我的树洞-觉察自己改变自己

早上吃过饭在沙发上静静的看王善人的书,楼下传来父亲的话音。父亲象往常一样说话中间有时会突然提高声调交谈。内心一阵紧缩特别难受起来，呼吸也变得急促，想让自己再继续的品味书的心思一点也没办法延续。

突然之间，意识到“我为什么会有这样的反应会这么难受？别人无论用什么语调说话我都不会有这样的反应？”。

想起小时候父亲总是个不大说话的人，每天忙碌到很迟才回家的他，面对姐姐和我的一点错误都会觉得很不耐烦，会很暴燥会骂甚至会打我们。父亲在我们很小的记忆中是很高大很威严的，姐和我知道他快要回家的时间，总是会躲在房间里面尽量不去惹火他。小时候父亲对我们情绪的发泄，造成内心的紧张感一直持续到现在。想到这里，让内心的这种感觉持续，为发现自己情绪而激动。我是这么害怕父亲的怒火，小时候父亲的态度一直在影响着了，所以自己会常常控制不住不耐烦的情绪会大声吼叫。

原来自己一直在复制父亲的模式，对孩子有不满的时候也一直是用这个方式来处理，想到孩子一直承受着紧张害怕，而这些正是我小时候所最不愿意体会的感受，此时自己已经是泪流满面了。

从小家人都认为我的性格比较怪，在家里面表现出性格特别倔强的一面根本不象个女孩子。妈妈到现在还会说我怎么这么不懂得变通呢，小时候姐姐一看妈妈拿着竹条立刻会说“”妈妈不敢了，我错了。”而我则认为没有做错是怎么样都不会承认，要是我能认错就不会挨打。通常顶嘴是很能激起大人的怒火，妈妈认为做错事可以原谅但是不承认错误是个很严重的问题，为此我挨了不少打。每次看着我挨打时还在顶撞说没有错，妈妈的怒火会燃烧得更旺。过后看着我手臂上的伤痕妈妈总是很心痛，姐妹则是害怕对我说你真勇敢。

其实我不是不怕痛，内心觉得委屈的我一边被打一边还坚持自己没有错，被误解被伤害的那种难过早已超越肉体上的疼痛，常常是在没有人的时候自己躲在房间里面失声痛哭，哭到没有眼泪，第二天眼睛是肿得连双眼皮都看不到了。当时心里面很不理解：“妈妈怎么不听我解释，怎么不相信我，我不是坏孩子，我明明没有错为什么硬要我承认？”觉得自己受了很大的委屈会在心里面暗暗的说：“以后我长大了当妈妈决对不会这样子，不会不倾听孩子内心的声音”。写着这些往事，象放电影一样很多封尘已久的事都浮出脑海，呼吸变得急促起来。原来儿时有些事情影响我至今，是我的急燥，我的倔强，我内心的怯弱的根源。

大概四五岁的时候家里买了一台电视在当时是非常珍贵的，我们附近一大片的邻居只有我家有这一台电视，每天晚上大家都会聚集到我家来看电视。面对新事物的好奇让我忍不住想去摸一摸，不知道怎么的电视被我调没了只有一片雪花和嚓嚓声，认为犯了大错的我只好去告诉妈妈，妈妈摆弄了一阵还是依旧，说了一句话“电视出不来了，回头只能让你爸爸看看，你乱动变成这样等爸爸回来不知道会怎么样。”内心弄坏珍贵东西的不安让我觉得自己是犯了个不可饶恕的错误，“爸爸知道了怎么办？一定会很生气？会有什么反应？”这个想法一直在我内心揪结，那种做错事等待惩罚的痛苦至今仍记忆犹新。结果爸爸那天回来，调整了一阵子说“没事的”。我并没有受到任何责骂和处罚。是平时对爸爸的害怕让我过度的担忧了，当时看到爸爸的反应我如释重负。

