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看见就是爱

不见他人非
2013-03-02 00:33
武志红 不管是先天运气，还是后天努力，有丰富感受并被确认的人，都会形成所谓的“存在性安全感”，莱因描绘说：

具有存在性安全感的个体在这个世界上是真实的、活生生的。他们能感觉到内在完整的自我身份和统一性；具有时间上的连续性；具有内在的一致性、实在性、真实性以及内在的价值；具有空间的扩张性。

/topic/71433
不见他人非
2013-03-02 00:38
记得一次跟老公骑自行车出去玩。我的自行车座位高度是老公调的，我告诉他不舒服。他说怎么会不舒服呢？我试过高度正好，很舒服的。忘了具体对话，但印象中就是他不承认我的感受，好像我很怪，很不正常一样，我最后都快气哭了，那种自己的感受不被承认，不够接纳的感觉，让我抓狂。
应该是我的强烈情绪，还有我说的 你不是我，你怎么知道我的感受，你的感受不代表我的， 给了他触动，终于接受了我的说法。

那次给我的印象特别特别深。现在想来，从小在家庭中，他的感受就是被忽视，否定的吧，尤其有个那么强烈控制欲的父亲。
不见他人非
2013-03-02 00:42
有次孩子在朋友家玩。中间我打电话，孩子说妈妈你能不能把我的白裙子送过来，RACHEL 要穿裙子，我也想穿我的裙子。孩子的话刚完，我清晰地听到旁边朋友很不耐烦地声音，感觉她是一下子把电话夺过去，对我说，你不用这么麻烦，我找RACHEL 的裙子给她就好了。 我当时很难过，为孩子。但却感谢了她的好意，然后跟孩子说了我们的想法。

事后更加难过。其实我真的不介意去给孩子送裙子。朋友更多的是觉得孩子麻烦吧。于是孩子的意志就这样被剥夺了，没有商议，仅是告知。我更加不能接纳的是我的懦弱吧，没有维护孩子的感受。
不见他人非
2013-03-02 00:47
那次给我的印象特别特别深。现在想来，从小在家庭中，他的感受就是被忽视，否定的吧，尤其有个那么强烈控制欲的父亲。
不见他人非 发表于 2013-3-2 00:38
从跟老公恋爱起，就常听他谈起他的父亲和哥哥，听得出他很尊重甚至崇敬他们。但我从没有跟公婆长时间接触过，最多呆过几天吧。这次公婆过来探亲，老公也没想到会跟他的父亲会这么多矛盾。他感觉自己的父亲，似乎不再是印象中的父亲。我想是因为这么多年一直离家在外，他已经变得独立，成熟，不再是以前那个弱小，依赖于父母的他了，而公公还想向以前那样控制他，自然就产生了冲突。
不见他人非
2013-03-02 05:43
武志红 一个人的存在感，来自于，他的感受被另一个人看到。
不见他人非 发表于 2013-3-2 00:27
想起孙瑞雪老师的 请让我存在着
/topic/65265
不见他人非
2013-03-02 06:32
讲话请看我的眼 黑幼龙

/topic/69837

当小孩跟我们讲话，我们虽然听到了，但却没有停止看报纸、做家事、看电视等等动作，在这个同时，我们其实正在传递一个错误的讯息给小孩，小孩会认为：“爸爸妈妈对我根本不感兴趣，我说的话他们根本懒得听，甚至我在爸妈的心目中一点都不重要！”事实上，父母的心中可能完全没有这个意思，只是无意的行为，但小孩接收到的讯息却是负面的，必须要特别注意。

【分享文字】有时候父母跟小孩讲话，可能作梦都没想到，讲话时看着他们的眼睛会这么重要！像我女儿在这么多年后还记得这件事，可见小小的动作，影响却非常深远。
不见他人非
2013-03-02 06:35
请让我存在着 孙瑞雪

/topic/65265

这个孩子就站在门口，这个过程让这个孩子感到自己逐渐逐渐的在自己的身体消亡着，退却着，感觉到自己已经不存在了。在他的身体里面，只存在着羞耻、羞愧和灾难感。这种灾难感变成他的一种情绪，弥漫着他全部的生命，使他的大脑处在一种茫然和无知中。他自己已经不再存在，而存在的仅仅是那个灾难性的事件，那个灾难性的事件充斥了他全部生命空间。他的自我感觉完全的消失了，他不存在了。一个人存在都不存在了，哪里还有什么价值和尊严呢？
不见他人非
2013-03-02 06:36
请让我存在着 孙瑞雪

/topic/65265

这样的孩子长大以后，当同样的事件到来，同样的人到来的时候，这个已经长大的成人，就会被那个灾难感绑架，也会重新体验那种羞耻感，自我还是不会存在。那个事件和那个人在他的里面就会被无限的放大，被夸大，完全把他的自我感挤压没了。而正常的状态是，我是存在的，我来面对这个人和这个事情。我们把这种有存在感的状态，成为自我价值感和尊严感。
不见他人非
2013-03-02 06:37
请让我存在着 孙瑞雪

