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看见就是爱

不见他人非
2013-05-09 01:28
武志红 怎样是好妈妈，怎样会是坏妈妈？能看见孩子就是好妈妈，看不见孩子就是坏妈妈。
不见他人非
2013-05-09 01:28
李雪 初学心理学的人都会忍不住想教育和帮助别人，尤其是亲人。当升起这样的念头，先反复问自己一个问题：我已经百分百不再想改变对方了吗？如果答案是否定的，说明帮助别人的冲动只是内心冲突的投射，和对方真实的需要无关。若答案是肯定的，则是真慈悲，怎么说怎么做都好，都会有所助益。

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帮助别人的冲动只是内心冲突的投射，和对方真实的需要无关
体会不出来呢
不见他人非
2013-05-09 03:47
昨晚睡觉时，忽然意识到，我不会同男性相处，是因为我和爸爸没有亲密关系，而和妈妈的关系很亲密，所以很容易同女性建立起亲密关系。
好像从小到大，我没有什么男性朋友，我一直怵头跟他们如何相处，所以一般躲着他们。

好在，跟老公的亲密关系还不错。现在虽然有矛盾，但我想不是坏事，就看怎么对待这种矛盾了。
不见他人非
2013-05-09 03:51
刚才看了会儿王人平的微博，好有压力阿
还是更喜欢李雪和武志红老师的
aliliya
2013-05-09 21:32
看到丽丽，亲人般的感觉，眼睛发潮。自己被看到了，自己并不孤独。
不见他人非 发表于 2013-5-9 00:29 图片
亲爱的，:hug::hug:
aliliya
2013-05-09 21:37
刚才看了会儿王人平的微博，好有压力阿
还是更喜欢李雪和武志红老师的
不见他人非 发表于 2013-5-9 03:51 图片
相当同感啊。
尤其是武老师这两天发出来的重磅好文。
可把我们从“完美妈妈”的桎梏中解放出来了~~~
看没？
《妈妈们，请坦然面对自己的“坏”》http://blog.sina.com.cn/s/blog_547645590102ebpt.html
不见他人非
2013-05-10 00:30
相当同感啊。
尤其是武老师这两天发出来的重磅好文。
可把我们从“完美妈妈”的桎梏中解放出来了~~~
看没 ...
aliliya 发表于 2013-5-9 21:37
看到了，谢谢亲爱的:):hug:
不见他人非
2013-05-10 00:32
丽丽的树洞刚看了2页，网速又开始死慢死慢的
本来以为自己能接受这个事实，但发现不是，自己的愤怒又出现了
狠狠地骂了老公
上次清理，累得自己胳膊疼了好几天
不见他人非
2013-05-10 00:33
不知道为什么，回到这里，恍然自己又回到了从前，那个喜欢自责，愧疚的自己
其实我知道自己不一样了
不见他人非
2013-05-10 00:37
丽丽：
http://mom4time.com/forum.php?mod=viewthread&tid=55&page=222#lastpost

5627 摘自武志红微博

一个still face的视频，http://www.tudou.com/programs/view/0HIvOnVbDHQ/

怎样是好妈妈，怎样会是坏妈妈？能看见孩子就是好妈妈，看不见孩子就是坏妈妈。这一关于婴儿观察的视频 [Still face（不动的脸）]，经典地反映了好妈妈与好孩子、坏妈妈与坏孩子的联系。也请大家说说，你能从这个视频中能看出什么来。

这个视频的前半段，是西方强调的育儿方式；这个视频的后半段，是中国传统的育儿方式。中国式的传统育儿方式，在生命早期就催生了绝望而愤怒的婴儿，然后中国式的家庭教育、社会教育乃至国家制度，都是用来压制我们内在婴儿可怕的绝望与愤怒的。明白这一点后，我觉得找到了中国之病的根本。

视频的前半段，能看到一个喜欢互动、灵活且愉悦的婴儿，享受与妈妈的互动，当妈妈呼应孩子的声音时，孩子开心且满足。并且，这个过程中，孩子是有自我与尊严的，他的感觉和他的身体在一起，他就是简单地从自己出发，与妈妈互动。这就是真自我的构建过程。

