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属于我自己的树洞贴，一个人的倾诉（二）

aliliya
2012-09-27 16:11
2874 耐心的爸爸，孩子的需求

中午面馆吃饭，旁边来了一家三口，要了两个大碗面，面一上来，妈妈和女儿各霸占了一大碗，爸爸没有。
爸爸很耐心地和女儿商量：咱就要了两碗，要多了咱们仨吃不了，咱俩吃一碗……
女儿不同意，说：你吃妈妈的。
爸爸说：好，那我吃点你妈的，吃点你的。
女儿同意。
于是爸爸拿着小空碗从女儿那个大碗里挑出来一点儿，又从妈妈那个大碗里挑出来一点儿。
后来我儿子离席，我也尾随离开，等我再回来的时候，看到父女换碗了，爸爸大碗，女儿小碗，没看到交涉过程。

我琢磨着，这事儿要是我赶上了，我会怎么做呢？
目前的想法是，要三碗，剩了打包。

想起很小的时候，好像在《读者》上看到的一篇文章，看电影，小孩免票，但是这个小孩就是不干，因为大人都有票，凭啥我没有？
于是，小孩哭闹，强烈要求和大人一样拥有一张票，后来大人满足了孩子。

和大人拥有一样的大碗面，和大人拥有一样的票，这背后，孩子有什么需求吗？
helendai
2012-09-27 16:54
回复 aliliya
和以前一样,真好,lily好福气
我儿四岁,如果要参加活动可能还是得找个人照顾他.

话说最近哪天晚上好像梦到lily了.
aliliya
2012-09-27 22:06
回复 1583# helendai
:lol，亲爱的，很久没看你更新近况了，还在澳洲上班吗，还是回国了？
aliliya
2012-09-27 22:14
2875 满和慢是不是一个意思呀

参加一个YY分享会，这中间，很多次，我都会将其与爱和自由的YY读书会进行比较，也会将主持人进行比较。
也就是说，我很满（揣了一大堆东西），也很慢（傲慢），满和慢是不是一个意思呀~
直接结果是，我无法全心全意地接受这个场域带给我的东西。
谦卑很难哦，空很难哦。

尽量去做的是，能对自己这里正在发生的事情有所知道，观心。
qinglian
2012-09-27 22:34
本帖最后由 qinglian 于 2012-9-27 22:36 编辑

2873 踏实、安心

禅音的微博说“看到这则消息很生气”，看到她这么说，我就有一种很安心、很踏实的 ...
aliliya 发表于 2012-9-27 15:12
我昨天得出的感悟是，显露自己的缺点和问题，要比显露自己的优点，要来的有意义的多。
aliliya
2012-09-28 08:23
回复 1586# qinglian
嗯，无论是缺点和问题，还是优点和进步，真实就好，怕自欺欺人啊
aliliya
2012-09-28 08:38
本帖最后由 aliliya 于 2012-9-28 08:56 编辑

2876 同性恋——摘自武志红的微博

我们虽然不怎么探讨，你是如何成为异性恋的，但肯定会探讨，你的恋人原型从何而来，对于同性恋，这一点仍然可以探讨。并且，以我不算多的个案看，同性恋的养育成分不轻。

过去，强调同性恋是一种疾病甚至精神病，是一种偏执，一种歧视；现在，非要说同性恋是先天注定，也是一种偏执。

我一同性恋来访者深入觉知自己后说：性能量在一个容器里，容器里有一个天然的阀门，但那个不能开，另一个地方有一个不天然的阀门，但那个阀门可以开。那个天然的阀门，即流向异性——女性的，但更汹涌流向一直和他睡一起的母亲。这是很清晰的养育成分。当然，并不能一定说，这就是起因。

（这一条非武志红的话，好像是一位同性恋朋友参与的讨论）以我自我剖析这么多年，结论是这样的，父爱缺乏的儿子因生活中母亲的权威性，往往会将生理性吸引和罪恶感建立比较原始层次的条件反射，因为母亲是不可亵渎的，这种联结是意识层面察觉不到的。所以当情欲来时，对父爱的渴望就和性吸引融合到一起了。

还有一点是，父爱缺席，常伴随着母亲构建亲密关系的问题，这一问题也会在母子关系中展现出来，即母亲对儿子有剥削、利用和压制，儿子对女性有了恐惧。
aliliya
2012-09-28 08:47
2877 独立性的基础，是稳固的依恋关系（摘自王人平的微博）

独立性的基础是稳固的依恋关系和安全感。不要借培养独立性之名，对婴儿哭不抱，不哭才抱；批评孩子的认生是没礼貌；强迫刚会走的孩子和小伙伴玩。只有建立了稳固的依恋关系的孩子，才会在暂时离开妈妈时，不感到焦虑。故意和孩子保持距离，反而会扼杀孩子的独立性。多拥抱孩子，才是培养独立性的捷径。
燕果
2012-09-28 08:49
回复 aliliya
海灵格对同性恋, 说得也挺透彻的.

