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属于我自己的树洞贴，一个人的倾诉（二）

小臭臭妈
2012-08-27 17:43
我觉得我现在对于孩子吃糖并不纠结，大多数时候，他吃得并不多，只是需要“拥有”而已。但是，孩子他爸在家的时候，孩子吃糖，我仍然会放不开，后来我观察到自己的心理是担心孩子他爸反对孩子吃太多糖，超过三颗，他就会在旁边说孩子了，那个时候我就会反感，几个月前我会表达出我的反感，给他讲道理，结果是夫妻间冷淡了许久，现在，我不说教了，日子太平了许多，但是我还是会担心他的担心，怕他不高兴---因此还是会限制孩子吃糖。
小臭臭妈
2012-08-27 17:49
再比如，现在孩子发烧对于我来说不是个问题，但是对他爸来说仍会有担心。所以孩子生病我也会担心，只不过担心的是要面对他爸的担心和由此衍生的一些冲突，我害怕一两天烧不退，他要强行带孩子去吊水。
禅音
2012-08-27 21:27
刘老师接着说，“他现在对糖的需求，是生理需求，如果没有得到满足，就会变成心理需求，变成永远填不满的坑 ...
枕书东篱 发表于 2012-8-27 14:10
是的，很多小时候没有满足的，长大后会变成很多变相的需求的。真的很重要。
aliliya
2012-08-27 22:15
但是我还是会担心他的担心，怕他不高兴---因此还是会限制孩子吃糖。 ...
小臭臭妈 发表于 2012-8-27 17:43 图片
亲爱的，抱抱，为别人的情绪负责，是让人很难受的事
aliliya
2012-08-27 22:34
2798 五进超市

第一次，A超市，儿子挑了一只蒙牛的“随便”雪糕，出来后，吃了三分之一，剩下的交给我，然后转身又进到超市去了。

第二次，仍是A超市，逛了一圈什么都没买。

第三次，B超市
儿子拿起一瓶可乐，说：“妈妈我要可乐~”
我说：“哦，你想要可乐。”
儿子攥着可乐瓶几秒，放下，又拿起一瓶红色的崂山矿泉水，说：“妈妈我要大水。”
我说：“哦，你想要大水。”
我刚说完，儿子就把矿泉水放下了，他又拿起一瓶力渡，问我：“妈妈，这是啥？”
我说：“力渡。”
儿子：“我要力渡。”
我说：“哦，你想要力渡。”
儿子把力渡也放下，走出去了，第三次，B超市，什么也没买。

第四次，C超市
儿子选了一只伊利牧场大布丁，在超市门口吃了三分之一，交给我。（每次吃到三分之一，是因为吃到这会儿，冰糕就开始化了，滴到手上可能不舒服，他就不吃了）

第五次，C超市
没咋看吃的，往里面逛，逛到玩具、文具区域。
拿起一套乒乓球的拍和球，问我：“妈妈，这是啥？”
我：“乒乓球拍，还有球。”
儿子：“我想要乒乓球。”
我：“哦，你想要乒乓球。”
儿子放下，又拿起另一套，还是乒乓球拍。
儿子：“我想要这个乒乓球。”
我：“哦，你想要这个乒乓球。”
儿子放下，又拿起了另外一套，还是乒乓球拍。
儿子：“妈妈，我想要这个乒乓球。”
我：“哦，你想要这个乒乓球。”
儿子放下，继续往前走，看到一个塑料水泥搅拌车，拿起来，问：“妈妈这是啥？”
我：“水泥搅拌车。”
儿子：“我想要水泥搅拌车。”
我：“哦，你想要水泥搅拌车。”
儿子把它放下，看到一个摩托车，红色的，拿起来，说：“妈妈，我想要摩托车。”
我：“哦，你想要摩托车。”
儿子：“交钱交钱~”
我拿起另一个橙色的，问儿子：“这两个颜色，你想要哪个？”
儿子一把拿下橙色，把红色放回去：“我要这个颜色。”
我：“好，我们去交钱。”
结账走人，惊喜的是，这个摩托车竟然只卖3元，看着不错呀，我原本估计怎么也得八九块呢。
aliliya
2012-08-27 23:00
本帖最后由 aliliya 于 2012-8-28 00:48 编辑