/topic/65265

当一个儿童他的存在感因为成人的强势而不存在时，那个过程实际上是相当残酷的，因为自我必须存在，他才能够应对所有的事件和人。当自我不存在了，所有的事件就是他，别人就是他。这个过程是这样的具体，这样的有动态，但他也是这样的在真正摧毁一个人。
不见他人非
2013-03-02 06:38
请让我存在着 孙瑞雪

/topic/65265

当一个成人的自我价值感不高的时候，那一定是他的童年一次次地历经了这个过程。有时候，是妈妈爸爸，有时候是老师，在我们的文化中，他可能是任何一个成人。当妈妈带着火爆的情绪指责孩子的时候，你看到那个孩子里面什么都没有了，只有恐惧和茫然。
不见他人非
2013-03-02 06:40
请让我存在着 孙瑞雪

/topic/652654

没有存在感，对一个人究竟意味着什么呢？我要说的是，每一个人当你体验到你的内在的自我消亡了，那一刻你立刻就能感觉到自己的卑微、无助、无奈、恐惧。就意味着这些。你就经常活在这种感觉中。这种感觉不会个任何人愉悦和舒适感，这种感觉就是常常听人说的自卑，我不够好，别人也不够好，我差别人比我更差。也基于这种感受，它促动我们去做一些事情来改变，但我们往往以为，改善这一切就是让别人来认可我们，就是获得很高的地位和金钱，以此来打消内在的这种卑微。但当一些人拥有了这些东西时，他们又成了新的压迫者，并没有给他们带来更高的自我价值感。就这样不断地循环着。
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不见他人非
2013-03-02 06:42
请让我存在着 孙瑞雪

/topic/65265

如何让这一切不发生呢？那就是让孩子有存在感，让孩子不断地体验到自己的存在，让孩子在任何可能发生的不舒服的事件和人到来时，让这个孩子存在着，让他存在着去面对，只有他存在了，他才会运用他的心智去面对，如果他的身体里自己都不存在了，那么他就被那个事件和别人的强势挟裹着走了。

自我价值感似乎是大家更熟悉的一个词，那么，什么叫一个人的自我尊严感和自我价值感呢？这个词实际听起来不太容易和自己的生命状态产生一个具体的配对，它有可能使很多成人认为那种被许多人讨好和推崇，就是一种自我尊严感。这是一个误区。实际上，一个人感觉和体验自己的存在感，就是自我尊严感和自我价值感。

你怎么知道，你的孩子有存在感，并且他可以感觉到自己的存在感，那就必须你有存在感。你的这个内心的感受就可以让你扩展到对孩子内在有感觉。一个人感觉到自己存在感的过程，就是自我成长的过程。
不见他人非
2013-03-02 06:44
/topic/652654

我这样问过一个孩子，你觉得你在做你自己吗？这个孩子这样回答我：“我只能做我自己，我不可能去做别人。”这是一个孩子的回答，你如果这样问一个成人，你在做你自己吗？那是说不定的。现在，我要问你，你想一想，你在什么时候，有一种强烈的感觉，你就是你自己，你在做着你自己，那种感觉真的是美妙极了。你在做什么事情时你是你自己，而没有被事情胁迫？你在跟谁往来时你做着自己，而没有被别人胁迫？这样的人，才是独立自主的人。所以，拥有自我尊严感的人和自我价值感的人，一定是独立自主的人。当你能够清楚地知道，那一刻，你做着你自己，你可以体验到你自己就存在在你的内在世界里。这个体验越久，你的自我尊严感就越高。我想，通过这种感觉，让你知道，这一点对孩子来说有多么重要。
对一个孩子来说，他应该每分钟都和自己在一起，当一个人和自己在一起的时候，他的眼睛就能看到情景和事情，也能看到别人，也能看到自己。他就一致和完整了，就不分裂了。

儿童喜欢不断地感觉这个东西，对这个东西的感觉使孩子有一种愉悦，这种感觉就是儿童的存在感。这就是早期存在感的开始。知道这个孩子把这种存在感完全地引发出来，确定在自己身上，就没有什么外在的东西可以动摇她了。类似各种各样的事情就这样在儿童的头六年中不断地经历着。我要问的是，你感觉到了吗？你知道它的价值吗？你了悟到它的意义了吗？
这就是对孩子的爱。这就是准许孩子，让他存在着。他不是人存在在那里，而是他身体里有一种属于他自己的能量存在在那里，并通过不断地体验将这种能量固定在那里。人的内在价值感就是这样形成的。这样的人就是有尊严的人。这样的人就是王子。
不见他人非
2013-03-02 08:01
因为你是我的眼，让我看见这世界就在我眼前 青清
/topic/69964

