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看见就是爱

不见他人非
2013-02-17 17:15
１。在朋友１家聚会。吃饭时，大人一桌，孩子一桌，我端着盘子坐地毯上陪老二。
朋友２找不到凳子，就陪我坐地毯上吃。
主人１对２说，我去再给你找个凳子。　２　说没关系没关系，我坐这里挺好的。
１坚持。我说了句：没事，您别忙了，这样挺好的。
朋友２生气了，虽然脸色不变，站起来端着盘子走了。
谢谢朋友，让我明白，自己的越俎代庖，让我意识到自己的不尊重。

２。　２是跟我关系最密切的朋友。每次聚会，他们两口子都帮我抱老二，好让我轻松些。
后来在朋友３家的聚会，在他们帮我带孩子的时候，我就去帮朋友３洗碗收拾厨房了。
这次聚会，朋友２两口子不再帮我带孩子。
谢谢朋友，让我意识到自己对朋友劳动的忽略和不珍惜，让我意识到朋友间平衡的重要性，
让我意识到做事情，紧紧凭着一颗好心是不够的。

３。朋友３的房子是我们小圈子里最新，最大，最贵的房子，所以朋友３非常珍惜，
对孩子们玩有些要求，怕孩子们损坏了房子和家具。
其中一是２的孩子拿了个小玩具车在新买的钢琴键上划，被主人３和朋友２同时制止了。
我的孩子带领孩子们在洗手间玩水和洗手液，被主人３制止了。
另一个小朋友让玩具车在地板上跑，被制止，怕划伤地板。
回家后我表示了不满，认为３太爱惜自己的房子和家具。还来了句，成了新房子的奴隶了。
（我内心期待：无条件满足孩子们的要求）
这次聚会，聊天时，朋友２随意的对３说，小孩子在一起玩，有时候你不知道他们会做出什么。
上次ＲＡＣＨＥＬ　拿着小车在你家钢琴上划，心疼死我了。
谢谢朋友，让我明白换位思考的重要性。让我认识到，如果我是３，也许我比３还在乎，保护自己的
房子和家具。

曾经，朋友相处中，我感觉特别的痛苦，如今明白，每次的痛苦，都是我成长的极好养料。
谢谢朋友们，给我成长的机会和空间，谢谢你们用痛苦来提示我该做的功课。
不见他人非
2013-02-17 17:20
上次聚会，对打牌非常厌倦，这次感觉还好。我发现，最重要的是自己的那一念心。当心安定，清静的时候，其实做什么都好。
这次聚会在朋友卧室哄老二睡觉的时候，心很沉着，能够放松的陪着孩子，不着急，不焦躁，不再一想到大家在等我就心急火燎。
修行，其实真的就在日常生活的点点滴滴中。
不见他人非
2013-02-17 17:36
王人平：　
/topic/67042

一个孩子爱的能力是在被爱的过程中建立起来的。只有那些被父母无条件接纳，其尊严、价值和唯一性一直得到父母尊重的孩子，才可能接纳自己，关爱他人。一个经常生活在被父母否定或苛责中的孩子，是学不会爱和接纳的。他们会以父母对自己的评价作为自我认知和行为标准，最终成为父母最担心成为的那种人。
不见他人非
2013-02-17 17:39
王人平：　
/topic/67042

孩子身上的性格特质被视为优点还是缺点，往往取决于父母的思维方式。敏感与脆弱，细心与多虑，谨慎与胆小等等，常常都是相伴的。如果父母习惯从问题取向去思考，就是负面的，如果从资源取向出发，就是正向的。[u]所以说性格没有绝对的好坏，关键在如何杨长避短，而不是拿孩子去和别人比，非要他取长补短[/u]
不见他人非
2013-02-17 17:40
王人平：　
/topic/67042

