三七养生
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三七养生

属于我自己的树洞贴,一个人的倾诉

aliliya
2011-07-30 19:49
回复 qinglian
收到,方法很棒,真的谢谢:)
这里面还有一个不同的理解和你分享。
首先是放下的概念,我理解的放下,就是找回当下的力量,进入另一个临在的意识维度,在那个思考的维度里,其实是无法放下什么的,如果想着放下什么,只可能是更多的思考。只有进入另一个意识维度,——临在的维度,才是真的放下。
就是蓝字部分实际上是心智的思考,就目前的情况,把思考当成工具,想思考就思考,想不思考就可以不思考——我还是做不到的,就像禅音的签名档,不是我们在思考,而是思考发生在我们身上。控制自己的起心动念,估计有修行的人是可以做到的,我当然没啥修行。所以不是放不下,而是,这一次你放下了,下一次它还会来,而且很可能是不期而至(因为并不能控制大脑和思考)。所以,思考——放下,思考——放下,这是一个反复的过程,同样,也是一个反复练习的机会,每一次识破小我和痛苦之身,他们的能量都会被削减。或许有一天真的可以一次就放下了,但这肯定是在大量临在练习的基础上的。

我想这也是大人为什么会生气生很久的原因,我们无法从心智的思考中,从自己的故事中转身。我们被大脑控制了太久,成了它的奴隶。我们当然可以做主人,但是需要,不断地学习,大量地实践和练习。
qinglian
2011-07-30 20:38
本帖最后由 qinglian 于 2011-7-30 20:40 编辑

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收到,方法很棒,真的谢谢:)
这里面还有一个不同的理解和你分享。
首先是放下的概念, ...
aliliya 发表于 2011-7-30 19:49
这个方法不知道你试过了没有呢?试了之后,再看看自己的感觉如何?关于那个故事的起心动念是不是觉得好控制一些?
我是这样的,轻易放不下的东西,我就拿起来,拿起便用,用过了,便放下了。放下对于我的意思是,它再也不来干扰我了。
如果要反复放都放不下,那是不是慢慢变成与自己的博弈了呢?呵呵。
顺带推荐我前几日写的一篇博文
清除心理垃圾很重要http://blog.sina.com.cn/s/blog_6ca7026f0100w7em.html
aliliya
2011-07-31 05:44
本帖最后由 aliliya 于 2011-8-1 14:52 编辑

回复 qinglian
“如果要反复放都放不下”……从这句话里,我感到其实我们对放下的概念理解不同,正好给我机会和提醒我自己解释一下我文里的“放下”。
以前我也觉得放下就是再也不会来了,看过《新世界》以后,这个概念有所变化。

P35:你如何放下对事物的执着呢?试都别试了,这是不可能的。当你停止在事物中寻找你自己的时候,那个对事物的执着自然而然就会消失。与此同时,只要觉知到你对事物的执着就可以了。“我是那个觉察到自己有执着的觉知。”这就是意识转化的开始。

我现在理解的放下就是:每一次跨出“那个不间断的、不自主的、强迫性的思想续流”,走进更深层次的意识——觉知,都是放下。可能很短暂,甚至只是惊鸿一瞥,对我来说,就是放下。放下可能并不是一个永久的转化,可能很短暂,但是,觉醒的过程已然展开。
aliliya
2011-07-31 05:54
回复 aliliya
楼上“那个不间断的、不自主的、强迫性的思想续流”这个词是新世界的原文,那个思想续流是多么的不为我们所主宰,我们被它控制的太久,失去了主权。每次我们跨出那个续流,因为强大的惯性,很可能我们还会转身回去,没关系,再跨出来就好了。不断地“跨”,不断地放下,不断地练习……有一天,一定会冲破这种强大惯性的束缚。

很有意思的小插曲是,刚才我拿出《新世界》,我并不知道它哪一页讲到“放下”,我心里说“让我看到与放下有关的内容吧!”,结果,一下子就翻到了35页。挺神的。:lol
aliliya
2011-07-31 06:31
423 慈悲温柔地对待自己,爱自己

比方说,很多人对父母都有怨怼,因为我们觉得父母“应该”要怎么样怎么样。问题是很多人的父母,就是没有爱人的能力,他们无法提供你想要的那种支持和爱,这时候,最好的方法就是像拜伦凯蒂老师说的:做自己的父母——你想要的那种父母。这是一个很重要的能力,我们能不能慈悲温柔的对待自己?如果我们对待自己都是沿袭了我们父母对待我们的方式,那么不尊重,那么严苛,那么不体贴的话,那我们怎么可能要求被人对我好呢?你只能以自己值得的方式被对待,你值得什么呢?
摘自《影响我们快乐的最大障碍——张德芬》/topic/49039
qinglian
2011-07-31 10:29
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P35:当你停止在事物中寻找你自己的时候,那个对事物的执着自然而然就会消失。与此同时,只要绝知道你对事物的执着就可以了。
aliliya 发表于 2011-7-31 05:44
这正是我所认为的放下。当你不再执著的时候,就是放下了。因为你再也不受它干扰了。
aliliya
2011-07-31 10:35
424 这很重要

