三七养生
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三七养生

我开始了 真好

海蓝蓝
2012-08-01 19:57
看来，“凡人”的“凡”字应该是“烦”才对。
只管耕耘 发表于 2012-8-1 07:45
:L
海蓝蓝
2012-08-01 20:12
本帖最后由 海蓝蓝 于 2012-8-1 20:23 编辑

提升灵性空间的活动
--《活出全新的自己》P51

1。 跟宠物或小孩玩（要全神贯注 而不是心有旁骛 ）
2。 与自己爱的人共度悠闲 温馨的时光（要全然的临在 而不是例行公事）
3。 照顾自己养的花草宠物
4。 聆听优美的音乐
5。 轻松的读一本让人回味或受益的好书
6。 清理自己居家的空间
7。 与大自然共处 去郊外玩 或是花点时间享受蓝天 白云 花草 树木等自然界的景物
8。 写东西（日记或博客 与自己的内在有所接触）
9。 做自己喜欢且需要投入创意的艺术创作
10。可以放慢动作的运动
11。听一场好的演讲 并与主持人产生共鸣
12。欣赏艺术创作或表演
13。宗教的修持（佛教：念经 持咒 礼佛 听开示 基督教：唱诗 祷告 读《圣经》 聚会 其他任何宗教上的修持）
14。静坐冥想
海蓝蓝
2012-08-01 20:37
阴影
----《活出全新的自己》P60
阴影就是你认为你自己是什么人的相反面 我们的人格愈是发展 埋藏在深层的阴影就愈多
如果我们只偏颇的活出我们生命的一部分 不了解深藏在内的阴影的话 阴影有一天终究会破茧而出----它会在我们的生活中创造出愤怒 批判 抑郁 梦魇 甚至疾病和意外
只管耕耘
2012-08-02 08:49
乔布斯创造了近乎完美的苹果，自己却是个暴君，毫无顾忌的骂人。在人生的最辉煌时刻，死于癌症。
海蓝蓝
2012-08-04 18:35
本帖最后由 海蓝蓝 于 2012-8-4 18:36 编辑

愤怒

我有很多愤怒 它们在我心里奔突暴走 寻找各种出口
很难受 很难受
每次发作 都有杀伤力 让我羞愧 无力 自责
我知道 这不是事件本身有多么严重 我的怒火喷薄而出 它需要释放
它潜伏在那里 寻找一切机会 每一次机会它都不会放弃 它都紧紧抓住
它的生命力如此旺盛 让我毫无招架之力
我臣服于它的威力之下 任其摆布 我和愤怒卷在一起 我就是它 它就是我
战后的场面狼籍 后患无穷 我无奈 无力 无可奈何
重建起来的辉煌 在愤怒的侵蚀下 逐渐瓦解 一切回复从前
我怕 害怕 惧怕 这不是我愿意看到的 我好害怕回到从前 我不想回到从前
从前就是一场噩梦 梦醒时分 我刚刚尝到甜头 体验到生活的美 又要被打回 我不甘心 不甘心啊 苍天啊 大地啊 请赐予我力量吧
有时候 我觉得 成长就象一场梦 华丽丽的梦 梦醒了 我是我 它是它 一切没变
我很享受那段时光 没有什么大的情绪 心情欢畅 一切随心所愿 充满力量 充满爱
神啊 主啊 呼唤一切能够呼唤的伟大力量 请帮助我吧 继续成长
我体验到了高潮和低谷 请让我螺旋式上升吧 我不想要大起大落 我只要脚踏实地 一步一步往前走 往前走 一直向前
海蓝蓝
2012-08-04 19:03
本帖最后由 海蓝蓝 于 2012-8-4 19:04 编辑