惩罚孩子同抱怨环境、指责他人一样，是非常容易的，而约束自我却总是那样艰难。一个连自己都管不住的人，天天琢磨着如何管孩子，结果在开始时早已注定。
不见他人非
2013-02-17 18:02
你是否真的爱孩子，不看你的意愿，而是看孩子的感受；你和孩子的沟通是否有效，不在你说了什么，而在孩子理解了什么；你真想解决问题，关注的重点不该是孩子的行为，而是行为背后孩子真实的需求；你是否在帮孩子成长，不看你帮他解决了多少难题，而要看他是否越发有勇气，有能力去自己思考和面对问题。

不要说我们为孩子做了多少多少，孩子只相信他感受到的。[u]相比于我们以何种方式对待孩子，孩子如何看待我们对待他们的方式才是重要的[/u]。
不见他人非
2013-02-17 18:08
王人平：　体制、学校和老师的问题一直都在，不是因为谁的孩子上了小学才出现的。这时的自责和抱怨只会让孩子更不适应，更习惯把责任推给环境和他人。该做的是反思自己教育方式是否有问题，如何改进；[u]思考如何给孩子传递信心、勇气和力量[/u]；如何与学校、老师更好的沟通；如何改变自己有能力改变的。

感悟：　孩子中文学校的问题，自己的抱怨，指责太多，其实给了孩子太多的负面信息，不管是关于老师的，还是教学体制的。
我本应该示范给孩子，在这种情况下，如何改变自己能改变的，接受不能改变的，如何有效地跟老师沟通，如何反思，改进自己。
不见他人非
2013-02-17 18:10
王人平：　　/topic/67042

帮助孩子做好情绪管理：1、父母先要管理好自己的情绪，做好的示范。2、给孩子无条件的接纳和爱，建立孩子的安全感和归属感。3、有规律的生活让孩子更有安定感。4、通过示范、游戏、故事等方式教会孩子如何恰当地表达自己的情绪情感。5、接纳孩子的情绪，多关注孩子的感受，需求、动机，而不是行为。6、[u]鼓励孩子自己的事自己做。良好的自理能力会让孩子更自信，情绪更稳定。[/u]7、生活中多向孩子传递信心、勇气和力量，而不是焦虑、无助和担忧。8、给孩子创造更多和小朋友玩耍的机会，利于孩子识别、理解和表达各种情绪。9、鼓励尝试，包容失败。10、少责问，多倾听。11、少评价，多描述。
不见他人非
2013-02-17 18:14
王人平：　所有对孩子的要求，本质上都是为了满足我们自己内在的需要。如果真的爱孩子，就给他做选择的自由，并让他为自己负责。
不见他人非
2013-02-17 18:18
本帖最后由 不见他人非 于 2013-2-17 18:23 编辑

王人平：　　/topic/67042

孩子的行为往往就是对父母行为的反应。他们通常都是以父母的态度来做回应，以父母所能容忍的最高限度来行事。当一个两岁孩子知道满地打滚父母就一定会满足他的要求，为什么不？一个五岁孩子知道父母随时都会为他准备饭，为什么要按时吃？所以批评训斥孩子前，先想想：我做了什么，让孩子有了这种行为？

当我们责备孩子“为什么那么多缺点？”“为什么承诺了还会再犯？”“为什么玩游戏时不配合我？”时，先问问自己：“我们自己没有缺点吗？”“我们自己能做到‘不贰过’吗？”“三十岁和三岁，谁该配合谁？”如果把成人比作蝴蝶，那孩子就是青虫。蝴蝶能收起翅膀同青虫一起爬行，但能要求青虫去飞翔吗？

为什么我们不相信孩子有内在自我成长的秩序、动力和能力？因为我们不够自信；为什么我们不能给孩子整体的接纳和无条件的爱？因为我们缺乏自爱；为什么我们不能尊重孩子作为人的尊严、价值和唯一性？因为我们缺少自尊。想要教养好自己的孩子，先从建立我们的自信、自爱、自尊，照看好自己的人生开始。

