三七养生
登录 注册
登录 | 注册
首页 会员室 短消息

三七养生

属于我自己的树洞贴，一个人的倾诉

aliliya
2012-04-11 22:39
回复 3466# 小臭臭妈
:):victory:
aliliya
2012-04-11 22:53
1658 检讨下，我自己的不恰当行为

傍晚，在床上，儿子骑在我的背上玩，并顺势抓住我的头发，揪得我很疼。
我意图想让他明白我的感受——我是疼的。
于是乎，我就装哭，并说着：妈妈太疼了。
儿子看到我装哭，他真的哭了起来，掉了一点儿眼泪。
我抱起他接纳他的情绪。
然后我又轻轻地揪着他的头发，问他：你疼不疼？你疼不疼？
儿子回答：嗯。
我说：那妈妈也疼啊。
事情大概就是这样。

晚上读书会分享这件事，寻版一句话点醒我了，孩子哭，说明孩子受伤害了，你吓到他了。
之前，我对“孩子受伤害了，吓到了”意识不明显，因为儿子哭得不厉害，就几滴眼泪。
但是，那也是受伤了，被我吓到了，被我伪装的过度反应吓到了。
我没有呈现出真实的东西给孩子，其实只是耐住疼痛，把他从背上挪下来，告诉他“不可以，妈妈很疼”就好了，

呃.....自我反省并检讨下。
aliliya
2012-04-11 23:19
1649 规则

我还有一个问题，就是比如QQ来我家里做客，我通常就难以执行这个规则，总觉得人家来做客嘛，一般会说：QQ先拿到的，QQ先玩。
我儿子通常也接受的。（不困的时候）

明天读书会也想探讨下，我这样做是否合适呢？aliliya 发表于 2012-4-10 11:43 图片
其实我知道答案的。
我只是想到读书会上去再一次确认我的想法，并想找个推力，找个支持，支持我去建立新规则。
就像蹦极似的，站在那里，恐惧，就是不敢跳，终于有人推一把，跳下去了。
恐惧什么呢？恐惧这么做会伤害QQ母女，恐惧她们会不理解我，恐惧会失去那已经建立得非常好的朋友关系。
我就是恐惧，我就是很难说"NO"，嗯，我恐惧。

感觉好多了，打算明天和QQ妈把这个问题谈开。
如果事情的走向，是我所希望的，皆大欢喜。
如果事情的走向，是我之前所恐惧发生的，那就发生吧。
海蓝蓝
2012-04-11 23:28
回复 aliliya 如果事情的走向，是我所希望的，皆大欢喜。
如果事情的走向，是我之前所恐惧发生的，那就发生吧。
:victory:
aliliya
2012-04-11 23:48
1659 更包容

上周整理杂物，收拾出来一个布包，这个布包其实我还蛮喜欢的，就是有一次不慎，包里签字笔的笔帽没盖好，导致包的里衬（浅色布）上划了很多黑色的笔印，洗也没彻底洗掉。看到那些笔印就很烦躁，这个包由喜欢到不喜欢，被我打入冷宫，束之高阁了。
这次再把它翻出来，我看到它没有以前的那种厌烦了，觉得没啥呀，这两天出门还背了一下。

以前，诸如此类的事情还有很多，比如：

新买的衣服，穿上一个星期就起球了……
常常背的一个包，很实用，但我就是不喜欢它的花色……（这个事儿在树洞502里记录了）
新买的杯子，颜色不理想……（这个事儿在树洞821里记录了）

现在，我的这类问题不是很明显了，或者说，我的包容度比以前宽多了，衣服起球了，还是蛮喜欢，包包里有笔印了，也没啥关系……

我能感觉到，自己的心性的确是有所变化了，祝贺！
aliliya
2012-04-11 23:53
aliliya，你觉得这样如何？

1650 如何为孩子建立规则？（摘抄）
寻找中医 发表于 2012-4-11 18:01 图片
同意，同意，相当地同意。
搭上你改编版的顺风车，我要摘抄一下李跃儿在她书中《谁拿走了孩子的幸福》一书中提到的，给他13岁的儿子恶补爱和自由的故事。
aliliya
2012-04-12 00:05
本帖最后由 aliliya 于 2012-4-12 00:39 编辑