知道什么时候该向别人说不,意味着对自己说是。
aliliya
2011-07-31 10:59
425 负罪感

前些天提到害怕冷场的问题。
刚才来三七,看到复性斋的前几个帖子都是我的,一种似曾相识的感觉油然而生——你得合群呀,你不能太得瑟,你这样也太突出你自己了,这样会很招人烦招人看不惯!
和害怕冷场时的心情差不多——你得合群啊,你得回应别人,大家都说话你不说话你不就成怪人了,不能摆清高,那样会很招人烦招人看不惯!

总之,总想追求自我形象的完美,削尖了脑袋去求得别人眼里的一个好。别人觉得我好,我才真的好。

用心体会,那是一种自责和负罪感。一种自己做错了,自己有问题,自己要对别人不愉快负责的负罪感。觉察到它了。

禅音在群里开玩笑说:中国不自信的人比米多……呵呵。

允许自己不够好。
aliliya
2011-07-31 11:10
本帖最后由 aliliya 于 2011-7-31 11:56 编辑

426 真实的自己

无法做那个真实的自己,因为那个真实的自己在别人眼里可能不够好,所以委屈,舍弃,求全,求好。
以至于到最后忘了自己真的想要什么,想做什么,想说什么。
自己像自己手中的一块橡皮泥,被自己捏成别人想要的样子。
事实是,我捏扁了自己,削尖了脑袋。也取悦不了TA。我真的无法对别人的内在状态负责,TA是悲伤还是喜乐,由TA自己说的算,我决定不了。

寻回自己的力量,做真实的自己。
aliliya
2011-07-31 11:36
本帖最后由 aliliya 于 2011-7-31 11:43 编辑

427 比较得意的两件事

昨晚早睡早起,今天上午收拾家做家务。
网络虽然对我仍然很有吸引力,但“一屁股坐在电脑前不起来”的惯性不是那么强大了。
可以克服惯性,做些自己想做的事,还不错哦。(早睡早起和做家务的确是我原来想做却做不来的事)
aliliya
2011-07-31 11:44
428 怎能轻易说爱(ZT)

拜伦凯蒂(一念之转、我需要你的爱,这是真的吗?作者)看“爱”看得最透彻。她说,有一次她坐在一个快要离世的癌症朋友身边守护着她,她的朋友看着她说,“凯蒂,我爱你!”凯蒂摇摇头说,“不,你不能说你爱我。除非你能爱你的癌症,否则你不可能爱我。因为,无论你是因为什么原因不喜欢你的癌症,如果有一天,我提供了那个原因,我就会像你的癌症一样,被你所厌恶。我只要挑战到了你的价值观,对你的要求说不,没有满足你的期望和需求,你就会停止爱我了。“她的朋友眼里充满了泪水,”那是感激的泪水,“她朋友后来告诉凯蒂。因为她的朋友跟凯蒂说过,永远要告诉她真相,不可以说谎。

有一位常做惊人之语的灵修大师甚至武断的说,当你说你爱一个人的时候,其实是对他最大的侮辱。你根本不了解真正的他,你爱的只是自己的投射——你心目中的他。要不然,下一刻当他不按照你的心意做事说话的时候,你们怎么可能一转眼之间就成了仇人?多少相爱的情侣,转瞬间可以形同陌路,到底什么是爱呢?
aliliya
2011-07-31 21:54
428 这一次,觉察得很快

下午和婆婆在外面带孩子,我给孩子把尿,因为穿的死裆裤,没搞好,尿到裤子上了。
婆婆说:“瞧他妈,给孩子把尿还尿到裤子上了。”身边还有好多其他家长和小孩。婆婆说了好几遍。
婆婆说第一遍的时候,我就立即觉察到到自己的不舒服了。
因为一直把注意力放在自己的不舒服上,放在身体的感觉上。以至于婆婆说后来那几遍的时候,我听到了,但是完全没做反应——没有表现出不悦。
过一会儿,不舒服不见了。
我对自己这一次的觉察速度感到相当的满意。没有用不舒服伤害婆婆,也没有用不舒服伤害自己,甚至连不悦的表情也没有。(我也没看到自己的表情,但我感觉是哈)
这一次,一次性地切断了情绪和思想的连接,头脑中的那个故事没有重播。

P129:把注意力直接放在情绪上而不试图去抗拒它的时候,它就无法在控制它的思想,继而和心智编造所谓的“不快乐的我”的故事搅混在一起了。……情绪本身并不是不快乐,只是情绪再加上一个不快乐的故事,才会构成不快乐。

还有一件事是,我感觉到婆婆说话越来越放松,我猜,她感受到了自由的空气。
aliliya
2011-07-31 22:07
本帖最后由 aliliya 于 2011-7-31 22:08 编辑

429 痒和挠,无意识——当下的力量!