2799 爱与恨——摘自武志红和李雪的微博

武志红：一个来访者的故事让我深切地体会到，当对父母有浓烈的恨时，若不能表达这份恨，也就不能生出父母的爱。他可以在行为对父母极好，但感情上却是关闭的。因恨与爱使用的是同一通道，关闭了恨的通道，也就关闭了爱。

李雪：常有人说，不是我不想表愤怒，是担心父母受不了。殊不知，真实的情感反馈，对父母也是疗愈。你的勇气使他们生命中第一次有可能面对真相，有契机跳出轮回。你年轻，运气好，有见识，难道要等待年迈固执的父母，先伸出双手微笑着告诉你，他们已经觉悟了，你可以做真实的自己啦？


李雪的发言总是这么给力，八卦一下，他俩是情侣:lol 。
爱乐
2012-08-27 23:10
回复 1387# aliliya
＂李雪的发言总是这么给力，八卦一下，他俩是情侣 ＂
哈哈。
爱乐
2012-08-27 23:13
回复 1383# 小臭臭妈
＂我害怕一两天烧不退，他要强行带孩子去吊水。＂
同担心，不过我这边是老人
麓羽
2012-08-28 04:02
回复 aliliya
太厉害了，五进超市。你家仔仔真可爱:lol
寻爱的孩子
2012-08-28 07:11
回复 aliliya
妈妈的心态太重要了！


妈妈的状态决定了孩子的状态。


对比自己，就是当自己注意到自己的时候，你会有知觉，但是很多时候我都是茫然的。茫然就导致了直接的习惯模式，比方说，你还是看看这个，你要不要那个，你真的确定要这个吗？，，，，，，诸如此类的反应。最后是双方都在博弈。

博弈的结果大家不言自明！
aliliya
2012-08-28 10:33
回复 aliliya
＂李雪的发言总是这么给力，八卦一下，他俩是情侣 ＂
哈哈。 ...
爱乐 发表于 2012-8-27 23:10 图片
:lol
aliliya
2012-08-28 10:34
回复 aliliya
太厉害了，五进超市。你家仔仔真可爱
麓羽 发表于 2012-8-28 04:02 图片
我们小区里这种规模不大的超市七八家，今年春天，一家大连锁就在小区不同方向同时开了三家。
爱乐
2012-08-28 10:46
回复 1393# aliliya
要我会崩溃的
aliliya
2012-08-28 10:58
本帖最后由 aliliya 于 2012-8-28 11:00 编辑

回复 aliliya
妈妈的心态太重要了！
妈妈的状态决定了孩子的状态。
对比自己，就是当自 ...
寻爱的孩子 发表于 2012-8-28 07:11 图片
今天早上下着小雨，儿子说：“我想出去玩玩。”
婆婆立即有些紧张：“大宝子，外面下雨呢，你看下雨没？”
我在旁边：“哦，你想出去玩玩。”
儿子没再说什么，在家里玩。

就像你说的，成人的确常常是“即时反应”，包括我自己，指责、说教、建议、过度反应……
觉察，慢一点反应，换一种反应方式，的确是需要练习。
aliliya
2012-08-28 11:15
回复 aliliya
要我会崩溃的
爱乐 发表于 2012-8-28 10:46 图片
小区里有个小学，有时候看到课间或午休的孩子们，蜂拥着去买小零食……
所以我觉得家长常常有这样一个意念会比较好：我不在孩子旁边的时候，孩子会怎么做？
爱乐
2012-08-28 11:19
;P回复 1396# aliliya
我最受不了孩子们吃那个辣条，远远的就能闻到添加剂的那种臭味，但是好像每个孩子都吃的不亦乐乎。除了这个，其他的我还能接受。
不过是我没表达清楚，如果我儿五进超市啥都不买，我会崩溃，我会抱怨，我会着急，我会烦躁。。。
aliliya
2012-08-28 11:25
回复 1397# 爱乐
嗯，你说的那个辣条，我知道的
孩子对重口味的贪恋，都是有原因的。
上次在济南，我对寻版说，我就是喜欢重口味，麻辣酸咸……寻版说，好好做情绪练习:lol

