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属于我自己的树洞贴，一个人的倾诉（二）

aliliya
2012-10-17 09:54
3039 丝德茜·克莱默：我得过的最好礼物

3分钟的小视频，2010.02 TED演讲 《丝德茜·克莱默：我得过的最好礼物》 http://v.youku.com/v_show/id_XMjMyMzQzNTg4.html
aliliya
2012-10-17 11:02
3040 致男人的宣言

http://v.youku.com/v_show/id_XMzIyNjU4NjA0.html

我在纽约长大，位于哈林区跟布朗克斯区之间。作为男孩子，大人教给我们，男人必须要坚决、强壮、勇敢、强硬，不许表露痛苦、情感，愤怒除外；当然，也不能畏缩。男性负责，也就是说女性不用。男性引路，你们只要跟着照做就好。男性高一等，女性低一等。男性强大，女性弱小。女性价值不大，是男性的所有物，是物品。更确切说，是性对象。后来我知道，那是男性的共同社会形象标准，或称其为 「男子汉的标准」。看看这里面都有什么，所有关于如何做才够 Man 的定义。我还想说，毫无疑问，作为男人，有很多美好的事情，非常美好。但与此同时，有些东西实在非常纠结不清。我们确实需要开始加以质疑与审视，并对我们所熟知的男子汉标准，进行解构和重新定义。

这是我的两个孩子，Kendall和Jay，一个11岁，一个12岁。Kendall比Jay大15个月。有段时间我的妻子，她叫Tammie，还有我，我们非常忙，叮、咚、当，Kendall和Jay就诞生了。（笑声）当他们长到五、六岁，四、五岁时，Jay可以过来，哭着跑过来。至于她为什么哭没有关系，她可以趴在我的膝盖上，拿我的袖子擦鼻涕。哭吧，大声哭，爸爸在呢，就是这样。

另一方面，如果Kendall，如我所说，他只比妹妹大15个月。他哭着跑过来，或是只要我听到他的哭声，就要拉警报了。我会给他大约30秒的时间，也就是说，等他到我跟前，我就会说，「你哭什么哭？抬起头来，看着我，告诉我怎么了？告诉我怎么了？我不能理解，你为什么哭？」由于自己的失职，我有责任和义务把他教育成一个男人，让他符合这些男子汉标准中的条条框框。我发现我会这么说，「回你的房间去。回去，回你的房间去。坐下，振作一下，再回来跟我说话，当你可以像」 像什么？（观众：男人） 「像男人一样」。他才五岁。当我这么做的时候，我会对自己说，「天呢，我是怎么了？我在做什么？我为什么要这样做？」回想一下，我想到了我父亲。

有一段时间，我们家发生了一次很痛苦的经历。我哥哥，Henry，当我们十几岁的时候，他死于不幸。如我所说，我们住在纽约，当时我们住在布朗克斯区。葬礼在一个叫长岛的地方举行，距市区有两小时车程。当我们准备从墓地返回时，车子停在洗手间旁，让大家在长途返回之前，下车方便一下。随后人们都步下礼车，我母亲、姐姐、我姑姑，她们都出去了。只有我爸爸和我留在礼车里。女人们离开不久，他便放声大哭。他不想在我面前哭，但他知道，回去的路上他会忍不住。在我面前哭，要比在有女性的场合哭方便。这个男人，在10分钟之前，刚刚把他年幼的儿子亲手埋葬。这种痛苦是我无法想象的。我印象最深的是，他为在我面前哭而向我道歉。同时，他还给我鼓励，把我举起来，因为我没哭。

我重新审视这件事，作为男人，我们会害怕，这种害怕让我们瘫痪，让我们成为男子汉的标准的奴隶。我还记得跟一个12岁男孩的对话，他踢足球。我问他，我说，「如果当着所有队员的面，教练说你踢球像个女孩，你会怎么样？」我本以为他会说，我会很伤心、愤怒、生气之类的。但不，男孩这么跟我说，男孩说，「这会把我毁掉」。于是我自问，「天啊！如果被称作女孩，就会把他毁掉，那么关于女孩，我们都教给他些什么？」

