我没有失业’或是‘我失业了，现在我能做什么？’”

2、越界

整个宇宙只有三种事：我的事，你的事，神的事。（真相就是神，任何人都掌控不了的事，就是神的事）
我们的压力，绝大部分是因为没有在心里管好自己的事。当你在想“你必须有份工作、我要你快乐、你应该准时、你必须好好照顾自己”，那你就是在管别人的事。当你为地震、水灾、战争或自己何时会死而操心时，我们就是在管神的事。当一个人不管自己的事，而跑去管别人的事，那么他就和自己分裂了，有时候是以爱为借口。如果懂得只管自己的事，必然会享受到一种超乎想象的自在。“管人”和“帮人”是完全不一样的概念：
“管人”是一厢情愿地爱上自己的思维和情绪，认为自己就是对的，并强加给对方，这个是管人。善人道说：管人是地狱。
“帮人”是你真的能够看得清对方的处境和需求，你有帮助对方的能力，对方也需要你，这个是“帮人”。

方法：管好你自己的事。不妨常问问自己：你现在正在管谁的事？

3、故事

一个故事，可能涉及过去、现在和未来；它可能诉说事情应该怎样，可能会如何，或为何如此发生。当有人一言不发地走出房间时；当某人面无表情或没回电话时；当陌生人对你面露微笑之际；当你在拆开很重要的信件之前；当你的胸口感受到一股莫名悸动之后；当你的老板请你去办公室时；或是当你的伴侣以某种语调跟你说话时……这些时刻，你心里会不自觉地浮现各式各样的“故事”，一天不下数百次。所有的故事全是未经检验、未被审查的想法，都在告诉我们这些事件的特有意义，而我们毫不觉察它们充其量只是我们的——“推论”而已。当你不知不觉地接受那些未经审查的推论时，你就是陷入我所谓的“梦”。梦，经常会变成烦恼，有时候甚至转变成梦魇。没有故事时，你将会是怎样的人呢？你的世界有多少是由未经审查的故事组成的呢？你永远不知道，除非你往内心探问自己。

4、待定，呵呵
aliliya
2011-08-07 23:56
本帖最后由 aliliya 于 2011-8-11 07:29 编辑

475 反躬自问/转念作业（抄自《一念之转》）

“反躬自问”就是让一个想法和故事接受“四句问话”和“反向思考”的考验。
“反躬自问”能让我们领悟到，一切答案原来都在我们的内心，而且永远都在。
“反躬自问”不仅是一项技巧，它能从内心深处把我们本有的存在真相带回生命里。
一有念头出现，“反躬自问”随即现身，为它们找到平衡，成了它们最佳的伙伴。

“四句问话”和“反向思考”：
1、那是真的吗？
2、你能百分百肯定那是真的吗？
3、当你持有那个想法时，你会如何反应呢？
4、没有那个想法时，你会是怎样的人呢？
接下来，
请反向思考。
aliliya
2011-08-08 08:44
本帖最后由 aliliya 于 2011-8-8 08:48 编辑

476 解除人生模式的冥想

http://www.tudou.com/playlist/p/l12754289.html

这段音频的冥想词——

周而复始不断出现的人生模式，它也许你看待周遭人事物的一种方式，或是一个常常发生在你身上的某种遭遇，或是一些不由自主的情绪模式，思想模式，然而现在你准好了，准备好要放下它们了，现在就请你带着一颗感恩的心，看着你的人生模式，它之所以会在你的生命中出现，当初的原意就是为了保护你而已，如今时过境迁。你不再需要它们了。所以你需要一颗感恩的心送走它，现在就请你看着它，然后轻轻滴说，我看见并且接纳我有这样的人生模式，我愿意放弃对它的需要，请你定义一下你的人生模式，它究竟是被抛弃呢？还是扮演受害者角色呢？是不被尊重呢？还是做了事又后悔呢？举个例子，我看见并接纳我有被不被爱的人生模式，我接纳它并放弃对它的需要。

我看见并且接纳我有……我愿意放弃对它的需要……
aliliya
2011-08-08 08:58
本帖最后由 aliliya 于 2011-8-8 22:17 编辑

477 感恩——当初的原意就是为了保护你而已

昨天听这段冥想词，听到“它之所以会在你的生命中出现，当初的原意就是为了保护你而已，如今时过境迁，你不再需要它们了。”忍不住哭了，现在又泪花花中。
我曾经那么痛恨的模式——原来，它们当初的原意却是为了保护我。
感恩从心中升起。

小时候
如果父母是审问型，那么你可能就会成为冷漠型，因为说得多错的多，说的少错的少。
如果父母是胁迫型，那么你可能就会成为乞怜型，博得同情博得怜悯，争取更多的爱。
如果父母是冷漠型，那么你可能就会成为审问型，不断地挑出他们的错误，就是为了吸引他们的注意。
一个朋友说小时候遇到多大困扰，都会一个人在外面溜达，不会回家说，说了反而更难受。
前天看见一个小男孩从小公园的双杠上摔下来，一瘸一拐地迅速跑开了，没跟家长说，说了可能没有安慰，反而会挨说挨揍。

