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看见就是爱

不见他人非
2013-05-09 01:28
武志红 怎样是好妈妈,怎样会是坏妈妈?能看见孩子就是好妈妈,看不见孩子就是坏妈妈。
不见他人非
2013-05-09 01:28
李雪 初学心理学的人都会忍不住想教育和帮助别人,尤其是亲人。当升起这样的念头,先反复问自己一个问题:我已经百分百不再想改变对方了吗?如果答案是否定的,说明帮助别人的冲动只是内心冲突的投射,和对方真实的需要无关。若答案是肯定的,则是真慈悲,怎么说怎么做都好,都会有所助益。

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帮助别人的冲动只是内心冲突的投射,和对方真实的需要无关
体会不出来呢
不见他人非
2013-05-09 03:47
昨晚睡觉时,忽然意识到,我不会同男性相处,是因为我和爸爸没有亲密关系,而和妈妈的关系很亲密,所以很容易同女性建立起亲密关系。
好像从小到大,我没有什么男性朋友,我一直怵头跟他们如何相处,所以一般躲着他们。

好在,跟老公的亲密关系还不错。现在虽然有矛盾,但我想不是坏事,就看怎么对待这种矛盾了。
不见他人非
2013-05-09 03:51
刚才看了会儿王人平的微博,好有压力阿
还是更喜欢李雪和武志红老师的
aliliya
2013-05-09 21:32
看到丽丽,亲人般的感觉,眼睛发潮。自己被看到了,自己并不孤独。
不见他人非 发表于 2013-5-9 00:29 图片
亲爱的,:hug::hug:
aliliya
2013-05-09 21:37
刚才看了会儿王人平的微博,好有压力阿
还是更喜欢李雪和武志红老师的
不见他人非 发表于 2013-5-9 03:51 图片
相当同感啊。
尤其是武老师这两天发出来的重磅好文。
可把我们从“完美妈妈”的桎梏中解放出来了~~~
看没?
《妈妈们,请坦然面对自己的“坏”》http://blog.sina.com.cn/s/blog_547645590102ebpt.html
不见他人非
2013-05-10 00:30
相当同感啊。
尤其是武老师这两天发出来的重磅好文。
可把我们从“完美妈妈”的桎梏中解放出来了~~~
看没 ...
aliliya 发表于 2013-5-9 21:37
看到了,谢谢亲爱的:):hug:
不见他人非
2013-05-10 00:32
丽丽的树洞刚看了2页,网速又开始死慢死慢的
本来以为自己能接受这个事实,但发现不是,自己的愤怒又出现了
狠狠地骂了老公
上次清理,累得自己胳膊疼了好几天
不见他人非
2013-05-10 00:33
不知道为什么,回到这里,恍然自己又回到了从前,那个喜欢自责,愧疚的自己
其实我知道自己不一样了
不见他人非
2013-05-10 00:37
丽丽:
http://mom4time.com/forum.php?mod=viewthread&tid=55&page=222#lastpost

5627 摘自武志红微博

一个still face的视频,http://www.tudou.com/programs/view/0HIvOnVbDHQ/

怎样是好妈妈,怎样会是坏妈妈?能看见孩子就是好妈妈,看不见孩子就是坏妈妈。这一关于婴儿观察的视频 [Still face(不动的脸)],经典地反映了好妈妈与好孩子、坏妈妈与坏孩子的联系。也请大家说说,你能从这个视频中能看出什么来。

这个视频的前半段,是西方强调的育儿方式;这个视频的后半段,是中国传统的育儿方式。中国式的传统育儿方式,在生命早期就催生了绝望而愤怒的婴儿,然后中国式的家庭教育、社会教育乃至国家制度,都是用来压制我们内在婴儿可怕的绝望与愤怒的。明白这一点后,我觉得找到了中国之病的根本。

视频的前半段,能看到一个喜欢互动、灵活且愉悦的婴儿,享受与妈妈的互动,当妈妈呼应孩子的声音时,孩子开心且满足。并且,这个过程中,孩子是有自我与尊严的,他的感觉和他的身体在一起,他就是简单地从自己出发,与妈妈互动。这就是真自我的构建过程。