1660 这对一般人来说似乎是天方夜谭，其实也并不难做到（摘自《谁拿走了孩子的幸福》P32）

让孩子返回童真，似乎是天方夜谭，其实并不难做到，只要给孩子足够的爱、自由以及宽松的环境。受过伤害的孩子如果重新得到爱与自由之后就会有一个“胡闹期”：把蛋糕砸到天花板上，把沙发拉倒，闹得你简直无法忍受。出现这种症状说明你的孩子有救了。

穿越精神的时空隧道

杨杰的案子把我家先生吓着了，使他醒悟了；对我也是这样，很受震动，影响非常巨大，使我对孩子的态度发生了根本的改变——不光对儿子，对学生也是这样。
那个时候，我们也正好遇到了“蒙台梭利教育”，开始接触儿童心理学，了解儿童成长规律，接触真正的教育。认识到儿子心灵受伤太深，得彻底治疗了。于是当机立断，决定让他休学一年，调整好了再上学。
具体怎样做呢？就是让他返回童年。因为我们是从3岁开始折磨他的，所以就让他返回到那个时期。这就像穿越了精神的时空隧道，到达他开始受伤的那个端点。然后，一步步回到现在的年龄。
这对一般人来说似乎是天方夜谭，其实并不难做到，只要给孩子足够的爱、自由以及宽松的环境。那段时间我俩腾出时间专门和孩子一起交流，一起疯玩，一起打闹，孩子需要的都满足他，给他充分的自由与尊重，他一下子幸福得不得了。一个13岁的孩子，也算个半大小伙子了，竟然开始喜欢婴儿的玩具，看婴儿的书籍，撒娇撒得满地乱爬，嘴里发出奇奇怪怪的声音。让他用体觉呀，味觉呀，口觉呀，手的触摸呀，脚的探索呀等等自由地体验，让他把以前本来应该经历的敏感期全都经历一遍，这样一段时间之后，他就会一点一点恢复到现在的年龄。
遗憾的是，由于时间太短，一年后再上学时只恢复到10岁左右的状态，要是再有几个月时间就能完全恢复，但没办法，因为那样还得停学一年。有位搞蒙式教育的朋友告诉我：受过伤害的孩子如果重新得到爱与自由之后就会出现一个“胡闹期”，你要有所准备。我问能闹到什么地步，她说把蛋糕砸到天花板上，把沙发拉倒，闹得你简直无法忍受。出现这种症状说明你的儿子有救了。我说只要不杀人不放火，任何事情我都可以忍受，我已为此做好了准备。
等呀等呀，这样的症状一直没有出现，等到的只是撒娇，简直没完没了，腻得实在难以忍受。个头快跟我俩一样高了，两只手耷拉着学小狗，问他话的时候从不用语言回答，用狗的叫声回答，“汪汪”表示高兴，拐几个弯就是不满意，要是发出“吱吱”的声音就表示心里很难受了，就像小狗挨了打一样。到最后干脆就在地上爬了，不用腿走路了，完全退化到婴儿的状态。
开头还强忍着，后来不免有些担心，因为等待的胡闹一直没有出现，却出现了这样的症状。所以就对他说：你要是再这样下去就会变成女孩，变成娘娘腔的。症状却毫无缓解的迹象。
有一天偶尔翻开《倾听你的孩子》，上面说道：如果孩子想要吃一块饼干，要是他正常地说“妈妈我要吃饼干”，这就是饿了；如果哼哼唧唧地说，就不是饿而是需要爱了。这个时候母亲要抱上他，一边抖一边说：我们来吃饼干，我们来吃饼干，直到他自己会吃饼干为止。这是6岁之前孩子的情况。
我一下恍然大悟，想到这大概就是我儿子的“胡闹”，他是以另外一种形式表现胡闹的。他是以这样的方式赢得我们的爱，进行心灵创伤的修复。我便立刻采取对策，两个月下来，他就好了许多。
每当他撒娇的时候，我就把他揽在怀里，亲他，抚摸他的脊背，边抚摸边跟他说话，直到他安静为止。我与老师一道“迫害”了儿子10年，说什么也要把他挽救过来。从儿子3岁开始，只要他往我身上贴我就会把他推开，从未很好地给予相应的爱抚，因为我妈妈老说那样做会把孩子惯坏的。
后来有一天，儿子一人在家，我打电话回来问他在干什么？他说在撒娇。我很奇怪，问给谁撒娇，他说给自己。我说为什么自己给自己撒娇呢？他说等妈妈回来之前把娇撒完，妈妈就不烦了。我听了很难过，心想儿子心里还是没有彻底放松，还想着他的撒娇会让我们不舒服。于是我就打消他的这种顾虑，告诉他可以撒娇，多厉害都行。这一下才算完全放开，渐渐地，撒娇的症状开始减缓，到后来，进展到只是偶尔撒一下或者喊一声“娇”就算完事。