如果我能看得见，就能轻易的分辨白天黑夜，就能准确的在人群中牵住你的手；

如果我能看得见，就能驾车带你到处遨游，就能惊喜的从背后给你一个拥抱；

如果我能看得见，生命也许完全不同，可能我想要的我喜欢的我爱的都不一样；

眼前的黑不是黑，你说的白是什么白，人们说的天空蓝，是我记忆中那团白云背后的蓝天。

我望向你的脸，却只能看见一片虚无，是不是上帝在我眼前遮住了帘，忘了掀开。

你是我的眼，带我领略四季的变换，

你是我的眼，带我穿越拥挤的人潮，

你是我的眼，带我阅读浩瀚的书海，

因为你是我的眼，让我看见这世界就在我眼前！
不见他人非
2013-03-02 10:37
上周六去朋友家吃饭，老大带的一双拖鞋忘那了。嘱咐老公去拿的时候买2盒带响声的橡皮泥给他们家小姑娘。上次老大带过去一盒橡皮泥玩，不愿意跟小姑娘分享。老大玩完后放我衣服口袋，小姑娘跟在老大屁股后追着问 橡皮泥呢橡皮泥呢？我和老大都没作声。现在想起来很惭愧。主要是自己不能接纳老大的不分享行为，所以总是逃避。其实应该坦然地告诉小姑娘，阿姨知道你很喜欢，但姐姐想收起来，咱们玩别的成吗？

孩子的东西孩子有权利决定分享还是不分享。自己因为不接纳孩子的不分享行为，所以总觉得丢人，没面子，因此经常逃避这个话题，不原意面对。现在我愿意真实的接纳孩子不喜欢分享的行为，也愿意相信孩子的物权所有被满足后有分享的善意，只要给她时间。
不见他人非
2013-03-02 10:40
老公回来后还给老大带了一盒橡皮泥。我猜他是有点愧疚的吧，上次让孩子为了买那盒橡皮泥进出了好几次。
不见他人非
2013-03-02 10:45
本帖最后由 不见他人非 于 2013-3-2 10:46 编辑

刚才跟妹妹聊天，尽量的做到了多倾听，少给建议。我在慢慢的放下对她的那份责任。每个人只能扛属于自己的。我过多地把该属于她的部分扛在肩头，其实也削弱了她的力量。

跟她聊起家庭，聊起老公，很感恩。感恩老公的平和，宽容，随和，易于沟通。这些年来，我理论的东西断续看了不少，践行的却少。老公很少看自我成长方面的资料，除了佛法，但零散的从我这里知道了一些理论，实践的却比我好。好比我知道1000条，实践只有5条，老公知道10条，却践行了9条，实在是赞叹。
不见他人非
2013-03-02 11:03
救救孩子，还是救救你自己 一念行者

/topic/71409　

存在一个亲子关系吗？

　　在当代的幼儿教育中，我们非常强调亲子关系，但存在一个所谓的亲子关系吗？

　　其实，整个生命存在中，根本就不存在一个你与他人的关系。所有关系的本质都是你与自己关系的投射。你与你念头的关系是你与整个世界关系的母体。你所有外在的关系，都是这一关系的投射。因此，严格地说，像不存在其他人际关系一样，也不存在一个亲子关系；因为对一个具体的你来讲，不存在一个外在的小孩，只存在一个内在的小孩。你对你内在小孩的态度，就是你与你外在小孩的关系。

　　如果你与你的小孩关系混乱了，如何处理好你与他的关系？处理好你与你内在小孩的关系——你和你信念的关系即可。你明白要点吗？家庭中出现的父母与子女的关系问题，是每个人与他自身问题的外在投射。假如你与你的小孩出现了关系障碍问题，要解决的话，请深入你的内部，发现你与你念头的关系。理解你的想法，就会调解你与他们的关系。请注意这一点，这才是解决人际关系的根本要点呢。
不见他人非
2013-03-02 17:42
洞版和丽丽是如此真实和勇敢，谢谢你们。

那天看到帖子，一下子想起了文字狱这个词，想起了“清风不识字，何必乱翻书“，想起了文革那个年代的疯狂。我为她抱屈。但没敢在帖子表达。

允许，包容各种正面负面的。只允许A而不允许 -A，导致后者被压抑。各种冲突和碰撞，本身不是坏事

洞版的反省，也让我对自己有所认识。其实我本身也是对很多东西不允许的，区别在于我没有表达，而他和其他朋友进行了表达。我们都走在路上，都不完美，但我们愿意真诚的面对，我们都在成长。

这种冲突带给我的，其中之一就是很多话不再想说，不再敢说。那些真实的人们，谢谢你们。
不见他人非
2013-03-02 17:51
允许孩子的各种感受，看到孩子的各种感受，说起来容易，其实做起来真心的不容易。
想起老大说 妈妈我感觉RACHEL 不喜欢我。我怕孩子难受就拼命的找RACHEL 对她好的例子试图来说服她。其实孩子没有我想象的那么脆弱。我想下次我只需要承认她的感受就好了，允许她难受，允许她与难受呆在一起。

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