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疯言病语——我的树洞贴

qinglian
2011-10-26 12:26
每当我坐在那里,总有无数的力量在拉着我走,我因此无法做自己想做的事情,因为我如果与这些力量抗衡,我会感到很疲惫,干脆跟着这些力量走,去做这些力量驱使下的事情好了。但是,跟着这些力量走,做他们的奴隶,我又会不舒服,因为那些事情不是我真正想要的。做人,真难啊!
qinglian
2011-10-26 13:51
本帖最后由 qinglian 于 2011-10-29 17:34 编辑

第一次观察
闲来无事,我坐着嗑瓜子。我嗑完一把又嗑一把,每次抓起一把瓜子的时候,我的内心都对自己说,嗑完这把就不嗑了。可是每次都嗑完这把,就不由自主地又去抓一把,就这样无法停止下来。于是我在嗑某一把瓜子的时候,我对自己说,等这把嗑到最后的时候,我要看看自己是什么感觉,到底是什么力量牵引着我又去抓下一把。终于这把嗑完了,我看到了,是因为嗑瓜子时的美好感觉,牵引着我继续把这个动作进行下去。我认识到,同样的,如果嗑瓜子是一个痛苦的感觉,那么就会有一股力量阻止我,再也不要有这个动作了。看到了原来是这个美好的感觉在牵引着我,那个牵引力量已经消失了,我一点都不想再嗑下一把了,于是我就站起来离开了瓜子。

第二次观察
再次嗑瓜子,我注意到,每当我看见那个力量在拉着我的时候,那个力量就消失了。但是当我看不见它的时候,它就会对我起作用。

第三次观察
发现可以自己做决定了,我决定要吃就吃,决定要停止就停止。
现在,我对自己喜欢吃的东西,已经可以做到决定不吃就不吃了。以后怎么样就不知道了,以后的事以后再说吧!
qinglian
2011-10-26 14:11
我第二次退出了所有的QQ群,发现群对我的吸引力实在是太大了,那个力量根本不是我能够抵制的。于是思考再三,我决定退出QQ群。

今天一天,我没有QQ聊天,感觉真是好寂寞啊。而这种寂寞的感觉,竟是如此地熟悉,几乎从小到大,我一直都在这种感觉中度过,我好害怕这种活在孤岛中的感觉,有时候几天不说话,我发现自己的发音器官都要退化了,连说话都说不清楚了。我恐惧孤独的感觉,所以一旦有人和我说话,我就变得忘乎所以。一旦我在群里发了话,我就异常期待别人的回应。而这一切,都是因为我在排斥和恐惧孤独的感觉。


现在我决定,我要重新体验孤独的感觉了。
qinglian
2011-10-26 14:36
本帖最后由 qinglian 于 2011-10-26 14:39 编辑

做什么事情都觉得很烦,当我感到烦的时候,就本能地想去寻找外在的快感,来平衡内在的烦躁。这时候,如果刚好身边有东西可以给我提供外在的快感,那么不用说,我就轻而易举地被吸引过去了。并且,很难再返回到原来让我烦躁的事情上来。面对让我烦躁的事情,内心抵触的力量非常的大。

这时候,无论我如何让自己陪伴自己,无论我如何让自己做念头的主人,这些理论都全部失灵了。于是我才清楚地认识到,内在无比烦躁的我,面对诱惑,我是根本无力抵制的。既然如此,那么就干脆选择让自己远离诱惑吧!

当我离开了外物的诱惑,那么当我感到烦躁时,我顶多让自己停止下来而已。但是,待我休养生息一段时间后,我又重新有力量去面对那些事情了。
qinglian
2011-10-26 17:30
本帖最后由 qinglian 于 2011-10-26 17:38 编辑

今天下午,我一边独处,一边准备着英文讲解词,我的烦躁一度达到无法忍受的地步,我几乎都哭爹喊娘,哭天抢地的了。但是后来,通过某种渠道,我突然醒悟到,老师是爱我的,这时候,我的烦躁一下子全部消失了。原来,爱的力量竟然这么大,原来,我内心充满了无力感,只是因为我心中爱的连接断开了。以后,每当我没有力量的时候,我只需提醒自己老师是爱我的,就可以了。

