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属于我自己的树洞贴,一个人的倾诉

aliliya
2012-03-18 12:16
看了网页里面对电影的评价大概了解了一下剧情,没什么兴趣继续看。
谈谈我对这种事情的理解: ...
只管耕耘 发表于 2012-3-18 09:15 图片
昨天一天没开机没上网,后半部分来没看呢,等我看完再和师兄分享。
看了前半部分,觉得很不错——什么是宽恕,什么是原谅?如何才能真正宽恕,如何才能真正地原谅?
好静啊
2012-03-18 17:29
回复 aliliya
观察得很好啊。
想知道QQ怎么那么棒,知道自己收拾自己的东西啊。
aliliya
2012-03-18 19:53
本帖最后由 aliliya 于 2012-3-18 21:03 编辑

回复 3188# 好静啊
列个我认为的原因吧

1、我家和QQ家各有套小熊绘本,一共10多本,其中有一本叫《收起来》,两个娃都挺喜欢的。

2、在我家和QQ家里,总能看到QQ妈带头弯腰一边收拾玩具一边说:收起来,玩完了就收起来~~(《小熊绘本》里的台词),我一般是没有QQ妈那么勤快的,但偶尔也会带头收拾,边收的时候边说:收起来,玩完了就收起来,我儿子常常也跟我一起收的~~有一点很明确的是:我俩谁都没有强迫过孩子必须“收起来”,他们爱收就收,不爱收拉倒。晚饭前我儿子把一盆松子掀翻在地,然后收起来,收了又掀……最终散落一地,我一人收拾的。我以前分享过我自己小时候做家务的体验,我知道被强迫的滋味,真的不好受的,我现在的懒和这些是有关系的,我会尽力不让儿子再去体验这些。我也相信天下没有懒小孩,如果小孩懒了,很可能是被大人整懒了(方法不对)。

3、QQ快2岁了,自我意识的敏感期到了,不知道是不是因为这个原因,她现在对自己的玩具的物权挺敏感的,每次在外面挖完土,都张罗“收起来”。

QQ各方面都比我儿子发展的快一些,比如打招呼啊,收起来啊,外人看来,我儿子都没有她做得好,但我一点儿也不介意……一是她比我儿子大,另外是男女的差别,不考虑这些,每个孩子的发展的情况也都不一样啊~:)
好静啊
2012-03-18 20:10
回复 aliliya
知道了,那个小熊绘本,五岁孩子看会不会有点小了呢?
aliliya
2012-03-18 20:20
本帖最后由 aliliya 于 2012-3-18 21:02 编辑

回复 3190# 好静啊
应该是小了吧,不过我觉得绘本所起的作用比较有限。
好静啊
2012-03-18 21:02
回复 aliliya
明白了。我试试你的办法先。
aliliya
2012-03-18 22:50
本帖最后由 aliliya 于 2012-3-19 08:56 编辑

1524 拯救者特质之一

看完了内在空间推荐的宋慧乔主演的《今天》,看到了拯救者非常明显的特质之一:否认负向!否认愤怒,悲伤,愤恨,痛苦……否认和无视这些的存在。
拯救者语录:
1、你应该更正向才好!多想想好的那一面。
2、别这么负面、悲观啊。
3、不要想就好了。
4、要相信自己。
5、要看事情的光明面。
6、专注目标,必定达成。
7、不好的感觉不要去理会,很快就过去了。
8、别担心,要开心,去上一下工作坊就好了。
9、老天自有安排,把问题交给老天吧。
10、搞清楚事情为什么会发生。

迫害者和受害者语录就不贴了,都比较容易鉴别,拯救者不那么容易鉴别的,貌似助人,实际上又往坑里推了一把。
迫害者、拯救者和受害者,都有一种对人对己的控制。在任何形式的对人对己的控制背后,都是恐惧。恐惧会毁坏所有的关系。在心理防御机制作用下,拯救者、迫害者和受害者总是在相互转化。

注:只有蓝色字体是我写的,其他为摘抄。《今天》链接http://www.tudou.com/programs/view/ox03n_j30rU/
aliliya
2012-03-18 23:07
1525 《今天》第108分池敏说的话

池敏:姐姐,我对你说了谎,我说过,我是为了证明你的原谅是虚假的才来接近你,那是谎话。其实我是想从姐姐那里学习原谅别人,我想原谅我的爸爸,所以期待那个少年犯会有所改变,更期待当我擅自地原谅我爸的时候,爸爸也会有所改变,也许我还要移植爸爸肾脏,可是对他恨之入骨,我肯定做不到……如果像那个少年犯,把对父母的憎恶发泄到别人身上,我也许就不会得病了,而受到伤害的就是别人了,姐姐,你说我做的对吗?弄垮我自己的身体应该是最幸运的事情了吧?
aliliya
2012-03-18 23:17
本帖最后由 aliliya 于 2012-3-19 08:54 编辑

