三七养生
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三七养生

属于我自己的树洞贴,一个人的倾诉

aliliya
2011-11-07 14:02
786 谦卦——摘自南怀瑾《易经杂说》

如果学会了《易经》,不必卜卦,六十四卦,没有卦是完全好或完全坏的,每个卦都好中有坏,坏中有好,只有谦卦这一个卦是全好的……六爻皆吉,这是宇宙的道理,人生的道理。
aliliya
2011-11-07 21:54
本帖最后由 aliliya 于 2011-11-7 23:25 编辑

787 晚上哥哥打来的两个电话

电话一
跟我说到天津了,说想孩子,说等回家给我邮点儿东西……唠着唠着说到在这里待这些天,非常不好意思,打扰了(说过好几次),说他那天炒土豆丝没炒好(当天就念叨了几次)……
我回答:不是我恭维你,那天土豆丝炒的挺好啊(没撒谎,虽然不出彩儿,但也的确没啥毛病)
哥哥说:哦,你这么说我感觉挺高兴挺安慰。
我有点儿悲伤,我觉得我哥和过去的我一模一样,甚至是加强版,总在想着取悦别人,生怕别人不高兴。
不过,无论如何,我要尊重他现在所走的路。

电话二
隔了一会儿又来电话,说让我帮他查在天津从新货场去北方自行车商城坐公交怎么走?我查了半天,也没查到。心里怒,什么事儿都找我?!烦死了!!
我觉察到自己的情绪,给哥哥回电话的时候,还是有情绪,但是说话尽量平静:我能查到路过新货场的公交车,也能查到北方自行车商城在哪条街上,但是坐什么车过去,我也没查出来。
哥哥欣然道谢,说没关系,明天我再打听打听。
挂上电话我长吁一口气,虽然自己有情绪,但是没伤害哥哥,还算不错……
aliliya
2011-11-07 22:22
788 同情和感同身受

儿子和QQ玩的正高兴呢,这时候加入一个小姐姐叫桐桐(不熟悉,不是以前提到的彤彤),估计已经上幼儿园了,桐桐和QQ很熟,很喜欢QQ,她就像大姐逗小妹妹一样和QQ玩,两个人来回跑……我儿子在一边儿,我看着有些难过,我觉得他受到冷落了……
我意识到自己的状态,是同情,而不是感同身受。
如果是感同身受,那去观察儿子的状态,他并没有不开心啊,他只是在边上看这她们,并没有不开心啊,而且还屁颠屁颠地在后面追着她们俩。

而我此刻难受,是因为我把儿子放到了一个受害者角色里——被冷落。
我在同情,而不是在感同身受。

说白了,是我自己陷入了受害者角色,才会把儿子也放到受害者角色里。如果你去观察,会得知:儿子并没有觉得自己是受害者啊。

所以寻版的问题好啊:当你同情的时候,你是在同情谁呢?
aliliya
2011-11-07 23:01
789 同情,使人软弱

想起上次也是一个小女孩,也三四岁了,我儿子的手碰到了她的脸,但是非常轻地碰到,并没有伤害什么。
家长(一位老人)急冲冲地从远处过来,不满地看着我们。小女孩一看家长到了,就委屈地哭了起来。

