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看见就是爱

不见他人非
2013-02-05 16:55
本帖最后由 不见他人非 于 2013-2-5 16:57 编辑

真好，接纳了自己，对孩子的那种强烈愧疚立马消失了，心里的那股难受劲没了。
不见他人非
2013-02-05 16:58
回复 aliliya
:handshake
不见他人非
2013-02-06 18:44
寻版：沟通，他本来的目的是达到彼此了解，增进理解的作用。但我们大多数所谓的沟通，当我们说，我想要跟你好好沟通沟通的时候，背后的意思其实是：你错了，我是对的，我要告诉你你错在哪里，你要改正。你得听我的。
这种情况下，无法进行沟通。最后的结果必然是各说各的，最后因为别人不听自己的，而生气，不欢而散。
沟通的另一个误区就是，只有说，没有听。光是自己在那里说啊说，其实内心一个声音在那里冒：我想要怎样怎样。根本对对方的世界没有兴趣。带着自己的主观猜测对方的内心和状况。必然沟通不好。
沟通还有一个，必须真诚平等。如果不坦诚，不愿意说真话，或者觉得自己比别人高，必然也无法沟通。

真的要和别人沟通，就要真诚地表达，认真地听别人的想法和感受，设身处地、换位思考，这样才能深入对方的世界，达到沟通的目的。
心理咨询界早就发现了这样一个事实：当你懂得倾听对方的时候，对方就不再固执己见，对方紊乱的思绪也就厘清了，很多心理问题就被治疗了（咨询师大部分时间是在听）。然后他就能做出自己的选择——而且很多时候，来诉说的人，不过是想要你听一听他的倾诉，不需要你给意见。你真的认真地去倾听对方的时候，就是在帮助对方。我们很多都学传统文化，希望帮助别人，做善事，积功德，在我来说，这个功德比我们所能想象到的大很多，可惜人们不认识。尤其是学传统文化学走样了的，心里那把道德的尺子更加厉害，看这个也不对，那个也有问题，必然无法倾听别人。（实际上他们时时刻刻也在审判自己而不自知。审判自己就是对自己不满意，对别人不满意，这就是嗔恨心）
所以，在网络上文字沟通的时候，很难进行。文字本身也容易误解。这也是我常常不太愿意回很多贴的原因。我希望看到对方那个人，听到那个人，体会到那个人。
不见他人非
2013-02-06 18:45
寻版： 回复 寻找中医
没有办法去听的原因在哪里？经常不是不知道要听，而是没有能力去听。 ...
燕果 发表于 2013-2-5 12:08




1.抉择
从理性上决定走这种沟通道路的人，都很稀少。因为大部分人是害怕真正的自由的。因为他们把放纵误解成了自由。他们躲在自己用思想禁锢的城堡里，恐惧着自由。他们在理论思想里面转，再加上自己的想象和猜测。他们以为放纵是自由造成的。恰恰相反，放纵正是思想教条导致的。用思想教条来压制，然后出现了放纵。放纵完了，再来压制……在这里面，越卷越紧。上次听一个朋友打了一个比方，用在这里正好：譬如有个人，想杀死老鼠，结果，他自己吃了老鼠药，他认为这样可以杀死老鼠。结果如何大家都知道了。
而到今天，我知道，要想解决问题，必须走这条路。想通过说教，控制，压制。那些道路都不通。这是一条少有人走的路。
2.行动
即使你理性上决定走这条路，这也不是一条容易的路。不是在于他在技术上有多复杂，多精妙。而在于我们从来的习性使得我们无法去倾听。正如你感到困难而提的这个问题。
在倾听别人的时候，别人的对事物的看法，和他的情绪，会引发我们内在的东西，导致我们无法倾听和感受对方。这一点是很困难。我们之所以不允许别人那个样子，其根本在于我们自己不允许自己内心的一些部分。所以，第一步是从允许自己开始——你不允许自己，你无法允许别人；反之亦然。
你不允许自己，你就无法观察自己。因为一旦你不允许自己的某一部分，你的那一部分你就看不到了，就成为了所谓的潜意识的部分。然而它并不会消失，它会时时刻刻选择道路左右你，出击。观察自己的内心很重要。一旦你自己去经验，去观察自己，你就会知道自己为什么会听不下去。真正的改变来自于观察、体验自己，而不是去纠正自己。这一点很少人懂得。需要你去探索。
从允许自己开始，首先要允许自己有情绪。
这一点我们很难接受。因为我们的文化，以及我们从小的教育，和父母给我们的经验，都使得我们形成了一个深深的恐惧——对情绪的恐惧。我们内心深处害怕情绪。我们以为情绪会伤害别人和自己。很少人能搞清楚这一点。这一点确实很困难。我想再强调一次：允许自己有情绪，并不意味着伤害别人。你不允许自己有情绪，你无法允许别人有情绪，你必然会在内心抵触，厌恶他，打压他。更谈不上去体会别人的情绪了，这一点需要你去探索和经验。我要说的是，这里有巨大的宝藏蕴藏。
3.最后，我要说的是，如果你真的走上了这条道路，真的有经验，有体会，你就再也不会怀疑。你对人的真正的改变，是怎么发生的，就有了体认。对于随处可见的理论思辨和争辩，也就知道他们无意义的地方在哪里了。
不见他人非
2013-02-06 18:52
寻版：
爱是什么？
爱，就是爱他本来的那个样子，他是什么，你就接受他是什么，爱他现在的这个样子——不管他有多糟糕。
如果你不爱他那个样子，说明你更爱你想象中他的样子——说白了，你更爱自己的想象和想法，而不是他。
——————————————————————————————
寻版说得太好了。我总以为孩子不够好，总想改变她，不全然的接纳她，这才是最大的问题。
不见他人非
2013-02-06 18:58
昨天跟孩子随意聊天，发现孩子在学校非常喜欢分享，自己带的吃的，自己的滑雪板，都会跟小朋友分享。为什么在家里就不喜欢跟来家里玩的小朋友分享呢？还是因为我对她是否分享太焦虑了，给了她太多的压力。接纳孩子的本来样子，放松，放下，相信孩子。写到这里发现，自己决定放下焦虑，放松，选择相信，仍然是有目的的，那就是：没了我的压力和催促，孩子会分享。
那么，如果孩子仍然不能按我的期望来分享，我能不能接纳她？
答案是：能。
我愿意全然的去接纳我的宝贝儿，不管她是什么样子。
不见他人非
2013-02-06 19:06
刚结婚的时候，特别作，老公一句话不对了，一个眼神不对了，就跟老公闹，就认为老公不爱我。那个时候老公也特耐心，总想着法的哄我。
后来老大出生了，不知为什么我肝火不旺了，脾气变好了很多，跟老公反过来了，很多时候是我哄他了，自己心里还特不平衡，觉得老公不如以前爱我了。当然老公是很好哄的，比我好哄多了。一般一个笑脸，一个拥抱，或者一句对不起就OK。

