三七养生
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属于我自己的树洞贴，一个人的倾诉

只管耕耘
2012-02-16 19:12
本帖最后由 只管耕耘 于 2012-2-16 19:22 编辑

1292 左手，惊人地一致

想起一个事，前段时间几个家长在外面带孩子的时候，闲聊中发现，几个孩子竟然 ...
aliliya 发表于 2012-2-12 22:43
我就是一个左撇子。除了写字，都是左手。家族里上一辈也有左撇子。从来就没有人纠正我。左撇子和别人坐在一起吃饭容易筷子打架，不过这也不是什么大不了的事。多留一点距离就好了。
时常都会有人惊讶我是左手吃饭，然后就会用称赞的口气说，用左手的人聪明。。。:lol
总之呢，我用左手，还挺快乐。
helendai
2012-02-16 20:22
[quote]1311 关于纠结，张德芬的新文

最近总是探讨“纠结”，看到德芬新文，谈到纠结，谈到两难。她提供纠 ...
aliliya 发表于 2012-2-16 11:10 [/quote
选择心里想要的需要很大勇气啊
aliliya
2012-02-16 20:30
回复 2667# 只管耕耘
今晚我儿子还用左手拿勺喝汤来着，我并不介意孩子用左手，只是奇怪我们聊天时的几个家长反应孩子们都是喜欢用左手，不知道是这个阶段的普遍规律还是个别现象。
aliliya
2012-02-16 20:38
[quote]选择心里想要的需要很大勇气啊
helendai 发表于 2012-2-16 20:22 图片
嗯，是啊，重建自我并不容易
aliliya
2012-02-16 22:19
1317 情绪与道德感无关

在前一个树洞里写下的关于小时候穿衣服的事，诚实地说，我有些生气和不舒服，刚才用挤牙膏处理了一下。
在高尚的道德感面前，我们常常将自己面对父母时的不舒服压抑下去了，但是那个不舒服不会消失，而是变成心底噪音，嘴上不怨心里怨……
情绪和道德感无关！
我们当然可以有情绪，可以不舒服，这是我们自己的功课，并需要用功课去处理和面对的部分。
道德感也不是高高在上的文字教条，而是每个人内心本有的良善和对父母的爱。
aliliya
2012-02-16 22:23
本帖最后由 aliliya 于 2012-2-17 15:29 编辑

1318 情绪释放后，见到的事实

待情绪处理掉以后，人才会回复理智，才会见到事实，否则，绞缠在情绪里，事实也被情绪带跑偏了，变成了你错我错他也不对的各种版本的故事。
穿衣服这件事，把自己的情绪处理后，我看到的事实是：

父母给了我们最宝贵的生命，是事实。
父母养大了我们，是事实。
父母伤害了我们，是事实。（不是在指责，而是在说事实）
父母爱我们，是事实，我们爱父母，也一样是事实。

母亲身不由己，母亲对我说的每句话，都是小时候家长对她说的，也是她一直对自己说的。
就像我对老公和婆婆在穿衣服方面的控制，都是小时候妈妈对我说的，也是我一直对自己说的。
代代复制，除非觉察。如果我不站出来终止这个业力游戏，那么我还会将此继续传给我的下一代。

换位思考，如果我是父母，如果我来自他们那样的家庭，如果我经历了他们所经历的种种，如果我经历他们的时代，我真未必有他们做得好。
最伟大的爱——就是接纳真实的父母，他们不需要任何改变。
拥有这样的爱，是需要付出努力的，这是我自己的功课。
aliliya
2012-02-16 22:34
1319 去年家排工作坊上的的幸灾乐祸

做个案的同学需要举手，第一天我举了一天的手，也没有被点名。
第二天上午，举手的同学还是挺多的，我有些担心我的个案排不上，那我来工作坊不是白来了！
接近中午的时候，有个同学被老师点名上去做个案，老师问她有什么问题，她支支吾吾说了半天没说出来。
老师说你还没准备好，先下去吧，下一位！那位同学有些郁闷地下去了。
我当时真的是偷着乐，真的是幸灾乐祸，她的个案不做，就节省了不少时间，就能快点儿轮到我了……
事实是，我当天下午晚些时候做的个案。
还有一个事实是，那位同学是在孩子骨折的情况下，好不容易抽出时间来参加工作坊的。好在最后一天，老师又给她做个案了。

说实话，关于幸灾乐祸，我还没太想明白。
aliliya
2012-02-16 23:12
1320 关于“需要”摘自http://216.24.199.190/thread-53602-1-1.html

我们可以通过“我（感到）……因为我……”这种表达方式来认识感受与自身的关系。例如：
1）“看到公司海报出现拼写错误，我很不高兴。因为我重视公司的形象。”
2）“你没把饭吃完，妈妈感到很失望。因为妈妈希望你能健康成长。”（注意，只是在表达自己的感受和想法，并非用来要挟孩子，否则又错了，那个语气是不一样的，神态也是不一样的）
3）“老板说话不算数，我很生气。因为我想有个长假去看弟弟。”