（掌声）

这把我带回了我的12岁那年。我在市区的廉租公寓长大，那时我们住在布朗克斯区。一个叫Johnny的家伙住在我家附近，他当时16岁左右，我们都12岁左右，比较小。他总是跟我们这些小孩玩在一起。这个家伙，他经常不干好事。他让很多家长感到奇怪，「这个16岁孩子，在一群12岁孩子中做什么？」他也确实不做好事。他是个问题少年，母亲因海洛因摄入过量而死，奶奶把他养大，父亲不管他。他奶奶有两份工作，他经常独自在家。我说过，我们都是小孩，得仰望这个大哥哥。他很酷，他很好。这是那些小妹妹说的，「他很好」。他做过爱，我们都仰望他。

一天，我出门玩，就在周围玩，我记不得在玩什么。他在窗口，叫我上去。他说， 「嘿，Anthony」。小时候他叫我Anthony。「嘿，Anthony，快上来」。Johnny叫我，我就去。我跑上楼。他打开门后，对我说，「你想要吗？」我立刻明白了他的意思。因为在我们长大的那个年代，根据当时的男子汉标准，「你想要吗？」只有两层意思，不是性就是毒品，而我们不吸毒。我的准则，我的男子汉准则，立刻受到威胁。有两点：一，我没做过爱。男人之间不讨论这个，你只会告诉最亲密的朋友，让他发誓保密，跟他讲你的第一次。而对其他人，则会说我两岁就开始做爱了，没什么第一次可言。（笑声）另一点我不能说的是，我不想要。这样更糟。我们应该时刻窥伺，女性只是物品，确切说，是性对象。总之，这些我都不能说。所以，就如我母亲所言，长话短说，我只是对Johnny说，「好」。他让我到他房间里。我进去了，躺在床上的是个叫Sheila的邻居女孩，她16岁，全身赤裸。现在来看，她有心理疾病，有时燥，有时郁。我们给她取了很多不好的绰号。总之，Johnny刚跟她做完爱。其实，他强奸了她，但他会说是做爱。因为， Sheila从没说，不；也从没说，好。

因此他给我机会也这样做。于是我走进去，关上门。各位，我呆住了。我依门而立，这样Johnny不能破门而入，发现我什么都没干。我站了好长一会，长到足够我干点什么了。现在，我想的不是要做什么，而是要怎么出去。我只有12岁，但很聪明。我把裤拉炼拉下来，走进客厅。我看到的是，当我和Sheila在房间里时，Johnny到窗边呼唤别人上来，所以现在满屋子都是人，就像医院的候诊室。他们问我感觉如何？我对他们说，「感觉不错」。然后在他们面前拉上裤拉炼，走出门去。

我是带着愧疚说出这段。当时我也带着极大的愧疚感，但我很矛盾。因为我感到愧疚的同时，又感到兴奋，我没被抓住。而对发生的一切，我觉得糟糕。这种害怕脱离了男子汉的标准，完全包住了我。对我来说，我和我的男子汉标准，曾经比Sheila和她的遭遇更重要。总的来说，我们作为男人，被教育说女性价值不大，把她们看做所有物，看做男人的性对象，这就形成一个等式，等号右边是对女性的暴力侵害。我们作为男人，作为好男人，就如大多数的男人，我们所做的事，都是在这个社会形象标准下进行。我们以为自己不在此列，但其实我们正是其中之一。各位已看出，我们必须明白，这类价值不大，所有物，性对象的观念，致使暴力现象频频发生。因此解决办法就在我们身上，同时问题也在我们身上。疾病控制中心说过，男性对女性的暴力现象，已达到流行病的普遍程度，是女性的最大健康隐忧。国内如此，国外亦如此。

所以我再简单说几句，这是我生命中的挚爱，我女儿Jay。我希望她的世界里，我会希望男性如何对待女性？我需要妳们与我一道，共同努力。妳我共同合作，致力于如何培养我们的儿子，教导他们成为男人。可以不强硬，也可以表露情感，可以促进平等，可以拥有单纯的女性友人，可以做一个完整的人。我们男性的解放，与妳们女性的解放相依存。我问过一个九岁男孩，我问他说，「如果你不用再遵循这些男子汉标准，你会怎样？」他告诉我，「我就自由了」。