对父亲的很多说话方式我内心里面可以说是极端厌恶，可能是因为我和父亲呆在一起的时间更多一些，三姐妹中我身上最多父亲的影子。父亲是最偏爱我的，因为小时候我的身体是最差的，可我又是最让父亲伤心的不孝女儿常常会出言顶撞，父亲到现在也无可奈何。最不愿意听到父亲和姑姑们的谈话，除了谈论东家长西家短，对某个人的称呼常常是以他们的特征起个外号，有时说起别人的伤心事也可以笑谈。自认为那是很无聊的事为什么老是说闲话，别人的痛苦怎么可以拿来当成谈资呢。可是我也有这个问题，爱给熟悉的人起个自己认为很俏皮很有趣的代称，还认为这也没什么又不是骂人。其实我不过是五十步笑百步罢了。想到这些，都觉得好笑，以前怎么会那样想呢。

我常常会有挫折感，内心还没有长大的我不懂得怎么和成年人愉快的相处。

想到一件有趣的事，第一次工作的时候单位没有食堂又在乡镇吃饭成了个难题，当时还有领导（男性）另一位女同事他们合在一起反搭伙。领导在我面前吹嘘让我自己带个电炒锅煮吃是多么容易的事，我脱口而出“你当然不用担心了，你有地方吃。”事后领导跑到妈妈那儿去大发火，说我怎么这样不懂事这么说。因为大家都有传言他们有不正常的男女关系，而我幼稚的认为没看到的事不能随便相信，捅了马蜂窝，以至于领导后来对我在工作上处处刁难，连申请结婚这样的事情他都会为难我。后来没在单位工作了，办婚事我请了全单位的同事唯独不请他。而我很多年对此事也一直不能释怀。

换做现在的我，不管他们俩人有还是没有那回事，一定不会那样说话。领导说话方式是不合适，那是他的问题。他也是知道单位的现状，从长者的角度来和我交谈给我一点信心。而我反嘴相驳，一没有尊重领导也是长辈，二根本没有替别人考虑说话的后果，三是我自己不自信不能很好的适应环境。最重要的一点是当时自己受到他情绪的影响了还没有觉察，反而产生更大的情绪来对抗。一句话惹的祸后面带来多米诺骨牌似的影响让自己吃了不少亏。说到这儿，后来一直觉得结婚没有请领导真不合适，其实事情的起因在自己，这么做在礼上面没有做全。

在这儿批评下自己，听课的时候我产生了情绪,要是听到别人发言声音急促让我感觉很压迫有强烈的想关上麦的欲望。当时觉察到内心的这种感觉，对自己说“我是来学习的，怎么能这么没有耐心？王善人说要把自己放在很低的位置才行，我有做到吗？她说话急燥是因为内心焦急有很有困惑和问题，人家能上去说正说明有勇气敢于面对自己的问题。我来听课的目的是什么？我上去就能做的比她更好吗？”这么一想，内心的不安定感立刻就消失了。

还有向和寻版同学们说声对不起哈，听了录音真的发现自己很多问题，说话象老太太的裹脚布又臭又长，说话的语调又尖又高，很不标准的普通话，让你们耳朵受罪了。

寻版本真是个细心又体贴的好老师，说实话上去说话我是有些强迫自己的。其实内心对台上的一切行为都有挥之不去的恐惧，所以任何表演我都不会参与，只会做看客和听众。

以前还会替自己辩解是不屑于为别人而做，在熟悉的家人和朋友面前我是健谈的，实是因为内心的恐惧，那种未知的不安全感。第一次上去介绍自己，看到别人都上去自我介绍就差自己了，不去太没礼貌了，当时我内心那个紧张和害怕，手心都出汗了。爱人也在身边他鼓励我“放松一点，没什么的，就和平时说话一样就行了，你害怕就是因为说的太少了，有了第一次就不会害怕了。”我才鼓起勇气上去自我介绍，感觉有点脑袋空白语无伦次。第二次有关情绪处理的发言，我看爱宝贝学中医分享的真好，而这一课是我最期待的，正是自己最迫切需要解决的问题。听着寻版在上面问，“你们都没有问题吗？”不是啊，我的问题很多，来这儿就是要解决问题，要是我不说大家怎么能够了解，又怎么能解决问题？想到这儿，我心一横，哈哈有点上战场的感觉，把鼠标一点就上去了。絮絮絮叨叨说了一堆，想好的东西说的时候都乱套了，边说还要边想。好在寻版是个很好的倾听者和主持人，会鼓励我说不要急或是你做的很好，让我才有信心继续说下去。事后还真担心自己是不是没有表达好，，三七那么多网友都会听录音的，耽误大家的时间。