视频的后半段，妈妈刚一转过脸来，面无表情，婴儿已被吓到，好一会儿缓不过神来，接着，他试着用过去的方式想唤醒妈妈，无效，他又被震惊到，停顿很久，然后，他使用了讨好、表演、尖叫、自虐、求助等方式，都无效，他绝望地痛哭。做这一切时，他的焦点都在妈妈身上，而失去了与自己的链接。

这段视频还可以让我们看明白两点。一，什么而“二”。婴儿用表演、讨好加自虐等因素糅合在一起的方式，想唤起妈妈注意，但又毫无信心。这就是“二”。国人喜欢嘲讽孩子说人来疯，人来疯的孩子，内心多么绝望。还喜欢说孩子“耍赖”吸引注意力，若耍赖都不能建立最轻微的关系，剩下的就是绝望。

第二点是自虐。当婴儿发现不能与妈妈建立链接时，曾咬自己的手。这一刻，自己的手，替代了妈妈，成为了婴儿要构建关系的对象。婴儿的能量不能指向妈妈，转而指向自己身体。这也是很多成年人，当不能构建最起码的关系时，会陷入麻木感－－即不存在感，这时会割伤身体，用疼痛提醒自己还活着。

养育孩子的过程中，最伟大的成就，是让孩子心中住下一个爱的人。假若妈妈在孩子三岁前与孩子有高质量且稳定的关系，即可初步实现这一点。心中有了一个爱的人，其他都是细枝末节，父母甚至毋需操心，而孩子可自己学习。传统的中国式养育，试着在每一个细节上教导孩子，却忽略了这一根本。

如三岁前严重缺失，怎么办？既然爱，就是看见。那么，补救办法即，看见孩子的真实存在！无论发生什么，第一时间先理解孩子，多从孩子的角度看问题。至于该读什么书。第一，我的博客上推荐过几十本书，很实用。第二，我的书的确最合适。目前为止，我觉得我是国内最落地的心理学者，以后更将扎根大地。
不见他人非
2013-05-10 16:38
昨天老公生日。
很少早起的我，5点多醒来，做了烙饼，晚上包了饺子。老公表达了感谢。
老大给爸爸做了张卡片，还帮妹妹做了一张：她替妹妹写的字，让妹妹拿着笔在纸上随便划拉了几下。不得不说，孩子很有心。对爸爸说了好多次生日快乐。老公很开心。

吃完晚饭，我让老公试穿一下我给他买的2件防水服，然后选一件，老公拒绝，说自己不喜欢这个牌子。我生气了。因为前阵子冬季衣服打折的时候，他还准备买这个牌子的衣服。我认为他在报复我，报复我之前对他出差给我买的礼物不满意不开心。
去房间哭了几分钟，挥了几下拳头，因为老二哭着找妈妈中断。
给老二喂奶时，做转念的功课。

1。老公不是在报复我：这个念头，我无法接受。
2。老公是在报复他自己：是的，当他联系到之前的事情而做出让大家都不开心事情，他是在报复自己。
3。我是在报复我自己：是的，当我因为这些事情不开心的事情，本身就是在报复自己。

转念完，情绪好多了。
不见他人非
2013-05-10 16:39
昨晚老大说：爸爸，母亲节的时候，我们给妈妈买花吧
老公：用你自己银行的钱
老大哭了，我生气了。
不见他人非
2013-05-10 16:46
刚才想了下要跟老公谈话的内容。
现在再看一下，还是太多的对老公的改变的期望。

我还是好好的心安在自己身上，先从自己做起。希望老公做到的，首先我自己要做到，用身体力行去影响他，而不是语言要求他。
不见他人非
2013-05-11 00:18
本帖最后由 不见他人非 于 2013-5-11 01:27 编辑

