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属于我自己的树洞贴，一个人的倾诉（三）

aliliya
2013-02-05 14:56
4506 说教，讲道理——摘自微博

@人淡如菊之菊：孩子需要的不是说教，而是宽松的自我教育环境。他需要犯错误来警醒，更需要通过改正错误来提升自己。如果我们不让孩子犯错误，就是剥夺了他自我认知的能力。人的智慧来自于两个途径：一个是感悟，一个是反思。要让孩子通过亲自实践和学习来认识自己、接纳自己、控制自己。教育不仅使人聪慧更使人高尚。

@随风远行的日子：家长讲的道理是家长自己经历后得出的，道理的背后是经历、是故事，而孩子听得见道理却无从得知道理后面的经历体验和感受，这就是为什么有的孩子知道却做不到。知道并做到一定要有亲身经历和尝试。
aliliya
2013-02-05 14:57
同感,让男人做回男人!
海蓝蓝 发表于 2013-2-5 14:55 图片
:handshake
海蓝蓝
2013-02-05 15:01
4506 说教，讲道理——摘自微博

@人淡如菊之菊：孩子需要的不是说教，而是宽松的自我教育环境。他需要犯错误来警醒，更需要通过改正错误来提升自己。如果我们不让孩子犯错误，就是剥夺了他自我认知的能力。人的智慧来自于两个途径：一个是感悟，一个是反思。要让孩子通过亲自实践和学习来认识自己、接纳自己、控制自己。教育不仅使人聪慧更使人高尚。

@随风远行的日子：家长讲的道理是家长自己经历后得出的，道理的背后是经历、是故事，而孩子听得见道理却无从得知道理后面的经历体验和感受，这就是为什么有的孩子知道却做不到。知道并做到一定要有亲身经历和尝试。
aliliya 发表于 2013-2-5 14:56 [/quote]这个最近有很多感受和体验,说的容易,做起来很难很难.
aliliya
2013-02-05 15:11
说的容易,做起来很难很难. ...
海蓝蓝 发表于 2013-2-5 15:01 图片
是，不容易~
wmk2003
2013-02-05 15:14
回复 aliliya
呵呵，可能触动俺内心了，感觉自己就是属于压抑的一方。不过还好，现在终于没有好坏的标签了，只是看到这个词怕引起误解，加上一直感觉你本来是没有这样标签的人，突然看见有些奇怪。
aliliya
2013-02-05 15:19
回复 146# wmk2003
看过武志红推荐的电影《超级大坏蛋》之后，对坏蛋这词儿，感觉不是贬义，反而还挺亲切呢，哈哈
aliliya
2013-02-05 21:19
本帖最后由 aliliya 于 2013-2-6 15:55 编辑

4507 当我们麻痹那些（消极的情感），我们也麻痹了欢乐，麻痹了感恩，麻痹了幸福

摘自红泥的树洞，TED演讲《脆弱的力量》文字版http://v.youku.com/v_show/id_XMjg2ODI4OTU2.html

我们麻痹脆弱，例如当我们等待医生电话的时候，你无法选择性地麻痹感情，你不能说这些是不好的，这是脆弱，这是悲哀，这是耻辱，这是恐惧，这是失望，我不想要这些情感。你无法只麻痹那些痛苦的情感，而不麻痹所有的感官，所有的情感。你无法有选择性地麻痹。当我们麻痹那些（消极的情感），我们也麻痹了欢乐，麻痹了感恩，麻痹了幸福。然后我们会变得痛不欲生。我们继而寻找生命的意义，然后我们感到脆弱，然后我们喝几瓶啤酒，吃个香蕉坚果松饼，危险的循环就这样形成了。
aliliya
2013-02-05 21:24
4508 巨大的反差

扫了一眼电视剧。
男人在二奶那里，二奶温声软语。
男人在老婆那里，老婆像个妈似的说教命令。
……
单纯看剧情，二奶和老婆的说话方式，真是巨大的反差。
aliliya
2013-02-05 21:32
4509 勇气……愿意放开自己设定的那个理想的自我，以换取真正的自我

摘自红泥的树洞，TED演讲《脆弱的力量》文字版http://v.youku.com/v_show/id_XMjg2ODI4OTU2.html

这些人的共同之处在于——勇气。
具有勇气，承认自己不完美。他们具有同情心，先是对自己，再是对他人的，因为事实是，我们如果不能善待自己，我们也无法善待他人。这是很难做到的，前提是他们必须坦诚，他们愿意放开自己设定的那个理想的自我，以换取真正的自我，这是赢得关系的必要条件。
他们还有另外一个共同之处，他们全然接受脆弱。他们相信，让他们变得脆弱的东西，也让他们变得美丽。他们不认为脆弱是寻求舒适，也不认为脆弱是钻心的疼痛。他们只是简单地认为脆弱是必须的。
aliliya
2013-02-05 21:34
4510 让我们被看见，深入地被看见，即便是脆弱的一面

