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看见就是爱

不见他人非
2013-02-22 13:41
周五本来说好RACHEL 来我们家玩，但下午RACHEL 妈妈打来电话，说周五RACHEL 想去游泳。我说好啊，那一起去游泳，游泳结束来我们家玩吧。RACHEL 妈妈说游泳结束后想让RACHEL回家好好休息，周六要上中文学校呢。 让我好烦。之前邀请RACHEL 出来玩，如果她不想让RACHEL 出来，永远都是那种说法：我要让RACHEL 在家好好休息一下。
所以我想说：那也别游泳了，就让RACHEL 好好在家休息吧。
但孩子肯定不原意。只要涉及到RACHEL，孩子恨不得分分秒秒想跟RACHEL 在一起。
所以，顺遂孩子，我不开心；顺遂我，孩子不开心。
不见他人非
2013-02-22 14:01
Rachel 妈妈表达不高兴的方式：你把你带的吃的拿回去吧，我家里好多呢。
为什么每次她都用这种方式表达她的情绪？因为我接受阿。每次我都生气，或者努力想把东西留下。所以她知道这种方式管用。好吧，下次我就开开心心的把东西拿回来好了。
不见他人非
2013-02-22 14:52
周五本来说好RACHEL 来我们家玩，但下午RACHEL 妈妈打来电话，说周五RACHEL 想去游泳。我说好啊，那一起去 ...
不见他人非 发表于 2013-2-22 13:41
谢谢燕霞，让我明白，其实是我和RACHEL妈妈沟通的问题。好吧，明天我试一下非暴力沟通。她喜欢委婉表达自己的需求，起码我可以直接表达我自己吧。
红泥
2013-02-22 15:35
老大的时候，自己不懂孩子，而且护士说剖腹产的孩子很容易没安全感，要多陪伴，所以天天抱着睡，结果养成了不抱不睡的习惯。带起来很累。老二就好带多了，到睡觉时间往床上一放，哭也不管，最后睡觉不需要陪和哄。听得我很心疼。我注意观察过，老大胖乎乎的，安全感很强，很沉静。老二比较瘦，容易哭。不见他人非 发表于 2013-2-22 07:42
私下在想：老大，给足了陪伴，安全感很足，而老二，哭也不管的，直至知道哭也不管用就不再哭了，那是什么，失望，不再奢望爱。当然，这些是我的猜想，我不知道孩子的心里怎么想，可能那个时候的孩子自己也不知道，但那些日子里这个孩子的心灵一定发生了变化，且看他将来的成长吧。