[真的忠实于自己的感受，往往会露出自己最脆弱的那一面，是不会给出别人不需要的东西的，别人会非常触动。我们都像刺猬，习惯于刺伤对方，不会这种表达。也不习惯于体验自己的感受，承认自己的感受。]


如果我们通过批评来提出主张，人们的反应常常是申辩或反击。反之，如果我们直接说出需要，其他人就较有可能作出积极的回应。
不幸的是，大多数人并不习惯从需要的角度来考虑问题。在不顺心时，我们倾向于考虑别人有什么错。例如，如果孩子把外套放到了沙发上，而没有挂在衣柜里，我们可能就会说他们是懒虫。如果同事没有听从我们的建议，我们也许会指责他们不负责任。
……
根据我长期以来的经验，一旦人们开始谈论需要，而不指责对方，他们就有可能找到办法来满足双方的需要。
非暴力沟通把需要看作是有助于生命健康成长的要素，而不是某种具体的行为。
aliliya
2012-02-16 23:36
1321 试着表达一下需要

晚上接到哥哥的电话，听出他喝了不少，我有些生气，因为我需要......需要哥哥是我想象中的哥哥，我希望他不要酗酒。
aliliya
2012-02-16 23:49
1322 瑜伽年费，悔

这些天，一想起瑜伽年费的这个事儿，就后悔，交完钱后就只去上过一次，悔，说肠子悔青了也不过分。毕竟也是一笔钱。
老公跟我提了几次，说交了钱你得去上啊。
我感到对不起老公，浪费钱，一想到这个事儿就觉得很有压力。
盛夏的叶子
2012-02-17 08:57
回复 aliliya
所以我从不穿职业装或者贵重的衣服，全是外贸的休闲服，总觉得穿这些衣服别扭，原来原因就在这里呀。
寻找中医
2012-02-17 09:08
本帖最后由 寻找中医 于 2012-2-17 09:17 编辑

因为我需要......需要哥哥是我想象中的哥哥，我希望他不要酗酒。
aliliya 发表于 2012-2-16 23:36
从你的话里，我看到了不要，没看到你到底有什么需要。
酗酒是他的事情，不是你的需要。

譬如说，需要“理解”，是一种需要，需要“尊重”，是一种需要，需要“自由”，是一种需要。
非暴力沟通所说的需要，是一种抽象的，并不是一件具体的事情。
譬如你说，我需要丈夫的理解，那就不是非暴力沟通所说的需要。因为那意味着，你把自己绑定在某一个人身上，没有他你就不行。
而只是说，我需要理解，则有很大的自由度。你可以选择自己理解自己，也可以选择找一个朋友来理解你，等等。

非暴力沟通认为，每种情绪后面，归根结底都有一种当事人的需要在后面。

当然，我说的仅仅是非暴力沟通的做法，你可以尝试，但他并非号称自己是唯一真理。他只不过是温和的邀请你，也许你可以尝试一下。你原有的思想和价值观，都有他的道理，非暴力沟通尊重每个人的价值观。不尝试改变他们。他只是邀请你来试试看，是不是有另一种可能性。
aliliya
2012-02-17 10:07
本帖最后由 aliliya 于 2012-2-17 10:23 编辑

回复 2678# 寻找中医
我昨晚写下这句话的时候，对于我需要什么，驻笔思考了好一会儿
需要理解、自由、尊重吗？在这个事儿上好像都不是。
我看到我需要控制另外一个人，需要现实是另外一番模样，除此之外，我实在想不出我有什么需要……
我觉得这样也蛮好，看到自己需要的荒谬性。

如果说情绪背后都有你说的那种需要，那我是什么需要呢？如果不绑定在另一个人身上，说实话，我还真看不出来……

不过只是我此刻的看法。希望继续探索。
aliliya
2012-02-17 15:52
本帖最后由 aliliya 于 2012-2-17 17:58 编辑

1322 重温这个视频

在牟乐妈妈的帖子里重温这个视频，并回复了一段，拷过来。

http://www.tudou.com/programs/view/_3ItEFM-wAs/

我前两天总写YES、NO的时候还想着这个视频来着
拜伦凯蒂说的真好，有些看起来的“不得不”，其实都是我们自己选择的，是我们综合了所有客观情况，然后选择的
凯蒂的教导里对于想法和故事调查的比较多，对情绪的处理提到的比较少，而李尔纳老师却又恰好相反，他们的方法非常的互补。
就这个视频来说，我觉得如果能增添一些如何处理情绪的内容会更好
比如，艾米最后选择了服从，在自己想说NO的时候最后选择了YES，这中间产生了很多负面情绪和怨言，要是再增加一些如何处理负面情绪的部分，就锦上添花了
aliliya
2012-02-17 16:59
本帖最后由 aliliya 于 2012-2-17 21:17 编辑