摘自红泥的树洞，TED演讲《脆弱的力量》文字版http://v.youku.com/v_show/id_XMjg2ODI4OTU2.html

但还有一种方法，我把它留给你们，这是我的心得：
卸下我们的面具，让我们被看见，深入地被看见，即便是脆弱的一面，全心全意地去爱，尽管没有任何担保，这是最困难的。
aliliya
2013-02-06 07:11
4511 父母像巨婴，小孩像全能神——摘自微博

@武志红：第一次读《二十四孝》，除郭巨埋儿等少数故事，整体不算太变态。但变态的是，它是写给儿童的！想起一活动，一妈说六七岁儿子三大优点，无条件爱她，包容她脾气，从不记恨。讲完，我骇然，而台下掌声雷动。该女子家人，小时都孝，大了都歇斯底里。这是人性倒错。现在才知，这是传承。照片是恣蚊饱血。

@许爱欢乐：这是角色倒错，好多家庭都是父母像巨婴，小孩像全能神。

@李雪爱和自由：在抚育孩子的过程中，父母焦躁愤怒，是碰触到了“内在受伤的小孩”，引起退行。这时候，可以内观情绪，找配偶要抚慰。当父母退行，孩子会自动去扮演“父母的父母”。倒错的亲子关系，会让父母很感动，甚至鼓励孩子错位。这时要警觉，分清界限，大人的情绪大人处理，让孩子继续做孩子。


恣蚊饱血
图片
aliliya
2013-02-06 07:25
4512 这种鼓励非常普遍

“倒错的亲子关系，会让父母很感动，甚至鼓励孩子错位。”
这种鼓励非常普遍，至少我家族里的各位家长们，基本都是这么鼓励的。
也看到这种错位在学习传统文化的阵营中，更被极端地鼓励。
醒一醒。
aliliya
2013-02-06 07:39
4513 很羡慕能说“我恨你”的孩子——摘自“芭学园山林亲子基地”微博

很羡慕能说“我恨你”的孩子。咱中国的孩子一般不敢说，他们把家长都杀了，也不说，他们没说可能是他们不知道能跟家长沟通，或他们没有跟家长沟通的经验。如果孩子能够对他的父母说：“我恨你”，说明这个孩子遇到了好父母了，说明这个孩子清楚地了解自己的感受，并且了解自己这样说不会遇到灭顶之灾。
红泥
2013-02-06 13:59
回复 aliliya
丽丽的思考，正中我心。今天就刚好在思考行动力的问题。
原来还有这样的原因。一盆冷水啊。
归还原来的样子吧，不能改造老公。哈哈
能发现就是好事！加油！

片段转走了。
aliliya
2013-02-06 15:20
回复 155# 红泥
哈哈，还省心省力了。
aliliya
2013-02-06 15:26
本帖最后由 aliliya 于 2013-2-7 12:22 编辑