视频的后半段,妈妈刚一转过脸来,面无表情,婴儿已被吓到,好一会儿缓不过神来,接着,他试着用过去的方式想唤醒妈妈,无效,他又被震惊到,停顿很久,然后,他使用了讨好、表演、尖叫、自虐、求助等方式,都无效,他绝望地痛哭。做这一切时,他的焦点都在妈妈身上,而失去了与自己的链接。

这段视频还可以让我们看明白两点。一,什么而“二”。婴儿用表演、讨好加自虐等因素糅合在一起的方式,想唤起妈妈注意,但又毫无信心。这就是“二”。国人喜欢嘲讽孩子说人来疯,人来疯的孩子,内心多么绝望。还喜欢说孩子“耍赖”吸引注意力,若耍赖都不能建立最轻微的关系,剩下的就是绝望。

第二点是自虐。当婴儿发现不能与妈妈建立链接时,曾咬自己的手。这一刻,自己的手,替代了妈妈,成为了婴儿要构建关系的对象。婴儿的能量不能指向妈妈,转而指向自己身体。这也是很多成年人,当不能构建最起码的关系时,会陷入麻木感--即不存在感,这时会割伤身体,用疼痛提醒自己还活着。

养育孩子的过程中,最伟大的成就,是让孩子心中住下一个爱的人。假若妈妈在孩子三岁前与孩子有高质量且稳定的关系,即可初步实现这一点。心中有了一个爱的人,其他都是细枝末节,父母甚至毋需操心,而孩子可自己学习。传统的中国式养育,试着在每一个细节上教导孩子,却忽略了这一根本。

如三岁前严重缺失,怎么办?既然爱,就是看见。那么,补救办法即,看见孩子的真实存在!无论发生什么,第一时间先理解孩子,多从孩子的角度看问题。至于该读什么书。第一,我的博客上推荐过几十本书,很实用。第二,我的书的确最合适。目前为止,我觉得我是国内最落地的心理学者,以后更将扎根大地。
不见他人非
2013-05-10 16:38
昨天老公生日。
很少早起的我,5点多醒来,做了烙饼,晚上包了饺子。老公表达了感谢。
老大给爸爸做了张卡片,还帮妹妹做了一张:她替妹妹写的字,让妹妹拿着笔在纸上随便划拉了几下。不得不说,孩子很有心。对爸爸说了好多次生日快乐。老公很开心。

吃完晚饭,我让老公试穿一下我给他买的2件防水服,然后选一件,老公拒绝,说自己不喜欢这个牌子。我生气了。因为前阵子冬季衣服打折的时候,他还准备买这个牌子的衣服。我认为他在报复我,报复我之前对他出差给我买的礼物不满意不开心。
去房间哭了几分钟,挥了几下拳头,因为老二哭着找妈妈中断。
给老二喂奶时,做转念的功课。

1。老公不是在报复我:这个念头,我无法接受。
2。老公是在报复他自己:是的,当他联系到之前的事情而做出让大家都不开心事情,他是在报复自己。
3。我是在报复我自己:是的,当我因为这些事情不开心的事情,本身就是在报复自己。

转念完,情绪好多了。
不见他人非
2013-05-10 16:39
昨晚老大说:爸爸,母亲节的时候,我们给妈妈买花吧
老公:用你自己银行的钱
老大哭了,我生气了。
不见他人非
2013-05-10 16:46
刚才想了下要跟老公谈话的内容。
现在再看一下,还是太多的对老公的改变的期望。

我还是好好的心安在自己身上,先从自己做起。希望老公做到的,首先我自己要做到,用身体力行去影响他,而不是语言要求他。
不见他人非
2013-05-11 00:18
本帖最后由 不见他人非 于 2013-5-11 01:27 编辑