开会

昨天开会 两位领导发言 点评了各科工作 做了总结 并说了一些其他事情
在说到我们科室的时候 *领导如实评论我们工作辛苦 没有名利 需要默默奉献
心里很舒坦 觉得领导总算客观 肯定了我们的工作
等新领导发言 对我们的态度与前段比180度大转弯的时候 心理很不舒服 不舒服
而后面又举了个例子 我觉得那就是说我 因为我们前天晚上值班 就接了那样一个电话 问到一个事情 是其他科室的业务 我不确定 让他第二天上班再打
领导要求我们必需了解各科工作 互通有无
所谓的各科 就是那些上面重视的门面科室 他们的工作重要 人员重视
我们就是垃圾科室 什么都不是 除了默默奉献 工作工作再工作 什么都免提 什么都没有 典型后娘养的 气死了 简直气死了
别科的人干点工作 领导就看见了 表扬了 嘉奖了 而我们 累死累活 都是应该的 什么世道 什么人哪
所以心理很不平衡 很不平衡
我们的科头干什么也不维护下面的人 自己在领导跟前也不落好 惹别人笑话
领导批评我们科***的事情的时候 全室哄堂大笑 我看着他们 看着他们笑 我觉得我们科真是个笑话
真是很悲凉 在这样的科室 跟这样的科头
海蓝蓝
2012-08-04 19:12
政治

虽然我很不喜欢 很想避免
但是 事实上 哪个单位 哪个地方不存在
有人的地方就有斗争
参与 议论 预测 人和人哪
我看着 觉得好累 也好心烦
海蓝蓝
2012-08-04 19:22
本帖最后由 海蓝蓝 于 2012-8-4 19:24 编辑

幸灾乐祸

同事：看着你和***闹 人家都看笑话
其实我也是希望他们闹 不管谁和谁闹 我都高兴
我：~~~~

细想 我也有这样的心理 主要是针对你不喜欢的人 和你有矛盾的人 你不希望他好过你 强过你 他的不好 衬托出你的好 满足你被比较的心理
我们的快乐建立在别人的痛苦之上
海蓝蓝
2012-08-04 19:41
那次工作上需要的物品 让科头去领
上午推到下午 下午推到第二天 第二天在我的催促下去了
回来却忘了领最主要的东西 告知等着要用 答应也马上去
结果半天了 还在那里和别人扯闲话
彻底被激怒了 立刻火气就喷出来 源源不断 完全失控
虽然利马领来了 但是数量不多
每一个小节 都成为怒火的出口 无法抑制
我的脸色很难看 我的话语很难听 虽然不是当面 但是 办公室里没有秘密
海蓝蓝
2012-08-04 19:52
我知道 为什么愤怒 为什么生气
没把我的话放心上 不尊重我 怠慢我 我就是很生气 我就是很生气
既然如此 那我何必在乎你的颜面 你的尊严 来吧 让我们把彼此的尊严都踩在脚下 一起死去
那样我很爽 很爽 虽然别人看了笑话 看吧
不那样做 不足以发泄怒气 我需要发泄 需要爆发
我的不满 我的愤怒 主宰了我 在那一刻
过后 无比的虚弱无力
明明如月
2012-08-04 20:00
回复 846# 海蓝蓝
重建起来的辉煌 在愤怒的侵蚀下 逐渐瓦解 一切回复从前


我的愤怒也总是那么容易爆发，尤其是和老公相处的时候。
海蓝蓝
2012-08-04 20:02
我想起小时候在姐姐家 他们一家都去北京旅游了 留我在别人家
北京 那时候我没去过 外甥女已经去过了
我想 为什么不带我去 留外甥女在家 因为她已经去过了
实际情况是 带我不方便 他们才是一家 一家人出去方便
那时候 我知道 我是不重要的 被忽视的 不考虑需求的 我不值得
我不值得被满足需求 我不值得被满足需求 我不值得被满足需求 我不值得被满足需求
我不值得被满足需求 我不值得被满足需求 我不值得被满足需求 我是不值得的
大滴的泪落下 我知道我的痛在哪里
只管耕耘
2012-08-04 20:08
忍不住说两句。

“感觉好”和“进步”是不同的事。“感觉好”是在享受进步的结果；而进步的过程可能感觉并不好。比如愤怒，一点一点把自己和愤怒剥离开的过程就像剥皮一样痛苦。多经历这样的过程，才能做自己的主人。愤怒成了自己的工具，想用就拿来用，不想用就放一边。

