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从古老师的课程回来——我的沈阳之行的真实回放

qinglian
2010-08-19 14:52
我在客厅里打电脑，儿子在卧室不知道在干嘛。

儿子：老妈，你过来一下。
我有点不耐烦：有什么事情吗？你就在那边说不可以吗？
儿子：这件事情要你过来才能说。
我：好吧。（我走过去了）
儿子：老妈，我不小心把纸卷到电风扇里面去了，弄不出来了。
我：哦，没关系的，人都会犯错误的，妈妈不怪你。（同时摸摸他的头）
儿子：唉，去年把一根线弄进去，（这件事没跟我说起过），今年又把纸弄进去了，我怎么老这样啊？（发现儿子开始反省自己了，呵呵）
我开始会心地笑：是吗？没关系的。

我发现，当我对儿子的错误说没关系之后，当我允许儿子犯错误之后，儿子就开始反思自己的行为了。平时，真的是因为我们经常不允许孩子犯错，而剥夺了孩子自我反省的这一重要心理过程。
ximay
2010-08-19 15:00
qinlian，太煽情了，我都流泪了。
祝福你！
qinglian
2010-08-19 15:04
本帖最后由 qinglian 于 2010-8-19 15:12 编辑

我在往电脑上记事本里敲打手机里我和寻版的短信对话，发现发件箱里的一些短信不见了，儿子刚才也说他删了我的短信，我还以为他在开玩笑呢。看着这些短信被删除，使我没法继续往电脑上打，我感到很恼火，走到儿子跟前，我说，你把我的短信删除了，害得我没法再往电脑上打，给我造成了很大的麻烦，我很生气，很恼火！（我在说事实说感受）
儿子：那你为什么不告诉我这些短信不能删？我又不是故意的。（儿子开始为自己的行为辩解，企图推卸责任）
我的火气开始往上冒：不告诉你，你就可以随便删是吗？我不告诉你房子不可以烧，你是不是也要把房子烧掉？（我生气的情绪没有得到认同，开始更加生气）
儿子也开始喊叫：可是短信是没用的，我本来就是可以删的。（儿子继续为自己辩解）
我：你把我的短信删了，给我带来这么大的麻烦，你不仅不道歉，还在那里解释，我更加生气！（我意识到自己在责备儿子，赶紧转移到说事实，说感受的这个方向来）
儿子：我不是要解释，我真的不是故意的，你又没跟我说过这些短信有用。（继续辩解）
我：我现在不想听到你的解释，我只想听到你的道歉。（我开始说我的希望，这个其实也是我当下的真实）
儿子：哦，对不起，妈妈。
我：没关系，我现在不生气了。（我的气立即消除掉了）

对方生气的时候，解释真的只会让对方更加生气，其实一句简单的对不起，就足以让对方偃旗息鼓了。
qinglian
2010-08-19 15:19
本帖最后由 qinglian 于 2010-8-21 04:13 编辑

再分享一个很有意思的情况。以前一直觉得自己长得很丑，甚至是天底下最难看的一个人，可是现在呢，照着镜子，经常会觉得自己长得还蛮好看的，也感觉我还蛮喜欢自己的模样的，于是我会对着镜子傻呵呵地笑起来。于是，经常地，会有两个声音在我的脑袋里拔河，一个声音说，你其实长得并不难看啊，你长得蛮好看的呀。另一个声音就说，你很难看的，大家都说你难看，你就是很难看的。因此我平时会非常渴望大家来夸我长得还不错，来打压下那个说我难看的声音。可是当有人真的说我长得不难看，长得挺好看的时候，又觉得没什么意思，他不过是在安慰我的。（“我长得很难看”，又一个来自我童年的录音）
qinglian
2010-08-19 15:23
本帖最后由 qinglian 于 2010-8-19 15:24 编辑

