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看见就是爱

aliliya
2013-02-12 22:29
今天就这感觉呢。很轻松，很快乐。其实就是多随顺孩子，以前太跟孩子较劲了，总是这也不成，那也不行，孩子不高兴，大人也累并生气着。真正的想明白了，其实以前特别不能接受孩子的方面，都没什么大不了的，是我们大人头脑中太多限制性信念和太多恐惧限制了自己和孩子。...
不见他人非 发表于 2013-2-12 12:06 图片
真好~:victory:
不见他人非
2013-02-13 04:29
今天早晨意识到，我对孩子不接纳的地方：不接纳孩子用厌烦的口气对我说话。那个时候，我想起了妈妈。感觉自己是个老妈子，对孩子忙前忙后却得不到尊重。是的，我接受不了孩子对我的不尊重。以前，我就是这么对妈妈的，尤其早晨上学要迟到的情况下，妈妈叨叨的让我忙这个忙那个，很烦人。同时自己心里也有情绪，讨厌孩子不能自立，还得我催着做这个做那个。

一直想让孩子早晨自己管理自己，可是又担心真的赶不上校车还得我送。大冬天的，带着小的送大的，很麻烦。不过还是值得试一下。大不了赶不上校车孩子呆家里，有上几次也许就学会管理自己的时间了，否则都是我提醒，督促做什么，我累，孩子也烦。

意识到自己犯了个错误：说感受，说希望的时候，我经常对孩子说的是：我不喜欢你这样做。这貌似不是表达感受吧？好像在提醒孩子，要做我喜欢的事情。恩，应该说你这样做我很难过，我伤心，我生气，但不是我不喜欢你这样做。孩子做事情，应该是为了自己，而不是为了让妈妈喜欢。
不见他人非
2013-02-13 13:29
今天带老二出去玩，老二特别喜欢笑，对每个人都看着眼睛笑，大人小孩都特别喜欢她。想起老大以前就这样，但是现在孩子很少笑了，跟人说话也很少看着别人的眼睛。都是当妈的整的呢。几年的时间，孩子完完全全的变了个人。以前不明白的时候，还老提醒孩子看着别人的眼睛说话。后来看孙瑞雪老师说过，孩子不跟大人的眼睛对视，是因为在孩子心中，大人是不友好的，敌视的。

今天带老大出去买东西，老大一会儿说，妈妈对不起我挑东西花时间太长了。这是因为我以前老催她快点快点；一会儿说妈妈对不起我又跟你要东西了。这是因为以前很多时候她要东西我就不高兴，沉着脸说不。一个简单的不字，不仅仅否定了孩子的需求，孩子还感觉自己整个人都被否定了。我告诉孩子：你的要求很美好，我的拒绝也值得尊重。只要有需求你都可以提，爸爸妈妈会根据情况尽量满足你。不能满足你我们会告诉你，这不意味着你不好，不代表我们不喜欢你。你提要求不说明你不好，不说明你坏。说得有点多，但孩子明白了，而且听得出很松了口气，很高兴。

今天晚上我慢慢的陪着孩子逛，找她想要的东西，没有催促，没有不耐烦，有的是理解和接纳。也许感觉到了安全，回家后因为一丁点小事，孩子大哭了一场，嗓子都哑了。我一直在陪着她，即使她赶我走，我都告诉她，你哭吧，我知道你难过，妈妈在这里陪着你。
哭完我又给她读了她喜欢的那本书 I love you because you're you. 要求我读了2遍。然后高高兴兴的让爸爸陪睡了。
不见他人非
2013-02-13 13:55
今天带老二在商场的小孩玩耍区玩时，孩子爬到哪里我也爬到那里。很享受这种全身心陪着孩子的感觉。看得出小家伙安全感很强，经常一直往前爬，偶尔会回头看我一眼。玩累了就让我抱着。我就静静的抱着她，直到她再次想下去爬。如果是以前的我，肯定会催促她下去，会一次次的尝试放她下去，因为来这里是玩的阿，不是让我抱的阿，在家里有的是时间抱不是。以前就是这么对待老大的，在孩子没准备好的时候老往外推她。

