三七养生
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三七养生

属于我自己的树洞贴，一个人的倾诉

aliliya
2011-06-20 23:12
303 代代复制，除非觉察

我们怎么看孩子，孩子就怎么看世界，怎么看自己。
我们接纳孩子，孩子就接纳世界，接纳自己。反之亦然。
一点儿都不假。
为人父母，大修行。
寻爱的孩子
2011-06-21 09:39
回复 aliliya
你是勇敢而真实的。

拥抱一下，给我们大家鼓励。
凤栖梧
2011-06-21 13:18
你是好样的。
aliliya
2011-06-21 14:36
谢谢牟乐妈妈和凤栖梧，真幸运，路上有你们陪伴:hug:
aliliya
2011-06-21 14:41
304 投射

卡尔荣格赋予“投射”这个词一个新的意义：我们所看到的外在世界的每件事，其实都是我们内心世界的反映。在我进行的训练中，有时我会要求参与的人先说出自己的感受，然后再描述跟他同一小组的，都是什么样的人。得出的结果都是一样的：内心有恐惧的人，就会觉得跟他同一组的人看起来都很凶恶；心怀愤怒的人，就会觉得同组的人都有很多错处；有一个非常平静快乐的人说，跟她同组的人都是小天使。我曾一再得到验证：“投射”原则确实是真的。
我也尽力把亲密关系中的所有冲突都看作是我内心历程的反映。如果在我的内心深刻地感受到被遗弃和寂寞——这是人类常有的经验——那么我就会自然地认为身边的人都是冷冰冰的一点儿也不关心我。对自己的感觉负全责，就能让我不再误认快乐和不快乐的源泉都是外在的。——《亲密关系》P118
aliliya
2011-06-21 14:48
305 不会超过6分钟

一般来说，不论何种情绪，在你身上停留的时间都不会超过六分钟，除非你为它建造了一个家，让它在你心中长住下来。如果你否认自己的情绪，为情绪找借口，害怕或放纵自己的情绪，那它们就会在你心中生根了。然而，如果你只单纯地把全副精神集中在你的情绪上，却不做任何评断，一个很好的处理方式是，心里有什么感觉就说出来，尽量不做保留，也不抗拒。——《亲密关系》P121

说事实，说感受，说希望。
清澈小河
2011-06-21 15:18
一口气看了几天的更新，太多太多收获啦，感谢亲爱的aliliya，感谢成长路上一路有你！:kiss:
aliliya
2011-06-22 07:10
306 依附——《亲密关系》摘抄P220

当我们迫切地希望父亲或者母亲爱我们，但又觉得自己不值得这份爱的时候，有时候我们会愿意做任何事，就算不计代价，也要让父亲或母亲不排斥我们。以我来说，我检视了自己所有的特质，把我认为母亲不会喜欢的那些通通丢掉，尽力地想做一个完美的儿子。我变成了母亲可爱的小帮手，把自己塑造成我认为最能符合母亲需求的样子。我放弃了一大部分的自己，让自己能够达到母亲的要求，这样我才能像只小猫一样，紧紧地依附着她。这就是一个依附的例子：为了确保自己不被离弃，我们做出了很大的牺牲。我们牺牲了自己。
……
想象一下，一个小女孩可能放弃自己积极和坚决的态度来取悦父亲；放弃自己的智慧，好让自己看起来柔顺没有伤害；忽视自己的艺术天分，好让父亲知道她很注重实际；改掉自己外向的个性，好让自己有多一点时间在家里；或是改掉自己独来独往的个性，好让父亲为她的受欢迎程度而骄傲。想象一下如果有一个孩子做出了以上所有的选择，她将会变成一个多么单调乏味的人？她会放弃她认为父亲不喜欢的所有特质。父亲希望女儿拥有的特质，通常是他自己没有的。就像碎了两半的心一样，他会寻找能够和自己完全契合的另一半，而她就会努力地把自己塑造成那一半，让自己可以和父亲建立良好的亲子关系。想想看她为了“归属感”必须做出多大的牺牲。这就是依附的代价，是一种不真实的结合关系。这种结合的动机是需求，而用来连接的粘胶则是牺牲。事实上这根本不能算是结合，应该叫做奴役才对。
……
在大多数人身上，这时候就会有一种生存机制介入，让他们远离这种不真实的结合关系，从父母身边逃开，寻求独立。这种挣脱的过程通常很花时间，而且当孩子越接近青春期，过程就会越激烈。
aliliya
2011-06-22 07:10
回复 清澈小河
:hug:，我们一起走在路上
aliliya
2011-06-22 07:30
本帖最后由 aliliya 于 2011-6-24 23:19 编辑

307 由楼上那段摘抄想到的——

想到《爱和自由》，想到孙瑞雪说，不要通过孩子爱自己。
“期望就是通往地狱之路，因为期望会把接受和让人自由等充满爱意的感觉挡在门外，如果我不能接受别人现在的样子，那么我就不是真的爱他们。我只是想从他们身上得到满足。”——摘自《亲密关系》
我们所谓的爱，常常，就是我们的需求。
我们所谓的为你好，常常，是为了满足自己。
看清楚这一点吧。