看！生命是多么的智慧！多么会保护自己！

我真的明白了，我要对自己的模式感恩——它们之所以会在我的生命中出现，当初的原意就是为了保护我！
我此刻也很高兴每个人都有自己的模式，那些模式在生命过往的岁月中，很好地保护了每一个人。

只是，时过境迁，我们不再需要它们了，我们有了做自己的自由。

用一颗感恩的心送走它们吧……
麓羽
2011-08-08 21:03
回复 aliliya
好感动，谢谢分享。
aliliya
2011-08-08 22:22
回复 麓羽
:)，谢谢
aliliya
2011-08-08 22:55
本帖最后由 aliliya 于 2011-8-9 08:37 编辑

478 嗯，又来考试了

老公傍晚早到家，我们仨准备带孩子出去，我对婆婆说：妈你不用去了，在家看电视吧。
（我和婆婆一般每天带孩子下楼两次，孩子晚上9点睡觉，老人一天也没什么娱乐，老公早下班也是为了替她，让她歇歇，这句话以往都是老公说，婆婆一般欣然在家看电视）
婆婆忽然大怒：你要是不愿意让我去我就不去！电视有什么好看的成天让我在家看电视！你要是不用我看孩子我就回家！
老公站在那里很诧异，
这一次，我没有情绪共生！我抱孩子坐在沙发上，很平静——那是她的思想和情绪，不是我的。那是她的事，我没能力管。
老公说：aliliya意思是让你歇歇。
婆婆依然很激动，并准备把童车拿到楼下去了，打开门还在走廊里边走边说：我把车送下去就回来，不让我去我就不去，不用我看孩子我就回家！
老公看起来很痛苦，安慰我说没事儿，你先抱孩子下去吧。
我走到楼下，婆婆看我下来，脸色依然很难看，没理我上楼了。
我在楼下等了大概30分钟，又发现自己没带手机，正好隔壁上楼，我说你帮我敲下我家的门，问问他们还下来不，我没带手机。
过了一会儿，他俩就下来了，婆婆一见面就说：aliliya你别生气，我是老顽童，别跟我一样的。
带孩子在外面玩的时候，婆婆有意躲闪我，一旦和我的目光相遇，就十分尴尬。

诚实地说：我没生气，但是我很厌恶。（可能厌恶也是生气？呵呵）
我厌恶她扮演受害者，我厌恶她扮演受害者并想用负罪感来控制我，我厌恶她常常要把我拖到她的戏码里。关键是：我现在还没有完全不入戏的能力！
如果她现在就想要在我这里疗愈她以往的伤痛，抱歉，婆婆，我还没那么强大。无论什么时候都有那么多的爱——抱歉，我还做不到。
婆婆的躲闪说明她多少感受到我的厌恶了。

我看到了自己的进步，至少我今天没生气，至少我没上演“你生气，我比你更气”的控制戏码。我剥离了自己和她的情绪，没有情绪共生。

昨天我还说，我很高兴每个人都有自己模式，那个模式在过往的岁月中，很好地保护了每个人。但是今天作为局内人，面对婆婆的模式，我无法高兴反而厌恶和郁闷，呵呵，当真是旁观者清，当局者迷。“我厌恶”这个事实——多少说明了：我还是入戏了，还是感受到那个负罪感了。但是入戏不严重。

这就是生活的考卷。学习学习学习……来一个小测验……学习学习学习……来一次小考……学习学习学习……来一次大考……
还要继续学习和练习，我尝到甜头儿了。以往这样的事情发生，估计家里几天都不会消停，今天的状况总归还是比较好。

老公今天比较理智。
aliliya
2011-08-08 23:48
本帖最后由 aliliya 于 2011-8-9 08:38 编辑

479 摘两条书评

第一条：


拜伦凯蒂的“转念作业”实在是地球上的伟大赐福。一切苦因皆源自我们认同自己的念头以及终日萦绕脑际的故事。“转念作业”犹如一把利刃，刺破自我的幻觉，仍你体悟自己的无限本质，活出喜悦、平安和爱的本然境界。《一念之转》给了您这把钥匙，现在，好好用它吧！

——《当下的力量》《新世界——灵性的觉醒》作者：埃克哈特?托尔（Eckhart Tolle）


第二条


以前看过《活在当下》，觉得心灵被深深触动，但是真正回到现实，却是依然故我，知道是小我作祟，却没有什么办法，觉得陷入深不可测的理论中无可自拔。但是《一念之转》却是举重若轻的将影响人一生的问题用如此简单的方法化解了，让我想到了太极拳，是那么的以柔克刚。一下子，仿佛再遇到什么样的环境、什么样的人我已经不再担心、害怕了，虽然心理还会有各种负面的情绪，可是却越来越象是某个朋友的逆耳忠言了，我也开始在其中能够吸取成长的营养了。原来回过头来看自己认为曾经遇到的不公、冤屈、失去，现在看来竟像是一份份丰盛的礼物，环境没有改变，身边的人没有改变，可是我变了，我开始倾听以前厌烦的唠叨声，开始接受以前逃避的批评声，原来现实的确比我们编的故事要仁慈，感谢所有的过往，我爱现在的我，感谢机缘让我拥有现在的一切，走出曾经的阴影。这个方法我会一直用下去的，也希望能惠及更多的朋友。