后来碰到一个中国妈妈，还有一个老外邻居。跟她们分别聊了会儿。结果发现跟大人聊天的时候，很容易忽略孩子。老二毕竟还小，其他小孩子跑跑跳跳很容易碰到她，需要大人全身心的关注。所以决定以后陪老二的时候尽量不跟大人聊天。以前的我，恨不得孩子不需要我，好让我好好的聊天。那个时候自己太需要在别人那里寻找存在感了，太需要别人的认可和认同了，所以一有大人在的时候，就去迎合大人而忽略孩子了。

这几天自己还有个变化，就是很少自责，内疚了。心放松了好多。

今晚用搅拌机给老二打糊糊的时候，老公在旁边快急死了： “你把盖子盖紧！”“你试一下另一档·”。。。。。。。我笑着对他说，“老公我天天给孩子打糊糊，我知道怎么做。” “老公啊，你怎么跟爸爸这么像啊，不过比他控制欲轻多了” 因为自己心情很平和，所以老公没恼，笑着接受了。一会儿又说 你看老大老在看电视，我是不管了，要是弄出个近视眼来，哼。。。。 我笑着说，要是近视了你要揍我啊？ “揍？我不跟你过了” 要是以前我不得气死？这次我只觉得好玩了，也没生气，心说 不跟我过？这事你可说了不算。孩子都觉得好玩了，说爸爸妈妈吵架喽。

想起以前因为自己弄得家里鸡飞狗跳的日子，感慨阿，一个女人对一个家庭多么重要。现在2个孩子同时哭我都能应付。一切都在自己的一念心呢。
不见他人非
2013-02-13 13:56
好心酸的故事
aliliya 发表于 2013-2-12 22:28
是呢。妈妈说了好多次。
不见他人非
2013-02-13 14:08
今天天气特别好，温度到了零度，又很晴朗，上午带老二出去了一次，下午老大放学我们3个又去了玩耍区玩。结果一会儿碰到老公了。以为老公下班回家见家里没人去那里找我们，原来老公想去给老大买酸奶，结果碰到我们了。那里刚开了一家酸奶店，可以自己加自己口味的酸奶，然后加水果，糖果，坚果类的，最后称重付钱。老公以前特别不喜欢这些东西，说不健康，尤其那酸奶，傻甜傻甜的，还特别凉。但我平时给老公说的那些观念还是对他产生了影响。因为知道孩子喜欢，所以网上买了些优惠券用来给孩子买酸奶。赞老公一个。
爱乐
2013-02-13 15:54
注意到孩子找我时，我说的最多的就是：等等。心情好时，是温柔的“ 等等，宝贝儿”；心情不好时，是很烦躁 ...
不见他人非 发表于 2013-2-11 23:16 图片
我说的最多的是“不行”。:L
爱乐
2013-02-13 15:56
在这种情况下，姥姥还是没理妈妈，径自赶集去了，扔下妈妈一个人在那哭。不见他人非 发表于 2013-2-11 23:48 图片
我怎么觉得有点残忍啊:'(
爱乐
2013-02-13 15:57
因为自己心情很平和不见他人非 发表于 2013-2-13 13:55 图片
赞啊:victory:
不见他人非
2013-02-14 19:37
我怎么觉得有点残忍啊
爱乐 发表于 2013-2-13 15:56
是呢。妈妈一辈子都没得到姥姥的疼爱呢。
不见他人非
2013-02-14 19:45
不生病的感觉真好。昨天感冒了，大部分时间在迷糊着睡觉。老二自己爬着玩，玩烦了就过来吃奶，跟着我睡，偶尔也哼唧哼唧。

昨天早晨老大问我：妈妈为什么我们不能随便亲妹妹抱妹妹？
很好的机会啊，正好实践下寻版说的引导。
我：叔叔那次不经你同意就亲你抱你，你喜欢吗？
老大：不喜欢。不过他是陌生人阿。我们和妹妹是亲人。
还整得挺明白的。好吧，再来。
我：如果我经常的不经你同意随便亲你抱你，你喜欢吗？
老大：妈妈，我希望你对我那样做。
晕个，忘了老大对爱的需求没有满足这回事了。引导失败。不过没关系，起码先满足老大吧。等她满足了，或许就对大人的时时，经常地亲亲抱抱就烦了。其实她自己专注的做事情的时候，对我的亲抱也烦的，估计自己忘了。
不见他人非
2013-02-14 19:46
我说的最多的是“不行”。
爱乐 发表于 2013-2-13 15:54
慢慢来亲爱的，能意识到就是一大进步呢
不见他人非
2013-02-14 22:57
我在禅音 隐性的控制 帖子中对LILI的回复：

