三七养生
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三七养生

属于我自己的树洞贴，一个人的倾诉

aliliya
2011-08-04 00:27
本帖最后由 aliliya 于 2011-8-4 00:28 编辑

453 WOW，这个角度不错哦！

我总对婆婆的模式嗤之以鼻，我完全看不到这个模式的优点。
或许可以换个角度——这个模式让婆婆感到很安全。WOW，这个角度让人豁然开朗哦~

也许，无法换个角度看问题，是我自己的模式在作怪吧。;P
朝花夕拾
2011-08-04 08:31
回复 aliliya
真棒！
aliliya
2011-08-04 12:42
回复 朝花夕拾
谢谢:)
aliliya
2011-08-04 12:56
454 人的确是携带能量的

儿子遇到比他大的小孩，基本上就是一个态度——往上扑，抱着亲！
其次是年轻女人，因为年轻女人一般都比较喜欢孩子。
再其次是中老年女人和年轻男子，儿子看着基本没有太多反应。
最后是中老年男子，儿子看到常常会更加抱紧我，害怕。

今天中午，在超市遇到一个10来岁的小女孩，我儿子主动扑过去抱，亲，笑，足有三四分钟还没够，小女孩也很高兴，还轻轻地捏我儿子的小脸蛋。

我当时忽然觉得，人的确是携带能量的。大人被转在心智和情绪的漩涡，对能量的识别能力比较弱。
孩子对人所携带的能量很敏感，并且根据对方的能量做出恰当的，最能保护自己的反应。

以前一个朋友发mail说她发愿要研究负面能量……《塞莱斯廷预言》主要是从能量入手揭示灵性成长的。
终于相信：能量真实不虚。
aliliya
2011-08-04 13:31
本帖最后由 aliliya 于 2011-8-5 21:02 编辑

455 模式成为了标签

我们的父母和原生家庭，打造了我们每个人的性格模式，嗯，当然也会受到前世的影响（如果你相信人有前世的话）。
于是，我们说：这个人是个什么样的人！那个人是个什么样的人！
我们的心智给他们贴上标签！进而再分类：喜欢的，不喜欢的。
其实，我们眼中的标签，都是这个人的性格模式而已。
在那个模式的背后，人人都有一个更深层的意识存在，在那个层面，人和人是平等的。

就像江河湖海，它们泛起了不同的波浪，但是本质上，最深处，它们都是平静的水。
又像是同样的杯子，蒙了不同程度的灰尘和油垢，但是本质上，最深处，它们都是晶莹透亮的杯子。

在此，我们是平等的。

写到这里，我真的很喜悦。
一会儿准备出门，走在大街上，我想我可以接纳，擦肩而过的不同的人，拥有着各自不同的模式与能量，就那样真实地存在着。
在那些不同的模式和能量的背后，我与他们又是如此地平等。
aliliya
2011-08-04 21:33
456 岁月催人老，修行要趁早

公交车上，娱乐节目播放四天后的演唱会，基本上那些歌都是上大学时烂熟于心的
一晃毕业十年了。
真的有一种很惆怅的情怀。
抓紧时间修行。
aliliya
2011-08-04 21:58
457 大脑在写作

看到一个帖子，想回，未遂，因为要哄孩子睡觉。
陪孩子在床上，心智开始工作，开始码句子……
觉察到大脑正在“写作”，就去觉知呼吸和双手
一会儿不知啥时候又开始“写作”，觉察到后，又去觉知呼吸和双手
好几个来回
呵呵

大脑和心智，的确强大，总是不知不觉地悄悄开始工作……
好在，有办法战胜它们，只是需要长久的时间和大量的练习。:)
aliliya
2011-08-04 22:04
458 观察不清

大脑喃喃自语。这个那，那个这的……
回过神来，刚才想什么来着？答案常常是：不知道。
有时候能知道个大概主题和范围，但是细节就不知道了。
好像随波逐流，身在波中，那个波是怎么动的，的确观察不清。
小小草草
2011-08-05 11:34
学习中，到现在还搞不清什么是不该说。
妈老说我啰嗦，我经常不厌其烦地提醒她多喝水，多锻炼。。。她要是做到了我就不会这样啰嗦，但是她做不到我又不开心，忍不住要说。
我明明是为了她好啊，是要帮她改掉一些不好的习惯，现在她都很烦我了，很是苦恼。
019 失人失言，当反吾智

《了凡四训》中的八个字。
别人不接纳，你偏要说，失言。
对方 ...
aliliya 发表于 2011-3-6 00:22
aliliya
2011-08-05 13:06
回复 小小草草
没关系，我们都是普通人，不需要太完美
寻版这里有个《责善》的帖子供咱们学习:)