要了解一个孩子，我们必须在他游戏时观察他，在他种种不同的情绪下研究他。我们不能将自己的偏见、希望和恐惧投射到他的身上，或是塑造他，使他适合我们欲望中的类型。如果我们不断地以自己的喜好与厌恶来判断孩子，必然会在我们与孩子的关系中，或孩子与世界的关系中，制造出种种的藩篱与障碍

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批评训斥孩子前，先想想：我做了什么，让孩子有了这种行为？

感悟：　朋友，家人相处时，在指责，抱怨别人前，先想想：我做了什么，让对方有了这种行为？
任何行为都有其背后的心理因素。也许我看似没有做什么，但仅仅是我内心的钩子，
让对方在上面挂了东西。
不见他人非
2013-02-18 06:01
王人平：　
父母首先要负起的是对自己的责任，只有我们安好，孩子才会好。如果我们都不能接纳和关爱自己，如何能给孩子无条件的接纳和爱？如果我们都没有自己的生活和爱好，如何让孩子有自己的理想和追求？如果我们自己常常越界，如何让孩子分清责任？[u]如果我们都不会恰当地表达自己的情绪，如何要求孩子不发脾气？[/u]
aliliya
2013-02-18 06:12
王人平：　
孩子身上的性格特质被视为优点还是缺点，往往取决于父母的思维方式。敏感与脆弱，细心与多虑 ...
不见他人非 发表于 2013-2-17 17:39
好，我也摘走啦
不见他人非
2013-02-18 10:50
起心动念
昨晚在朋友家，孩子吃了一些东西，又端着盘子让我给她拿５个虾。那虾特别大，我第一反应就是：怎么吃这么多？开始评判孩子了。
其实从健康的角度，孩子吃那么多虾，可能真不好，但我的第一反应是，孩子太能吃了。

今晚孩子从朋友的生日party 回来，见我吃面条，也要吃。老公说：你不是吃饱了吗？怎么还吃？
瞧，我们就是这样在一点一滴的小事中，给孩子传递负面的评判：你怎么这么能吃。你怎么总想吃。
不见他人非
2013-02-18 11:04
孩子说过很多次我凶，即使我认为自己内心很平静的时候。
今天老公再次说到这个话题，说我不笑的时候，就是在板脸，
所以要尽量笑着说话，不管是对孩子，家人还是朋友。

我很晕。为什么我不笑别人就认为我在板脸？
是不是因为内心压抑了太多情绪没有处理，所以人看起来比较阴郁？
疑问中。
临在
2013-02-18 15:31
那就留个微笑呗。

这话也留给我自己
爱乐
2013-02-19 10:47
我为什么那么怕对方的沉默，为什么对方的沉默我就认为意味着我做错了，我不好。
童年的事情，关于这方面的没有记忆。长大后，就是以前自己不会说话，老说不恰当地的话，于是这样发出去的邮件，收到的就是沉默。形成了一种印象，沉默，意味着，我做错了，我不对。不见他人非 发表于 2013-2-15 20:00 图片
刚刚跟一个好久未联系的好友Q聊了两句，结果没有回音了，就开始不自信了，跟自己解释她不回复的原因。很在乎她，深层次的还是在乎父母对自己的态度，怕自己做错了不被爱吧
记得初中时，她没写作业，想让我跟她同甘共苦，但是我不敢不交，也不知道怎么对她解释，就沉默，她说：“要是某某的话，她肯定陪我一起不交作业”。我觉得我比不上某某，不能算她真正的朋友，认为她讨厌我了，心渐渐的疏远了她。再碰到她不回应，就很怕自己哪里又错了:'(
不见他人非
2013-02-19 16:59
本帖最后由 不见他人非 于 2013-2-19 17:00 编辑