补充一个
还有一种比较迷惑的控制，就是"好人"。
总是付出和牺牲，占领高地，在施与受的互动中，总是施的很多，让别人承受回报的压力，从而控制……
aliliya 发表于 2013-2-14 22:11



是呢。所以人与人的交往还是平衡一下比较好，有施有受，才是健康的关系。
我以前就是好人原则，现在明白了，其实这样对关系有很大的杀伤力。
自己虽然做好人，但不是心甘情愿的，而是在隐忍，隐忍太久，最后爆发，把关系彻底搞坏。
不见他人非
2013-02-14 23:05
自己做好人，尤其对方伤害我的时候，坚持做好人，内心的想法：
我多宽宏大量。我大度，不计较，这下你总知道我是个好人了吧。
其实潜意识深处，希望对方按照我想要的方式对待我。

另外，除了做好人，我不知道如何同人打交道。我怕同人争论，怕吵架。
不敢表达自己的愤怒。于是隐忍。隐忍久了，最后爆发，彻底把关系破坏。
幸运的是，我的亲密关系没有这个问题。在亲密关系中，我呈现的是真实的我。感谢老公对我的全然接纳，虽然很多时候他也想改变我。

一个朋友，情商很高，朋友中很受欢迎。同朋友相处也有原则有底线，但亲密关系有问题，也很痛苦。
老公是控制型的，她是被控制的。现在受不了，想改变却并不容易。
她说了好多恋爱期间她老公对她的不尊重的事情，对我来说，绝对是不能接受的。感觉在亲密关系中，她特别能隐忍。这一切，也许来自于原生家庭吧。
不见他人非
2013-02-15 03:00
寻版
还有一个收获，当一个人习惯于用思想下结论的时候，他很容易就认为自己知道了，得到了一个封闭型的答案，自以为是。
当一个人把注意力放在自己或者他人的感受上的时候，很容易变得谦卑——因为感受实在是很难描述的东西。但这个又正是最活生生的东西。让我们体会到一个活生生的人——因为人就是不断变化的，不是一个固定的机械的死的，可以用一个封闭型的结论定下的。
感受还让人变得开放，灵活，有生气，有创造力，有热情。

感觉到自己或者别人的感受，自然能体会到自己或者别人的需求。
从而可以行动来满足自己或者他人的需求。
这就是爱的表现。

/topic/69530
不见他人非
2013-02-15 06:28
寻版：
/topic/55474
爱与力量（海灵格《在爱中升华》）
伟大的爱蕴含力量，坚定而严酷（虽然我没看到英文原版，但是‘严酷’这个词我个人觉得翻译得不太好）；廉价的爱则相当软弱，它无法承受伤痛。我们从排列工作中便可以看出端倪：当排列里有人深受感动，触动团体成员们有人开始哭泣，然后某些无法承受这个伤痛之人，会走到哭泣的人身旁给予安慰。而事实上并非是哭泣的人需要安慰，而是给予安慰的人自己需要安慰。这种爱相当软弱，干涉他人的心灵，不在乎别人的心灵而言什么才是最恰当的作法。我们必须要学习如何以不干涉他人的方式，承受他人的伤痛。

圣经中有个美丽的故事可以说明这点。上帝给约伯的考验相当地严酷，他的孩子通通去世了，深受创伤的他坐在粪堆上，然后他的朋友们前来安慰他。他们怎么做呢？他们坐在离约伯一段距离之处，整整七日保持不发一语。这是强而有力的爱。

进行开刀手术的外科医生如果突然落泪了，可以说他是心地柔软，但泪水眶遮住了他的视线，将令他无法继续进行手术。如果我们想要给予巨大的苦难一些协助的话，就必须向上提升到较高的层次。在较高的层次里，我们没有情绪，却有满满的爱。外科医生无法透过情绪化帮人，只能藉由全然的爱达成使命，带着爱才能进入工作。一个真心想帮助他人的助人者，必须能承受他人的痛苦，保持不陷于其中。助人者不带干预地承受他人的苦痛，就会变成力量的泉源。