昨天让老公试穿衣服时，我让老大去叫爸爸试穿，我说你的话爸爸听。
因为老公拒绝，我很难过和生气，老大对我说：对不起妈妈。
孩子觉得自己没有做到妈妈想要的。

其实，我不该把孩子拉入其中。这是我和老公的事情，跟孩子无关。
我自己内心还没长大，底气不足，所以想拉孩子进来增加我的力量。

昨晚带孩子去超市，她想买一盒小蛋糕，被我拒绝。因为我知道她不喜欢吃蛋糕，感觉这次想买，可能是喜欢那些花里胡哨的漂亮装饰。最后孩子哭了我才同意。其实还有一个原因，我怕老公的指责，所以拒绝孩子。
还是自己底气不足，孩子做了牺牲者。

想起以前跟老大闹矛盾，我很生气，喊：老公，过来管你女儿。
老公批评过我，确实是在拉他对抗女儿。

又想起高中回家时，妈妈拉我去邻居家要她绣花的钱，清楚得记得母亲的没底气，记得自己的难堪。

妈妈没有长大，受苦的是孩子。
不见他人非
2013-05-11 00:19
我要试着站起来，独立承担属于我自己的部分，才能把孩子解放出来，让她做真正的自己。
不见他人非
2013-05-11 00:21
今早孩子迟到了。我开车送她到学校门口，让她自己走进去。孩子有些怵头，因为迟到，她需要去学校前台拿条子。孩子没有勇气自己去。我说 没事，催着她下车了。
其实是我自己不想跟人打交道，不愿意陪伴她，所以哄她自己进去，至于进去之后如何，我就不管了。

下次，希望自己能够好好的陪伴孩子。
不见他人非
2013-05-11 00:53
8月份要出去玩10天。老公订好了旅馆。
R妈妈说想跟我们一起去。
我说，你不是刚上班，不能休假吗？
她说等6月份上班的日期安排出来后，她看有没有时间。

内心里，我和老公都希望只有我们一家人去度假。
我希望我们能够把时间用来陪伴孩子，而不是应酬朋友。
尤其R爸爸和妈妈经常有各种口角，我已经厌倦了听那些倾诉。
而且想到去年R妈妈因为R爸爸对我们诉说他对R妈妈的不满而对我们的迁怒，让我很厌倦。

可是，我没有勇气说出口。
我怕说出来后，他们不让R跟老大玩。
我想到的办法是：说我们要去看朋友（朋友确实在那个城市，也确实准备去拜访，当然最多一天）并且到庙里参访。
还是缺乏直接表达自己需求的勇气。
不见他人非
2013-05-11 00:59
今天早晨因为老大迟到了，我有点急，说话口气有点凶。
老大没有象以前那样同我对急，而是说：妈妈，你可以不那么凶，温柔点吗？
我说好。

我想，孩子老说我凶，其实很多时候自己真的意识不到。
可能心不够柔软，积压情绪太多？
好好的清理内在空间，处理自己的情绪吧。
不见他人非
2013-05-11 01:19
昨晚老大玩滑板车的时候，老公事无巨细的教孩子。
其实，孩子自己会摸索出来的啊。该教的都教了，孩子自己学习成长的空间在哪里呢
想说，忍住了，找机会吧
不见他人非
2013-05-11 01:24
周三晚滑冰课结束，老大带了糖准备给W和G。
先看到W，但老大不想先给她，而要先找到G一起给。
找到G后，老大给了G，W急了：我也要。
老大不高兴了。反而不给W了，还跟我诉说W逼她。
在老大跟我诉说的时候，W和她妈妈站在我旁边，我很有压力，对老大也有很多评判，觉得孩子不够精明，既然先见到W，就先给她就是了；反之带糖就是给W和G的，管W态度如何，给她就是了。

是啊，老大给了W糖，一切都消停了，W不需要生气地跟她妈妈告状了，我也不需要有压力了。
可是老大的感受呢，就可以被忽略吗？

当时的我，就在极力劝老大给W，老公就不高兴，让我不要管。

嗯，没有大人在的时候，我可以很尊重孩子，也能认可允许她的感受；可当有成人在时，因为承受不了那种压力，我就去逼迫孩子。

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