4514 不带任何批判地去拥抱它、接纳它、坦白它和表达它，这就是解脱的方式——摘自《回到当下的旅程》P116

有一天我接到丹尼尔的来电，他是我的一个学生，也是一位很熟的朋友。他刚从西班牙旅行回来，感觉自己备受困扰，要求我尽快为他安排个案。
第二天我们见面了，他跟我说，他感到十分抑郁，甚至想自杀。他还感受到不合常理的恐惧感，而且害怕人群。
“你怕什么？”我问。
“我怕他们想伤害我。”
他觉得十分困惑，因为没有什么明显的理由让他会有这样的感觉。我请他回忆过去的几个星期里，是否有任何强烈的怒气从内在升起。每当有人跟我说他有抑郁感受的时候，这都是我首先要查证的。
 他非常认真地思考我的问题。
“有一个人让我非常生气。”他说，“有一晚我在斯维里的一个派对中，碰到了一个很讨厌的醉汉，他的谈话使我大为不悦。”
“那你做了什么吗？”
“我什么都没做，我不想去惹麻烦，而且我有点怕他，他非常具有攻击性，但是不明显。我怕万一我说了什么，他会失控，可能会攻击我。”
“如果当时你没有恐惧，能以最真实的方式去行动的话，你会做什么？”
答案从他那里爆发出来。
“我会拿起一把尖刀，直接插进他那混账的喉咙。”
丹尼尔回答的力度让我吓了一大跳。它充满了暴力，非常恶毒，却是真实的。强而有力，也十分吓人。
 “哇！”我真的十分讶异地说，“这就是从你遇见那个醉汉起，一直在你内在压抑的东西。由于你没有去表达出来，它就转向内在。这种程度的暴力压抑在你的内在，是会毒化你的。”
“但是如果当时我爆发出那么强烈的愤怒，我会因谋杀罪而入狱的。”他抗辩，“我不能让自己去感觉那么强烈的感受，因为那是会失控的。”
“我不是说你该去发泄在任何人身上，而是说你必须找机会允许那个能量以负责任的方式被表达出来。你必须把它向外表达，否则它会向内发展，造成强大的压力。当你试图去控制这压力时，你的能量就被封锁了，因而导致抑郁。”
我停顿了一下，让他有时间消化我说的话。
“如果你一直持续否认这么强烈的能量，它就随时可能把自己向外投射。而‘投射’可以在无意识的层面减轻我们内在的压力，这正是你的写照。在你之内压抑的暴怒和愤怒的暴力能量会投射到别人身上，于是，在不知情的情况下，你经历到来自外在的暴力和杀戮的欲望，结果就会使你变得多疑妄想。”
“我能做什么？”他问。
“你必须承认你暴力的天性，你是暴力的，你是个杀手，如果有任何人伤害你或侵犯你的空间，你就想宰了他们。不带任何批判地去拥抱它、接纳它、坦白它和表达它，这就是解脱的方式。一旦你承认了在你之内的暴力能量，你就不会再把它向外投射。当你全然地、负责任地把它表达出来后，你就会从抑郁当中走出来。”
他离开的时候觉得如释重负。几天后我们一起共进午餐，他开玩笑地告白说，他是一个暴力的男人，我得小心不要伤害到他的感受，否则他可能会杀了我。
我们大笑，并且一起愉快地享受午餐。
aliliya
2013-02-06 15:44
4515 我不阻止他说出这样的话，也不对这样的话表示诧异，像听任何一句平常话一样，平静而友好

摘自尹建莉《我如何让两个严重的问题儿童变得正常——尹建莉》
http://216.24.199.190/viewthread.php?tid=70044&highlight=%E5%B0%B9%E5%BB%BA

从孩子的嘴里，我知道他父母离异，他妈妈和姥姥对他虽然很爱，但方式方法非常成问题，对孩子不是包办就是发脾气，给了孩子太多的控制和暴力，且价值观庸俗，被孩子瞧不上。有一次这孩子居然说一句，“我姥姥早点死了就好了，可我妈还得活很多年，她们怎么能快点死了呢？”
我不阻止他说出这样的话，也不对这样的话表示诧异，像听任何一句平常话一样，平静而友好。我会在他尽情渲泻后，诚实而客观地和他一起分析他妈妈、姥姥的问题，以及他这几年遇到的一些老师的问题，不虚饰，不矫情，不强势，孩子有一种终被理解的快乐，他每次走出我办公室，都带着平静和愉快。
寻爱的孩子
2013-02-06 18:24
回复 aliliya
看到这个，想起了友家姐弟俩的吵架对话。可能不太和这段的内容哦。

背景姐弟大吵中
姐：我要杀了你妈
弟：我要杀了你妈
姐：你妈是谁
弟意识到，看了看友，来了句：你把你杀了吧（意识到他俩说的是一个人）

过后姐弟俩狂吵，妈妈有事进房间，姐姐让妈不要进来打扰。过后，姐弟出来了，好的不得了，姐姐一会儿给弟这个，一会儿给那个。吵架后的感情超级好。


姐5岁过点，弟2岁多。


哈哈，我听后爆笑！
不见他人非
2013-02-06 18:46
4515 我不阻止他说出这样的话，也不对这样的话表示诧异，像听任何一句平常话一样，平静而友好

摘自 ...
aliliya 发表于 2013-2-6 15:44
好棒的尹老师！
春天天
2013-02-07 00:06
回复 aliliya
我的大外甥从小和我爸妈生活在一起。
大约是他小学三四年级的时候，也就8周岁的样子，他入学早。他有一天和我爸说，以后他要拿刀杀了我爸。

很认真的样子。

现在忽然想起，孩子真都是天使。大外甥比我小13岁，我看着他长大的，以前特别爱听他说话，语录都能整出一本来，可是现在大了，已经高三了，我和他都无话可说了。。。

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