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属于我自己的树洞贴，一个人的倾诉（二）

爱乐
2012-07-30 15:38
回复 792# aliliya
比如看动画片的问题，对于全放开自己本身就犹豫，在自己家可以，但是到了吃饭时间他不吃我老公就生气的叫他，虽然我跟老公沟通过给他放开（晕，是不是我该跟老公先商量好再放开？）。到了老人家里，明明说好了，快开饭了动画片正好演完就关掉，等待吃饭，但是真到了那个时候他根本听不进去，完全钻电视里了，搞的我和他爸爸很被动，弄的我们很累孩子也不高兴。我心里又很怕他爷爷说我们管不了孩子，怕他嫌孩子不懂孝顺，我家儿现在是我的翻版，一不如意了就歪脖子大声嚷，固执。
以前他们园长也说过，要给孩子建立规则，但是我犯了极端的毛病，只给自由了，又觉得执行规则很累心
guiyisanbao
2012-07-30 19:55
回复 aliliya
Lili，看到你转的那段微博，心里真的很难过，对着电脑屏幕眼泪流了下来。好讨厌充满比较的人生！好讨厌挣扎了很多年仍然无法自信的自己，好讨厌那么在乎别人评价的自己！让这些让人忧伤的东西统统滚蛋吧！

我知道，改变只能从自己的内心出发，我要好好爱自己，即使看上去不完美的自己！

谢谢Lili，你真好，总能让我感到温暖！
guiyisanbao
2012-07-30 20:40
本帖最后由 guiyisanbao 于 2012-7-30 20:44 编辑

LiLi，在看你的帖子之前，正好在看 武志红老师的博客，很想贴一段和大家分享：

快乐有三个层次：竞争式的快乐、条件式的快乐和无条件的快乐。

我们社会的教育体系，无论是学校还是家庭，其实都停留在了竞争式的快乐这一层面。

所谓竞争式的快乐，即，一定得我比你强，这样才快乐，否则就痛苦。比方说自己孩子考上中山大学，这本来是一件很好的事，很值得开心，但你一听说别人家的孩子考上了北京大学，你的快乐一下子消散了，转而恨自己的孩子为啥就不如人家孩子争气。

所谓条件式的快乐，马丁纳说，这里面去除掉了竞争的成分，这是很客观的快乐，你要一个条件，只要这个条件得以满足，你就会很快乐。譬如你的愿望是挣到多少钱以获得经济上的自由，当这个愿望实现后，你很快乐，而不会沉浸在比尔－盖茨比我有钱多了的痛苦中，这就是条件式的快乐。

第三个层面无条件的快乐，马丁纳称为“至乐”，处于这一层面的人，不需要外界的任何条件，就能感觉到快乐与祥和。这是很美的状态，他写道:

毫无条件地生活，就是接受自己是个可能犯错的血肉凡躯，并欢迎改变、死亡和受苦。处在至乐中，无论不舒服或愉悦，我们都欣然接受；我们不执著于结果，而能享受和体验充实的人生，我们对于沿途的幸福安适与种种经验充满了感恩之心，而能心平气和地对待他人和自己⋯⋯

第三个层面的快乐，并不容易活出。尽管有些父母能够给予孩子一些无条件的爱，但整体上，几乎没有谁能从父母那里得到如此丰厚的馈赠，从小就彻底沉浸在无条件的至乐中。想获得这种快乐，我们都需要自己去学习。

不过，至少我们可以意识到，快乐有这三个层次，比“别人家的孩子”强只是最低层次的快乐，而我们的应试教育的核心逻辑，就是在追求竞争式的快乐，不仅教育系统的官员和老师如此，家长们也如此，而这些大人们也试图让孩子相信，这就是一切。

其实，我们反过来可以从孩子的身上学习到，快乐其实是很简单的。孩子想吃糖，吃到了就很快乐。他要玩游戏，玩时就很快乐。他们有竞争式的快乐，但这绝非就是一切，假若大人不强烈地参与其中，制造“别的孩子”比你更值得爱这种信息，那么孩子对竞争式的快乐不会太痴迷，他们只要得到自己想要的，那就很快乐了。 可以说，孩子可以因为一切事情而快乐，他们对身边的一切都抱有一种天然的好奇心，如果没有受到干扰，孩子能够专注地去做他们想做的事情，这种专注本身就是一种至乐。

但长大了，我们好像都忘记了那些简单的快乐，我们最后只剩下了一种快乐——人群中的快乐。尤其是，在人群中我要成为最被赞许的，否则我就不快乐。

条件式的快乐和至乐能点燃我们的生命，让我们觉得不虚此生，但假若只剩下竞争式的快乐时，那么你会时时感觉身处地狱中。
aliliya
2012-07-30 22:41
本帖最后由 aliliya 于 2012-7-31 10:43 编辑