才开始喷发，就已经5页了，感觉这个爆发力太强了，呵呵。
嘉静
2010-08-19 15:23
有时候，我们需要别人作为阳光温暖我们。
而在寻觅的过程中，我们终究是可以成为自己的阳光，温暖自己，拥抱自己的。
qinglian
2010-08-19 15:25
有时候，我们需要别人作为阳光温暖我们。
而在寻觅的过程中，我们终究是可以成为自己的阳光，温暖自己，拥 ...
好了 发表于 2010-8-19 15:23
是的，是这样的。
qinglian
2010-08-19 15:27
本帖最后由 qinglian 于 2010-8-19 18:30 编辑

qinlian，太煽情了，我都流泪了。
祝福你！
ximay 发表于 2010-8-19 15:00
呵呵，我也发现了，最煽情的东西就是体验自己真实情绪的帖子，因为能把自己的情绪煽动起来，就一定能把别人的情绪煽动起来，谢谢你！也祝福你！
面向大海
2010-08-19 17:17
本帖最后由 面向大海 于 2010-8-19 17:18 编辑

能做回真实的自己是一件快乐的事儿！天天关注你，就是想跟着你学习的脚步，也寻找一下真正的自己在哪里，感谢你在前面引路，谢谢！
望月归
2010-08-19 21:07
:victory:
qinglian
2010-08-20 00:05
本帖最后由 qinglian 于 2010-8-24 04:50 编辑

傍晚的时候我头疼欲裂，躺到床上去休息。迷迷糊糊地躺了不知道多久，脑子里一直在回放着和古老师在一起的情景，突然地，我弄明白了一个重大的问题。赶紧给寻版发短信，告诉他我的发现。以下是短信内容，前面部分是不小心丢失，后来我再进入情景再现后补上的。

我：我终于弄明白了，这么多年来我痛苦的真正根源，是我一直在寻找爸爸，因为我的生命里一直没有一位爸爸。

我从小的时候爸爸就非常讨厌我，因为我老爱哭，恰巧那时候他又生了病，因此他坚定地认为我和他八字相冲，很想把我送人，后来没有把我送成，就一直都不喜欢我。每次我一哭就狠命打我，从来对我不说不笑，从小的时候开始，我就没有真正意义上的爸爸，从没有体验过爸爸的爱。

对爸爸的感觉，我只有一个字：怕。甚至在他去世后的大半年里他仍然阴魂不散，每天晚上我都在噩梦中吓醒。
一直以来我对爸爸的感情很冷漠，我从来都觉得爸爸在我生命中不是一个重要的角色，直到我遇到了古老师，从害怕他，到渴望他爱我抱我，到他真的抱了我，让我泪流满面百感交集。
我才知道，我是多么地爱爸爸，我又是多么地渴望得到爸爸的爱.这么多年来，我磕磕碰碰，寻寻觅觅，一直就是为了要寻找爸爸,遇到老师之后，我才知道我找到爸爸了。
现在，老师在我心目中就真成了我的爸爸，我敬他爱他，愿意为他生愿意为他死。
我也深信他不会再抛下我不管了。
（从爱爸爸，渴望爸爸的爱，到历尽艰难险阻地寻找爸爸，一直到找到了爸爸，找到了爱我的爸爸，我就又开始哭了。）

（寻版：嗯，慈爱的父亲会帮助子女自己站起来的）

我：我在哭。我好想爸爸。我也明白了，为什么一直以来，我一得到一位异性的认同就会不可救药地爱上他，原来我一直在寻找爸爸，迷迷茫茫中，磕磕碰碰中，找错了继续找，就像那个找妈妈的小蝌蚪一样锲而不舍。