一只等待爱的小狐狸

儿子重新上学之后，我家先生有次去书店，发现了《小王子》这本书，看了之后很受感动，也很受启发。那本书我也看了，我跟他关注的内容不一样。我关注的是蘑菇与猴面包树的问题，他关注的是小王子驯养狐狸的问题。
小王子从他的星球来到地球之后非常孤独，一个人在沙漠边缘走的时候发现了一只小狐狸。他很想和狐狸玩，却被狐狸拒绝。小王子想知道原因，狐狸说：因为你还没有驯养我。问它驯养是什么意思，狐狸说：驯养就是“建立关系”。
建立关系又是什么呢？狐狸说：建立关系就是……比如现在对我而言，你只不过是个小男孩，就像其他千万个小男孩一样。我不需要你，你也同样用不着我。对你来说，我也不过是只狐狸，就跟其他千万只狐狸一样。然而，如果你驯养了我，我们将会彼此需要。对我而言，你将是宇宙间唯一的了；我对你来说，也是世界上唯一的了。

狐狸又说：我的生活很单调乏味。我捕捉鸡，而人又捕捉我。所有的鸡全都一样，所有的人也都一样。我已经很厌烦了。但是如果你驯养我，那我的生命就会充满阳光，你的脚步声会变得跟其他人的不一样了。其他人的脚步声会让我迅速躲到地底下，而你的脚步声则会像音乐一样，把我召唤出洞穴。
然后，狐狸指着旁边说：你看到那边的麦田了吗？我不吃面包，麦子对我来说一点意义也没有，麦田无法让我产生联想。但是，你有一头金黄色的头发，如果你驯养我，那该会有多么美好啊！金黄色的麦子会让我想起你，我也会喜欢听风在麦穗间吹拂的声音。
先生看了这段感动得不得了，尤其是当他看到小狐狸反复说“求你驯养我吧”时，感动得说：跃儿，我觉得我们的儿子就是一只等待爱的小狐狸，咱要彻彻底底地驯养他……