爱你如是，非我所愿！
aliliya
2011-06-24 22:03
308 我和我的故事

抱着这些故事不放，告诉自己它们多么让你痛苦
其实妨碍我们幸福快乐的，不是这些人和事
而是——情绪。
故事早已结束，但当时的情绪没有处理，尤其是，负面情绪，积攒成为痛苦之身。
aliliya
2011-06-24 22:34
本帖最后由 aliliya 于 2011-6-24 22:42 编辑

309 允许每一个情绪

傍晚，婆婆和一个看孩子的阿姨吐露我学佛，那个阿姨就找我聊聊。
在小公园，阿姨很大声地对我说：后找的老伴去阳台就是为了看女的，女婿对她也不好，亲家答应给闺女买房子结果也不买……
她气病了，佛教治不治病，她想自杀……她的一个朋友让她去寺庙里住，她问我，该不该去。
我讲了一些善人道，改变心性，或许可以治病。至于是否去寺里住，要自己做决定，和直系亲属商量。拜佛念佛是很好的，但是治不治病我也说不好。
她继续大声地对我说着她的受害者故事，人们开始若即若离地围观，还有一个好朋友的婆婆。

我心里升起恐惧——别人怎么看我？好朋友的婆婆回家会怎么跟好朋友说？会不会觉得我神神叨叨？
害怕。一个声音无意识地抗拒——你怎么又害怕别人怎么评价你？你怎么又害怕？
觉察到自己的念头。

允许自己害怕。允许每一个情绪，特别是负面情绪。
深入其中体会它——恐惧，消失了……
aliliya
2011-06-24 23:05
310 要成为怎样的母亲

我想成为一个这样的母亲——孩子有任何事，即便是坏透了糟糕到了极点，他都会和我分享。
aliliya
2011-06-25 00:09
311 原来助人有两种

一种是有了能力之后，自然流露出来的能力去帮助别人。
另一种是，满足自己的“拯救者”心态去助人。
aliliya
2011-06-25 00:14
312 允许

我承认，我还没懂——什么是真正的允许？
aliliya
2011-06-25 22:50
312优越感—— 因为自卑，所以傲慢

中午和两位已经是“总”级别的同学吃饭。一位是证券公司营业部的总经理，一位是物流部门经理。
同学之间说话也比较直爽，他俩都不怎么赞同我在家带孩子，子孙自有子孙福，没必要投入太多……
他俩谈论管理方法、如何和领导交流，如果对待下属.....
我在他们旁边严重感觉自我价值的缩减……我并没有允许这种缩减，相反，心里起了一个声音：你们有啥了不起嘛，你们懂孩子么？我懂孩子哎！你们学佛么？我学佛哎！

那一刻，我用学佛和懂孩子来建立自己的优越感。——有人用奢侈品来建立，有人用文化来建立，有人会用道德来建立。
因为自卑，所以傲慢。
一体两面。

当时并没有察觉到，晚上回到家，后知后觉的。

《新世界——灵性的觉醒》P64页：
如果他人拥有的较多，知道的较多，或能做的较多，小我就感觉备受威胁，因为和他人相较之下的“较少”感觉，会缩减它虚拟的自我感。它甚至会试着用削减、批评、藐视其他人拥有的财产、知识或能力的价值来重新修复自己。同时小我也会采用不同的伎俩，如果对方在大众的眼中被视为是重要人物的话，与其和对方竞争，不如借由和他攀上关系来增强自己。

下一次，如果再遇到这样的情况，如果当时就能觉知，我希望自己可以有意识地允许自我价值被缩减，而不试图去修复它。:)
水
2011-06-27 17:44
谢谢aliliya 哈 我现在有时间就过来看2页
aliliya
2011-06-28 08:48
回复 水
前天家里起了很大的纷争。
虽然树洞贴写了这么长，但我仍然是个好普通的人。
成长是螺旋的反复的……
aliliya
2011-06-29 11:00
313 那天家里发生的事