谢谢大家

（掌声）
aliliya
2012-10-17 19:28
3041 这两种都可以说是灵魂伴侣啊！——摘自张德芬微博

有些亲密关系是业力关系，对方扮演黑天使的角色，用痛苦的方式让你学习课题。有些伴侣是疗愈关系，对方可以让你在一个比较理性、温和，具有安全感的环境下，疗愈你内在的一些创伤。这两种都可以说是灵魂伴侣啊！摘自2012新版《遇见未知的自己》
aliliya
2012-10-17 19:40
3042 视频：《我不笨》 国内首部关注读写困难儿童群体微电影

http://v.youku.com/v_show/id_XNDU2NTMxMDA4.html
aliliya
2012-10-17 19:56
本帖最后由 aliliya 于 2012-10-17 20:10 编辑

3043 摘自敏敏1976的微博

昨天宜萱问我“妈妈，你喜欢上班吗？”我说“喜欢”。我很清楚丫头想问什么，因为我曾经跟她说小孩的工作是上学。这一个月来她对自己的“工作”从恐惧厌恶到慢慢接受，内心一定经历了很多挣扎。她想试探一下大人是否喜欢上班，这个时候父母坚定表达对工作的热爱也是对孩子的激励。

有多少亲子关系，正在被琴所伤？女儿练琴一年半，我的心境也跟着纠结起伏。这真的是一条很难得的同修之路：孩子修持恒心，并慢慢学会用音乐架起与内心沟通的桥梁。父母修持耐心，并逐渐放下焦虑不再苛求结果。音乐是一种心灵的语言，不是一门炫耀的技术。我终于放下期待，远远听着、感受着。

关注孩子学习和培养他的独立学习能力这两者并不矛盾。我也同样不认同老师明示排名的做法。但如果我无法改变这个事实，我会转而存异求同：减少孩子对排名的焦虑；把压力转化成动力。父母怎样看待排名、怎样对待压力决定了我们对这件事的态度与选择。

既来之，则安之。否则，去之。每个决定都是我们权衡再三所作的选择，都是此时此境最好的选择。既然选择传统学校，就意味着我们必须面对传统教育的种种挑战。家长的纠结一定会传递给孩子，让孩子在无所适从中损耗成长的能量。与其这样不如接纳现状，创造兼容环境，去支持孩子达到他们想要的目标。

我们太夸大传统教育的负面影响了，学校教育没有能力毁掉一个孩子。我始终认为家庭教育是决定性的。父母有责任探索适于孩子、兼容传统的家庭教育环境。所谓兼容，首先要尊重游戏规则，帮助孩子达到他期望的程度。比如我女儿很在乎分数，我就不会可劲儿劝她80分万岁，虽然我是这么想的。。。

经常饭做好了还得催着丫头收拾桌子，被催的、催人的都不胜其烦。今天我告诉宜萱：“书本收好后去厨房端菜、盛饭，准备好了就叫妈妈吃饭”。过一会儿我在书房大喊“怎么还没好呀！饿死我了！”丫头屁颠屁颠一会拿筷子，一会摆凳子。我还故意磨蹭了会儿，甚至想着要是丫头催催我就更好了。。。

我们都明白有时候“无为胜有为”，但事到临头往往会无意识地“用力过多”。力量冗余，必然会招来自损并累及他人。为，常常会带着对结果的期望。一旦对方无法配合那个结果发生，这人便起嗔怨之心。很多怨妇、怨母就是这样炼成的。亲子教育中的“无为”有两层含义：1、不越界而为。2、不强求结果。

前天宜萱和同学们玩游戏因为误会和天乐扭打起来，丫头伤心地哭了。其他几个孩子议论：“多大点事啊！至于的嘛！有什么好哭的呀！以后不跟宜萱玩了！”我温和坚定地保护着丫头不被这样的话语伤害，每件让人伤心的事都不是小事。我相信孩子们并不是故意的，他们从父母那里学会了这样的语言。

反观成年人的争吵也大多起因于“小事”，你会真的因为爱人没洗碗伤心欲绝吗？可这些小事却最终触动了我们的情绪按钮，我们觉得不公平、受委屈、被否定、被拒绝。如果这时有和事佬冒出一句“多大点事至于嘛！”你会不会很想一脚把这人踹开？亲子关系里我们常犯这样的错误：已所不欲，却施于孩子。