（寻版：嗯，是这样。）

我：直到遇到古老师，我才算找到了，谢谢你，帮我找到了爸爸。

（寻版：不用谢）

我：我想，我非常需要他的帮助，只是不知道此生能否还见到他。

（寻版：有缘自会相见）

我：也谢谢你的耐心倾听，我是我的恩人贵人，我一辈子都会感激你。

（寻版：:) ）

我：那天师母说，他们都很心疼我。
师母的这句话很震撼我。
我希望我没有理解错，老师师母是爱我的，尽管好像没有任何理由，呵呵。

（寻版：老师确实是爱你的，晚安）

我：你是在安慰我吗？

（寻版：你觉得呢？）

我：我觉得是的，因为他没有理由爱我，我只是寻找到了那份父爱的感觉而已。
尽管我非常渴望能得到他的爱，但我也能面对现实，不要紧的。
即使你是在安慰我，我也很高兴，谢谢你，晚安。

（寻版：那是你的猜测，并把猜测当成真的，因为你不知道也没有经验可以存在这种大爱，平等的爱）

我：:) 晚安。
qinglian
2010-08-20 00:18
本帖最后由 qinglian 于 2010-8-20 18:07 编辑

池塘里有一群小蝌蚪，大大的脑袋，黑灰色的身子，甩着长长的尾巴，快活地游来游去。

小蝌蚪游哇游，过了几天，长出两条后腿。他们看见鲤鱼妈妈在教小鲤鱼捕食，就迎上去，问：“鲤鱼阿姨，我们的妈妈在哪里？”鲤鱼妈妈说：“你们的妈妈四条腿，宽嘴巴。你们到那边去找吧！”

小蝌蚪游哇游，过了几天，长出两条前腿。他们看见一只乌龟摆动着四条腿在水里游，连忙追上去，叫着：“妈妈，妈妈！”乌龟笑着说：“我不是你们的妈妈。你们的妈妈头顶上有两只大眼睛，披着绿衣裳。你们到那边去找吧！”

小蝌蚪游蛙游，过了几天，尾巴变短了。他们游到荷花旁边，看见荷叶上蹲着一只大青蛙，披着碧绿的衣裳，露着雪白的肚皮，鼓着一对大眼睛。
小蝌蚪游过去，叫着：“妈妈，妈妈！”青蛙妈妈低头一看，笑着说：“好孩子，你们已经长成青蛙了，快跳上来吧！”他们后腿一蹬，向前一跳，蹦到了荷叶上。

不知什么时候，小青蛙的尾巴已经不见了。他们跟着妈妈，天天去捉害虫。
qinglian
2010-08-20 00:20
本帖最后由 qinglian 于 2010-8-24 04:53 编辑

这群小蝌蚪，找妈妈的过程中虽然艰辛倒也快乐，而我，找爸爸找得既艰辛且痛苦，也许，这就是理想和现实的区别吧。
qinglian
2010-08-20 01:42
本帖最后由 qinglian 于 2010-8-20 18:07 编辑

古老师的两天课程听下来之后，我开始并没有太好的感觉，甚至可以说是有点失落的，也许是因为来之前期望太高的缘故吧。

尽管在课堂上我发言比较多，但是有些问题我感觉还是没有弄清晰，有些问题老师在回答的时候我好像有点听不清楚，很多老师讲的案例以前也看过，甚至很多内容以前都看的比较熟，自己也都一直在落实，对于那些感觉体验的小游戏我当时好像也没有特别深的体会，总之，上完课后，感觉我的脑子里是一片空白，所以我很羡慕其他学员在那里滔滔不绝地谈体会，而我却谈不了什么，甚至连那份问卷都不知道该如何填写。当然了，通过上课，我感觉自己的思路是比以前是清晰了许多，但是不知道为什么，我还是不甚满意的，我感觉好像没有得到我想要的东西。

课堂上虽然没有很深的体会，但是课堂外的我还是很快乐的，我特别喜欢那个氛围，很喜欢听寻版和禅音姐说话。喜欢和大家聊天，喜欢那种素不相识却感觉像一家人的感觉。那是一种安全感吧。
qinglian
2010-08-20 01:53
本帖最后由 qinglian 于 2010-8-20 01:59 编辑