今天傍晚在外面,忽然发现小腿肚以下被我挠的血迹斑斑。(因为我穿七分裤比较多,所以小腿肚以下被蚊子咬的比较多)
痒的时候,无意识地挠。
对身体痒的感觉没有觉知,对挠这个动作&挠与被挠的感觉,也没有觉知。
无意识。

多美好的一课,于是,傍晚开始,我都尽力去觉知和感受。
体会走路时,抬腿的感觉,脚掌触地的感觉。
体会手的感觉,拿着东西的时候,和东西触碰的感觉。
体会白水滑过喉咙的感觉。
体会菜的味道和咀嚼的感觉。
尤其是那完美的小憩,感受着自己的呼吸入睡,虽然时间很短,但是睡得非常好。

当我在和身体做连接的时候,当我感受身体的时候,当我身体的感觉走进意识的时候。
我发现,妄念少了很多,清净了不少。
虽然少了很多,但妄念还是不少地,而且依旧是,自动开机。:lol

我体会到了些许清净的美妙,头脑里没有那个喋喋不休的声音,人投入到当下的每一件事,因为没有忧虑,没有焦躁,每一件事都那么有质量——那就是当下的力量吧!
寻回当下的力量,不会缺少激情,不会无趣,一切反而平凡新鲜和有趣,而且,好像时间变得慢了,人变得很悠然。
aliliya
2011-07-31 22:59
430 故事和真相

白晶晶心碎的跳崖时,她认为是至尊宝把她抛弃了,其实,他是真的去找解药了。

蓝字是故事,棕字是真相。
我们脑子里的故事,是我们自己的解读。有时候,是不是和真相有距离呢?
aliliya
2011-08-01 08:21
431 电话中,怒了

老公早上6点就离家赶飞机了,孩子5:20醒的,两个人简单玩了一会儿,老公关上门以后,儿子长叹了一口气,才13个月的小家伙如此表达惆怅,当时真是让我忍俊不禁。
老公登机以后来电话,我说你出门后儿子还长叹一口气。
他说:我感觉嗯……嗯……没事。
我:你感觉啥?(已经有些不耐烦了)
他:我感觉嗯……嗯……没事。
我太生气了,声音高了八度:你到底感觉啥?你说话能不能不说一半?!
他:没啥事,我要关机了。
我:拜拜。

放下电话,才觉察到我的愤怒!(电话进行中并没有立即觉察)把注意力放到愤怒上,过一会儿平静了。
不过这会儿写这个帖子,又有些怒!头脑里喋喋不休的是:说话能不能说清楚,咱不说一半?!
思想和情绪又互相喂养,真是个不神圣联盟。;P
嗯,继续把注意力放到情绪上去,感受它去。
aliliya
2011-08-01 09:03
432 不,君子和而不同

不——原来在我的认知里,是一个负面词汇。
因为,别人不接纳,不同意,不认同,不理会——我全部都会难受!而自己,也很少和人说不。
因为不能接纳生活中别人送给我的“不”,凭添了好多烦恼。

觉得爱和自由教育中的儿童真是太幸福了!童年里,他们就可以把“自己可以对别人说不,别人也可以对自己说不”内化成心中的规则。
而我们这些成年人,到现在内心也没有这样的规则。

如果允许自己对别人说不,那么自己内外就一致了,没有纠结。
如果允许别人对自己说不,那么就少了很多痛苦,没有纠结。

没有纠结,就会赢回自由!赢回自己的力量和勇气!

君子和而不同——孔老夫子说的多好,但是,那不是一句仅需要背诵的口号,那是一句需要内化的规则。

只要练习,它就会成为你的内在。
aliliya
2011-08-01 09:09
433 规则,是为了保证最大的自由

规则,是为了保证最大的自由。
这个命题和逻辑,的确需要些更多的时间去理解和实践。
aliliya
2011-08-01 09:09
434 说不=说是

对别人说不,就是对自己说是。
允许别人说不,就是对自己说是。
qinglian
2011-08-01 09:23
最近开始看aliliya的帖子,突然发现到一个有趣的变化。记得你刚开始和我联系的那阵,你一直在强调,你无论如何就是没有情绪,就是没有情绪,就是生气不起来。然后微笑着看着我生气的样子。没想到时隔没多久,你的什么情绪都出来了;P
aliliya
2011-08-01 09:25
回复 qinglian
嘿嘿,你觉得是因为啥?

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