昨天让老公试穿衣服时,我让老大去叫爸爸试穿,我说你的话爸爸听。
因为老公拒绝,我很难过和生气,老大对我说:对不起妈妈。
孩子觉得自己没有做到妈妈想要的。

其实,我不该把孩子拉入其中。这是我和老公的事情,跟孩子无关。
我自己内心还没长大,底气不足,所以想拉孩子进来增加我的力量。

昨晚带孩子去超市,她想买一盒小蛋糕,被我拒绝。因为我知道她不喜欢吃蛋糕,感觉这次想买,可能是喜欢那些花里胡哨的漂亮装饰。最后孩子哭了我才同意。其实还有一个原因,我怕老公的指责,所以拒绝孩子。
还是自己底气不足,孩子做了牺牲者。

想起以前跟老大闹矛盾,我很生气,喊:老公,过来管你女儿。
老公批评过我,确实是在拉他对抗女儿。

又想起高中回家时,妈妈拉我去邻居家要她绣花的钱,清楚得记得母亲的没底气,记得自己的难堪。

妈妈没有长大,受苦的是孩子。
不见他人非
2013-05-11 00:19
我要试着站起来,独立承担属于我自己的部分,才能把孩子解放出来,让她做真正的自己。
不见他人非
2013-05-11 00:21
今早孩子迟到了。我开车送她到学校门口,让她自己走进去。孩子有些怵头,因为迟到,她需要去学校前台拿条子。孩子没有勇气自己去。我说 没事,催着她下车了。
其实是我自己不想跟人打交道,不愿意陪伴她,所以哄她自己进去,至于进去之后如何,我就不管了。

下次,希望自己能够好好的陪伴孩子。
不见他人非
2013-05-11 00:53
8月份要出去玩10天。老公订好了旅馆。
R妈妈说想跟我们一起去。
我说,你不是刚上班,不能休假吗?
她说等6月份上班的日期安排出来后,她看有没有时间。

内心里,我和老公都希望只有我们一家人去度假。
我希望我们能够把时间用来陪伴孩子,而不是应酬朋友。
尤其R爸爸和妈妈经常有各种口角,我已经厌倦了听那些倾诉。
而且想到去年R妈妈因为R爸爸对我们诉说他对R妈妈的不满而对我们的迁怒,让我很厌倦。

可是,我没有勇气说出口。
我怕说出来后,他们不让R跟老大玩。
我想到的办法是:说我们要去看朋友(朋友确实在那个城市,也确实准备去拜访,当然最多一天)并且到庙里参访。
还是缺乏直接表达自己需求的勇气。
不见他人非
2013-05-11 00:59
今天早晨因为老大迟到了,我有点急,说话口气有点凶。
老大没有象以前那样同我对急,而是说:妈妈,你可以不那么凶,温柔点吗?
我说好。

我想,孩子老说我凶,其实很多时候自己真的意识不到。
可能心不够柔软,积压情绪太多?
好好的清理内在空间,处理自己的情绪吧。
不见他人非
2013-05-11 01:19
昨晚老大玩滑板车的时候,老公事无巨细的教孩子。
其实,孩子自己会摸索出来的啊。该教的都教了,孩子自己学习成长的空间在哪里呢
想说,忍住了,找机会吧
不见他人非
2013-05-11 01:24
周三晚滑冰课结束,老大带了糖准备给W和G。
先看到W,但老大不想先给她,而要先找到G一起给。
找到G后,老大给了G,W急了:我也要。
老大不高兴了。反而不给W了,还跟我诉说W逼她。
在老大跟我诉说的时候,W和她妈妈站在我旁边,我很有压力,对老大也有很多评判,觉得孩子不够精明,既然先见到W,就先给她就是了;反之带糖就是给W和G的,管W态度如何,给她就是了。

是啊,老大给了W糖,一切都消停了,W不需要生气地跟她妈妈告状了,我也不需要有压力了。
可是老大的感受呢,就可以被忽略吗?

当时的我,就在极力劝老大给W,老公就不高兴,让我不要管。

嗯,没有大人在的时候,我可以很尊重孩子,也能认可允许她的感受;可当有成人在时,因为承受不了那种压力,我就去逼迫孩子。

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