回复 aliliya
比如看动画片的问题，对于全放开自己本身就犹豫爱乐 发表于 2012-7-30 15:38 图片
亲爱的，你真的能够接受全面放开吗？因为我看到你说你犹豫。
你们吃饭的时候，孩子看动画片，你心里真的无所谓和不在乎吗？
大人自己内外不一致（或者不真实），会给孩子带来非常大的困惑。（《父母效能手册》被借走了，那本书一提再提这一点）
另外只给自由而没有界限，孩子也会无力和没有安全感的。小巫有个比喻的，森林里有个房子，如果这个房子没有栅栏，那孩子就只会在房子旁边玩耍，但是这个房子如果有了栅栏，孩子就会在更大的范围内玩耍，只要栅栏内就可以了。
建立规则的确是需要内心有力量的，建立规则时，有的成人是砖墙，很坚定，有的是纸墙，一推就倒。（我家就很明显，我和我婆婆就是一个砖墙，一个纸墙）
建立规则设置限制时，非常推荐ACT技术。
平时对孩子多陪伴多游戏多连结，除了电视，孩子可能更喜欢和爸爸妈妈玩些有意思的游戏，或者自己做些事，爸妈来陪伴。
多给孩子爱、尊重、满足，把孩子的杯子蓄满。
……
呃......最后，我想说，我咋觉得你自己很清楚自己问题在哪里啊，知道自己应该给孩子建立规则，就像你前些日子说，觉得自己应该多陪伴孩子。
我感觉你很清楚地，也许差个do it。
亲爱的，那就do it~

我说的只供参考，因为我孩子小，纸上谈兵比较多，经验没有那么丰富的，也可以周四来读书会看看是否能得到你需要的。
aliliya
2012-07-30 22:55
本帖最后由 aliliya 于 2012-7-30 23:42 编辑

回复 aliliya
Lili，看到你转的那段微博，心里真的很难过，对着电脑屏幕眼泪流了下来。好讨厌充满比较的人生！好讨厌挣扎了很多年仍然无法自信的自己，好讨厌那么在乎别人评价的自己！让这些让人忧伤的东西统统滚蛋吧！

guiyisanbao 发表于 2012-7-30 19:55 图片
亲爱的，:hug::hug:
被比较的人生的确是好讨厌！！好讨厌！！
你说了“统统滚蛋”，那我来一句——去他妈的！！
aliliya
2012-07-30 23:06
本帖最后由 aliliya 于 2012-7-31 09:52 编辑

其实，我们反过来可以从孩子的身上学习到，快乐其实是很简单的。孩子想吃糖，吃到了就很快乐。他要玩游戏，玩时就很快乐。他们有竞争式的快乐，但这绝非就是一切，假若大人不强烈地参与其中，制造“别的孩子”比你更值得爱这种信息，那么孩子对竞争式的快乐不会太痴迷，他们只要得到自己想要的，那就很快乐了。 可以说，孩子可以因为一切事情而快乐，他们对身边的一切都抱有一种天然的好奇心，如果没有受到干扰，孩子能够专注地去做他们想做的事情，这种专注本身就是一种至乐。

但长大了，我们好像都忘记了那些简单的快乐，我们最后只剩下了一种快乐——人群中的快乐。尤其是，在人群中我要成为最被赞许的，否则我就不快乐。

...
guiyisanbao 发表于 2012-7-30 20:40 图片
你的分享，太解渴了
孩子的意识层次的确是高于成人的，结果，后来，活生生被成人拉下了马
找回简单的快乐~~~
aliliya
2012-07-30 23:13
2558 游戏治疗分享

好像在语音分享里提过，不过分享的不那么细，文字再记录下
背景：同学孩子今年9月上学，去他家做客，他画画，我和他妈妈陪伴
孩子开始画，我开始跟随他
我：你把它涂成了蓝色……你把它涂成了绿色……你画了一个小房子……你决定让我来写售票处……
孩子画游乐园一个系列，画到第四张，彩水笔好像水不多了，他妈妈说：笔没水了，再换一支吧。
孩子不同意，说：一个系列就应该是一个色。
我：你认为一个系列应该用一个色。
孩子问我：好看吗？
我：你觉得呢？
孩子：挺好看。
我：你的想法最重要。
孩子一连画了七八张，包括一张游乐园的正门，最后用订书机装订成册。
爱乐
2012-07-30 23:25
本帖最后由 爱乐 于 2012-7-30 23:29 编辑

