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属于我自己的树洞贴，一个人的倾诉（二）

aliliya
2013-01-07 17:05
本帖最后由 aliliya 于 2013-1-7 17:21 编辑

4273 这一境界的心理学基础是：人的天性是向上向善的，在正常的环境中，每个人在善恶表达上，一定是优先表达善的一面。

摘自http://216.24.199.190/thread-70260-1-1.html

这个理念是我在《好妈妈胜过好老师》中首次提出的，它可以套用到对孩子学习、游戏等的一系列管理中。“不管”，不是不负责任的放任自流，不是对孩子漠不关心，而是无为而治。虽然表面上看起来不作为，却是最有效最长远最有力的一种方法，可谓是教育的一种最高境界。
这一境界的心理学基础是：人的天性是向上向善的，在正常的环境中，每个人在善恶表达上，一定是优先表达善的一面。只有在变态的环境中，恶才会被刺激出来。这都是人类基因自我保存和延续的一种本能反应。所以家长不必担心自己不管孩子，孩子就会一路下滑，一直滑到“网瘾”中——有这样担心的家长，主要是对这一心理学基础有相反的理解，认为人的天性是向恶的，当孩子出现一点不好的苗头时，如果不去管住他，他会越来越差劲。由于人性向恶的理解本身就是错误的，所以在这种理解基础上的一切教育行为都会带有负面暗示，结果往往是越管越不如意——这就是严格的父母往往教育出不如意孩子的深层原因。
来自成人的外部控制，特别容易打扰这种自我调适，导致其心理秩序紊乱，自我管理能力下降。所谓“网瘾”，往往是儿童自我管理功能和选择功能受到破坏的一个后果。深究一下这些孩子的家庭生活，几乎都可以看到家长的错误管制及游戏之外的问题。
aliliya
2013-01-07 17:20
4274 不管和放弃关爱，一点关系都没有

摘自http://216.24.199.190/thread-70260-1-1.html

我知道有些家长在和孩子纠结一段时间后，感觉无能为力了，就满脸失望地说“不管了”。这是对“不管”的误解。不管和放弃关爱一点关系都没有，而是在不打扰的基础上想办法发展孩子的正面潜能。比如建立良好的亲子信任关系，培养孩子爱阅读的兴趣，经常带孩子出去旅游，帮助孩子建立一个同伴交往圈子，给孩子做出好的榜样等等。总之，一定要进行正面改善，而不跟孩子形成对抗和冲突。家长最多可以和孩子一起制定计划，但计划如何制定一定要听取孩子的建议，如何执行则要交给孩子。
aliliya
2013-01-07 17:25
4274 她的能量从不需要消耗在和家长的斗争中，不需要浪费在过度的自我纠结中，而是全部用于自我成长上

摘自http://216.24.199.190/thread-70260-1-1.html

我的亲戚朋友们看到我女儿圆圆学业成绩一直不错，玩耍一点不比别人少，生活能力也不差，惊奇她怎么可以做到什么都不误。我承认人的天赋禀性有一些差异，但这差异并不是全部的决定因素。圆圆之所以显得能量更充足一些，除去天时地利等等，还有一个最重要的因素是，她的能量从不需要消耗在和家长的斗争中，不需要浪费在过度的自我纠结中，而是全部用于自我成长上。我承认我没有能力让圆圆像她读本科时那个室友一样，把一切安排得井井有条，但我至少没给她添乱子。并非这个过程我没有一点焦虑和纠结，但我把心思用于自我约束和自我学习上，当我明白了，孩子的问题自然就不存在了。我在学习和反思中获得的最受益的道理是：在一个宽松的环境中，孩子才有面对自我的时间和空间，才有机会学习适应和调整，才能聚集起自我成长的力量——这也是我本文中最想和大家分享的一点。
aliliya
2013-01-07 17:30
4275 教育手段如果不包含有善意和悲悯情怀，又怎么能指望孩子学会爱和同情呢？

摘自http://216.24.199.190/thread-70260-1-1.html

把饭倒进垃圾桶，这个动作于家长来说真是痛快，但想象一下这个行为的野蛮粗俗吧。如果有谁认为“粗俗野蛮”的评价有些过分，那么把自己置换到孩子的角色上体会一下，你还会为这种做法而叫好吗？
教育手段如果不包含有善意和悲悯情怀，又怎么能指望孩子学会爱和同情呢？冷酷的手段确实能立竿见影地让孩子变乖，但冷酷本身也一定会给孩子留下深刻印象。儿童是从榜样那里学会如何对待他人的，如果有朝一日他表现出对其他人、对父母或对自己冷酷，请你不要吃惊，也不要委屈。
 我知道很多人一旦置换角色，就会吃惊地发现这确实不是好方法。那么请勇敢地剖析一下，为什么你的第一反应是选择第二种做法？答案只有一个：因为他是“我的孩子”——这就是你思维中的症结，以前一直不曾意识到它的存在，现在它显现出来了——即在你的潜意识中，你一直不曾和孩子真正平等过，你是把自己置于一个操纵者和领导者的位置上了，你和孩子的亲子关系是支配与被支配的关系，甚至是奴役和被奴役的关系。这样一种不平等的关系给家长带来的往往是满足，尤其看到孩子服从的时候；但它给孩子带来的，则是委屈感，是心头积累的恨意。
aliliya
2013-01-07 17:54
4276 我们受一句话的误导太深：没有规矩，不成方圆