/topic/49172
aliliya
2011-08-05 16:20
本帖最后由 aliliya 于 2011-8-5 21:05 编辑

459 两次觉察

中午推童车回家的路上，蛮临在的，不知道大脑啥时候自动开机，八卦起大S和汪小菲了。觉察以后忍不住笑了。
在楼下等老公，大脑又突然想起之前有篇帖子里提到的“我和婆婆去家附近的mall（中文怎么说？就是那种购物休闲娱乐于一体的商场）”，觉得这句话自己说得不好，别人看到一定会觉得我很装吧……就这样想着想着，猛地觉察了，呵呵，老毛病，又觉得自己说错话了，别人不喜欢我了……嗯，这是我的模式。（那句话我之前早就已经改过来了）。

真的，是思考发生在我们身上，不是我们在思考。
觉察。
aliliya
2011-08-05 21:53
本帖最后由 aliliya 于 2011-8-5 23:08 编辑

460 我会对我的情绪负责任

今天晚上算是一次大考吧。
晚上公公来电话，婆婆问我老公你今天没给你爸打电话吧？（老公每周五都打），老公说打了没接，又打回来的。
打完电话我跟我老公说了一句：你多久没给我妈打电话了？（估计有一个月了）老公说晚上打。我俩说这话的时候蛮平和的。
但是我当时没有观察到婆婆不高兴。
我说买西瓜，不知道家里西瓜够不够，婆婆说：那玩意儿可多可少，有啥够不够的。当时我仍然还没观察到。
推车到楼下，我说妈你不用拿包了，婆婆说不拿包我在门口站着呀？（出门一般一个大包，我指的婆婆不用拿大包了，婆婆自己有个小包，里面有钥匙，她说的是自己的小包），这时我直视着她，才看到她的脸色太难看了。我老公也看到了。
……
上了楼我一直都在努力地觉察着情绪和呼吸，但是心智总把我拖回故事和抱怨里。
来来回回多少次。
因为我这里努力觉察和感受情绪，没有把情绪发出去，婆婆也又和平时一样，互相说话啥的都还蛮平和，和平时一样。

然后，吃晚饭，做了两个新菜，婆婆却基本上就着剩菜里的20多根蒜薹，把饭吃完了。（控制模式里的乞怜型）
婆婆扮演受害者成功了。
刚才已经九点半了，提醒老公还没打电话，老公板着脸出来了，打了一个，说我妈没接，我再打，我妈接了，不过的确在跟朋友一起唱歌，我聊了几句，挂了。
老公也没说再打。
这也是我婆婆和老公的互动模式，只要婆婆“受害”，老公就会义愤填膺，他不跟他大舅妈二舅妈和大娘说话（他大娘都已经过世了），只因为她们全都“迫害”婆婆

上一波情绪已经过去，这一波情绪又起来了，正在进行时。

有时候我的心智挺不甘的，觉得我原来脾气厉害的时候，绝不会这样，当我开始为情绪负责任的时候，别人却厉害起来了，人善被人欺，马善被人骑……但我明白那是心智的声音。

无论如何，我会对我的情绪负责任。
aliliya
2011-08-05 22:08
461 我现在真想摔门就走

我TMD也扮演受害者去！

很生气！
aliliya
2011-08-06 00:01
462 允许，真的很有力量。

嗯，已经平静了。楼上也不删了，留着吧。

我真的不能对任何人内在的平安负责。即便是亲人。

我不主动做出伤害，尽量少给人性不需要的……在这种情况，对方由于自己的模式自己的思想解读而造成的情绪，我真的不会负责！
如果我做出了伤害，给了人性不需要的，那我也只会对自己的伤害性行为负责！我会道歉！但我仍然不会对别人的情绪负责。

当婆婆不高兴并乞怜，我被卷进去了，被负罪感控制了。
婆婆完全可以拥有自己的任何思想和情绪，我只要允许就好。

在此，我们必须分开。
此时心里真的释然了。

允许，真的很有力量。
aliliya
2011-08-06 00:32
463 说事实说感受说希望

刚给老公发了一条短信：昨天你答应打电话但是忘了，我真的很生气，希望你今天能给我妈打个电话。
说起来挺别扭的，先从发短信开始过渡吧。
aliliya
2011-08-06 10:03
464 《喜悦无处不在》摘抄

P107，当你感到受伤害或者需要自我防御时，你的身体会非常清楚地让你知道这点，如果你不注意，情绪会上升为以辩护或辩解形式出现的愤怒和攻击。这不是对或错的问题，这只是不明智。冲突是不明智的，它不是解决问题。如果你真想拥有内心的平和，你会越来越觉察到那种面对批评想要为自己辩护的感觉。……当你做“功课”一段时间后，你可以开放、愉快、没有辩护或者辩解地倾听任何批评，这是试图控制无法被控制的东西——他人的看法——的终结。头脑安静极了，生活变得更仁慈，然后完全仁慈，即使在一片表面上的混乱中。当你自知是名学生，世上的每个人都成了你的老师。当你没有了防范，剩下的唯有感恩。