回复 805# aliliya
嗯，关于放开动画片我其实没有做好心理准备，只是看到这样做的好处也想效仿。我不具备深入思考的能力，只是停留在表面功夫，所以大多事都是盲从。有时候在写的过程中也许能发现一些问题，大多时候我用每天头脑混沌来做借口。规则的问题我就是墙纸，很容易中途退缩，对自己的决定产生疑惑，怕做错了或执行的时候太偏执伤害到孩子。说到底还是内心力量不够
aliliya
2012-07-30 23:29
回复 809# 爱乐
亲爱的，不是你头脑混沌，而是，这的确不是一件容易的事
我能感受到，你真的很爱乐乐，为了他你付出很多
我们一起慢慢来~
aliliya
2012-07-30 23:45
2559 照镜子

今天在商场，大穿衣镜，儿子跑过去，对着镜子喊：祥祥！接着，又对准镜子里自己的小嘴啵儿啵儿地亲两口。
孩儿呀，你妈照镜子的情况和你也相差太多啦，我啥时候也能像你这样爱自己呢~
aliliya
2012-07-30 23:59
本帖最后由 aliliya 于 2012-7-31 10:27 编辑

2560 揪心

儿子在超市自己挑了一个小兔子的陶瓷储蓄罐，交完钱后我提议放包里，他坚持要自己拿，然后，边走边摆弄，甚至还一个手拿……
我担心小兔掉到地上，我揪心，我焦虑……体会着自己的情绪
直到儿子发现了其他新目标，把小兔安全交给我，我吁了一口气，好像人一下子放松了
我为啥怕小兔掉地上？我会立即损失10元？我怕儿子因此受伤？还是不去给情绪作解释？
aliliya
2012-07-31 00:08
2561 摔倒后，孩子通常首先去对可能发生的二次心理伤害进行防御

今天见到一个孩子摔倒，自己站起来定住回头怯怯地看着妈妈，妈妈走过来说：你说你跑那么快干啥？
我自己观察，大一点孩子摔倒后，是无法先照顾自己身体的第一次伤害，而是先对可能发生的二次心理伤害进行防御，可能有几个情形
一、摔倒后起来装作若无其事。
二、摔倒后起来迅速逃离现场。
三、摔倒后怯怯地看着家长。
真的很少有摔倒后和家长说这里或那里摔疼了，哭一哭或者抱一抱啥的。
家长也很少有安慰，一般首当其冲都是责备。
但是越小的孩子，越真实，摔倒后一般都是用哭的，没有防御，防御都是渐渐发展出来的。
aliliya
2012-07-31 00:18
2562 爱很多，还是爱很少

打车途中，车上放着广播
一个电话拨进来，说自己岳母超级有爱心的，殚思竭虑，为兄弟姐妹付出，为他人付出，并说一句：这么有爱的人越来越少。
主持人说是啊，感谢世上存在着像你岳母这样有爱的人。

拜托，这很可能不是爱很多，而是爱很少哎！
aliliya
2012-07-31 10:57
本帖最后由 aliliya 于 2012-7-31 10:58 编辑

2563 自己昨天说的内容，有些问题

觉得自己昨天说的有关于规则的内容，是有些问题的。
规则应该是建立在爱和自由之上的。
说立规则，可能得先问问，爱和自由给的怎么样了？孩子的杯子蓄满了没有？ http://216.24.199.190/thread-65533-1-1.html
只有在孩子满杯的时候，才能谈及规则，如此，规则不会伤害到孩子，还会给孩子安全感。
如果孩子是空杯或半杯的时候给孩子立规则，规则很可能会把杯子里剩下的又洒掉一部分，严重的时候，杯子还会给自己盖个盖子。
所以，如果讨论规则，首先得提一提，爱和自由给的怎么样，陪伴孩子的质量如何，孩子的杯子满了没有？
高质量的爱做前提，再谈规则。
aliliya
2012-07-31 11:01
本帖最后由 aliliya 于 2012-7-31 11:16 编辑

2564 让批评的声音安静下来（《游戏力》P073）

成人擅长把学习的乐趣变得无影无踪，不管学习的对象是游泳还是数学。更糟糕的是，我们有批评孩子的倾向。因为它发生得过于频繁，以至于我们根本注意不到。批评是一种危险的习惯。我们认为自己只是想帮忙，但是实际上用处不大。它的作用，只是在孩子的脑袋里装进一个小小的声音（有时候又震耳欲聋），不断在孩子的生命中无情地批评着他们。也许，我们自己的脑袋里也常驻着同样的声音。在一次写作研讨中，一位名叫迪普塔特的老师念了一封信中的几段给我们听。这封信十分优美，即使在百年之后也风采依旧。三页信的最后，作者充满歉意的写道：“这是一封简单而愚昧的手记。”迪普塔特要我们注意到批评的声音有多么的固执。