现在明白了，我心理上成长了，老公在我这里有安全感了，能表现他的真实面貌了，而不象以前压抑自己了。这样一想，恩，真好。喜欢这样的自己和这样的老公。
aliliya
2013-02-07 12:49
我愿意全然的去接纳我的宝贝儿，不管她是什么样子。...
不见他人非 发表于 2013-2-6 18:58 图片
亲爱的，真好~~
我们一直在努力~~
aliliya
2013-02-07 12:50
我心理上成长了，老公在我这里有安全感了，能表现他的真实面貌了，而不象以前压抑自己了。 ...
不见他人非 发表于 2013-2-6 19:06 图片
哈哈，赞先成长的人，付出了很多~~
不见他人非
2013-02-07 19:32
亲爱的，真好~~
我们一直在努力~~
aliliya 发表于 2013-2-7 12:49
亲爱的，昨晚本来沉浸在自己的情绪中难受，看到你的这个回复，心里温暖了好多。谢谢！良言一句暖三冬，有了深刻的体会了。
不见他人非
2013-02-08 02:27
昨天看到 我想杀人 帖子中的不同看法，非常不安（上次的争论，就没这种感觉）。
我怕什么呢？
怕论坛取消复性斋，怕树洞贴没了，怕我喜欢欣赏的人离开。
甚至想到了去哪里安放我的树洞贴。以前常去的论坛，很多广告，很多图片尤其不想2个孩子看到。在这个大环境里，很难找到三七这么干净的地方了，所以我 很珍惜。

写树洞贴以来，一点点的梳理自己，渐渐清晰起来。像某个洞主说的，现实中也总是封闭自己，网 上也很少回帖，自己似乎一直是个看客。好容易有个地方能让我慢慢的打开自己，多么的难得啊。从09年走上自我成长这条路以来，之所以进步不如朋友快，我想其中一个原因就是我一直是看客，而她一直在写。这是我开树洞贴的一个动力。所以我非常地珍惜我的树洞贴，珍惜三七提供的这个好环境和氛围，珍惜这里的人。

后来果然看到合并的消息，心里一沉。好在又看到禅音说树洞贴规则不变，稍稍松了口气。
同时想赶紧去粘贴，复制好多我喜欢的帖子，怕再也看不到了。这里太多宝贝了，我还没有时间一一的翻看呢。再一想，一切都是因缘，随缘吧。
不见他人非
2013-02-08 02:29
我知道，一切让我感觉不舒服的言论，都是我自己的问题。我试图去改变别人的表达方式，改变别人对我的态度，其实是不臣服事实的表现，只能让我更痛苦。
不见他人非
2013-02-08 03:34
真实的活着
(2013-02-06 18:42:07)
转载▼
分类： ---全职妈妈峻梅专栏
女儿和友打电话。
友说，乐乐啊，今天xxx来了，我有小朋友玩了，你不要来我家了。
女儿伤心过后换生气情绪几秒一过，立刻换鞋还是坚持要去友家。


女儿和又一友打电话
女儿：xxx，今天没有人跟我玩，你愿意跟我玩吗（已经打了4个小朋友电话，都因故没有办法一起玩）
友：那好吧，你来吧，我和你玩。
女儿立刻换鞋要我送去。


老公说，这些话只有孩子才能说得出口啊!