当时我来不及考虑别的家长感受，说：“宜萱很伤心。她不是因为少玩了一次积木，而是误会大家没有遵守游戏规则，她觉得不公平。你现在可以决定不跟她玩，等你想跟她玩的时候再一起玩”。看起来就我和天乐妈很“事儿”，反反复复和两个孩子沟通。很多当事父母会选择和稀泥，简单“有效”。

当一个人不再恐惧和自己相处时，他就不会再依赖同类的陪伴。“孤单，是一个人的狂欢。狂欢，是一群人的孤单”。

通向智慧之路有三个必经阶段：一、合群期 崇敬、顺从、仿效比自己强的人。二、沙漠期 束缚最牢固的时候。崇敬之心破碎，自由精神茁壮生长，重估一切价值。三、创造期 在否定的基础上重新进行肯定，但这肯定不是出于某个权威，而仅仅是出于自己，我就是命运——尼采。

驱策我们做一件事情不是出于爱（动力）便是出于恐惧（压力），可悲的是我们往往被恐惧裹挟着（拼命工作不然没钱没地位）。这样的焦虑当然也渗透到育儿中：上辅导班是为了不输在所谓的起跑线上、学习不好就考不上好大学过不上好生活。我们都忘了：动力越大越能轻松前进，压力越大摩擦力损耗就越大。。。
aliliya
2012-10-17 20:06
3044 总是不完美

今天下午带儿子出去玩，遇到两个家长，一个是爷爷，另一个是妈妈。
爷爷对我说：我这孩子，太皮了……
妈妈和我说：我这孩子，太老实了……
其实这两句话，早已是耳熟能详了。

总是不完美，问题可不在孩子那里呀。
aliliya
2012-10-17 21:09
本帖最后由 aliliya 于 2012-10-17 21:18 编辑

3045 新衬衣，没那么严重的

下午儿子要求坐大巴车，坐了几站地下车，正好有外贸店，逛了逛。
童装，有款衬衣，两个颜色，儿子挑了绿色，美美地穿上，付款。
回来路上碰到一个妈妈朋友，儿子走到朋友身边，扯着自己的衬衣给人家看，哈哈。
睡觉前，儿子要求穿着衬衣睡觉，我提出异议，两个理由——
1、衬衣还没下水洗。2、衬衣虽然蛮柔软，但是有领子，睡觉多不舒服。
儿子坚持要穿衬衣睡。
OK！穿衬衣睡就穿衬衣睡！
关于自己的两点担心，掏出那句咒语自我安慰了一下：没那么严重的。:lol
aliliya
2012-10-17 21:13
3046 无需更多

《进入临在的引导 埃克哈特》，http://www.tudou.com/programs/view/gH91mjznkRQ/
02:35，此时此刻就好，无需等到下一刻，无需更多的信息到来。此刻你就可以变得临在、警觉、宁静，可以让意识进入当下。
aliliya
2012-10-17 22:19
3047 摘自《如何教导你的小孩》

http://www.tudou.com/programs/view/-SRc2IzAc9Y/

06：23，当你看到小孩处在危险中时，你必须要去制止，去制止他。但不是我所观察到的大部分的父母所做的就是出自于恐惧的反应，小孩做了一些事，父母就马上反应，对他们尖叫：“你不可以再到那边！你听到了没有！？你不可以不可以再到那边！听到了没有？！”然后这小孩就精神受创了。那是个可怕的思想，那只是来自于父母的一部分恐惧的思想，所以那是由恐惧所激发的反应。但父母并不了解那个有力的思想，对小孩是如何的有伤害。被父母尖叫，愤怒会在小孩身上留下永久的疤痕。所以当你想要制止小孩的潜在危险行为时，你必须要绝对地临在，而且不是出自恐惧的反应，创造小孩的创伤，那几乎是和发生意外一样糟糕。临在，然后平稳地对他们解释：“你不可以....因为....”完全不一样的方式。



曾经在读书会上讨论过这个问题，很多“善事”，都充满了负能量，因为，源于恐惧。
寻版之前的帖子里也提到过这事儿，《零食、游戏、转基因、食品安全问题、环境问题、的背后》
http://216.24.199.190/viewthread.php?tid=63985&highlight=%2B%E5%AF%BB%E6%89%BE%E4%B8%AD%E5%8C%BB