同情,到底是怎么使人软弱的?还是没搞太清楚。
aliliya
2011-11-07 23:09
790 同情的特点

以为受苦就是不幸……
qinglian
2011-11-08 07:36
789 同情,使人软弱

想起上次也是一个小女孩,也三四岁了,我儿子的手碰到了她的脸,但是非常轻地碰 ...
aliliya 发表于 2011-11-7 23:01
俺插嘴一句,不知道对不对啊。
同情使被同情者感到自己是个受害者,是受害者的身份使得他软弱下来了。换言之,不软弱下来,如何做个受害者呢?
aliliya
2011-11-08 09:38
回复 1532# qinglian
我理解和赞同你说的,但是我感觉里面还有更伟大的原理,比如面对命运和事实,所应有的谦卑……
qinglian
2011-11-08 10:03
回复 qinglian
我理解和赞同你说的,但是我感觉里面还有更伟大的原理,比如面对命运和事实,所应有的谦 ...
aliliya 发表于 2011-11-8 09:38
哦,还有更复杂的啊,那我耐心等待你的探索结果。
盛夏的叶子
2011-11-08 10:55
回复 aliliya
我也遇到过这种情况,莲藕在跟南南玩,南南的幼儿园同学晶晶来了,跟南南说只许跟她玩,不许跟别的小朋友玩,南南就不跟莲藕玩了,我觉得莲藕受伤了,就自己陪着她玩,我也是没有感同身受,要好好学习!
aliliya
2011-11-08 13:04
回复 1535# 盛夏的叶子
:handshake,有的时候我们还真是挺混乱的,什么是我们的感受,什么是孩子的感受,剥离不开……我们好可爱呀,哈哈
盛夏的叶子
2011-11-08 13:28
回复 aliliya
是呀,你的分享仿佛给了我一面镜子,真的很好~~~
aliliya
2011-11-08 14:04
791 寂寞——摘自首愚法师的开示《就是你这个》

要走专修的路线不是那么简单,大多是头兴兴,尾巴就冷了,这就是没智慧、没福行修到某个地段,有时感觉怎么这么寂寞,可是看看别人都去游玩,吃喝玩乐,你还能继续参禅的参下去、念佛的念下去,寂寞归寂寞,从寂寞中去发现独立的清净安乐,那你便又过一关了。怕人家怎么看你、说你,怕人家说你怪癖没用,那只是藉口,主要是我们自己静不下来时,便更应知道自己该好好来享受寂寞。一个修行人懂得享受寂寞,这要有多大的福报和智慧啊!真正修行用功要纯,纯不简单。单纯、单纯,单纯到最后,难免会有“哎哟!怎么那么单调?怎么那么无聊?”的感觉,这是把将通的清净当成已到的无聊,不是很颠倒吗?所以我们谈空、谈清净法身,这要多大智慧才认得呀!尤其年纪不老大,年青有为时便静得下来,那才是不简单,那是宿世带来的根器啊!人世间经过几十年,到了五、六十岁,世间看透透,才知道“啊!原来一切都是假的。”这时才想来放下用功,这较不稀奇。定力够的人,有根器的人,念到一个阶段,“怎么这么单调?怎么念都这一句,是在干什么?﹂这时正是到了加功可翻身之处,再单纯、单纯、单纯下去,且喜这世上将多一个识货的人。
qinglian
2011-11-08 14:46
谢谢aliliya,这句话对我目前很适用,我正在体会孤独寂寞的感觉。
aliliya
2011-11-08 17:33
回复 1539# qinglian
我现在对寂寞最有感觉的时间是哄孩子睡觉的时候……
aliliya
2011-11-08 17:41
本帖最后由 aliliya 于 2011-11-8 19:58 编辑

792 摘自《灵性炼金术》

如果你相信自己的思想和情绪是真实的,就会完全被它们吸纳,然后一直跟着这些思想和情绪走。但是你也可以后退一步说:“停,我把这些思想和情绪原原本本地留在这里,我要往回走,更深入自己,去感觉到底发生了什么事”一旦往后退那么一步,你就会重新发现自己的力量……每当你接触这个内在中心,并向后退一步,你都会在灵魂之中找到面貌一新的清明。从那里,你可以注视着自己的情绪,而不被它吸纳;你可以看着自己的愤怒,然后把爱传送给它;你可以观察自己的抑郁,并伸出手帮助自己;你可以看着自己的恐惧,然后送出解脱的能量。
你就是自己的救世主。你的救主除了你之外,没有别人。有数以千计的救世主愿意向你伸出手,但唯独你可以打开心灵的大门。
aliliya
2011-11-08 20:14
本帖最后由 aliliya 于 2011-11-8 20:19 编辑