1323《非暴力沟通》

这本书竖在书架里多久了？大概半年了吧，几乎没看过。有时候偶尔在书架里扫到它一眼，还会有一点对不起田福的感觉，呵呵。
上午拿出来看了几十页，看这本书的因缘到了吧。:)
摘一段有意思的：P21

有一次，在与家长和老师们讨论回避责任所带来的危险时，一位女士气愤地说：“但有些事，你确实不得不做，不管你是否喜欢！我认为，告诉孩子有些事他们也不得不做，并没有什么不对。”于是，我请他举例说明什么事她“不得不”做，她有点儿不屑地回答：“这太容易了！今晚离开这里后，我不得不做饭。我讨厌做饭！我早就受够了！但二十年来每天我都不得不做饭。即使有时候累的像一条狗。因为这是你不得不做的事情。”我告诉她，听到她长期做自己讨厌的事情，我很难过。我希望非暴力沟通能帮她找到解决办法。很快，她从学习中找到了灵感。研讨班一结束，她就告诉家人，她不想再做饭。三个星期后，她的两个儿子参加了一个研讨班，这让我们有机会了解他们怎么看母亲的决定。大儿子叹道：“马歇尔，我刚和自己说，‘感谢上帝！’”看到我困惑的表情，他解释说：“也许她终于可以不在吃饭时发牢骚了！”
aliliya
2012-02-17 17:14
本帖最后由 aliliya 于 2012-2-17 17:51 编辑

1324 和家人在一起时临在

儿子刚才睡醒，婆婆想给孩子穿袜子但是只找到一只，她有点儿情绪地说：这袜子东一只，西一只……（袜子是我脱的），婆婆说了好几遍。
我有些生气。
外面有婆婆的习性和过去，里面有我自己的习性和过去。
试着临在，和这些过去在一起。
aliliya
2012-02-17 17:27
1325 和家人在一起，痛苦之身非常活跃

和妈妈视频，他们那边新装了一个摄像头，妈妈鼓捣好半天，摄像头也没调整好，可是还是继续鼓捣，一直问我怎么弄，我提示了几句，妈妈又说不敢弄，怕把摄像头给弄坏了……
我失去耐心，生气地说：摄像头不行就再换一个吧，鼓捣不好就别鼓捣了，看我们这边的画面吧！

1、我没有负责任地把情绪处理掉。而是在情绪之中说一些跑偏的话。
2、如果觉察到愤怒，即便不能控制住局面，也不会愈演愈烈。
3、和家人在一起临在，的确是临在的博士学位，痛苦之身超级活跃。
小小草草
2012-02-17 17:39
1324 和家人在一起时临在

儿子刚才睡醒，婆婆想给孩子穿袜子但是只找到一只，她有点儿情绪地说：这 ...
aliliya 发表于 2012-2-17 17:14
呵呵，类似的经历。现在听到类似的话已经感觉不到生气了，不知道是习惯了﹑感觉被压抑了？还是真的不生气了？
aliliya
2012-02-17 17:45
本帖最后由 aliliya 于 2012-2-17 17:58 编辑

回复 2684# 小小草草
是啊，是麻木了还是真的没感觉？

其实我婆婆像这样有情绪的时候并不多，偶尔有下小情绪我还是默默接纳了吧，自己的情绪也及时处理一下算了。
我反复犹豫想了想，能不能跟婆婆说事实说感受说希望？觉得还是不能说呀！
aliliya
2012-02-17 19:15
1326 区别观察和评论（摘自《非暴力沟通》P31）

非暴力沟通的第一个要素是观察。将观察和评论混为一谈，别人就会倾向于听到批评，并反驳我们。非暴力沟通是动态的语言，不主张绝对化的结论。它提倡在特定的时间和情境中进行观察，并清楚地描述观察结果。例如，它会说“欧文在过去的5场比赛中没有进一个球”，而不是说“欧文是个差劲的前锋”


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表达方式 观察和评论被混为一谈 区别观察和评论
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使用的语言没有体现出评论的人对其评论负有责任 你太大方了 当我看到你把吃午饭的钱都给了别人，我认为你太大方了
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把对他人思想、情感或愿望的推测当做唯一的可能 她无法完成工作 我不认为她能完成工作。或她说：我无法完成工作。
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把预测当成事实 如果你饮食不均衡，你的健康就会出问题 如果你的饮食不均衡，我就会担心你的健康会出问题
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缺乏依据 米奇花钱大手大脚 米奇上周买书花了一千元
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评价他人能力时，把评论当成事实 欧文是个差劲的前锋 在过去的5场比赛中，欧文没有进一个球
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使用形容词和副词时，把评论当做事实 索菲长得很丑 索菲对我没有什么吸引力
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