已经过去好几天了，想写但是写不出来，好像需要很多能量似的。

下了一天的雨，傍晚雨很小很小了，我说孩子一天没出去了，带孩子出去超市溜一圈正好买晚上的食材。
老公不同意，这期间我俩发生争执。通常过去也就拉倒了。
我在地上陪孩子玩，想着这些天看的这三本书里的内容，想尽力将书中的理论分析刚才的争吵，不吱声。
老公在淘宝上传送要洗的相片。（公公明天回老家，洗相片给他带走）
婆婆突然站出来，说我老公，相片什么时候洗不行？赶紧带孩子出去玩一圈，省的aliliya不高兴。
我说我不吱声是在思考问题，也不是不高兴。
婆婆又催促老公，我俩就这种状态下带孩子出门了，路上老公的负面能量非常的大，因为觉得我控制强迫他们了。
继续口角，也包括我无意识地激怒他。
结果……他们爷俩摔倒了，孩子额头一个蛋大的包。
我看着他们爷俩倒地，终于临在和平静了，抱着儿子，他哭了好久。
我和老公回家的路上，看到婆婆哭着走出来。我们前后脚回到家。
儿子回家吃奶，不哭了，情况稳定下来。
我们仨在大卧，我说妈你们弄饭吃吧，婆婆说我不吃了。
婆婆说我就是一个老不死的，该死不死。我说你这么说是为了增加我的负罪感，我不接受。
婆婆说你高兴全家高兴，你不高兴全家不高兴。我说妈，我是人不是神，我也有不想说话的时候，你们也不能要求我全天都高高兴兴的，你不也是想哭就哭一场么。
婆婆最后说，你要是不需要我你就说一声，我就走。我说今天完全是我和他（我老公）的事，真的和你没啥关系。
他们都出去了，我一个人哄孩子睡着了，老公进来和我理论。
他说你去和咱妈道歉，要么咱妈就走。
我说作为儿女，我谢谢妈妈在我这里帮我照看孩子我也愿意她留在这里，但是老人是否愿意留在这里，老人自己决定，我们每个人都对自己负责。
后来婆婆叫我吃饭，家里气氛一切照常，让他们先吃，我后吃。

似乎一切恢复了平静。

半夜，我想了很久，气不过，老公也没睡踏实，大半夜的俩人又理论半天。
aliliya
2011-06-29 11:36
本帖最后由 aliliya 于 2011-6-29 11:43 编辑

314 昨晚的讨论

事情已经过去好几天了，昨天晚上压面条。气氛愉快，谈到了白天发生的一件事，我又开始“宣讲”了，聊起了受害者迫害者和拯救者。

昨天在西瓜摊前面，我推着童车，跟婆婆说，妈咱要半个西瓜就行，一个吃不了。婆婆很为难，说来一个吧。我明白了，我说妈你来推车吧，我去买了半个西瓜，然后一起回家。——婆婆不敢说买半个西瓜，怕摊主生气。
前些天在海滩，一个小姑娘找儿子玩，儿子抓了她的头发，我们不停地道歉，对方家长还是很不高兴，老是回头看我们，我很坦然，婆婆吓坏了，说赶紧走吧，他们要找咱们事儿，快走快走。
我在家里很注意基本上在婆婆面前，脸上的笑容和说话的密度都要维持一个状态，如果话少一点儿， 脸上笑容少了一点儿……婆婆就会认为是针对她的。
婆婆的童年我不知道，她说上学的时候谁都欺负她，做什么活动“找对儿”她都找不到，没人和她好，现在还常常做找对儿找不到的梦……她爸爸是印刷厂的，给班里的好多同学印了毛主席语录，最后竟然把自己的给出去了，结果别人都有，她没有……婆婆的妈妈为了不“麻烦”儿女，最后选择绝食离开了人世……
公婆年轻的时候在单位大院里……是最老实的“被欺负”的人家，早就符合标准了，但是分不上房子，最后分到了，也是最差的一套……诸如此类。

因为父母常年都是“受害者”形象，我老公就像佐罗一样横空出世——拯救者。
老公记恨所有“欺负”婆婆的人，包括他大舅妈二舅妈和大娘……所有的长辈女性亲属，他差不多全记恨……因为我老公坚持认为：她们欺负婆婆。（估计离真相有一定距离）
去年我爸妈和公婆在一起伺候月子，婆婆和老公哭诉，搞得老公对我妈有意见。后来好多事情问清楚以后，发现并不是那么回事，老公又向我妈道歉。
在沈阳上古老师课程的时候，我让公公在房间里稍等一会儿，一会来叫他吃饭。因为他第一次住店怕他走的时候忘记拿房卡，我就把房卡拿走了（公公有手机）。老公上楼一看到这个情况，下楼劈头盖脸就问我：你怎么把房卡拿走了？！禅音和寻版都在呢，搞得我好没面子。但凡看到爸妈有一点儿“受害”迹象，老公立马就挺身而出——佐罗驾到。拯救者转身又变成了迫害者。
老公平时在生活中对“不公平”也义愤填膺……

以上这些事，昨天我们仨基本都聊到了。呵呵，婆婆这两天在看《遇见未知的自己》
我对婆婆说我们两口子发生争吵，我不想说话，并没有针对你，可是你自己认为是针对你的，受害者对这一角色的确是上瘾的，总是寻找机会进入受害者角色。
婆婆说我是有这个情况，我恐怕别人生气不高兴，别人一不高兴，我就觉得是因为我。这两天我也看书，书里写的挺好，不学习咱也不知道。
我私底下对老公说：你大舅妈二舅妈和大娘，估计都挺冤枉的……大娘已经不在世了，大舅妈也不会说话了，人生，多少遗憾？

我们仨一边压面条一边说说说，谢谢老公和婆婆，勇敢地被我“剖析”，他俩还觉得很有道理，嘿嘿。

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