摘自http://216.24.199.190/thread-70260-1-1.html

我们受一句话的误导太深：没有规矩，不成方圆——话语本身没有错，问题是如何理解“规矩”和“方圆”，尤其在儿童教育中。事实是太多的人错把“规矩”理解为琐碎的管制，把“方圆”理解为服从，这种浅薄的理解只能产生一些浅薄的教条，不知让多少人踏入误区。中国传统虽然也讲究严格家教，但这严格多半是基于家长的以身作则，即便有时候打孩子，爱和温情仍然是主导气氛。
aliliya
2013-01-07 17:55
4277 溺爱往往是包办，本质是成年人爱自己；爱则是理解和接纳，本质是爱孩子。

摘自http://216.24.199.190/thread-70260-1-1.html

给孩子送一碗饭和溺爱没有一点关系，因为爱和溺爱根本不是一回事。溺爱往往是包办，本质是成年人爱自己；爱则是理解和接纳，本质是爱孩子。只要是正常的爱，给多少都不会让孩子变坏，得到爱越多的孩子，成长得越健康。一碗饭是送到孩子手上还是倒进垃圾桶，这看起来如此小的一件事，对孩子的影响却会深刻而久远。
aliliya
2013-01-07 18:02
4278 大餐！

尹建莉老师的这篇长文读下来，真像吃了大餐！美味！撑！
谢谢！
阿漫
2013-01-07 20:00
4278 大餐！

尹建莉老师的这篇长文读下来，真像吃了大餐！美味！撑！
谢谢！ ...
aliliya 发表于 2013-1-7 18:02
真的是美味丰盛的大餐，感谢丽丽分享！
aliliya
2013-01-08 07:04
回复 3909# 阿漫
有福同享:D
aliliya
2013-01-08 07:13
本帖最后由 aliliya 于 2013-1-8 07:16 编辑

4279 尹建莉文里的一句话和寻版提到的感受能力

尹建莉文里有一句话：“我知道很多人一旦置换角色，就会吃惊地发现这确实不是好方法。”
不但发现，还吃惊地发现！也就是说，原来怎么没发现？！
我亲眼见过有的同学，在古老师亲子课上的置换角色游戏之后，大哭痛哭。（在同学的分享文章里也见到过）
原来，我们那样做，孩子竟然是这样的感觉！！！
这就是寻版提到的感受能力，也是李雪规则那篇文章里提到的。
面对孩子的一个状况，如果我们搜肠刮肚地找理论找思想找技巧，找一万，可能也不如当下的那一轻轻地感受，感受对方的感受。
这种对孩子的感同身受，会引领我们找到合适的话语和办法。
但是我们大多数人的感受能力被破坏了，因为从小都不允许和自己的感受连结。
当务之急，恢复自己的感受，还是很重要的，多和自己的身体连结，多和自己的感受感觉连结。
但不否认学习理论思想的作用和重要性，也是很有用的。
嗯，我骑墙……:lol
aliliya
2013-01-08 07:24
4280 最经典的置换角色电影

应该是《甲方乙方》吧。
里面最经典的置换，就属傅彪扮演的丈夫，对妻子各种暴力。
到了葛优刘蓓那里，一顿被虐，尤其是那经典的“一针扎下去”。
傅彪痛苦地反省：原来妻子是这样的感受！
回家之后，向妻子道歉……
这就是感受到了他人的感受。
aliliya
2013-01-08 07:56
4281 规则的引导

对规则的引导，我的脑袋瓜也比以前多了很多火花。

儿子要在屋里拍篮球。
以往我大概就是ACT：妈妈知道你想玩篮球，屋里不可以拍篮球，可以在凳子、床上拍。
至于为什么不可以在屋里拍球？
我有时候也会说，影响到楼下奶奶。婆婆会说：楼下奶奶该找你来了……
总体来说，我对这个解释环节，比较漫不经心，一带而过。

昨天晚上，儿子又要在屋里拍球。
我对为什么不能在屋里拍球做了一个比较耐心详尽的说明。
我把窗打开，往下看了看，说：“看，楼下亮灯呢，家里有人。”
“在屋里拍球，楼下就会听到很大的声音，他们会感到不舒服，会影响他们的生活。”
“想拍可以在凳子上拍，明天我们也可以去楼下拍……”
我把儿子的小凳子们排成一排，儿子很平静地接受了，开始在凳子上拍。

我现在琢磨，我忘了一些，如果加上这样的引导，会更好——如果我们在屋里听到咚咚很大的声音，我们会有什么感受？会不会不舒服？
aliliya
2013-01-08 08:28
4282 把这个老帖子找出来，真是费了牛劲了