1526 拯救者,不自欺

《今天》第111分钟

修女:克拉拉女士非常认真地迈过了过去的一年,非常了不起。
女主角:可我感觉像是蒙着眼睛奔到这里的。
修女:振作些,你知道做出那么大的原谅的女士,完成优秀的大作给大家带来多么大的勇气吗?
女主角:给谁勇气?给犯罪的人吗?我明明有不原谅的理由,可是没有人告诉过我。我轻率地给予的原谅是虚假的。在需要手术的伤口上只是缠了一层纱布是虚假的,我无法原谅自己。
修女:完成了这次的作品,你会领悟到主带给你的痛楚的含义。
女主角:我要做的作品不是给予那些给予原谅的人看的,而是给那些应该祈求他人宽恕的人看的,那样我所受的痛苦才有意义……

修女是拯救者,她并没有真正看到坐在自己对面的这个人身上正在发生的事情,否认负向。
赞叹女主角最后终于不自欺了!她之前坚称并不虚假的原谅,确是虚假的。(池敏最开始一针见血:你给自己的心灵打上了“原谅”的麻醉剂,所以不会生气,也不会疯掉……你当然想骗自己相信这些了,因为真相只会让你难受……然后关闭心门再也充耳不闻……装乖巧,有包容心,连原谅是什么都搞不懂,四处说服别人“原谅”他人的行为,真是让人倒胃口。)
aliliya
2012-03-18 23:54
本帖最后由 aliliya 于 2012-3-19 13:58 编辑

1527 累

《今天》第23分钟女主角对池敏说了一句:因为你这样,所以你爸妈很累(潜台词是,我也因为你很累),我现在明白你爸妈是什么心情了……
就像《皇帝的新装》里夸奖皇帝新装如此如此漂亮的大人们,他们也会为孩子说的“皇帝什么也没穿”而感到累吧。
欺人,自欺,虚假的和谐与美好……

累,是因为不一致,其实他们知道真相的,只是没办法面对。
aliliya
2012-03-19 00:13
本帖最后由 aliliya 于 2012-3-19 13:59 编辑

1528 为什么

为什么,池敏的家人,爸爸妈妈哥哥,都看不到池敏的痛苦?!
只要名校只要成绩只要还活着,孩子就OK了是吗?
最亲密的人,近在眼前的人,看到她的痛苦——为何又是如此之难?
因为他们自己的心是麻木、封闭的吗?是自欺和痛苦的吗?

这并不是一个个例,乃至在生活中,随处可见。

池敏的爸爸妈妈哥哥里,我最讨厌她的妈妈,很像《死亡诗社》里最终自杀的那个孩子的妈妈。(去年孙瑞雪老师公益演讲的时候曾经播放过那个片段)

此刻很感谢我妈妈,每次在其他亲人不理解我和哥哥的时候,她都坚决替我们说话、为我们发声,总是和孩子站在一起,好幸运。
aliliya
2012-03-19 00:46
本帖最后由 aliliya 于 2012-3-19 08:49 编辑

1529 生气的时候临在(给朋友的回帖)

亲爱的,和你分享一下
我之前有段时间也是这么做的
生气的时候,强迫自己把注意力从愤怒挪开,转向观呼吸或者内在身体之类
以为这个是临在
后来在老师的课上跟老师也核实了这个问题
这个方法相比迁怒,当然是好多了
但这个不是临在
在愤怒的时候,有意识有觉知地去感受和体验愤怒,或者表达和释放愤怒(好几个老师的方法其实也是这样的)
才是临在
有意识有觉知是很重要的,否则变成无意识的发泄,又是一个误区。
aliliya
2012-03-19 00:47
1530 寻版,紧急call

本周四想约你谈一个情绪问题,如果时间可以,可否回话,谢谢:)
只管耕耘
2012-03-19 07:53
本帖最后由 只管耕耘 于 2012-3-19 09:05 编辑

什么是宽恕,什么是原谅?如何才能真正宽恕,如何才能真正地原谅?
aliliya 发表于 2012-3-18 12:16
心中不再有恨才是真正的宽恕。

恩恩怨怨都是过眼云烟,哈哈,我又说大话了,因为做到这一点确实不易。就我自己而言,时常都有反复,但终归是在不断进步中。
aliliya
2012-03-19 07:56
回复 3200# 只管耕耘
赞师兄!
诚实面对事实,和在需要手术的刀口上缠了一层纱布,差别很大啊!
aliliya
2012-03-19 07:59
1531 对不起——一件事情的结束