课程结束的当天晚上，大家聚在会务室里聊天，那天晚上，我听了很多，也滔滔不绝地说了很多自己的事情，禅音姐和寻版都非常认真地倾听并且认同我，被倾听被认同的感觉让我非常兴奋。大家说说笑笑，我也感到很快乐。后来大家陆续互相拥抱然后散去，我也觉得该回去了，不过我还有意犹未尽的感觉。告别的时候，寻版过来跟我说，你受我的影响这么大，我们真是很有缘，来，抱一下。我觉得有点害羞，不过还是接受了。后来不知是什么引起，好像寻版又说古老师对他就像父亲的感觉，我忍不住又说了一句，虽然你年龄比我小，可是我也有这种你像父亲的感觉，说完很不好意思，禅音听了就在那边不停地喊，抱一下，抱一下。我们只好又抱了一下。

晚上回去后，我犹豫着不知道第二天该干什么。我是第二天下午六点的火车，所以有大半天的闲余时间。前几天跟学善说过要去看王奶奶的，但临跟前的时候，我就明白我不想去，因为我知道我此行的目的不在王奶奶。还有一个选择是去三七老师那里去看病，但这个想法也不是很强烈，我也明白我此行的目的主要不在三七老师，并且我第二天有那么多的时间，看病只要一会会，好像后面那么多时间什么也不做真的挺浪费的。事实是，第二天超版们要陪老师师母出去玩，我非常清楚地知道，我此刻内心真正的呼唤是，我想跟他们一块去，我想延长和大家相处的时间，我也渴望和老师师母近距离接触。可是这个声音出来后又被我否决了，觉得自己这样子太冒犯了，这样子做很不合适，一定会遭到拒绝。思来想去，还是做不出一个抉择，我就决定睡觉，把问题放到明天早上再说吧。
qinglian
2010-08-20 02:04
本帖最后由 qinglian 于 2010-8-20 02:37 编辑

第二天早上醒来之后，我就想，我非常想跟他们一起去，我知道这是来自我内心的呼唤，我能不能去呢？他们会拒绝我吗？我会冒犯老师吗？他们会感到为难吗？后来又想，我为什么不能去呢？难道他们去沈阳故宫玩，沈阳故宫就没有其他游客吗？其他游客可以呆在那里，为什么我不可以呢？我想应该可以的，我尽量不去打扰他们就好了。去跟寻版音姐提我的想法吧，如果他们觉得不合适的话自然会拒绝我的，我担心什么呢？他们若真的拒绝我就算了，至少我也没有后悔余地了。这样我就拿定了主意。

收拾东西后跟学善下楼去退房，退房的时候，我猛地意识到，我们要分别了。这两天，和学善在一起，虽然素昧平生却彼此信任得像好姐妹一样，相处得真的很愉快，她真的是一个难得的好室友好姐妹啊，可是，我们就要分别了，以后很难再见了。想到这里，内心充满了离别的悲伤，眼泪不由得涌上了眼眶。吃早饭的时候，我没有一点点胃口，随便弄了一点点食物几乎是和着眼泪吞下去的。
qinglian
2010-08-20 02:10
本帖最后由 qinglian 于 2010-8-20 02:13 编辑

早饭后，学善跟我一起把行李往会务室拉，（准备把行李从会务室拉到琴馆去寄放）到了会务室，发现没人，和寻版取得联系后，去餐厅找蔡姐拿钥匙。后来在屋里和蔡姐正聊天的时候，超版们回来了，然后很快他们又出去吃早饭了。过了一会，学善提出要出发了，我就背着她的行李准备送她去坐车，下楼到餐厅找超版们告别又没见着他们，就直接走了。走出宾馆过了马路时，发现超版们正在马路对面露天处吃早饭，于是正好过去跟他们道别。道别之后我送学善去公交车，等了半天没等上公交车，担心一会耽误超版们的时间，就在公交车还没来的时候跟学善匆匆告别，小跑到超版们那里去了。
qinglian
2010-08-20 02:18
本帖最后由 qinglian 于 2010-8-20 02:41 编辑