刚刚跟一个好久未联系的好友Q聊了两句，结果没有回音了，就开始不自信了，跟自己解释她不回复的原因。很在乎她，深层次的还是在乎父母对自己的态度，怕自己做错了不被爱吧
认为她讨厌我了，心渐渐的疏远了她。再碰到她不回应，就很怕自己哪里又错了
爱乐 发表于 2013-2-19 10:47
亲爱的，抱抱。我们都这么痛苦，纠结过，而且仍在痛苦，纠结中。
我们童年时，都没得到过无条件的爱，所以才这么纠结吧。
我们已经开始自我觉察了呢，真好。
我们的这些挣扎，痛苦，也给了我们给予孩子无条件的爱和接纳的动力，这也算一大收获呢
不见他人非
2013-02-19 17:22
为了你好，所以我才骂你，打你，逼你做自己不喜欢的事情，真是强盗逻辑呢。
不过自己以前我就这么做的吗？
孩子不喜欢读经，我告诉孩子，我是为了你好，将来你大了会理解妈妈，感激妈妈的。
结果把孩子逼的咬指甲，不断清嗓子。

曾经一直很疑惑，为什么那次因为那么一点点的小事情，
自己那么大的怒气，控制不住地冲公公嚷。
现在明白，是他们那 “我们干涉你们，都是为了你们好” 的逻辑，
让我深深地愤怒，但这份愤怒被压抑了，没有被表达，
结果在再也压抑不住的时候终于找到了出口，造成了对关系的很大破坏。

公公是个控制欲超强的人，
年老了，控制的方式也开始改变，那就是哭泣和病痛。
记得他们刚来的时候，跟老公半夜谈话，老公回房间后
一句话都不说，痛苦的躺那大喘气，
说自己不孝，逼得老父亲都哭了，让我相当的愤怒：
我们学佛，怎么就成不孝了？

再后来，婆婆动不动就说公公又心疼了，肝疼了----被我们学佛气得。
于是再大的愤怒，也要压抑下去，毕竟我们也怕真的把老人气出什么病。

老二出生后，公公对老大特别不满，
因为老大太有活力了，在家总是蹦蹦跳跳，不符合他的要求，
老二的打嗝，吐奶，他认为都是老大吓出来的
甚至说出 如果把老大送出去几天，老二保准就不打嗝吐奶了 的话
甚至不允许老大亲老二，认为老大力度太大（其实这是事实，但也不能因此不让老大亲妹妹阿）
而这一切，都是在 为你们好 的旗帜下进行的
记得那次找我们谈话，说了老大的问题后，我不高兴
他们很委屈：孩子都是你们的，我们还不是为了你们好？

公公年轻的时候也是打孩子的，想来也是在 打你是为你好 的逻辑下进行的

在 为了你好 的逻辑下，我可以任意的干涉你，强迫你，
你还不能有不满，因为我这么做是无私的，不为己的，
真的很有欺骗性呢
不见他人非
2013-02-20 17:42
朋友批评孩子，我难受；
孩子在朋友家吃面条，没吃饱，朋友也不主动说再给下点，
我难受。
我难受是因为，觉得自己不够好，朋友才对孩子不够好，
于是陷入了自己不好的情绪中了。

其实面条的事情，孩子不敢主动说，当妈妈的完全可以替她表达，让
朋友再下点阿。关键在于，在当时，我也没有完全的接纳孩子，觉得孩子
吃的多，觉得孩子事多。自己都不接纳孩子，还指望谁呢？

孩子被批评，孩子是有些不舒服，但孩子也没我想象的那么弱。
孩子最关心的还是：妈妈你还爱我吗？
宝贝，妈妈当然爱你，妈妈愿意全然的接纳你，虽然妈妈自己做的不够好。
但妈妈一直在努力。
不见他人非
2013-02-20 17:46
做个好的倾听者，真的非常非常不容易。
太习惯表达，评判，下结论了，
内心空不下来，自然听不到别人的声音，
满脑子都是自己的想法，看法。

说多了，又觉得这里没说好，那里说得不对。
其实就是不接纳自己吧，
不接纳自己的不完美，不接纳自己的犯错误。

嗯，你就是这个样子，
说话不够好听，接纳自己吧，亲爱的。

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