无论其他人的爱是否真实,是否无条件,但是我知道老师的爱是与天地同在,与日月同在的,感受着老师的爱,我内心暖暖的,似乎天下再也没有过不去的难关了。
aliliya
2011-10-26 18:32
我第二次退出了所有的QQ群qinglian 发表于 2011-10-26 14:11 图片
内个......下手挺狠呀......
qinglian
2011-10-26 18:43
内个......下手挺狠呀......
aliliya 发表于 2011-10-26 18:32
这是,对我自己充分了解的基础上才下了此狠手,嘿嘿!
helendai
2011-10-26 18:48
回复 qinglian
通过某种渠道?
qinglian
2011-10-26 20:53
回复 qinglian
通过某种渠道?
helendai 发表于 2011-10-26 18:48
嘿嘿,保密。
qinglian
2011-10-27 15:04
我的父母都已经不在世了,父亲十二年前去世,母亲去年去世。如果,他们还在世的话,我会想方设法去和他们连接吗?
如果他们不是住在遥远的地方,而是住在我的跟前,我会想方设法去和他们连接吗?
我会吗?我会吗?我会吗?如果我想,我将会怎么做?

qinglian
2011-10-27 20:08
本帖最后由 qinglian 于 2011-10-28 17:51 编辑

观察一,10月27日

即使我已经退出所有群了,但是仍然一有机会就打开三七网,老师的博客,自己的博客,邮箱,然后东瞅瞅西看看,先打发一把时间,然后再说正事吧。理由,我知道我在渴望关注,我也知道我需要被关注的感觉,而且这样做其实也花不了多少时间,有关注更好,没有关注的话,我就速速回头了,该干啥干啥。而事实是,有关注的话,尤其是有我所期待的关注的话,我会沉浸在被关注的喜悦里面好长一段时间。没有关注的话,我会有稍稍失落的感觉,然后安抚自己一通,并且心不甘情不愿地回到我需要做的正事上来。

前者会推延我回到正事上来的时间,后者会让我回到正事上来变得更加艰难。哦,天哪,原来归根结底都是我在逃避我该做的事情,都是因为我不愿意面对我该做的事情,才选择了这样去做的。可是当我真的把我该做的事情往后推的时候,我并不快乐,因为这不是我要的结果,我不希望自己逃避,我希望自己好好地面对,我希望自己快快乐乐地面对。可是我又真的不想做它们,觉得好繁琐,好麻烦,所以能够往后推就往后推。所幸我已经理性地退出了所有的群,最大的诱惑已经被我切断了,我已经多少能做点我的正事了。但是外境仍然在困扰着我,我需要面对这个问题。

看来我需要与自己达成一个协议,给自己定下来一个做正事的时间,在这个时间段里,只能做正事,尤其是不能被不必要的网络所牵制。当然,这个过程中也可以处理情绪,可以吃喝拉撒休息。那么定下来早上从九点半到十二点,下午从三点到五点半。其余时间就随心所欲了。我的正式观察也就在这个时间段进行了。偶也,这样子也太棒了!
禅音
2011-10-27 22:37
:victory:真棒,青莲!
qinglian
2011-10-28 08:20
真棒,青莲!
禅音 发表于 2011-10-27 22:37
谢谢禅音,百忙之中仍然抽时间来给我一点鼓励,我期待您的鼓励啊!
洞庭烟雨
2011-10-28 09:40
好极了
qinglian
2011-10-28 11:25
好极了
洞庭烟雨 发表于 2011-10-28 09:40
谢谢:handshake
禅音
2011-10-28 12:17
回复 qinglian
鼓励谈不上的,很多地方我需要向您学习!真的。我们一起努力吧!:)
qinglian
2011-10-28 14:14
本帖最后由 qinglian 于 2011-10-28 17:51 编辑

回复 qinglian
鼓励谈不上的,很多地方我需要向您学习!真的。我们一起努力吧! ...
禅音 发表于 2011-10-28 12:17
禅音姐太谦虚了哈!不过,您这样说我还是感到很舒服哦。是的,我们要一起努力!
qinglian
2011-10-28 17:50
本帖最后由 qinglian 于 2011-10-28 19:12 编辑

观察二 10月28日

下午两点半我开始正式整理英文讲解词,整理了一会会的时候,我就好想去点网页啊,但是我知道我不可以那样做,于是内心时时有一团焦灼在那里。因为这团焦灼在,我很想让自己停止下来,好想罢工,好想休息,什么也不干了!接着我试图说服自己,告诉自己老师是爱我的,老师也期待我把事情做好的。感觉要稍稍好些,但过了一会便旧态复发,我差点又要呼天抢地、哭爹喊娘的了。


在这种状态中,我慢慢发现,我这个人做一点点事情就想邀功请赏,没有人赞赏我的时候,我就没有力量再做下去了。哦,突然明白了一点点,原来我做事情都是在给别人做,而不是给我自己做啊!