————————————————————————————————————————————————
其实也很佩服文中的父母呢。因为很多时候，我们大人比孩子还受伤呢。
去年夏天我在医院生老二，孩子邀请她最好的朋友A到家里玩。另一个朋友B给孩子打电话说也想来我们家玩，
孩子就这么说的
结果，B妈妈特别生气，以后邀请了A 到她家玩，完了 特意告诉孩子，暗示孩子B不喜欢孩子，让孩子很受伤。

后来孩子让我给B 妈妈电话，说去她家玩，B 妈妈就让我告诉孩子，那次孩子拒绝了B，所以这次B也不想孩子到他们家。
其实孩子早没事了，放不下的是当妈的呢。

现在慢慢疏远了这个朋友。
孩子的世界很单纯，但大人干预太多，把太多自己的负面感受投射到孩子身上，就复杂了。
不见他人非
2013-02-08 03:43
丽丽

4529 哇哈哈，看到这段，我忍不住笑了 。

“真实的女儿……妈妈受不了了”，这个完全可以拿来造句嘛~~~
真实的女儿只吃了一口饭，妈妈受不了了。
真实的女儿不想吃饭，妈妈受不了了。
真实的女儿吃了一口肉，妈妈受不了了。
真实的女儿想吃糖，妈妈受不了了。
……
原来，妈妈脑袋里一直在虚构着一个理想女儿。

真实的女儿多么渴望被妈妈看见啊~~~
不见他人非
2013-02-08 06:07
今天早晨在高中同学群里聊了会儿。一个同学问：博士读完了？
我的下意识的想回避这个问题：在家忙带孩子呢。
意识到自己的这个小把戏，我就老实的回答了：退学了。现在家庭主妇呢。
不见他人非
2013-02-08 06:35
看到寻版写的孩子的纯真，想起老大最近老回家说她和她最好的朋友都爱上Ethan了，因为他帅，想跟他结婚，但Ethan 喜欢的是Baily，不是她们。说这个的时候，也没什么难过。我问Ethan知道你们喜欢他吗，说知道阿，全班同学都知道。也没什么难为情。听得我心肝乱颤。这要是我们大人，自己爱上一个人别人又不爱自己，肯定不想别人知道吧。而且跟好朋友爱上同一个男人？这友情还怎么保持阿？孩子的世界跟我们成人真不一样呢。

还好我没去教育她不能因为一个人帅就爱上他。她4岁的时候爱上幼儿园的男同学，说他帅，说大了要去找他跟他结婚。我还教育他要看一个人的内在而不是帅不帅，而且你长大了怎么能记住他，找到他呢？我这个无聊透顶的老娘哟。

现在早把幼儿园那个同学抛到脑后了，我偶尔打趣她，她就笑。
爱乐
2013-02-08 07:48
昨天看到 我想杀人 帖子中的不同看法，非常不安（上次的争论，就没这种感觉）。
我怕什么呢
不见他人非 发表于 2013-2-8 02:27 图片
昨晚有超多想法。我还怕被抛弃，我很不安
不见他人非
2013-02-08 18:11
本帖最后由 不见他人非 于 2013-2-8 18:22 编辑

武志红：

如心存斗志，也会激起对方的斗志；如大发脾气，对方也不会冷静，所以必须向对手示好。
一旦坦诚相待，对方就不会存有戒心，就能听你说话。
这是我花了15年才悟出的道理，以后无论我如何多嘴，也不会激起人的反感了。
——摘自日本小说家山冈庄八的著作《德川家康》

/topic/71113

说得真好。怪不得自己以前很容易同别人有冲突，因为自己内在有冲突阿。
因为我们心中有钩子，所以别人可以在上面挂东西。

想起那次静坐中想到跟朋友的一件事情处理的时候，
那句话冒了出来：不起冲突的解决问题。
一下子恍然大悟。
起来跟朋友电话的时候，内心特别宁静，没有冲突，朋友也感觉到了，事情圆满解决。
而如果内心有一点点怨意，对方也是能感受到的。
不见他人非
2013-02-08 18:30
孩子以前在幼儿园的时候，有什么状况，老师很少告知我，更没有对不起之类的道歉话，每次我很不满的跟老师沟通的时候，都得不到自己想要的结果。

但有一次跟老师的沟通，印象很深刻。那次我在家静坐，自己把情绪处理好了，去接孩子的时候，内在非常平和，没有冲突，对老师没有愤怒，怨意，结果我表达完后，老师立马跟我说对不起，说让我担心了，然后解释了事情的经过。而这些，是我之前怀着愤怒，埋怨，不满的情绪沟通的时候想求但得不到的。所以：

如心存斗志，也会激起对方的斗志；如大发脾气，对方也不会冷静，所以必须向对手示好。
一旦坦诚相待，对方就不会存有戒心，就能听你说话。
不见他人非
2013-02-08 18:34
昨晚有超多想法。我还怕被抛弃，我很不安
爱乐 发表于 2013-2-8 07:48
抱抱亲爱的

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