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古老师课程之后的生活体验——整苗，整土壤还是苗被整

qinglian
2010-08-26 16:01
本帖最后由 qinglian 于 2010-8-27 06:12 编辑

我的体会，当我和对方在互相闹情绪的时候，我只需静静地等待对方度过情绪期就好了，而不是被一起搅到情绪里去。

当对方度过了情绪期，事情部分的处理就容易多了。

难怪过去有人这样劝我，他（我老公）生气的时候你就别吭气，等他的气劲过去以后你再说他。

当时还很不以为然，现在觉得真是有理啊。

不过我们一般人都不允许对方生气，所以对方生气的时候无法不跟着一块生气，于是事情就越来越麻烦了。
面向大海
2010-08-26 16:08
通常我老公在家的时候，我和儿子更像两个小朋友，儿子常常抱了胳膊一扭头说：“哼，我不跟你玩儿了！”我也生气地说：“我还不跟你玩儿了呢！”然后过一会儿，儿子会拿起我们争抢的东西说：“妈妈，我们一起玩儿好不好？”期初我只是觉得家里没有小朋友跟他玩儿，就是把自己当作小朋友，让儿子学会与小朋友相处，后来发现，儿子更喜欢这样的我，而不喜欢说教的我。可谓歪打正着了，呵呵。
恋家之人
2010-08-26 16:23
留个脚印，又收获了，谢谢
qinglian
2010-08-26 19:30
本帖最后由 qinglian 于 2010-8-26 19:33 编辑

从沈阳回来之后的第二天，老公就出差去外地了，明天早上就要回来。

于是我想我要开始思考如何面对我和老公的问题。自从在论坛化性以来，我和老公之前的争吵倒是越来越少了，所以我们的家庭也看似比以前和谐多了。可是，上了古老师的课之后我才知道，这样不争不吵的家庭，夫妻相敬如冰，也是相当不正常的。

我很清楚地知道，我们这个看似和谐的家庭，是我退让隐忍的结果，是我选择放弃做自己的结果。也就是说，在老公面前，我选择了隐藏自己，我不再跟他表达我的真实情绪，我的任何观点。当他嘲笑我责备我抱怨我的时候，我选择了关闭起自己的耳朵，让自己充耳不闻，或者以自嘲调侃的方式，减缓自己的负面情绪。我也对他的任何事情变得不闻不问。我们成了两条平行线。我们互相之间变得冷漠。

虽然我这人很真实，但是在老公面前，我却失去了真实，因为在他面前真实我没有安全感，我担心我的真实会触怒他。我会不自主地想起他以前发怒的样子。我畏惧那个场面。现在我知道，要想解决我们的问题，我在他面前必须做真实的自己。我不能再隐藏。我一定要正确表达我的情绪。即使他无法接受，我仍然要坚持。相信慢慢地会有效果。

比如说，老公会经常性地习惯性地批评指责我抱怨我，我就要跟他真实地表达我自己，你这样子批评指责抱怨我，让我很难受，希望你以后不要这样。

再比如说，如果发现他对儿子的作为不太妥当，让我不满的时候，我也要在之后儿子不在场的时候，跟他表达我的真实感受。例如，老公会经常强迫儿子把饭吃完，弄得儿子敢怒不敢言，那么事后我就要跟他说，刚才见到你强迫儿子把饭吃完，儿子那么敢怒不敢言的样子，我心里真的替儿子感到很难受，我觉得他太可怜了。

当然，我也要做到不给他讲道理，建议，劝告。日常生活里我尽量多地认同他接纳他，多给他人性需要的那些东西。努力地做好他的土壤。但是，我也一定不要畏惧表达真实的自己。

目前儿子跟他爸的关系也很疏远，感情很淡薄。我想，我唯一能做的，就是努力地做好他们两个人的土壤，至于他们之间的问题，交给他们自己去解决。
华香儿2008
2010-08-26 19:50
帮顶！
qinglian
2010-08-27 05:55
本帖最后由 qinglian 于 2010-8-27 06:50 编辑

我总是不能完全接纳老师说的话，不知道这是一种什么状态。

比如说，老师说，调皮捣蛋的孩子是为了测试妈妈到底还爱不爱我?

比如说，做错比做对更有价值。

这两句话我一时理解不了为什么这样，那么我就无法接纳。

当然，我可以这样，我可以不完全接纳老师的话，我为什么一定要完全接纳老师的话呢？
qinglian
2010-08-27 06:49
本帖最后由 qinglian 于 2010-8-27 08:44 编辑

又发现了自己的一个问题。

在课堂上，在做那几个感觉体验的游戏时，我发现自己无法进入状态，尤其是那个父母责备孩子的游戏，我更是进不了状态，我一直忍不住在笑，当我的“父母”责备我的时候，我觉得好玩，因为我很清楚地知道那个是假的，我无法把它当真。当轮到我开始责备“孩子”的时候，我也不知道该如何责备孩子，我挖空心思地想，用什么话来责备孩子呢？我发现自己很困难。