反思自己，当初对孩子，也说不要溺爱。记得很清楚的一次，孩子站在那里要我抱抱，反复说了好几次，我就是没抱，应该当时的我很疲惫，但也不至于抱不动孩子，唉！儿子就那样摔了下去，结果摔倒在床架，小脸划了道口子。直到到这里，我才知道，那是多么不应该的啊！孩子失望之极，伤心之极，在渴望妈妈的拥抱时候，妈妈却拒绝了。唉！真的很抱歉啊，儿子，那天，跟儿子说起往事，跟儿子说抱歉。儿子虽然记不得当初的情景，但，我如何能释怀呢。唯有好好告诉自己，调整自己的种种状态，好好爱自己，无条件接纳孩子，让孩子为自己的人生选择，而不是干涉他。相信自己的孩子，理解我的孩子，让他快乐地做他自己，然后知道任何时候，父母是他最可依靠的力量。父母爱足了孩子，孩子才知道自己是值得被爱的，我们可以做好自己的。那也是最近自己的切身的体验。不管自己是什么样子的，我都是值得被爱的，坚信这一点，虽然我们的父母不能给我们正确完整的爱，但我们可以做自己的父母，就让我们像父母那样地爱自己吧。爱自己，爱身边的人！
爱乐
2013-02-22 22:54
在 为了你好 的逻辑下，我可以任意的干涉你，强迫你，
你还不能有不满，因为我这么做是无私的，不为己的，
不见他人非 发表于 2013-2-19 17:22 图片
这种强加的东西，让人很很无语
不见他人非
2013-02-22 23:22
私下在想：老大，给足了陪伴，安全感很足，而老二，哭也不管的，直至知道哭也不管用就不再哭了，那是什么 ...
红泥 发表于 2013-2-22 15:35
亲爱的，我们都在成长，真好:hug:
不见他人非
2013-02-22 23:22
这种强加的东西，让人很很无语
爱乐 发表于 2013-2-22 22:54
同无语
不见他人非
2013-02-23 11:58
周五本来说好RACHEL 来我们家玩，但下午RACHEL 妈妈打来电话，说周五RACHEL 想去游泳。我说好啊，那一起去 ...
不见他人非 发表于 2013-2-22 13:41
谢谢RACHEL 妈妈的坦诚相告，让我知道孩子的控制欲对RACHEL 造成了困扰和痛苦。今天晚上跟孩子谈了，RACHEL 妈妈也决定帮助RACHEL 大胆的表达自己的想法，敢于说不。希望两个孩子能够相互尊重，快乐玩耍和成长。
不见他人非
2013-02-23 12:01
今天下午游泳时，自己还是逼着孩子分享了。还是不接纳孩子呢。当时我们都在吃RACHEL 妈妈带的零食，但孩子不想跟RACHEL 分享自己的饮料，我感觉尴尬，就跟孩子说回家后我多给你买几瓶，孩子还是拒绝。后来我比较强势的逼孩子，孩子气呼呼的自己跑游泳池里呆着了。

其实自己的逼迫，主要是因为觉得没面子：人家跟我们分享，我们也应该跟人家分享阿。水满则溢。孩子爱的水杯还没有满自己就逼她呢。对不起宝贝。
不见他人非
2013-02-24 02:35
1。正确，之所以变得如此重要，不可置疑，因为童年只有在符合父母认为的“正确方式”时，父母才能接受我们，这背后，是深深的恐惧。现在，我们成了父母，出于无意识的恐惧，也拼命把“正确”灌输给孩子，生怕因为自己管教不当而让孩子不够优秀。这其实并不是孩子的需要。

/topic/69865



2。“父母一旦中了‘正确观念’的毒，会漠视甚至完全否认孩子的真实感受，家庭便成为地狱。”
不见他人非
2013-02-24 02:44
丽丽
4747 ——摘自微博

@武志红：保姆向我们转述一个故事：小区一家不断换保姆，因没人受得了那家的女主人及其妈妈，女主人的孩子很小，也被强迫吃饭，吃一口哭一声，再吃一会儿又会把饭呕吐在桌子上，保姆都看不下去了，劝说两代女主人，她们都说，她再吐再哭也得把饭吃了。其实，只是吃给她们看。

@李雪爱和自由：老人强制给孙女喂饭，孙女边哭边呕，老人于是趁她张嘴哭的时候马上再塞口饭进去。孩子的妈妈也同样被逼迫吃饭，哪怕正在生病吃不下也要吃。因为老人认为“吃饭是正确的”。孩子的感受被确认才会有幸福的存在感，父母一旦中了“正确观念”的毒，会漠视甚至完全否认孩子的真实感受，家庭便成为地狱。


想起用IPAD 吸引孩子的注意力以便能给孩子塞进吃的朋友，他们的恐惧就在于孩子长不高，
所以拼命给孩子塞吃的。似乎孩子吃的越多，长的越高。
发现父母没有什么，缺乏什么，就越在乎孩子的什么。
比如如果父母本身学习不好，就特别关注孩子的成绩；
父母身高矮，就特别关注孩子的身高，唯恐孩子长不高；
父母情商不高，就唯恐孩子性格不好。

其实都是我们大人把自己的恐惧投射给了孩子。
不见他人非
2013-02-24 02:47
想起我小时候感冒，没有胃口不吃饭的时候，我妈就特别生气：不吃饭病怎么能好？
幸好她还没强势到给我硬往嘴里塞。
学习了中医更明白，生病的时候人没有胃口是因为身体没有能量来消化食物。
西医是没有这个概念的。所以，中医让人更加人性呢。
不见他人非
2013-02-24 02:54
/topic/70226

