三七养生
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我也要化性

helendai
2010-04-24 22:22
2010年4月24日

今天婆婆出去三趟买东西,最后一次公公和他吵,搞得我心烦,一个是我听不太懂他们为什么吵,二一个是他们声音太大,我不喜欢听吵架(注意)。
H1在家会限制婆婆出去(我也不喜欢她整天三番五次跑出去,经常做饭时间给耽误了),H1走了,婆婆立刻反弹,猛往外跑,连公公都不喜欢她这样跑了,他俩还大声吵架(H1在家他们吵架会收敛些)。我有点担心(注意)。
后来我给婆婆说,我知道你会看着时间的,爱出去就出去吧等等。婆婆很开心。说完我心里也不烦了。我给H1也说了这件事,让他别总限制别人。
helendai
2010-04-25 20:11
2010年4月25日
今天X妈妈带着X来找H3玩。两个孩子玩得很开心,几次因为抢玩具也哭鼻子,我觉得都很好。 X妈有时提醒X在别人家作客,不要如何如何。我心里都有点颤颤的,很怕伤害到两个小宝宝。X妈提到让X叫我干妈,我愣下就给过去了。我其实还是很不open,虽然已经做了一个男孩和一个女孩的干妈,内心里很在乎的。我真是比较严肃的,不大开玩笑的。X妈就很open,经常带宝宝到处去玩去串门(当然我以前也经常串门,后来h3到别人家里不进门,或者进门就哭,我想等他再大点再带他串门),我要习惯和open的人相处,学会开玩笑。
X在我家和H3玩,我非常开心,很喜欢他俩疯闹玩玩具,也希望他能自在,就象在自己家里。X玩我的相机我是没同意,因为相机H3也不准玩的。
qinglian
2010-04-25 21:37
我看您经常说“我要......”,这是不是一种想改变自己的想法?为什么那么想改变自己呢?为什么不试着接纳自己呢?接纳自己,让改变自己去发生
helendai
2010-04-25 22:01
原帖由 qinglian 于 2010-4-25 21:37 发表
我看您经常说“我要......”,这是不是一种想改变自己的想法?为什么那么想改变自己呢?为什么不试着接纳自己呢?接纳自己,让改变自己去发生
对啊,我就是不太能接纳自己有些事情上的固执,我愿意接纳,我愿意改变
helendai
2010-04-26 17:36
理想的工作
这次的作业是写理想的工作。我理想的工作是首先要感兴趣的(现在的工作有点提不起兴趣,但肯定是哪里阻碍了。以前我是可以干一行爱一行的)。是我容易胜任的(嗯,这个差点,不过也在于有没有去干)。可以自由安排工作时间和工作方式。有长的假期。工资合适(现实是工资和努力程度有关系),可以养家。可以到处旅行,接触不同的人。办公室气氛比较好。同事相处友好,乐于互相帮助。可以接触最新的科技,需要不断学习相关的知识,可以提升。
还有,最好有宽敞明亮朝南的大办公室(现实没有)。最好家离得比较近(现实不远不近)。
除非不工作,或者自己当老板,剩下的,我现在的工作俨然就是我理想的工作了。:lol
除了感恩不知道还有什么是该说的。
除了要安心工作不知道还有什么是该做的。我就是未能安心工作。:(
helendai
2010-04-26 17:56
上次的作业没做,因为拖拉,到周末带宝宝也没时间去做了。今天的作业回来就写,虽然写的不满意,但是完成了。干得不错。我正在做事干净利落、工作积极、高效的路上~~:lol
helendai
2010-04-26 20:57
昨晚做梦梦到飞翔,想快就快,早晨起来觉得应该查查黄帝内经,没功夫就罢了。上课的时候老师放了一段kiwi bird(奇异鸟,新西兰的国宝,不会飞翔的动物)的动画,最后奇异鸟飞向了梦中的天堂。当时想到昨晚的梦。
helendai
2010-04-27 16:02
a.昨晚睡前又把宝宝惹哭了,我又没留够时间哄他经他同意再关灯。宝宝哭得很起劲,我觉得对不起,又自责智慧不够,哄不好孩子。