遭逢巨变之人通常也有办法自行承受这些苦痛，只不过必须经由单独而达成。一旦别人想要替他承担，他就变得软弱。从我们自己身上可以理解这个道理，而我本身也有过同样的经验。当我从他人身上看到某些事情，虽然很想告诉他，但我却决定噤声不说。要将想说的隐忍下来，需要花点力气才能办到，然而这个隐忍的力量却会变成为对方的力量。突然间，我想说的话对方也能从心底感受到了。因为这些话是从他心底浮现，自然地就成为他内在的智慧，因而可以全然地接受它。

若我忍不住把话说了出来，说的当时感到宽慰，可是这样一来我就带走
了对方的力量。就算我说的都是对的，对方也无法接收到，因为这些话从外在而来。所以说，这种的自我克制是尊重的基础，同时也是爱的基础。

无所住： 古老师课上提到过，受害者，拯救者，迫害者这三个角色，拯救者实际上就是削弱受害者的力量。记得老师说，把这三者关系搞清楚了，就可以写剧本了。真+正助人者是无形之中让他人找回自己的力量。儿童教育也是如此，根本是让孩子拥有自己的力量。我理解也是老子所说的无为而无不为。

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原来我一直在对妹妹扮演拯救者的角色。又想到那句话：谁都不能剥夺对方从痛苦中成长的权利。这样想来，对妹妹的那份责任感就放下了。原来我一直在干涉她的成长，削弱她的力量。
不见他人非
2013-02-15 06:58
现在越来越不敢给孩子讲大道理了。很多时候，把孩子讲混乱了，自己也混乱了。或者这些说教和道理，成了孩子压抑自己，让自己内疚，愧疚的理由。

昨天老大说：我要让妹妹尊重我，对我恭敬，因为我比她大，比她老。你说了，老人first.
孩子多善于举一反三阿。
真正的尊老爱幼，是做出来的，而不是说教出来。
想起以前老让孩子说谢谢，再见。后来发现，只要我说了，孩子会主动随我说，比如我若对老公说了谢谢做饭，孩子也会说。这就是身教吧，自然而然的影响。

以前给孩子灌输了太多的是非观念，比如糖是垃圾食品，对身体不好，导致孩子吃糖都有愧疚感。而且说教，很多时候，我们传达出去的和孩子接收到的，往往不是一回事。我们能控制我们说什么，却无法控制孩子接收到什么。所以还是少说吧。
不见他人非
2013-02-15 07:50
心中有太多恐惧，然后把这些恐惧投射到孩子身上。
比如怕孩子养成自私，不考虑他人的性格，于是平时有好吃的，不管孩子多么喜欢，即使我们不怎么喜欢，也跟孩子抢着吃，结果孩子每次看到她喜欢的都很紧张，问，你们还吃吗？这些能都是我的吗？特没安全感。

印象最深的是那次，我和孩子一人一个SUBWAY的卷饼，孩子特别喜欢，跟我商议，能不能我把我的再分一半给她。我武断的拒绝了。一来我也很喜欢，二来，也是最主要的，怕孩子养成自我中心的习惯。结果第二天，给孩子买了爆米花，孩子一个都不跟我分享。说 你喜欢，你去买你自己的阿。这是我的。好说歹说才给了我几个。之后好几次吃东西，孩子都是类似的反应。
所以，孩子是看我们怎么做的。我们不体谅孩子，孩子自然不体谅大人。我们的初衷是让孩子不独享好吃的，跟别人分享，结果却背道而驰。
不见他人非
2013-02-15 12:19
寻版： 我们常常害怕自己说事实，说感受会伤到别人，那是因为我们经常说的感受是：我很生气。别人会容易感到害怕。实际上生气已经是比较后面的情绪了，里面的情绪是那些比较脆弱的部分。如果能够觉察到这些情绪，并且说出来，那就没有什么问题。（但这等于亮出自己柔弱的一面）
/topic/65826

自己表达感受的时候，经常说 我很生气，这确实让孩子害怕，所以表达感受的效果不好。以后尽量觉察并表达比较脆弱部分的情绪。
不见他人非
2013-02-15 12:24
这几天跟孩子玩丽丽推荐的“我正在看着你”的游戏，孩子告诉我，别说话，也别特意瞪大眼睛，就微笑注视着她就好了。做的次数并不多，但孩子这几天不再说“妈妈看着我”了。谢谢亲爱的丽丽。

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