什么决定了我们与各种人的关系？就是我们内在的关系模式。内在的关系模式投射到外面，就形成外在的人际关系。内在关系模式从何而来，就是从我们童年与父母等重要养育者的关系中而来（当然后天的自我觉察也会改变内在的关系模式，这就是心理治疗的意义）。整体上说，我们与社会的关系，其实是与父母关系的投影。

若社会对你来说很难适应，其实不用改变社会，改变自己内在的关系模式即可。让“内在的父母”不再总是跟“内在的小孩”过不去，总是彼此制造挫折。内心若充满信任和善意，相信自己总是有选择，社会便会处处与你方便，提供无限的资源和可能性。

担心孩子将来如何适应社会的父母们，你们便是孩子的整个社会，你们现在的一举一动，都在描绘他未来的世界。当你困惑孩子这次没考好，要不要没收他的零花钱时，取消他的游戏时间，只需要想一想，你希望将来他某次工作没做好，老板没收他的工资取消他的假期，而他觉得理所当然，完全不敢提出异议吗？ 很舍得给女儿花钱的爸爸，不用担心你的投资白费，至少可以保证，她找的工作老板一定不会在工资上抠门。
不见他人非
2013-02-24 03:00
改变种子=改变一切
/topic/71238
武志红：
改变种子=改变一切
　　非常重要的一点是，我们心中有什么种子，别人就会怎样对待我们，而且不需要意识上知道我们有什么样的种子。

想起一个师姐，是名教师，假期经常外出旅游。她说自己所到之处，遇到的人都特别友好，总是主动给她提供帮助，即使是在别人看来很凶恶的人都是如此。以前认为她是个有福报的人，现在明白，一切都在于她的内心。她是个很平和，很友好的人，内心没有与人为恶的种子，别人自然也不会对她有恶意。又想起武志红那句话： “抚平你内心的钩子： 因为我们心中有钩子，所以别人可以在上面挂东西。” 她是个内心没钩子的人，别人自然挂不上东西。
不见他人非
2013-02-24 03:10
本帖最后由 不见他人非 于 2013-2-24 03:11 编辑

老大今天跟我磨了好久不想去中文学校。我没同意。其实去中文学校是谁的事情？孩子的。所以孩子的事情让孩子自己做主吧。回头告诉孩子，想不去就不去好了，不需要妈妈同意。

很惭愧的一件事情，今天打了孩子一巴掌，当然力度不重。当然老大磨我不想去中文学校，想去买玩具，可能我口气比较凶，孩子就不高兴地对我吐口水，我想都没想巴掌就上去了。孩子很愤怒，回打了我两下，我认了。自己也跟孩子道歉了。然后抱了孩子会儿，貌似孩子还好。最后孩子高兴的给我拥抱和亲吻，然后跟爸爸滑雪去了。如果是以前，我会特别愧疚，现在竟然没有这种感觉。

昨天跟孩子去吃KFC，结果今天拉肚子好几次。在KFC吃完饭，我跟孩子谈了她对RACHEL 总是说 don't， STOP IT 的事情，孩子很难过，不想谈，然后问我，妈妈你爱我吗？我说妈妈当然爱你孩子。还记得那本书怎么说的吗？I love you because you're you.
晚上睡觉前我拥抱着孩子说了会话，亲了她一会儿，孩子很高兴的睡了。睡前还对我的拥抱和亲吻有些不耐烦，说妈妈别动我了。但我看得出来，孩子其实是很享受的。半夜醒了孩很高兴的喊了声妈妈又继续睡了。嗯，孩子有阵子没有噩梦了，真好。
不见他人非
2013-02-24 03:28
我想没有愧疚，是因为我越来越接纳自己了。知道自己不完美，仍然会犯错误，会伤害孩子。但是我在努力，一直很努力，相信孩子也感受得到。如果是以前，打了孩子一下，愧疚感会把我淹没。所以孩子也一直很容易内疚。想起朋友说的，当自己越来越少愧疚后，孩子的内疚感也会慢慢消失。