驯养儿子

就这样，先生开始了驯养儿子的行动，前后大概三、四个月什么也不干，一门心思做这件事。儿子从学校回来就跟他一道玩呀、聊天呀，一去学校，他就把这些事记录下来。他记的时候事无巨细，一边记一边反思，常常记录到半夜，最长一次记到凌晨四点多钟。那些天，他每天早晨爬起来给儿子做早餐。结婚二十年了，我常常求他起来给我做一次早餐，让我享受一次躺在床上闻到厨房飘来早餐味道的快乐他也没有做到。
吃完早餐，还把儿子送到门口，拥抱告别。儿子娇娇地用脚后跟倒着假装不会走路，一摇一摆地下楼，到楼的中间还要再喊一声“娇”，他的爸爸在上面等着，这时候也回应一声。有时候，干脆送儿子到楼下或者小区门口，再送过马路。有一次儿子走出好远了，他喊儿子，儿子没听见，儿子回来后就把这事告诉他。结果第二天，送到小区门口时儿子故意慢慢走路，故意不掉脸，准备爸爸喊了之后好掉过脸来。过了马路，先生喊了一声他的名字，儿子赶忙掉过脸来看了一眼，便撒腿向学校跑去。
你看，两个人情意绵绵到这种程度，有点煸情了，有点可笑是吧？这在别人看来是做作的，不真实的，但这又是个必然的过程。现在，当然再也不用把儿子送到大门口了，也不用喊“娇”了，因为父子现在完全心与心融到了一起，成了铁哥们了。
驯养不光是跟儿子玩，这个驯养有很多内容，比如每天的创意比赛，一起读书、讨论等等，谈论儿子喜欢的话题。儿子数学很差，没有一点兴趣，他就跟儿子一起做题。做题的时候故意做错，让儿子做对，然后让儿子把他当马在地上骑一圈，下一次，找一道难题，他再做对，然后与儿子争论到底谁对谁错，如果儿子错了，他就把儿子当马骑一圈。
这是在建立一种平等的人格关系，如果光让儿子骑他，就不平等了，也没有竞争。这就像一群鹿，没有狼的追赶就会变得软弱无力。所以，只有在这种有平等、有竞争的状态中儿子才会逐渐坚强起来，才能形成一种正常的、平等的伙伴关系，但要有个前提，就是建立在爱的基础地上，是智慧的爱而不是愚昧的爱。这很重要，不然会出问题。后来的家长沙龙上我也讲到这件事，怎样拉近与孩子之间的距离？怎样在拉近距离的时候能够与孩子建立一种平等的人格关系？这里面学问大了。
后来也有这样的情况：他也朝儿子喊叫，好象他重又回到了过去，但本质是不一样的――以前的喊叫是胡乱发火，现在的喊叫是坚持原则；以前喊叫时儿子也会喊叫，父子俩对上铆了，现在喊叫时儿子十分顺从。就是周弘说的“铁哥们之间的争吵”，他们关系的性质完全变了。
儿子小的时候总是缠我，恨他爸恨得，看电视时发现有个人长得像他就要赶紧关电视。现在呢，儿子根本就不缠我了，放学回来要是爸爸不在，就心慌意乱，在屋里转来转去，等不到爸爸回来。
后来发生了一件事，现在想起来还觉得好笑。有一次我俩出去办事，儿子一人在家。回到小区，我俩开始上楼，我对先生说：我们把脚步踩得响一点，看看能不能把你的小狐狸引出洞来。我家住在6楼，结果，当我们走到大约3楼的时候听到上面传来开门的声音，接着楼道的灯也亮了。我悄悄说：还真准，狐狸确实出洞了。　　　　
话音刚落，听见上面“娇”了一声，我俩下面也“娇”了一声……
aliliya
2012-04-12 00:42
1660 驯养儿子——大胡子老爹

刚才本来是到网上去搜楼上这段摘抄，竟然搜到大胡子老爹（李跃儿老公）亲笔的“驯养儿子”记录。
贴到养正轩了http://216.24.199.190/thread-54794-1-1.html，原文链接是http://bbs.liyueer.com/viewthread.php?tid=596
只看了节选一，泪流满面，两口子都咋都这么有情有才，剩下的明天再看。
醒来吧，让我们醒来吧。
寻找中医
2012-04-12 07:42
你摘抄的这些很重要啊。
我们大多数人都需要有这样一个“驯养期”，可惜这世界上没有几个人懂得要给出这些东西。
小臭臭妈
2012-04-12 08:02
回复 aliliya
:'(
红泥
2012-04-12 11:06
回复 aliliya
学习道路曲折，但前路肯定是光明的温暖的。接受自己的内心，慢慢来，明天会更好。
临在
2012-04-12 11:32
下面这段话很受教：

有一天偶尔翻开《倾听你的孩子》，上面说道：如果孩子想要吃一块饼干，要是他正常地说“妈妈我要吃饼干”，这就是饿了；如果哼哼唧唧地说，就不是饿而是需要爱了。这个时候母亲要抱上他，一边抖一边说：我们来吃饼干，我们来吃饼干，直到他自己会吃饼干为止。这是6岁之前孩子的情况。

      我一下恍然大悟，想到这大概就是我儿子的“胡闹”，他是以另外一种形式表现胡闹的。他是以这样的方式赢得我们的爱，进行心灵创伤的修复。我便立刻采取对策，两个月下来，他就好了许多。