在完形心理学中,“对不起”意味着一件事情的结束。
《今天》里,充分体现了这一点,受害者家属无法原谅,有时候只是在等一句“对不起”。
小小草草
2012-03-19 08:24
看了网页里面对电影的评价大概了解了一下剧情,没什么兴趣继续看。

谈谈我对这种事情的理解: ...
只管耕耘 发表于 2012-3-18 09:15
看了这段回复心中豁然开朗。
aliliya
2012-03-19 08:47
1532 咖啡壶没有收起来(摘自《喜悦无处不在》P214)

我三岁的双胞胎孙女汉娜和凯尔西,打开厨房的橱柜门,拿出了最奇妙的宝藏:锅、平底锅、调羹以及一个咖啡壶的内芯。几天后,我注意到那咖啡壶仍然在外面,我很高兴她们留下了一点她们好奇和自由的痕迹。我的家装饰得十分简单,没有任何多余的东西。现在,这咖啡壶,我喜欢它添加的效果,你永远不知道谁是你的室内装饰师,直到他们出现。当我把咖啡壶放回它原来的地方,藏在台面下的柜子里时,我并不怀念之前的效果。家总是装饰得恰到好处。
aliliya
2012-03-19 09:25
本帖最后由 aliliya 于 2012-3-19 09:29 编辑

1533 你不可能让人们变得有道德(摘自《喜悦无处不在》P176)

你不可能让人们变得有道德。有没有我们的法律,人们是什么样就是什么样,并且他们将会做他们要做的事。记得禁酒令吗?我听说那是一些有着良好意愿和道德品质的人批准通过的,他们只是想把我们大家从酒精的诱惑中拯救出来。当然,它失败了,因为清醒只能来自内在,你无法强迫人们清醒、正直或友善。你可以说“你不该”说到你的脸色发青,可他们反正还会去做的。
最好且唯一的方式,是自己做个榜样,而不是把你的意志强加在他人身上。过去我曾试图通过告诉我的小孩“该做什么不该做什么”、“该喜欢什么不该喜欢什么”,来让他们变得有道德。我在困惑中试图做个好母亲,我以为那是让他们成为好人的方式。当他们没按我的意愿去做时,我羞辱他们或惩罚他们,并相信那是为他们好。因此,实际上我教他们的是去违反我的规矩,但小心别被逮到。我教导他们,想要我们家安宁,就得偷偷摸摸或者撒谎。很多我教导他们不要去做的事,我自己就做过并从未向他们承认,其中的一些,即使当着他们的面我也仍然在做。我期待他们不去做这些事,仅仅因为那是我说的。那一点用都没有,结果只能是困惑。
二十年前,我失去了我的小孩,我认识到他们从一开始就不属于我。如今,当我的小孩问我他们应该怎么做时,我说“亲爱的,我不知道”,或“在类似的情况下我是这样做的,我觉得不错。你可以永远放心,不管你做什么决定,我都会在这里倾听并永远爱你。你会知道该怎么做的,并且,亲爱的,你不可能做错。我可以向你保证这点”。我终于学会了告诉他们真相。
认为你知道什么对你的小孩最好是令人痛苦的,那完全没有希望。当你认为你需要保护他们时,你在教导焦虑和依赖,但是当你质疑你的想法,学会如何不在心里插手你小孩的事时,你们家终于有了一个榜样——一个知道如何幸福生活的人。他们注意到你做事有条有理,你很快乐,他们开始跟随你。你曾经教给他们所有他们知道的与焦虑和依赖有关的东西,而现在他们开始学习不同的东西,学习什么是自由。这是发生在我孩子们身上的事情,他们眼里不再有很多问题,因为在一个没有问题的人面前,他们无法坚持任何问题。如果你的幸福取决于你小孩的幸福,那让他们成了你的人质。我想我会跳过他们,此刻就幸福,这要明智很多,这叫无条件的爱。
在我不可能知道什么对我的小孩最好时,我为何要给他们建议?如果他们的所作所为带给他们幸福,那正式我想要的,如果那给他们带来不幸,那也是我想要的,因为从中他们学到我永远无法教给他们的东西。



想起上上次读书会讨论的:什么是真正的道德感?道德感只能来自一个人的内在,无法强迫人们清醒、正直或友善。
沉香屑
2012-03-19 09:45
回复 aliliya
《当下的力量》91页有讲到临在的状态,里面有个小实验很有趣。

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