在国外读书的学校以同性恋多闻名. 有个男同学是同性恋, 他的男朋友一个比一个帅. 最后和一个帅哥一起, 发展了长期的关系. 我和老公去他家吃过饭, 他家里布置的温馨程度让我看了很惭愧. 后来他毕业的时候, 他全家都来参加毕业典礼, 看到他的家人, 他为什么是同性恋基本可以了解了. 他父亲早逝, 一家的女人, 四个姐姐, 一个妈妈, 还有一堆姨和姑姑. 作为一群女人堆里唯一的男性, 他担任了丈夫,儿子等多重责任, 大概实在是厌倦了女人.

另一个同办公室的女生也是同性恋, 一点征兆也没有, 温柔似水. 她的另一半是个长的很男性化的女人. 后来知道她的父亲是继父, 她从来没有提过她的生父, 我猜是对男性失去信任, 才会去找男性化的女人.
aliliya
2012-09-28 08:52
2878 摘自武志红的微博

直接表达真实的愤怒，是对关系真相的尊重，不容易导致冲突升级，并且会带来更深的流动。对关系造成伤害的愤怒，多是这样一种东西“你错了，所以我愤怒，而且你看我这么好，我甚至都可以原谅你”。包裹着“我对你错”的愤怒，是很容易讨人厌的。

把我的生命活给你们看，把我的人生毁给你们看----一个父母眼里的乖孩子的心声。前一句是意识层面，后一句是潜意识层面。

最重要的矛盾之一是：全能自恋感vs无助感。最初的母子关系中，妈妈没有能力与婴儿有心灵呼应时，婴儿就会被无助感折磨，从而执着于全能自恋感，来对付可怕的无助感。父母批评教育孩子时，以全能自恋感自居，而将“你什么都不行”的无助感投射到孩子身上。做孩子很不容易。

他和女友热恋到深处，觉得美好得不得了，但突然间被一阵恐慌所笼罩，在这种恐慌的驱动下，他勾搭了另一个女孩.......这种貌似狗血的三角恋，现在看到了很多。之所以如此，是惧怕进入更深的爱，惧怕进入更深的爱之前那种对爱的绝望。

留守幼儿，妈妈老通过电脑和他视频对话，结果他叫电脑“妈妈”。多希望我们国家不仅有明确的集体意识，也有对妈妈的充分保护和尊重，让妈妈在孩子最小的时候，守护在孩子身边。

不能构建亲密关系，就会执著权力关系。许多男人希望妻子“听话”，许多女人希望丈夫被自己控制，就是后者。

今天知道，很多孩子没有怎么爬就会走了，这样的孩子是先缺乏和妈妈的亲密，而后缺乏安全感，所以不敢四脚着地地爬行，因为这样摇摇晃晃很不安全。不爬行怎么办？我知道的一个故事是，孩子会坐着挪屁股一点点前进。如此以来，会形成对身体的严重自我掌控，放松越来越困难。解决办法很简单：多抱抱孩子。

健康的家庭，当家人遇到困难，甚至犯巨大错误时，会彼此支持，尤其会给予当事人最大的支持。不健康的家庭，同样情形下，会彼此指责。指责，是为了处理自己的挫败感或无助感。
aliliya
2012-09-28 09:10
2879 摘自尹建莉的微博

各位家长，如果以后听到有教育专家说“孩子可以打，要有艺术地打”这类话，请大家务必向专家提个要求：请专家给予示范。且最好要求专家扮挨打的儿童，以生动的演示，告诉大家什么是“艺术的打”。相信这是许多人非常想知道的，我也极想知道。擅长艺术打人的专家们，欢迎上台演示。


看完这条，真心觉得家长不容易啊，砖家混在专家里，你不跟孙大圣似的炼出一双火眼金睛，跟着砖家跑了也说不定啊。
aliliya
2012-09-28 09:15
回复 1590# 燕果
看了你的两个例子，养育成分的确是不可小觑的原因。
海灵格怎么说的？不知道，回头看看。
aliliya
2012-09-28 09:23
本帖最后由 aliliya 于 2012-9-28 10:14 编辑