“我会崩溃，我会抱怨，我会着急，我会烦躁。。。”
我也会有这些感受，正在学习不带批判地拥抱这些感受，感受这些感受，好好地感受感受。
aliliya
2012-08-28 12:08
2800 恐惧（《游戏力》P120）

大多数孩子自己没有办法利用假装游戏来处理他们的恐惧，他们对自己所恐惧的事情只是一味躲避。孩子如果害怕蜜蜂，那他就不愿意外出，如果怕水，就拒绝去游泳。碰到这种情况，家长们可能会十分懊恼，一气之下甚至会强迫孩子去尝试他们害怕的东西。但是，孩子的恐惧仍然还留在原处。
　　恐惧的作用，是让人本能地躲避自己害怕的对象，因此，孩子通常不愿意用游戏来治疗恐惧，这也使游戏的治疗作用很难得到发挥。但是，恐惧不是通过逃避就能去除掉的，我们只有面对它，才能消除它。如果大人可以发起一个与恐惧相关的、但是“好玩”的游戏，那么孩子就会发现，恐惧能够被克服，自己也能从克服恐惧的过程中获得自信力。
　　因此，如果孩子害怕蜜蜂，你可以说：“假装你是一只蜜蜂，我要试着逃走。”你被蜜蜂蜇中，然后大叫。或者你扮演蜜蜂，孩子要逃走，但是你要做一只笨手笨脚的蜜蜂，你最后叮了自己而不是孩子。或者你一直撞墙，或是掉到地上。让孩子能对害怕的事物发笑。
　　我跟一个害怕昆虫的男孩做游戏治疗。他总是让我去灌木丛里，捡出掉在里面的球或飞盘。我假装因为太害怕昆虫而不敢张开眼睛去捡球。我要他指挥我，因为我紧闭着双眼，什么也看不到。我跌跌撞撞，而他边笑边告诉我怎么走，由此慢慢地建立了信心。如果我就是去帮他捡球，他可以避免接触昆虫，但这样对他克服恐惧一点帮助也没有。如果我太把他的恐惧当一回事，他可能会觉得丢脸。找到合适的象征性距离并不容易，每天可能都会不太一样。有一天我又假装害怕昆虫，但他转身就离开。我像傻瓜一样在灌木丛里站了一分钟，才意识到问题，于是假装害怕有刺的植物，而不是怕昆虫，他这才又回来指挥我怎么捡球。
aliliya
2012-08-28 12:15
2801 恐惧（摘自《游戏力》P120）