b. 昨晚梦到我和H1因宝宝穿衣服不同意见,我很决绝地说,那我带宝宝去外面不给他穿衣服了。经常觉得H1不是左就是右,现在看到自己梦中比他有过之无不及。这是种什么心情呢?很极端,很对立,如果不合我意、不这样的话,就是破罐子破摔、产生绝望的那种心情,怎么会这样呢?
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[ 本帖最后由 helendai 于 2010-4-27 16:53 编辑 ]
helendai
2010-04-28 15:05
昨晚梦到南怀瑾先生,梦到我在听他的课,他在我的书本上题了两个大字,还签了一些小字。我不亢不卑的,心理想这题字可增值,但我不会卖的:lol
qinglian
2010-04-28 15:31
你这个梦做的好,南老都大驾光临了:D
helendai
2010-04-29 15:24
原帖由 qinglian 于 2010-4-28 15:31 发表
你这个梦做的好,南老都大驾光临了:D
是哈,善境界,呵呵~~但我不执着~~:lol
helendai
2010-04-29 15:28
2010年4月29日

上次看到那个男英语老师引发了内心的失落感。后来看到一篇文章说如何面对负面情绪,也就是接纳,忽然就感觉过去了。
今天上课,就只是欣赏这个老师,他讲课也是的确是太好了,赞叹~感恩。这种感觉真美好。
helendai
2010-04-29 17:19
原帖由 helendai 于 2010-4-29 16:50 发表
哦,是的,完美主义。
还有很多事情表面上好像不在乎,内心里是在乎的,分裂。
我什么都有
H1是那种典型和明显的完美主义,他自己经常为他的完美主义而炫耀、自豪。
我发现我也有完美主义,在只有我自己的时候。
我发现我同时更多的是表面不在乎,内心别扭的,分裂型。
如果比较一下,完美主义比我这种分裂(不知道科学的称呼)好呀,起码更真实。当然,不必比较。
我能接受完美主义了!:lol
我也试着接受自己的分裂。:lol 我愿意~

[ 本帖最后由 helendai 于 2010-4-29 17:20 编辑 ]
helendai
2010-04-30 17:04
2010年4月20日

天气很好,心情有点糟

早晨出门的时候宝宝哭了,哄了半天也哄不好,可能是他没睡够。

女英语老师的课上完了。不喜欢她课上的调侃方式,总是开黄色的玩笑,还有不喜欢她对每个人说的英语都猛挑错。不过在课堂当中也不算太抵触。
原来我是一个喜欢拥有幽默的人,喜欢拥有宽容的人。

早晨保姆说她晚上走的时候宝宝都不放她走,不跟奶奶。保姆也抱怨了奶奶不陪宝宝,不带宝宝出去玩,总是说忙,总是自己出去逛。我心想这些都是我愿意接受的了,昨晚吃过饭奶奶还去超市呢,管她呢。但听阿姨这么一说,我又有点生气。心里对奶奶有些恨意。
原来我是一个喜欢拥有人情味、拥有爱心的人。