宽容，担当是领导别人的条件。想拥有不怒自威的气场，就得多磨练自己。下属不买帐，确实相当麻烦。反正你已经处在这个位置上了，感谢上天吧，逼着你往前走。
海蓝蓝
2012-08-04 20:11
想起小时候去里面的院子就水 被邻居不友好对待
因为我们的家庭状况 被别人看不起 小小年纪就承受了很多世态炎凉
心里很难受
唯一让我自豪的是我的学习 学习很好 老师很喜欢我 在小伙伴里很有威信
经常结伙孤立*** 现在想起来 她那时候一定很受伤
他们家大人经常出面找我们 为了孩子的事
对不起 *** 不知道你现在身在何方 过得好不好
我很想念你们 儿时的伙伴 不知道你们可曾想起我
只管耕耘
2012-08-04 20:34
本帖最后由 只管耕耘 于 2012-8-4 20:36 编辑

我想起小时候在姐姐家 他们一家都去北京旅游了 留我在别人家
北京 那时候我没去过 外甥女已经去过了
我想 ...
海蓝蓝 发表于 2012-8-4 20:02
不是你不值得，是他们做人不够大气。有的人为什么钱多朋友多？首先人家对周围的人就很好。有肉一起吃。抱歉，好像在背后说人不是了。忏悔一下。
海蓝蓝
2012-08-04 20:35
很没有力量 很无力的时候 我就很想去做家排
因为我对自己的祖上一点不了解 除了父亲外 我没见过祖父辈的人 经历也不了解
母亲这边 姥姥也没见过 也不了解
历史对我一片空白 没有传承下来的东西 让我了解 想念
我不知道 他们都发生了什么 知道的只是一言半句
有的甚至是我不愿意听到和排斥的 因为似乎不光彩
我的根在哪里 我的力量的源泉在哪里 我很困惑迷茫
因为搬家 家变 来回倒腾 我没有归属感 到哪里都被排斥为外地人
这在我小时候 深深刺痛了我
说到故乡 我不知道哪里是我的故乡 哪里是我的老家
哪里是我的热土 哪里是我魂牵梦饶的地方 我的根在哪里
我不知道 这一切 我都不知道
我没有回归故里的熟悉和亲切 我是一个始终在漂泊的人 如浮萍
什么时候能够回家 哪里是我灵魂的家园
这辈子 我觉得没什么希望了 四处漂泊 停靠在我老公心里 大概是我最好的归宿吧
谁知道呢 好象一切都不确定
有希望 还是怕失望 隐隐觉得老公也不可靠 因为别人都没有自己可靠
只有自己永远不会背叛自己 抛弃自己 只有把希望放在自己身上最保险 最可靠
恩 是这样 向自己寻找 向自己索取 自己满足自己 才是王道 正道
写到这里 心里鼓舞 靠自己 自己满足自己 这就是希望和力量
长出一口气 放了个屁 上下通态 身体也响应了心理
恩 是这样 向自己求 向内求
海蓝蓝
2012-08-04 20:39
回复 只管耕耘
:'(
只管耕耘
2012-08-04 20:50
本帖最后由 只管耕耘 于 2012-8-4 20:52 编辑

很没有力量 很无力的时候 我就很想去做家排
因为我对自己的祖上一点不了解 除了父亲外 我没见过祖父辈的人 ...
海蓝蓝 发表于 2012-8-4 20:35
这些东西留在心里确实会影响你，吸收你的能量。要以对自己真诚的态度和无比的耐心，把它们和自己隔离开，一点一点把它们搬出来，让自己逐渐充满力量。
海蓝蓝
2012-08-04 20:52
忍不住说两句。
一点一点把自己和愤怒剥离开的过程就像剥皮一样痛苦。多经历这样的过程，才能做自己的主人。愤怒成了自己的工具，想用就拿来用，不想用就放一边。


只管耕耘 发表于 2012-8-4 20:08
是的 这一段一直在想 我为什么有那么多的愤怒 深层的原因是什么 在哪里
我想找出来 剥离 释放 可是好象很难
看了张德芬的《活出全新自己》情绪疗愈方法 也在尝试
还没有找到很有效的方法 只能一点点来
只管耕耘
2012-08-04 20:56
本帖最后由 只管耕耘 于 2012-8-4 21:00 编辑

是的 这一段一直在想 我为什么有那么多的愤怒 深层的原因是什么 在哪里
我想找出来 剥离 释放 可是好象很 ...
海蓝蓝 发表于 2012-8-4 20:52
看自己看的还不够深。就像拔草，把根找到，才能彻底拔干净。要问方法，我没有看过张德芬的书；不过我觉得答案就一个字“静”。诸葛亮在诫子书中写到“静以修身”。

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