一直知道孩子跟RACHEL 在一起控制欲很强。跟孩子谈过，结果并不理想。我知道最根本的原因在于我。只要我慢慢放弃了对孩子的控制欲望，孩子也会变的。当然需要时间。昨天也跟RACHEL 妈妈谈到这个问题，也告诉她请RACHEL 表达自己的需求，要敢于对我们老大说不。其实我知道，RACHEL 不敢说不，最根本的原因也在于她的家庭。虽然母亲很尊重她，但仍然愿意替她做主，爸爸又是控制欲超强的人，喜欢对她吼。比如对她和老大的相处模式，其实不接受的是她妈妈，而不是她。看得出她仍然愿意跟我们老大玩，比如昨天游泳结束，跟她妈妈说想邀请我们老大去她家，直接被她妈妈否了。
再一想，如果我是RACHEL 的妈妈，恐怕也做不到对孩子们的这种相处模式保持旁观的态度吧。

只是即使做为朋友，有些话也不太好谈。我首先要做的是，尊重孩子，她的事情让她做主。被尊重的她，自然会学会尊重别人包括她的朋友。同时告诉她她对RACHEL 的做法已经引起了对方的不快，希望她能改变，否则RACHEL会直接对她说不，会说她bossy （RACHEL妈妈教给RACHEL的）。
昨天RACHEL 妈妈给我的邮件里还写道： be prepare to watch jiejie cry. haha.
让我心里非常不舒服。不过这是老大的功课。在这种痛苦中，她能学会她该学的。
其实我问过她，对别的同学也老是说 DON‘T， STOP IT 吗，她说不是。我想是因为RACHEL 实在太温顺了，又不会说不，导致了老大的控制欲越来越强。
希望孩子们在这种碰撞和妥协中，学会自己该学的。
不见他人非
2013-02-24 03:37
"对妈妈的那种暴力倾向，就像是，想撕碎妈妈的这个僵硬的壳，看一看是不是有一个活生生的真爱自己的事物存在。 "

/topic/64449

想起以前孩子对我的暴力，曾经让我非常痛苦，甚至当着孩子的面哭出来。现在明白，孩子是在表达她对真爱的渴求，只是孩子不会表达。以前的自己以为自己爱孩子，其实那种爱，更多的是一种错误的爱，甚至是对孩子的摧残。真正的孩子的感受，我看不到也感受不到。
不见他人非
2013-02-24 03:44
武志红：

每个人都在坚持自己的逻辑，每个人都在用自己的逻辑看对方，结果，越爱时就越孤独，因为越爱时就越坚持自己的逻辑，而这时就看不到对方的存在了。

看上去，我们每个人都限制了自己，都生活各种各样的痛苦中。但是，我们之所以陷在这种痛苦中而不能自拔，是因为，这种表面上的痛苦其实有着极大的好处。我们之所以离不开痛苦，是因为舍不得这种好处。

关系就是一切，一切都是为了关系。我们常讲自我价值感，其实我们追求的并不是孤独的价值感，而是关系中的价值感。

/topic/71225
不见他人非
2013-02-24 12:37
王人平： 任何时候，都要接纳孩子的情绪，同理孩子的感受，承认孩子的愿望。接纳和承认不代表认同，但孩子作为人格独立的“人”的尊严、价值和唯一性必须受到尊重。接纳不是纵容，而是承认和正视孩子的感受和需求，信任孩子的动机，让孩子处在一种积极正面的情绪中思考和解决问题，而不是把能量消耗在对抗中。
不见他人非
2013-02-24 12:40
//@渡渡鸟文摘: //@beijingmaggie微博: 父母能给孩子最美好的东西，是我们高质量的时间：看着他们的眼睛跟他们交留、跟他们玩小儿科的游戏心里不想自己的事情、与他们一起散步、与他们一起吃饭听他们絮叨...

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