落座后，我和超版们聊天，我跟他们说，我真的舍不得你们啊，这种感觉太好了，简直就像天堂一样。真有一种美梦不想醒的感觉。后来我内心一直在斗争到底什么时候跟寻版提我的要求合适，犹豫了一会终于鼓足勇气跟寻版说了出来。寻版问我，你想和我们一起去，是因为古老师，还是别的，我说是舍不得大家，很想把在一起的时间尽可能地延长一点。寻版说他也很想我去，但是要跟音姐商量。用完餐后回到会务室，刚好音姐给寻版打电话过来，寻版乘机就把我的要求说了，我忐忑不安地听着，没想到音姐竟然同意了，说如果车子够大就最好，如果不够大就打一辆出租车在后面跟着，总之是答应我去了，谢天谢地，我心里一块石头总算落了地。我接着跟寻版说，我真的舍不得你们，这种家的感觉太美好了，我一点都不想结束这种感觉，像在天堂一样，我不想再掉到地上，就好象是，一个从小失去爸爸妈妈的孩子，突然有一天找到爸爸妈妈了，和爸爸妈妈幸福快乐地相处了几天，然后爸爸妈妈就要坐车离开他了，这个孩子拖着爸爸妈妈的衣角，哭着喊着追着爸爸妈妈......说到这里我的眼泪就出来了，我看到寻版也在擦眼泪，于是我忍不住哇的一声哭了出来，寻版给我递纸巾，轻抚我的后背，小声地说，没事的，你可以哭的，你比谁都正常，是我们大家都太不正常了。得到安慰后，我越哭越伤心，后来干脆转过去，抱着寻版嚎啕大哭了好一会。在我哭的时候，隐约好像听到蔡姐说，她真的太需要关爱了，她太需要释放了。
qinglian
2010-08-20 02:28
本帖最后由 qinglian 于 2010-8-20 02:42 编辑

过了一会音姐来了，大家张罗着准备出发。见到音姐我内心充满了感激，感激她这么爽快地就满足了我这么大的一个愿望。音姐仍然是用那个温暖的笑脸回应我，“不用谢”，把声音拖的长长的，柔柔的，很好听。

走出门口发现车子够大，我就跟着上车了，上车的时候，师母对我笑了笑，舒缓了一下我紧张的心情。上车之后，洞庭兄坐在最后一排，我和寻版坐在第二排，我刚好在师母的后面，我想跟师母解释一下，就说，师母，很谢谢你们允许我跟你们一块出来，希望没有冒犯你们。师母温柔地说没关系的。我接着想说什么，却发现自己忘了要说什么，张了半天嘴后我说我忘了要说什么了，寻版说你太紧张了，师母也说，没关系的，等想起来再说吧。我就接着跟师母说别的，我说我实在是太舍不得大家了，太舍不得这种幸福的感觉了，今天早上我还大哭了一场。师母说，没关系的，你比谁都正常。我说，我怎么觉得自己是神经病呢？师母说，其实大家都是神经病，只是不知道而已，神经病的人是不知道自己是神经病的，你知道自己是神经病，说明你比他们都正常。说着说着，我一下子想起来了我想说的话，我说，师母，我刚才想说的是，我很高兴跟你们一起出来，我会尽量不打扰你们的，我突然感觉自己就像个小小孩，差点就要说，我会很乖不淘气的，只要能和你们在一起。师母温柔地说，没关系的，不用那么紧张的。

后来就跟着一块出去玩，师母跟我说了很多开导的话，师母的话我总结在27楼，都是在16号坐火车的时候一点一点回忆出来的。
陌上花开
2010-08-20 06:29
青莲，这么晚还不睡啊？

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