孩子总会这样做 —— 贬损自己的作品或是能力。他们也会毫不留情的批评别人（当然会了，因为他们从我们这里学到的）。有时如果我们够幸运，他们只需要一点点的鼓励，微笑和点头，就足以使他们忽略那个批评的声音继续创造或是学习。但是，假如这个内在的批评声音，使孩子连尝试都不愿意，假如它成功地说服了孩子放弃画图、足球、数学、骑马或是写诗，那么，我们就必须做出更多的努力。我们必须鼓励他们继续尝试，告诉他们那个批评的声音不是真的，也不是最终的评价。坚定地反对批评 —— “我知道你可以的……你是个很棒的小画家。”内在的批评声会做出垂死的挣扎。当我们对孩子这样说时，他们有时会哭泣或者喊叫，或者坚持自己不够聪明、不会画画、讨厌数学，或是他们永远不可能在运动方面有好的表现。而此时，我们需要做的就是倾听，并且在他们表达感受时，继续保持我们对孩子的信心。这也是游戏力亲子方式的关键部分，即使听起来和游戏没什么关联。孩子会在成长、学习和练习技巧的过程中面临许多挫折，而失败感将会通过笑声（当你幸运时），或者哭声（当感受太强而无法以笑声疏解），得以释放。

不幸的是，孩子不会到我们面前来告诉我们：“我真的很想继续我在雕塑上的兴趣，但是我的内心有一个声音告诉我说，我一点都不行。你可以帮我吗？”他们会用这样的方式表达：“我就是没有兴趣了。”所以我们必须做个好侦探，嗅出这些信息的真相，是因为兴趣的转变，还是因为挫折感而放弃。




这个部分其他内容都很好，但是这一句，就和《游戏治疗》立判高下了—— “我知道你可以的……你是个很棒的小画家。”（《游戏治疗》是不会这么说的。）
还有这一句，“我们必须鼓励他们继续尝试”，《游戏力》有些时候，太有为，有期盼有控制，在对人性探讨的深度上，不如《游戏治疗》……不过话说回来，已经不错啦，有很多值得学习的地方。毕竟家里不可能一直都是《游戏治疗》中的那种亲子互动方式，《游戏力》中的游戏方式也是家中常发生的互动模式。
qinglian
2012-07-31 11:07
2563 自己昨天说的内容，有些问题

觉得自己昨天说的有关于规则的内容，是有些问题的。
规则应 ...
aliliya 发表于 2012-7-31 10:57
:victory: 关系比教育重要，当孩子感受到我们的爱了，就愿意为我们做出改变，自然，也愿意遵守规则了。
aliliya
2012-07-31 11:14
回复 817# qinglian
是，孩子顺从的前提条件是，得到了爱、尊重、满足。
红泥
2012-07-31 14:00
2409 一件事

尊重和允许一个人的情绪感受。
如果已经麻木了，试着重新和自己的感受连结，恢复自己的感觉，充分地经历它们。
帮助分裂的自我，走向合一。
…… ...
aliliya 发表于 2012-7-5 19:29
很多时候，总是在徘徊犹豫中度过，现在，让我们尊重和允许自己的情绪感受，帮助自己
稳定合一，太好了。aliliya.
每一次，都会在你的帖子里学习到一些，寻找到一些自我肯定稳定自己的好东西。真的感谢上苍，让我有机会来到这里，让我有机会读到那么些有启发的文字。
可玉
2012-07-31 18:12
回复 813# aliliya
亲近的你的观察很细致，以我观察到的情况看来确实是象你写的这样，通常大人是先责备而不会先看是否有伤着了，孩子摔倒后最需要的是什么，大人好象从来没想过。这样的处理方式让孩子误以为自己的感受不重要，不想重演摔倒会挨骂的模式，孩子那样做也不奇怪了。孩子哭的时候大人最容易急，不要哭是最急听到的，接着是哄只要不哭就行，吃的玩的随便许诺。在我看来还有三次伤害，对于哄和欺骗成人似乎认为孩子无所谓。只要能达到当前目的就好，比如让孩子不做某件会让大人心烦的事，比如想让孩子做大人期望的事，孩子不愿意就哄。
可玉
2012-07-31 18:25
回复 814# aliliya
唉，想起我妈妈。她就是那样，一辈子都为别人而活。她太需要爱了。

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