（是不是因为我这个人太真实了，根本做不到假戏真做？我只会真实于当下，而当下的真实是：我们在做游戏，这个是假的不是真的。）

平时里，我在和别人交流的时候，或者我在听课的时候，或者我在跟孩子玩的时候，或者我在看别人帖子的时候，我会心不在焉，我会很容易地进入神游，陷入我自己的遐想。我很难把对方当成我的全部当下。

（也许是因为一直以来我被责备教训惯了，所以为了保护自己，当别人跟我说话的时候，我就习惯了把自己的耳朵关闭起来，进入我自己的神游世界，即使有时我也很想认真地听，但经常很难完全做到。我变得对别人不感兴趣，只关注于自己的感受）

我可以心不在焉，我可以不入状态，我可以神游，我可以遐想，没关系的，我可以这样。我甚至也可以告诉对方，对不起，我现在注意力无法集中。我要真实于自己的当下，对自己的当下说声没关系，不对自己的当下做任何评判。
qinglian
2010-08-27 08:24
本帖最后由 qinglian 于 2010-8-27 10:09 编辑

早上七点左右的时候老公到家，到八点的时候，他又走了，单位组织去蓝田度假一天。

在老公在家的这一个小时的时间里，我体验到老公跟我说话时都是用命令，清莲，把我的衣服放起来。清莲，把这个茶叶罐子装满来。清莲，给我把游泳眼镜找出来。我体验到，当他用命令的口气跟我说话的时候，我心里很不舒服，很抗拒，但是我不想说出来。我感觉说出来他会生气。虽然没有说出来，但一切已经写在了我的脸上，我脸上的笑容不自觉地收了起来，不高兴摆在了我的脸上，我只是麻木地在服从他的命令。

后来又由于他的游泳眼镜找不到，他就开始不指名道姓地抱怨，谁知道谁收拾东西把我的游泳眼镜扔掉了？我心里更加地不舒服。我开始神情麻木地帮他找东西。

后来老公注意到我的脸色不是太好，就问我，怎么啦，我回来你不高兴是吧？看你一副不高兴的样子。我就说，你抱怨我，让我很不舒服。（我不敢提他命令我让我不舒服，感觉他会更生气）结果他就说，那好啊，那我以后就不回来，省得你不舒服。我没有说话。我可以感觉到他的情绪稍稍地起来了。我仍然地不舒服。

不过发现他的情绪好像也是很快就过去了，很快就变得跟刚进屋时那样了。后来他走了，不知怎么提起来的，我好像说了一句，你回来就命令我，抱怨我，我不舒服。声音小小的，没有那么多底气。

我体会到，当老公在家的时候，家里就像进了一块大冰块，家里的空气骤然变冷了起来。冷得我的心开始收缩。

下次有机会我一定要告诉老公，你命令我做这做那，让我很不舒服，我希望你每次想让我帮你做什么的时候，换一个口气，说，你能不能帮我怎样怎样？这样我会感觉舒服的多。

我想，我要真实于自己，我要让老公感受到真实的我，我不希望什么，我想要什么。我要争取我应该拥有的人性需要的东西。而不是像以前那样不停地退让，因为我要自己的感觉美好起来。

总结：命令，抱怨，是人性不需要的东西，是用来整苗的东西，把我这可怜的苗苗整的啊:'( ，今后，一方面我不要给别人这些东西，同时我也要学会拒绝这些东西，我要对老公的整苗运动大胆地说声“不”！
qinglian
2010-08-27 08:35
命令，抱怨，老公的这些方式让我不舒服，但是，我也发现，如果我把这些真实的东西表达给他，我却底气不足。我会害怕。害怕他发脾气。害怕就害怕吧，体验害怕的感觉，实在害怕就不说，等自己不害怕了再说。
helendai
2010-08-27 10:45
回复 qinglian
我理解的是：
“测试”只是一个定义，一个词而已。
孩子感受不到爱，就去用他的方式表达他的需要引起妈妈的注意（他已失去了自己的宁静），他是用心灵（不是所谓的心计）而不是大脑“测试”，是无意识的。
恋家之人
2010-08-27 12:00
又来看看了，抱抱青莲姐！相信有一天你会不再害怕你老公发脾气的！
晴暖香
2010-08-27 12:04
勇敢的把你的心声说出来，既然你是个真实的人，就不要让一个习惯直来直去的男人去琢磨你，那不是他擅长的，没有勇气说，那就发短信说。这样可以帮助你克服恐惧，克服难为情，克服一切你自己设限的情绪！

试试看吧。
寻找中医
2010-08-27 12:21
回复 qinglian
我理解的是：
“测试”只是一个定义，一个词而已。
孩子感受不到爱，就去用他的方式 ...
helendai 发表于 2010-8-27 10:45
是这样。
孩子的淘气并非我们以为的故意设计好的，孩子还没有这种心计。
qinglian
2010-08-27 12:48
勇敢的把你的心声说出来，既然你是个真实的人，就不要让一个习惯直来直去的男人去琢磨你，那不是他擅长的，没有勇气说，那就发短信说。这样可以帮助你克服恐惧，克服难为情，克服一切你自己设限的情绪！
晴暖香 发表于 2010-8-27 12:04
谢谢暖香！我知道了，短信。
qinglian
2010-08-27 15:07
本帖最后由 qinglian 于 2010-8-27 15:10 编辑