      每当他撒娇的时候，我就把他揽在怀里，亲他，抚摸他的脊背，边抚摸边跟他说话，直到他安静为止。我与老师一道“迫害”了儿子10年，说什么也要把他挽救过来。从儿子3岁开始，只要他往我身上贴我就会把他推开，从未很好地给予相应的爱抚，因为我妈妈老说那样做会把孩子惯坏的。

      后来有一天，儿子一人在家，我打电话回来问他在干什么？他说在撒娇。我很奇怪，问给谁撒娇，他说给自己。我说为什么自己给自己撒娇呢？他说等妈妈回来之前把娇撒完，妈妈就不烦了。我听了很难过，心想儿子心里还是没有彻底放松，还想着他的撒娇会让我们不舒服。于是我就打消他的这种顾虑，告诉他可以撒娇，多厉害都行。这一下才算完全放开，渐渐地，撒娇的症状开始减缓，到后来，进展到只是偶尔撒一下或者喊一声“娇”就算完事。
aliliya
2012-04-12 22:01
1661 好好看呀

中午跑上来看完了大胡子老爹的《驯养儿子》
傍晚继续看李跃儿的《谁拿走了孩子的幸福》
这两口子的文字，都好好看呀。
透过他们的文字，能感受到心灵的力量。
aliliya
2012-04-12 22:05
1662 沟通结果

关于在彼此家里的物权规则，和QQ妈沟通了，她觉得可以接受。
剩下的，就要看实际操作了。
aliliya
2012-04-13 10:43
本帖最后由 aliliya 于 2012-4-13 23:47 编辑

1663 不陷入

朋友来家，扶我儿子从大床翻到小床上去，因为我儿在家穿的是活裆裤，没注意，硌到孩子了，儿子大哭，我抱起儿子，有点儿生气，努力觉察，不陷入到受害者角色，事情就是这样发生了，不是吗？
昨晚我和儿子在一起，我给他穿衣服，伸袖的时候，他借势想把我从沙发上拉起来，因为我当时一心一意给他穿衣服，所以对他想要拉我起来这个意图竟然没看到，儿子哭了起来，当时我也不知道为什么哭，婆婆冲了进来，见状问我：你是不是把孩子胳膊抻着了？算不上厉声，也有质问的意思了，我有点儿生气，没搭理婆婆，我也有点儿担心，因为我也不确定是不是真的抻到孩子的胳膊，后来看到儿子的胳膊能动了，我又回想了一下，才猜到孩子为什么哭。
婆婆总会有这样的句式：你是不是把孩子如何如何了？每次听到，我都恼火。
我们就是这样习惯性地进入受害者角色吧。
善人道的一句“不怨人”，不是靠头脑语言欺骗自己（嘴上不怨心里怨），并把自己变成道德上的高人一等，而是靠觉察的，靠着觉察不陷入到受害者角色里的。
aliliya
2012-04-13 11:03
本帖最后由 aliliya 于 2012-4-13 13:07 编辑

1664 矛盾吗？

“不怨人”和“做错事要道歉，并且有权利要求别人道歉。”矛盾吗？
不矛盾。
如果别人有了伤害行为，一方面不怨人，一方面又要求他道歉，难道不矛盾吗？
不矛盾。
不怨人是内在意识上对当下的接纳不抵抗，对于自己的情绪和头脑故事，都有一定的觉察的并能负起责任的。
而要求他道歉，这是相对于关系上，彼此的关系上，帮助对方建立界限和维护自我的界限，如果我们不给对方这样的信息，对方就会觉得这样的行为是可以和被允许的，记得前面寻版提到过这条规则“做错事要道歉，并且有权利要求别人道歉”时说，这真的是在帮助对方消业障。
又想起埃克哈特说的高质量的不——“当然，这并不是说，你可以允许自己被虐待，或是让自己遭受无意识人们的侵害。有时候，在某些情况下，你必须要很笃定地阻吓别人的某些行为。少了小我的防卫心作祟，你的话语会带着力量，但没有过度反应的蛮力。必要的时候，你也可以坚定地、清楚滴对某人说‘不’！而这正是我所谓的‘高质量的不’，不含任何的负面心态。”
aliliya
2012-04-13 11:07
1665 接纳不是对所有的事情都说yes