P87，防御是战争的第一幕。过去当人们说“凯蒂，你没听”时，我会马上发怒道“我当然在听！你怎么能这样说！你以为你是谁？我在听！”我没有意识到我是那个借着为自己辩护在制造战争的人。我也是那个能够结束它的人，结束冲突不需要两个人，只需要一个人。

P171，你能够只是观察你的情绪而不受任何影响？我不这样认为。在我们做到之前，我们做不到。当我们深入内在，真正用理解来迎接那些念头时，念头改变了。它们已被看透，如果它们再次出现，我们仅仅体验到清晰——一种包容所有一切的清晰，这超越简单的觉知。
aliliya
2011-08-06 10:26
本帖最后由 aliliya 于 2011-8-6 10:42 编辑

465 今早情况汇报

早上老公和婆婆发现孩子醒了（我和孩子睡大卧），一起进屋来，我在床上背对着它们，情绪又升起来了，念头是：你们俩合伙欺负人！
他俩把孩子抱出去，我一个人在那里生气，我接纳我的愤怒，发泄我的愤怒——我要对它们负责。
等我处理的七七八八，走到客厅，一切如旧，只是婆婆格外“殷勤”，问我要不要跟他们一起带孩子出去，问我饼要不要热，这些都是平时不需要问我的琐事。
我想，她是受不了自己昨天的样子吧，她很少那样对别人，也许还有恐惧，害怕我像过去那样厉害。

她和老公带孩子出去玩，我一个人翻《喜悦无处不在》，随意地翻，我需要支持和力量。

我也的确找到了：）

我从中发现了一个自己的问题，我现在对自己的情绪很接纳，但是对自己的念头不够友好，甚至把它们当成敌人——就是你们这些念头，导致了我的情绪！我排斥它们！它们也因此更加顽强！（吸引力法则），所以就出现了念头和情绪过于纠缠的场面。我想我应该用同样的，像对待情绪那样的接纳、理解的态度去对待那些念头。“用理解迎接你的念头，意味着你可以无条件地爱它们。”（《喜悦无处不在》），觉知似乎是不需要太多蛮力去排斥和拒绝，而是需要对自己更多的接纳和理解——无论是念头还是情绪，那是爱自己！因为爱自己，临在和觉知也会变得更容易，更少阻力。

刷碗的时候，对老公说：我希望你今天给我妈打个电话。老公愉快地答应了。

一切如旧。只有我自己知道，我这里发生了什么。
田福
2011-08-06 11:40
本帖最后由 田福 于 2011-8-6 12:15 编辑

463 说事实说感受说希望

刚给老公发了一条短信：昨天你答应打电话但是忘了，我真的很生气，希望你 ...
aliliya 发表于 2011-8-6 00:32
这两天在学NVC“如何区分请求和命令”，摘抄过来分享一下：

希望（请求）没有得到满足时，提出请求的人如果批评和指责，那就是命令；如果想利用对方的内疚来达到目的，也是命令。
如果我们在过去常常指责他人，那么，我们的请求很可能就会被看作是命令。而一个经常受到指责的人也会倾向于将请求解读为命令。
不论如何，只要人们认为我们是在强迫（命令）他们，他们就不会乐于满足我们的需要。

“请求”有时真的需要耐心，直到对方真的相信我们提出的确实是“请求”，这可能需要一段过渡期和“考试”。如果对方还是不能确信，可能是由于他心里还残留着一些我们曾经给他的“强迫信号”没有消干净。
aliliya
2011-08-06 12:02
本帖最后由 aliliya 于 2011-8-6 12:47 编辑

希望（请求）没有得到满足时，提出请求的人如果批评和指责，那就是命令；如果想利用对方的内疚来达到目的，也是命令。
田福 发表于 2011-8-6 11:40
是的，对于这个，内心感受还是很微妙的。
当我跟老公说完我的希望，如果他不那么做，我会不会抓狂？

谢谢还有这句话：在我们做到之前，我们做不到，哈哈！

NVC，术后有道，不仅仅是沟通技巧的问题。
aliliya
2011-08-06 13:56
本帖最后由 aliliya 于 2011-8-6 14:31 编辑

466 它是谁？谁在看着它？——《喜悦无处不在》

今天早上，我有了个洗澡的念头，我注意到我仍在处理电邮。我发现那很有趣。洗澡是个很不错的注意，它会去洗还是不洗呢？在它继续做它正做的事时，等待 、观察并允许生活按它自己的节奏进行，真让人兴奋。看完十几封电邮后，身体无缘无故地站了起来。它要去哪里？它想它要去洗澡。但在它站在淋浴间前，也仍然无法知道洗澡这事会不会发生。当水淋在我身上时，念头升起了：“这主意真棒！”

早上翻到《喜悦无处不在》P214的这一段，笑的我乐不可支，写得实在是太有意思了。它是谁？谁在看着它？

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