中午见晴暖香说，可以试着用短信给老公沟通之后，我就去找手机。可是找了很多地方都找不着。

我估计可能是丢了。昨天早上我还用过的，今天一早起来我就想着给老公打个电话，问候一下看他火车到了没有，结果就没找着。我用网络电话给手机打，发现手机关机了。

我依稀感觉手机是被来家里的哪个小朋友拿走了。这几天儿子总是不停地带着一帮帮的小孩子来玩，一起打游戏一起疯。

我把这个想法告诉了儿子。儿子也很急，翻箱倒柜地帮我找，在确定找不到之后，儿子说到外面去看看。

过了一会，儿子和另一个小朋友回来，说大概知道是谁拿我手机了，昨天晚上那帮小朋友走的时候，***哧溜的一下就溜没影了，肯定是他，其他小朋友他都了解，肯定不会偷的，就这个小朋友他不太了解。

现在他就是不知道那个小朋友家在哪，过一会另一个小朋友要来带儿子去那个小朋友家。

怎么说，这也算是一次体验吧，让儿子自己去解决问题吧。也许，这个解决问题的体验是宝贵的吧。虽然说，手机丢了的感受真是不爽呀，呵呵。
qinglian
2010-08-27 15:40
本帖最后由 qinglian 于 2010-8-28 06:35 编辑

我明白了，有脾气的人是那样的无助啊，因为内心的脆弱才导致外在情绪的爆发，这是一种自我平衡。想起当初，我连发脾气的权利都不给他，那不是太残忍了吗？

请对你的孩子说：你是可以有情绪的，你是可以发脾气的，你是可以生气的。
请对你的爱人说：你是可以有情绪的，你是可以发脾气的，你是可以生气的。
请对自己说：我是可以有情绪的，我是可以发脾气的，我是可以生气的。
qinglian
2010-08-27 18:18
本帖最后由 qinglian 于 2010-8-27 18:58 编辑

首先，一个人的成长过程必然犯错，这点不容置疑。

其次，每个人都有向上向善的天性。当一个人做错事情的时候，必然会在他心中留下缺憾，于是，他会想办法弥补这个缺憾。这个想办法弥补缺憾的过程，就是自我反思并且改正错误的过程，而这个过程，也就是做错事情的价值所在。所以，做错事情，意味着一步步地完善自己。相反，做对事情，无非是以往同一正确行为的重复，毫无价值。

但是，当一个人做错事情的时候，如果他被批评被责备，然后他感到不舒服，那么他就会调集本来用来自我反思的心理能量来平衡这个不舒服，比如抗拒，生气，伤心，等等。所以，当一个人做错事情，被责备被批评的时候，他同时也就被剥夺了自我反思的这一重要的心理过程。

以上是我个人的理解。
qinglian
2010-08-27 19:18
本帖最后由 qinglian 于 2010-8-28 03:49 编辑

重新看寻版发的古老师讲座的打印本，我发现了很多在课堂上听过但却已经忘记的东西，这些东西，对我的价值很大。于是我体会到，上这个课的时候，我有一个心理担忧，我担心老师讲过的内容，我过后就忘记了。而事实也是这样，很多的课堂内容，我过后就真的想不起来了。忘得一干二净了。而这些被忘记的内容，我发现确实很重要，再看一遍，有温故而知新的感觉。

还有一个问题就是，我不太重视学员们和老师的互动，觉得他们的话不重要，听不听无所谓，多听老师的话就好了。这是我的又一障碍。是我的自卑自傲心理在作祟吗？
qinglian
2010-08-27 22:07
本帖最后由 qinglian 于 2010-8-28 03:09 编辑

人是需要有成就感的，因为通过成就感可以唤醒我们内在的愉悦，可以让我们自信。

而犯错误改正错误，就是一个获得成就感获得愉悦自信的过程。

错误越多，困难越大，那么克服这个困难之后获得的成就感会越多。

所以，犯错改错本来是一件令人愉悦的事情。

但是，由于我们不允许犯错，由于我们犯错的时候总是被批评被责备，而被批评指责后产生的是挫败感而非成就感。

于是，久而久之，犯错就和挫败感产生了联系，于是我们从此就害怕犯错，不敢犯错，我们从此开始变得畏畏缩缩，举步不前。
qinglian
2010-08-28 03:16
本帖最后由 qinglian 于 2010-8-28 03:18 编辑

拿我自己来说，很多我“应该"做的事情，我都不想去做不愿意去做。

因为这些我“应该"做的事情，我曾经因为做不好，而饱受批评和责备。

久而久之，我变得真的不想去做也不愿意去做这些事情，我变得害怕做这些事情，因为这些事情，总是和不快乐的记忆联系起来。

人，谁会愿意去做让自己不快乐的事情呢？

所以，做不好这些事情，难道真的是我的错吗？

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