——佚名


为啥要把这两条书评摘下来呢，因为我对第二条书评有些认同。我也很喜欢《当下的力量》《新世界灵性的觉醒》《回到当下的旅程》。可是回到现实里，小我力量的确强大，而且常常小我和情绪纠缠，难以脱身。这两天《一念之转》才翻了几页，就感觉太好了，她用一种轻松的、理解的、友好的态度去面对小我，躬身自问，小我的问题自然而然地化解，而不是强硬地把自己从小我的世界撤离到更深的意识维度（当然能这样做也很好）。这样友好的态度，让我非常的爱自己。这是以往几本书没有给我的感觉。


而且我今天试用了一下，我只是问：你说的是真的吗？

他想了半天：也不一定。

哈哈！
aliliya
2011-08-08 23:54
480 买书，躬身自问

当当网，把400多大洋的书放到购物车里，看着购物车的书单，问自己：我真的需要这么多吗？
我的回答是：的确是不需要这么多！
把好多书放回收藏夹，最后剩下200出头的金额，嗯，点击确认。没有一点儿强迫哦，很自由。

我们从不怀疑并执着于自己的想法——这是很多苦恼的来源。躬身自问的确是个好方法。
aliliya
2011-08-09 13:56
本帖最后由 aliliya 于 2011-8-9 15:42 编辑

481 每个人都有智慧，对不对？

婆婆刚才突然说：昨天你真别跟我一样的，我话一说出口我就知道我自己不对了，但我当时大脑一片空白，我都不知道我为啥那么说，江山易改本性难移，你别生气。你俩别跟我一样的……其实XX说下班回来我都寻思了，你俩带孩子出去，我在家洗个澡，不知道你说让我在家，我为啥那样……
我说我没生气，就看你演戏了。
婆婆笑说你看我演戏还没收你门票，你还想咋地。
哈哈！

我感觉婆婆的话好像憋了挺长时间了，昨晚到刚才，几次欲言又止的样子，说出来了，不容易呢！
我什么都没有做，只是允许婆婆做她自己（但允许的还不够彻底）。
如果不入戏中，只是允许，情绪过后，每个人都有智慧处理自己的问题。一旦入戏，双方可能都会比较迷，不容易走出来。
P87，防御是战争的第一幕。过去当人们说“凯蒂，你没听”时，我会马上发怒道“我当然在听！你怎么能这样说！你以为你是谁？我在听！”我没有意识到我是那个借着为自己辩护在制造战争的人。我也是那个能够结束它的人，结束冲突不需要两个人，只需要一个人。

昨天在这个帖子里/topic/49328，看到这句话感触很深“38、在关系系统中，一种常见的动力是，清白者往往是较危险的人，因为清白者心怀极度愤怒，会在关系中做出严重破坏性的行为，他失去了适当的平衡感觉。”我感觉婆婆平时为了讨好取悦别人，付出了太多，失去了平衡。老实人不生气则已，一生气马力还是比较强劲的。
aliliya
2011-08-09 15:21
482 对自己负责

http://www.tudou.com/programs/view/_3ItEFM-wAs/

到底是别人强迫我们必须那么做，还是....我们自己的选择？
aliliya
2011-08-09 16:08
本帖最后由 aliliya 于 2011-8-9 21:29 编辑

483 攻击的意图

有那样的一个想法/故事，故事里，自己是无辜的，我们对这个故事深信不怀疑。
我们发起攻击的意图是，想证明自己是无辜的。
那个想法/故事，是真的吗？
http://www.tudou.com/programs/view/gi0GIV29P5g/
aliliya
2011-08-09 21:25
本帖最后由 aliliya 于 2011-8-9 21:30 编辑

484 很生气！

我和婆婆哄孩子睡觉，老公在客厅嘟哝抱怨一句，我问你说啥？他说杯子里晾的水没了！我说我没喝！他中间又说一句我忘了，最后他没好语气地说：我只是说事实！
我在床上这个气！这个气是攒的！昨天的事情过后，老公和婆婆至少谈了半个小时，老公看我没咋生气，竟然也没什么安慰，我知道自己挺不平衡的。
躺在床上，孩子还没睡，和自己的负面情绪待在一起，还是气！就想冲下去大吵一架！终于下床了！冲到他面前：“你们娘俩咋回事！你一场她一场的！看我现在不生气好欺负是吧！”
老公看起来也很生气，鉴于婆婆和孩子在另外一个卧室，他做忍状。我接着回去哄孩子睡觉。

总结：
当你是别人故事里的迫害者，想不入戏，真的挺难。
当你是别人故事里的迫害者，允许别人有自己的思想和情绪，情绪不共生，真的很难。
说事实说感受说希望，仍旧很难。

以上三点，我生气的时候全想到了，无奈，忍不住，最终还是下床吵了几句。

艾克哈克说的好啊，谁觉得谁修行好，去跟父母住上一段日子！家可真是修行的绝佳道场！

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