重要的不是做什么，而是如何做……
aliliya
2012-10-17 22:23
3048 摘自楼上寻版的帖子

我不是说，这些事情不是问题，他们是问题。是需要不同意，是需要说不，是需要解决。但是，世界很有意思，重要的不是你做什么事情，而是你做事情的心态更为重要。如果你是基于恐惧的心理而行动，那并不会使得事情好一些，只会使得事情变本加厉，这个世界会变得更为污浊。
aliliya
2012-10-17 22:26
3049 Heaven’s Door

《Heaven’s Door》，我也喜欢，埃克哈特挑的音乐真心不错哦。
aliliya
2012-10-17 22:37
3050 反思我自己

面对很多家长对待孩子的方式，我常常是有很多愤怒和恐惧，并基于此，采取行动。
助人，真的需要功力和智慧，否则，帮倒忙。
aliliya
2012-10-17 22:50
3051 老公：你应该的！

刚才儿子在床上翻身，是“有尿”的信号，老公看到，喊我进屋，我看着儿子睡得挺安稳，问了句：真翻身了吗？
话音还没落地，儿子哗哗地尿床了。
老公瞬间很怒，对我说：你这人就这样，我说是这么回事，你偏得说点儿别的……
我：我知道你很生气，但我希望你就事论事，别乱给我贴标签。
老公：你难道不是这种人吗？
我：那你举出近几天还有那些例子？
老公笑：忘了。
接着他又笑着说：我不是生气，反正你是这样的人。
我：你看，你又不承认情绪……总之，我希望咱俩就事论事，不喜欢你给我上纲上线、贴标签。你可以说，你不信任我，我很生气。
老公笑：你上那么多课花那么多钱，你说得好做得好是应该的！
哈哈，相视大笑，各忙各的去了。
燕果
2012-10-18 03:06
回复 aliliya
这对大人的临场应变能力要求极高.
aliliya
2012-10-18 14:47
本帖最后由 aliliya 于 2012-10-18 15:27 编辑

回复 1915# 燕果
嗯，我觉得能力分两方面
一方面是有形的，可以看到的，比如，怎么说的，怎么做的
另一方面就是无形的，人深层的内在状态
aliliya
2012-10-18 14:49
3052 超市，我们来啦

图片
aliliya
2012-10-18 20:39
3052 衬衣续

昨天睡觉坚持要穿的新衬衣，白天穿了一天，刚才，又穿去睡觉了，也就是说，自打昨天穿上，还一直没脱下来……
我，目前无压力。
就是他如果这么坚持个十天八天的，我是不是得亚历山大啊？
aliliya
2012-10-18 20:44
3053 两个妈生的！

孩子们在树下玩，我和QQ妈在稍远的椅子上坐着。
过来一个人，端详两个孩子好一会儿，嘀咕：双胞胎？
我老远回答：两个妈生的！都在这坐着呢~
哈哈，大家都笑。
aliliya
2012-10-18 20:51
3054 摘自李尔纳微博

Your ego does not want you to wake up, because if you wake up it will no longer be in control of you.
你的幻我不想让你醒过来，因为如果你醒过来了，它就再也不能控制你了。

Judgment is more than an attempt to belittle you. It is an attempt to annihilate you. In truth the only one annihilated by judgment is the one judging.
评判不仅仅企图要贬低你。它企图要扼杀你。真相是，唯一被评判扼杀的是评判者。
aliliya
2012-10-18 21:13
3055 喜欢这篇

《穿越“我不够好”和“无人爱我”》，http://216.24.199.190/thread-67063-1-1.html

当感到“我不够好”和“无人爱我”，会有诸多感受：失望、伤心、愧疚……
那些感受太痛了，为了不那么痛，可以有很多方式逃离那些感受：音乐，聊天，食物，香烟，性，大道理。
很少能心甘情愿地，和这些感受在一起。
向这样的人生模式臣服，向这些感受臣服，允许它们在这里。

所有不肯接纳的东西，都会换一种方式，让你更难受，直到愿意接纳为止。

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