793 摘自《灵性炼金术》

每当孩子取得某项令父母骄傲的成绩而受到表扬时,他们会觉得自己被喜爱、被重视,心里充满了快乐。但是,如果父母的赞扬不是出于对孩子的真正的了解,不是基于孩子的渴望,而是因为社会对孩子的期望,那么称赞反而是一种毒药,孩子会被鼓励去按照外在的标准行事。然而,“爱”意味着应该和孩子内在的标准连结,当注意力集中于外在成就时,孩子会误以为那就等于爱,所以如果没有做那些正确的、符合外在标准的事情,他们就会觉得内疚。而成年以后,他们可能会变得不知道自己的界线何时被跨越,或哪些时候努力过了头了。他们只是发现自己每时每刻都迫切地想要成功,不明白自己为什么会像上瘾一样地努力工作。另一种被扭曲的爱的能量,会出现在孩子混淆了爱和却情感依赖的时候,许多孩子在被父母需要时觉得被爱,但实际上,他们是在填补父母心灵上的空洞——也就是父母没有照顾好他们自己的空间。当孩子踏入这个空洞之后,便成为替代品,填补了这个缺口。他试图提供父母内在失去的爱和支持,希望以这种方式取悦父母,以获得梦寐以求的爱。这种服务当然不是爱,而是一种危险的能量纠缠,不仅会导致父母与孩子的关系在日后出现诸多问题,也会给孩子成年后的亲密关系带来困难。很多父母在童年时都缺乏无条件的爱,无法被父母真正地接纳,痛苦和被遗弃的感觉深深地根植于生命中。所以当他们有了小孩,对待孩子的方式就有双重特点:一方面确实有真诚的爱,但另一方面也在下意识地补偿缺乏感。透过跟孩子的关系,父母试图治疗自己的情绪上的伤口,无意中把孩子当成自己父母的替代品,孩子必须给予他们在童年时期极度缺乏的爱。这时,“爱你”和“需要你”的讯息在孩子身上完全交织在一起,孩子的能量不再是自己的,因为他的能量被父母的需求吸收了,而孩子却认为这种吸收很舒服!这回带来错误的安全感,当孩子成年以后能量被人耗尽、被人拥有时,他却觉得自己被这个人深深地爱着。竭力付出的同时,他有一种被爱被重视的感觉,把情感依赖,甚至是嫉妒和占有,解释为爱,然而这些能量和爱却恰恰相反。这种可悲的失去自我,就是源于把爱和需要混为一谈了。
aliliya
2011-11-08 22:09
794 尊重

[size=10.5pt] 尊重一个人比帮助一个人更重要——古国治老师语
[size=10.5pt]图片
aliliya
2011-11-08 22:12
回复 1543# aliliya
嘿嘿,有意思,本打算只是从潜山网站上的文章里摘出一句话,刚发现,还顺手牵来一副美图……:loveliness:
aliliya
2011-11-08 22:43
本帖最后由 aliliya 于 2011-11-8 22:54 编辑

795 继续探索——同情和感同身受

公公自从前天在外面溜达的时候看到一个18个月的小孩衣衫褴褛,这两天饭桌上喝酒的时候说了好几次,那孩子太可怜了云云。(公公三岁就没有妈了)
今天中午公公又提到的时候,我想,公公有没有去观察那个孩子的真实状态呢?那个孩子有没有因为自己的衣服破洞而伤心难过自惭形秽呢?18个月的小孩,他会吗?孩子本来玩的挺高兴的,穿着一身破衣服也什么感觉,但是当他看到了别人眼里的同情,他觉得:哦,我好穷,我遭遇了不公,不然,他们为什么会那样看我呢?

那个同情的人,没有对存在和发生的事实予以承认,而是反抗;没有对别人的命运予以尊重,而是反抗——认为这一切都是不幸的,不应该的。
那个被同情的,当然也全部感受到了。

而我们根本无法知道实情是否确实如此,痛苦果真就是不幸吗?我们的判断准则是主动和表面的,真实的东西却永远是隐秘的。

在伟大的事实和命运面前,不是尊重和谦卑,而是不承认、反抗,又如何能不感到软弱和无力呢?

嗯,我也常常是被同情的角色,本来挺滋润的穷日子,被有钱人一同情,让我觉得,我好像惨兮兮的……我怎么这么穷,好丢脸……我不该过这样的日子……
aliliya
2011-11-08 22:51
本帖最后由 aliliya 于 2011-11-9 09:07 编辑

796 感同身受,却恰恰相反

恰恰相反,感同身受,却是对此时此刻存在于别人身上的感受予以承认和尊重。
去观察那个孩子的真实状态,他笑了哎,你感受到了吗?孩子他很高兴哎!你感受到了吗?可你,你却还在同情哎~
即便那个孩子真的太痛苦,痛苦就一定是不幸吗?他痛苦的时候最需要什么呢?
同情,还是理解?

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