寻版在45楼的回帖，时间2011-02-27，快两年啦http://216.24.199.190/viewthread.php?tid=44287&extra=&highlight=%2Bqinglian&page=3

譬如说前面说的孩子把凳子扔在地上，也许孩子只是顽皮或者不小心把凳子弄翻了，他并不能想到这样会吵到楼下的孩子。此时，如果你没有生气，就不要指出他的错误（即使说感受的方式也不需要：譬如说我担心你会吵到楼下的奶奶）。
有人可能会说了，要是我不给他指出来他的问题，他怎么会知道呢？以后不是还要犯？
此时你可以采取引导的方式。譬如你可以说：妈妈看到你把椅子弄倒了，声音很响。这样会怎么样啊？
孩子如果想想能答出来，会影响到楼下，就Ok了。
如果他还是想不到，可以再进一步引导，譬如可以说：宝宝，你能听到楼上的声音吗？
孩子会答什么什么声音。
再进一步说，那我们楼下的奶奶，会不会听到你弄倒椅子的声音？
你觉得她会生气吗？
……
诸如此类。最好能让孩子自己体验式地得出答案。
我们要有足够的耐心等待孩子的反应，着急了就不行了。所以，浮躁的心是做不到的，喜欢做老师的心，喜欢给答案的心是做不到的。
自己得出答案和别人给出答案完全不是一回事。而且，一旦人被别人指出错误，条件性的反射就是逃避问题（这不是我们说说一定要放低啊，要接受别人的意见等等就能做得到的。把别人的建议，指出我们自己的问题，听得清清楚楚，但是心甘情愿，甘之如醴，那不是一般的水平啦——尤其是别人戳到你的痛处的时候），甚至反抗，再指责别人，说别人如何如何，窝火，常人一般是这种反应啦。所以，指出别人的错误基本毫无用处。反而有反作用。
aliliya
2013-01-08 08:30
4283 规则

规则不是干枯的制约。
规则是“己所不欲勿施于人”。
一下子活泼很多耶~
aliliya
2013-01-08 14:00
4284 本末倒置

这两句摘自禅音的树洞贴——
给够爱和安全感的孩子，不粘父母的。
目的是要给够孩子爱，而不是为了没有人粘自己。本末不可倒置。

下面是我的回帖——
这个本末倒置，超级像情绪。
最开始，我体会我的情绪感受，就是为了它们快点儿给我离开。现在这种情况有时候也会有。
其实，你只要允许它们在，允许它们流动，它们会走的。

本是什么？
根本是爱孩子，这样自然的结果是，得到爱的孩子，会独立不粘人的。
根本是允许情绪，这样自然的结果是，情绪会自己流动，会自己走。

把结果当成目的，的确是本末倒置了。

嗯，我现在也时常会本末倒置的。
aliliya
2013-01-08 14:06
4285 挥汗如雨

挥汗如雨是夸张啦，夸张表达一下今天上午自己卖力干活的情形。:lol
老公和公公今天晚上就到家，为了顺利保护老公的休假成果，上午大扫除，虽说达不到窗明几净，也算是干净舒适了。
免得老公一推开门，好几天的休假成果泡了鸡汤……
我干活，儿子也前前后后地跟着我忙的不亦乐乎，感觉好极了。
爱乐
2013-01-08 14:21
lili，我想直接挖宝，;P
关于孩子说谎，我该怎么回应他，有没有相关的内容推荐一下呢
比如昨天，老公看到儿子吃光了一袋六个的那种百吉福奶酪，心疼钱啊，就质问他，我儿子就说自己吃了一个，楼上的源源吃了五个，实际源源根本没来过。儿子又跟我重复了一遍，我不知道怎么处理只是惊讶的重复了一遍他的话。
aliliya
2013-01-08 14:34
本帖最后由 aliliya 于 2013-1-8 17:28 编辑

回复 3918# 爱乐
欢迎伸手党:lol
就是不知道我给的是不是你需要的。

撒谎这个事儿吧，从我前两天自己的亲身撒谎经验来看，撒谎是一种策略，一种防御。
被讥笑是痛苦的，被鄙视是痛苦的，被斥责是痛苦的……
为了躲避这样的痛苦，发展出这样的防御和策略。

当孩子在我们面前有足够安全感去表达所有事情的时候，他能很坦然地说“就是我把糖全吃了”，他不用怕被笑，不用怕被骂……他不需要撒谎的。
想到音姐说的本末倒置的问题。
爱够了，安全感够了，撒谎这个事儿自然慢慢地也就少了，乃至没了，这是一个自然的结果。
而不是为了孩子不撒谎，这个招那个招的……
比如西医，咳嗽是个症状，把症状消除就是治病了。
但中医不这么看，会从根本上调理，但这个过程一定是慢的。

给我们自己时间，给孩子时间，不急的。

至于那个当下具体怎么回应，亲爱的，跟着你的感觉走。:victory:
爱乐
2013-01-08 16:31
欧了:lol
心如明镜台
2013-01-08 18:32
是的，一切问题收拾来源于“爱”。

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