奥普拉课程的第七章，字幕摘抄：
当我说，对当下如是说yes时，有时候人们误解了它——无论别人要求你什么，你都必须说yes，或者说你被假定成要回答说yes。那不是我的本意。当我说对当下如是说yes时，讲的是一种内在的，一种意识的内在状态，它对当下是开放、不抵抗的。
但这并不是说，每次别人要求你什么你都要说yes，比方说一个人来找你，你已经借钱给他五次了，但他从未还过，这次他说，现在我需要再借500美金，这是一个很好的时机和机会，去运用非反应的高质量的“不”，而不是去愤怒地责备那个人，斥责他说：你不诚实，从未还过我的钱，我连一分钱都不会再给你了。这些就是低质量的不。还有像“你以为自己是老几”……都是些旨在表示错在对方的故事，于是你把自己变成了一个受害者，或把自己抬高成慷慨仁慈的大善人。所以高质量的不，就只是简简单单地表明，我已经借钱给你两次了，但是你都没有还，所以我不会再借给你了，你必须先还钱，否则我不会再借给你。这些话里没有任何负面心态，你能感觉到吗？你只是简单清晰地陈述事实，这就是我要做的或者不做的。
aliliya
2012-04-13 11:33
1666 所有的孩子对这件事都痛苦万分……怎么让孩子有礼貌呢？（摘自《谁拿走了孩子的幸福》P150）

比如说，一些成人都要教孩子懂礼貌，见了所有的叔叔阿姨都要问好，临走的时候都要说再见。我们调查了一下，其实所有的孩子对这件事都痛苦万分。但是我们又不能让孩子没有礼貌。怎么让孩子有礼貌呢？我们规定，所有的老师见了孩子都要先问好。因为成人已经有了多年的知识学习，心智成长也已经完成，并且有很好的文化修养。孩子还少一个脆弱的小苗子，没有多少经验与社会阅历，为什么成人不先问候一个不是成人的人呢？所以，我们要求所有的家长不要逼着让孩子跟老师说再见，向老师问好，而是老师必须先向孩子问好……后来，所有的孩子见了老师都主动问好，一边喊着老师好，一边挥着手就过来了，礼貌已经成了他们的人格状态了。
aliliya
2012-04-13 11:39
1667 他们的爱是要偿还的，不是无价的（摘自《谁拿走了孩子的幸福》P100）

这样的家长长时间地做着孩子生活上的奴仆，为的是得到孩子给他们挣来荣誉的补偿。他们的爱是要偿还的，不是无价的，这样他们就会像一个守财奴紧紧盯着自己的钱包一样，紧紧盯着孩子的一言一行，孩子做的每一件不符合他们愿望的事情，都会成为他们无法承受的损失。从孩子身上掠夺成就感，成为他们一种病态的需求，以至于无论他们懂得了什么道理，都无法控制自己的行为，给孩子的身心造成严重的伤害，这是很让人痛心的一件事。
寻爱的孩子
2012-04-13 12:38
本帖最后由 寻爱的孩子 于 2012-4-13 12:41 编辑

回复 aliliya
老师和我对话的一段：


我： 我讨厌妈妈老是说我爱你

老师： 为什么

我： 我讨厌妈妈老是说我爱你

老师： 为什么

如此重复了几遍，老师问，是不是你觉得妈妈给的爱，不是爱，是假爱。因为明知道没有机会得到这样的爱，索性就假装没有这样的需求，也就是不承认有这样的事情了。

我没有回答。


现在想想，其实是自己实在不愿意承认罢了，妈妈的爱的背后，是要我们对她承担，要我们承担她的痛苦，她的没有安全感，，，，要很多回报，所以妈妈每次一说上话，这个必定是重复不断的内容。


我需要的的没有杂质的爱，可是又有多少人有此幸运呢。明知道不可得，所以就索性假装自己没有这样得需求，也就是没有这回事情罢了。

确认操作

您确定要执行此操作吗？

确认

确定要执行此操作吗？