　　我见过父母让孩子逃避恐惧，通过限制孩子的活动来保护他们，也有一些父母对孩子的恐惧不予理睬，强迫孩子游泳或把头埋进水里。游戏力与这两种方式都不同的是，以自然轻松的态度，既关注自信的建立，又强调联结的保持。
　　三岁的费尔南多害怕秋千。通常情况下，他连上都不愿上去，但是有一次，他的好朋友尼德荡秋千时，他也坐上去了，因为朋友做的事，他也都要去做。他本来玩得很开心，但突然在一个瞬间因为害怕而松开了手，跌了下来，这就加深了他对秋千的恐惧。他的父亲请我给他一些建议。
　　我建议他的父亲用角色置换的方法。但是扮演笨拙地玩秋千，会比扮演害怕容易得多。你可以说：“我是世界上最棒的秋千玩家，没有秋千能难得倒我。”但是然后，你却连秋千和滑梯都分不清楚。或者你连坐都坐不上去，或者上去就掉下来。运气好的话，孩子会笑得前仰后合，也许会指导你怎么荡秋千，而你笨手笨脚地照着做，但总是做不成。当然，如前所述的原则，要注意孩子是否有被嘲笑的感觉。如果是的话，要立刻道歉，再尝试别的做法。
　　很不幸的是，我的建议没有派上用场，因为孩子根本不愿意去公园。接下来我建议费尔南多的爸爸宣布，他们将有一个特别的游戏时间来面对秋千。费尔南多可能会说：“我不要去。我不喜欢秋千。”父亲可以回答：“没关系，我们今天根本就不会坐上去，我们只要做到不再害怕秋千。”如果你不说出秋千两个字，费尔南多的表情像没事一样，好像问题已经得到解决。或许害怕秋千没什么大不了的，但是谁想让生活充满这类的限制呢?换个角度，假如你说：“你今天一定要坐上秋千，不然你永远都不准去公园。”你可能会赢了这场战斗，但是你将输掉整个战争。大多数孩子，特别是男孩，之所以最后变成鲁莽或铤而走险的人，都是因为在当初，不得不把自己的恐惧埋藏起来，然后必须不断地证明自己一点都不害怕，结果做出更多的蠢事。
　　合理的方法是，轻松随意地提出建议，表示想帮助他克服对秋千的恐惧。你已经在扮演导演和舞台监督的角色，对他躲避秋千的做法进行干预，但干预力度又不至于把他吓坏。适当的距离，可能是站在家门口，可能是离秋千二十米，也可能是站在秋千旁边，但无论怎样，这个适当的距离，代表着一个无形的边界，在边界的这一边，就不会被恐惧侵袭，而过到另一边，就会被恐惧的洪水所淹没。这个边界点，就是进行游戏力治疗的地点，但是即使是同一个孩子，每次的边界点还是可能会不一样。在这个边界点，当你用轻松愉快的声调说：“我们去坐秋千吧。”孩子的反应会是发抖、尖叫、或紧张地大笑，他们会大哭起来，或冒出冷汗。这意味着你们正处于这个边界点。非常好!不要慌。倾听这些感受，但不要再强迫他前进，也不要让他放弃。保持放松的声音说：“我们去坐秋千吧。我们再往前一步，怎么样?”或者“我们去摸摸秋千，好不好?”你需要让孩子坚信，你决不会骗他，也决不会在他没准备好时强迫他坐上秋千。要做好心理准备，你可能需要花上几分钟，也可能是几小时，可能一次完成，也可能要好几次才能完成。你非常缓慢地朝着目标移动，伴随着大量的鼓励。在费尔南多的案例中，在几次这样帮助后，他现在已经是秋千之王了。这里的技巧并不完全是角色置换，它要平衡好几个不同的角色——被恐惧吓坏的男孩，不想去公园的男孩，和真心希望能荡秋千的男孩。
aliliya
2012-08-28 12:17
2802 恐惧，脱敏法（《游戏力》P122）

　　恐惧经历，有时会造成大不相同的结果。孩子有时并不回避恐惧，也不通过游戏去面对恐惧，相反却强迫性地去寻求类似的恐惧体验。他们可能会试着用游戏来处理恐惧经历，但是因为找不到一个有效的方法，因此就只能让自己再重新经历一次受惊吓的过程。恐怖电影和过度暴力的电视节目，常会导致这种结果，孩子们想要一遍遍地看这种节目，不是因为他们喜欢，而是陷入了恐惧的循环中。在表面上他们似乎并不害怕，他们甚至可能把荧幕上看到的东西表演出来。他们是想通过一遍又一遍的重复，来克服恐惧。
　　要克服这类恐惧，有些孩子可能只需要多看几次这种节目，直到越来越不害怕为止。这种方法叫做脱敏法。或者，他们可能需要坐在你的膝盖上观看，这样就可以安全地面对恐惧。如果你正在和孩子一起看这类影片，可以做个“中场尖叫”的游戏：暂停影片，假装尖叫一下，通常孩子会开始发笑，让一些感受释放出来，其效果就像高压锅的阀门。
　　也有些时候，孩子会把他们看到的演出来，或者一看再看，但每一次他们都是同样地被惊吓，而不是变得越来越不怕。在这种情况下，成人就必须进行角色置换，以笨拙无用、不太可怕的方式，来扮演那个怪物或坏蛋。这是个有趣的挑战，你要扮演既可怕又笨拙的坏蛋，从而引出孩子的笑声。而笑声可以帮助孩子，从攻击性或是恐怖性的情节中走出来。

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