2880 微博真好

微博作为新的学习阵地，和看书比起来，更有简单轻松、每日更新的特点。
就像寻爱的孩子分享的那句话：因为接触一些人，感受他们的生活品质，促进自己改善自己的生活品质。
非常感谢这些人，他们把自己的经验和体验，浓缩成简短有力的话，洞见着，分享着。
红泥
2012-09-28 10:53
回复 aliliya
“直接表达真实的愤怒，是对关系真相的尊重，不容易导致冲突升级，并且会带来更深的流动。对关系造成伤害的愤怒，多是这样一种东西“你错了，所以我愤怒，而且你看我这么好，我甚至都可以原谅你”。包裹着“我对你错”的愤怒，是很容易讨人厌的。
”
想起一件事。教侄女洗睡衣裤，教了注意事项，我还在旁边看，看她慢腾腾、看她拧干的衣服还滴滴答答，心里就不舒服。问她早餐吃得饱吗？回答，嗯。到底是饱了还是没饱？问她一个什么问题，她会：额……半天后没反应。知道或是不知道，清楚地表达么。含糊着算什么呢？真累人。又一个不舒服。她在避免什么，避免应答？这些事累积，我也愤怒了。真让人不省心。内心深处，是在抵触，因为侄女的这些事情不是我做姑姑的份内事啊。到底是在家里被爷爷宠着，啥事不做的，才会啥事都要从头学起，还学得那么慢。估计侄女也心里不舒服，本来是饭来张口衣来伸手，现在要学这个学那个，呵呵。也是抵触。我的态度是我要教你早点独立，而侄女给人的感觉独立是那么难。唉~
燕果
2012-09-28 14:00
回复 aliliya
网络上转的:
　
孩子为何会变成同性恋，海灵格描述了三个主要的原因：

　　一、在男同志的情况中，男孩代表了他先前家族的女性认为;因为家中没有女孩，所以这个男孩必须代表这位女性，因此成了同性恋。

　　二、母亲不允许儿子靠近父亲，于是父亲被排斥了，男孩就继续活在母亲的影响下。

　　三、孩子代表某个先前的家族成员，这个家中成员被赶出去了，或是变成某种局外人。孩子藉由成为同性恋者，也让自己变成了局外人。

　　第一种情况是三个可能性中最根深蒂固的，最有可能创造出一辈子成为同性恋的性别认同，坚定不移。
寻找中医
2012-09-28 14:04
反属被排斥 不要的 必然会换一种方式成为 让你更难受 直到你愿意接受为止
aliliya
2012-09-28 18:17
本帖最后由 aliliya 于 2012-9-29 17:09 编辑

回复 1596# 燕果
第二条的确是养育的原因，第一条和第三条让人唏嘘感慨。
aliliya
2012-09-28 18:18
反属被排斥 不要的 必然会换一种方式成为 让你更难受 直到你愿意接受为止
寻找中医 发表于 2012-9-28 14:04 图片
:(
aliliya
2012-09-28 19:04
2881 站着说话不腰疼

很早之前在武志红的博客上看到一篇文章，把伍君仪拎到题目里，整篇文章把伍君仪痛斥了一顿，我当时还寻思，生这么大气，至于嘛！
结果，刚才，我也在网上以“海灵格、同性恋”为关键字进行搜索，百度第一页，就有这位伍君仪的文章，说家排是邪门歪道，旁门左道……真是看的我鼻子都气歪了！心里把他一顿痛骂，如果那顿痛骂写出文章来，肯定比武老师的那篇难看好多。

我在想，通常我们说别人“你至于这么生气吗！”“就这点儿破事儿值得生气吗！”……当我们如此说的时候，我们其实一直还在自己的地盘里绕圈圈，并没有看到对方，也更没有去感同身受对方，尊重对方，允许对方。
如果这事儿摊到自己身上，就明白那是个啥滋味了。嗯，俗言，站着说话不腰疼。
aliliya
2012-09-28 19:36
本帖最后由 aliliya 于 2012-9-28 19:46 编辑

2882 积极心理学 VS 传统心理学


传统心理学
专注“失败、问题、障碍”
对损伤和缺陷进行修复和弥补
认为“过去的创伤事件导致目前的负面影响”
以“结束痛苦”为目标的“治疗模式”
关于“疾病与健康”的科学

积极心理学
 专注 “优势积极、品质、力量”
对美德和力量进行挖掘和发展
认为 “当下的积极体验促进未来的正向发展”
以“获得幸福”为目标的“发展模式”
关于“幸福”的科学。




看完楼上这段对比，觉得传统心理学和积极心理学，会使人注意力的胶着点不一样，也让我想到古老师课程上的那个关于优缺点的互动环节。
积极心理学近来最著名的好像就是TAL博士的哈佛幸福课了，23节课，一节课2个小时……觉得课程量还挺巨大的，我只看过一两集。
武志红老师今年12月份把TAL博士请到广州了，给他们做个广告吧，哈哈。

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