五一假期在家,老公不在,想起来也是很郁闷。
原来我是一个喜欢拥有圆满的人,我是一个喜欢拥有爱自己的心的人

班级一个男孩子要去书店买书问我怎么走,我当时想和他一起去买,因为我也打算买书的,结果没好意思去。心里别扭。
原来我是一个喜欢拥有平等的人。

下午打车等了半天才等到一辆taxi,感觉傻傻的,郁闷。
原来我是一个喜欢拥有独处能力的人。

想宝宝,可是我不愿意回家,对公婆有抵触情绪。
我是一个喜欢拥有爱心的人。

:( :( :(

好郁闷,今天就是安排我体验这个郁闷吗?那我就看看它到底能郁闷到什么程度
当我这么想的时候就想笑了

[ 本帖最后由 helendai 于 2010-4-30 22:11 编辑 ]
helendai
2010-04-30 22:09
我是一个喜欢拥有爱心的人,我喜欢拥有爱自己的心,乃至于“家庭心”、中国心、“地球心”、宇宙心。。。
我喜欢扩充自己的爱心,无限包容
helendai
2010-05-01 21:29
2010年5月1日
早晨起来宝宝缠着我,不让我去洗手间。公婆在房间里没出来帮忙。我来气了,大声发了一通脾气。
一边又在心里说应该忍着,怎么能发脾气呢。一边提醒自己只说自己的麻烦和心情,千万别抱怨。
发完很快就好了。其实很多年我都很少主动发脾气,不痛快都忍着,经常抱怨。一件事的不满可以经常抱怨,似乎总在心里。真还不如当时发出来,当然前提是不伤及别人。

发个脾气心理活动还那么多(这不全算是觉察吧?)。还是别扭。:lol

有点明白有些人也发脾气,而且脾气还蛮大,结果发完谁也不记恨他,却都猛反省自己,还更加尊敬他。金刚怒目?!

[ 本帖最后由 helendai 于 2010-5-1 21:44 编辑 ]
qinglian
2010-05-02 03:34
原帖由 helendai 于 2010-5-1 21:29 发表
有点明白有些人也发脾气,而且脾气还蛮大,结果发完谁也不记恨他,却都猛反省自己,还更加尊敬他。金刚怒目?!
我想,这种发脾气,其实就是认同和接纳自己的情绪而已,并不伤害到其他人,因为它不骂人也不打人,所以才有这么好的效果

[ 本帖最后由 qinglian 于 2010-5-2 04:05 编辑 ]
helendai
2010-05-03 15:15
太丢人了,昨晚我又发脾气了。

宝宝为一点小事会猛哭,我觉得与老公出差前反应相差太多。尿湿的裤子换掉以后居然还要我给换回去,这么无理取闹可是少见。我就大声问,上周到底发生了什么和平时不一样。结果婆婆怨我什么(没听清,她解释我也没听清)孩子,我一听抱怨情绪就起来了。怪婆婆整天不着家(抱怨),保姆怎么带的孩子都不知道。整天出去跑,以后不要出去了(管人)
早晨和公公道歉,我说我只是太着急生气了,而且我的确想知道上周有没有什么不同的事情发生。公公说有一天阿姨下班要走宝宝不让走;每天阿姨走后宝宝就找妈妈。我知道问题可能就在这里,平时阿姨走后有爸爸陪。宝宝不喜欢爷爷奶奶带,尤其是奶奶。一周的焦虑在周末的两天集中释放,宝宝一步都不肯离开我,动辄就哭,和平时爱笑判若两人。不过公公还是说我没给孩子断奶(抱怨)造成的。我说彼此抱怨就不要了,我只看发生了什么。是什么原因造成这种问题。

昨晚打了宝宝一下,脑子很清醒的时候,我似乎就想体验一下(看论坛讨论打孩子的后遗症?),结果宝宝的反应吓了我一跳。他说:“你不要打我,我是***!”可能这是最后一次,唯一的一次。

心里还有些难受。有罪恶感、无力感、、、有一些负面情绪。。。
不过似乎也清醒了不少。以前太不现实,总是过于理想化、美化人和事。。。今天上课听到好几次illusion。该是回到现实的时候了。

[ 本帖最后由 helendai 于 2010-5-4 11:08 编辑 ]
helendai
2010-05-03 15:34
对不起宝宝,陪你的时候我总是心不在焉。总想去忙自己的事。
对不起宝宝,我太笨了,哄不好你,让你伤心了。
对不起对不起对不起
helendai
2010-05-04 11:13
2010年5月4日
昨晚和妈妈电话,妈妈说要来。结果我打击了妈妈。放下电话才意识到。真是对不起。。。

早晨走到大门口看到刚好有人开门,就冲过去,差一点,门在我面前“嘭”地关上了。我脱口而出TMD。然后拿卡自己开门。我竟然说脏话了。我现在怎么本性必露?回到野蛮状态。:L

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