发现这点之后,忍不住笑了起来。傻瓜,我是在给自己做事情啊,我是在给我自己准备讲解词啊,我是在给自己以后的工作打基本功啊!

我感觉好了许多,开始认真投入地学习了。学到快五点的时候,我感觉好疲惫,想停下来休息,可是怎样子休息呢?不能看网页,我连休息都不会了!索性打坐吧!于是我给闹钟调了20分钟,决定打坐二十分钟,下坐时刚好五点。

打坐的时候,当然还是妄念纷飞,但是妄念是妄念,我是我,它们并不影响我打坐,我一看到它们的时候,它们自己就跑掉了。我不由得想,为什么打坐的时候我不会被妄念牵着走,而平时却那么容易被妄念牵着走呢?哦,我明白了,因为打坐的时候,我一直处在观心的状态,而平时呢,我并没有处在观心的状态,于是我就被妄念牵着走了。原来,观心才是王道!越忙越乱的时候,就越要好好地观心啊!

下坐了,决定把下午学习的结束时间定为五点,而非五点半。偶也,我结束今天的任务了,我可以随心所欲地上网了,做我想做的事情了,感觉好爽!而且,今天下午由于比较专心地学习,所以今天的学习效率也是最高的,我还有点意犹未尽的感觉呢,不过,明天再继续吧!哈哈!


写完以上内容之后,我去做晚饭,我发现自己已经没有像之前那么容易被念头牵着走了。念头是念头,念头来,念头走,我只是安心做我的饭,而这里面的奥秘是,我能够做到随时观心了,念头来了,看见了,又走了,所以我没有跟着它们转。而之前,当念头来的时候,我就有点不知所措,不知不觉中,就跟着念头跑掉了。
qinglian
2011-10-28 21:09
本帖最后由 qinglian 于 2011-10-28 21:18 编辑

刚才我体会了一下我妈妈,我发现到,当她因为看到我经常哭,经常和她顶嘴,而断言我就是个没有良心的人,将来肯定靠不上我的时候,其实是她对将来能否依赖我完全失去了信心,然后在绝望和痛苦之下说了那样的话。只是她所不知道的是,她这样的表达从此给我戴上了沉重的精神枷锁,我一生极尽全力所想的,就是如何不要做一个没有良心的人。

当我感到妈妈在向我索要回报的时候,其实是她对我的未来有了一些信心和期待的时候,她觉得我考上了大学,将来能够过上好的生活,所以也希望我能够同时庇佑到她。她所不知道的是,她这种表达方式造成了我巨大的心理压力,因为我对自己都根本没有信心可言,如何有力量给他们做依靠呢?

无论是妈妈觉得将来根本依靠不我,还是希望我将来能够庇佑到她,都体现的是她对自己的完全没有信心,因为对自己没有信心,于是就依赖上了我。可是一个弱小的孩子被父母依赖,依赖不上就被骂,真的是很沉重很痛苦的一件事情。


父母们,千万不要有依赖孩子的心理啊!依赖孩子,给孩子加上的担子是非常非常沉重的!
qinglian
2011-10-29 08:17
本帖最后由 qinglian 于 2011-10-29 08:31 编辑

10月29日
接纳当下是观心的前提
今晨打坐,也许是起得太早的缘故,呆呆地坐在那里,有点不知所措,不知道该如何观心,不知道该如何做起才好。我就告诉自己,现在这样就是最好的,接纳现在的一切就是最好的。如此想了之后,打坐时内心不再纠葛。但是今天早上打坐多数时候都是在妄想里面打转,呆在妄想里面的多,出来的时候少,大概还是没有睡醒的缘故。下坐之后,头脑倒很清晰,继续睡觉的时候,一直都处在观心的状态。

我觉得,接纳自己的当下状态,是让自己观心起用的前提条件。否则,如果无法接纳当下的状态,与当下状态较劲上了劲,就容易被外物所引诱走,而难以做到观心了。以为有一个具体的什么东西叫做观心,而死死地去抓观心这个东西,其实又错了。正如老师所说的,观是本能,无需刻意。只要让自己放松,再放松,观就自然流露出来了。


这几天,每天睡觉醒来对自己所做的梦都很清晰,不像以前,冥思苦想也不知道自己刚才做了什么梦。大概是打坐观心得力的结果吧。

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