三七养生
登录 注册
登录 | 注册
首页 会员室 短消息

三七养生

属于我自己的树洞贴，一个人的倾诉（二）

aliliya
2012-12-22 23:47
本帖最后由 aliliya 于 2012-12-22 23:49 编辑

4129 秩序敏感期啊~

今天晚上我们一家外出吃饭，回到家后，儿子自己摘帽子和围脖……
我和婆婆都比较老道了，虽然看孩子摘着费劲，但谁都没上手，等待儿子表示需要帮忙。
但老公明显经验还不够丰富，直接上手帮儿子往下摘。
这下坏菜了，儿子哭腔哼唧着要把围脖戴回去，于是，已经被摘下来的围脖又戴回去。
这次再戴上去，儿子就不摘了，连带羽绒服也不脱，裤子也不脱，鞋也不脱……
就这么捂着，大概过了十分钟，儿子才说热，表示要脱。
老公这下也经验丰富了，等待儿子自己摘围脖，儿子自己摘下，接着，儿子又拉羽绒服的拉链……
老公问：需要帮忙吗？
儿子：不需要。
拉链拉到下面，拉不下去了，老公问：需要帮忙吗？
儿子：需要。
老公这才上手帮忙。
……
赞老公~
aliliya
2012-12-22 23:55
本帖最后由 aliliya 于 2012-12-23 09:44 编辑

4130 平和坚定

我们吃完饭，在附近的商场里逛逛，给老公看看鞋。
商场9：30下班，9:00了，儿子还不肯走，我们打算回家。
抱起儿子，平和坚定地对他说：我们现在要回家了。（并给他穿衣服）
儿子哭腔哼唧了几声，就接受了。（接纳孩子的情绪）
整个过程，没有说教，没有咆哮，没有发脾气。

我觉得大多时候，平和坚定就可以解决问题。
但是这个简单易行的办法，好像不被广泛接受和使用，大多时候，咆哮体、说教、威胁（你不走？你不走我走了！）等等被用的比较多……
总觉得有些舍近求远、舍易求难的味道。
aliliya
2012-12-23 00:02
4131 睡觉！

下午跟着儿子一起睡足了三个点儿，精神呐~
睡觉！
不见他人非
2012-12-23 00:17
4130 平和坚定

我觉得大多时候，平和坚定就可以解决问题。
但是这个简单易行的办法，好像不被广泛接受和使用，大多时候，咆哮体和说教被用的比较多……”
赞！

我以前是典型的咆哮体加说教。
天哪，以前的我是多么的喜欢说教阿。
好在现在越来越少说教了。好像没什么可说的了呢
aliliya
2012-12-23 10:31
回复 3625# 不见他人非
亲爱的，这样的变化，赞叹！
aliliya
2012-12-23 10:43
4132 请原谅我一点也不知心，我只忠诚于自己的体验、观察和学习——摘自李雪爱和自由的微博

回避敏感话题，讲些不痛不痒的温馨贴士，这是“知心姐姐”的好形象。请原谅我一点也不知心，我只忠诚于自己的体验、观察和学习。心理学不是研究真理的，甚至很没有“同情心”，它经常揭伤疤。揭伤疤的目的，不是审判任何人，相反，是让人勇敢自省，深深的理解，才会深深的爱。


喜欢李雪！
aliliya
2012-12-23 11:03
4133 无题

昨天晚上就看到李雪的这条微博，看到的时候就想笑，想到我自己。
有那么一段时间，我在这里，就有点儿想扮演“知心姐姐”的味道，我很完美，我很随和，我会倾听，我无条件接纳……
前些天我回复只管耕耘师兄：师兄，我感到不爽，我不需要建议，我需要倾听和理解。
一位很要好的老朋友给我留言，她表示对我的变化有些不能接受，希望我能随和一些。
亲爱的，收到，我收到你的需要。
但那不是我，真实的我。
最近看武志红老师的《为何爱会伤人》，明白了这其中的情况。
我们有时候会把自己想要的理想的妈妈形象投射到一个人身上，这个人很温柔，很体贴，无条件地理解和接纳我。
其实，那是我们梦想中的完美妈妈。
不得不说，因为一度想要扮演“知心姐姐”，我不自觉地成为了自己的迷恋投射对象，也成为他人的迷恋投射对象。
谢天谢地，自己没有陷入太深。
否则，那就是一场春秋大梦，一场自欺欺人的春秋大梦！

忠于自己，真实，平常，是如此美好。
燕果
2012-12-23 11:12
回复 aliliya
:) 我也爱做知心姐姐, 无论是网上还是生活中.
aliliya
2012-12-23 14:36
回复 3629# 燕果
:lol，握手~
aliliya
2012-12-23 14:56
4134 有话好好说——摘自李跃儿微博

奇怪，有些妈妈给小宝宝说话时不好好说，如，一个两岁孩子在餐厅大叫，妈妈可能觉得孩子打扰了别人，于是对孩子说：别抽疯了，回家再抽。两岁的孩子需要成人准确的语言表达，其实妈妈只需要给孩子说，在餐厅不可以大叫，请小声一点，如果孩子还是大叫，就把孩子带出餐厅，给孩子说，在这里可以大叫。
aliliya
2012-12-23 15:26
4135 自闭——摘自微博

<span style="color: #0000ff;">@贝母Jorma</span>：我哥在加拿大，邻居是俩高知，信哭声免疫法带孩子，出生后单独睡房间，苦得死去活来也不去管。孩子6岁还不说话，现在孩子10岁，从很小就被诊断为自闭症。

<span style="color: #0000ff;">@Amy佑田妈咪</span>：我观察了很多孩子，凡是保姆带的孩子或常常换保姆的孩子都特别的乖，并且生活非常有规律，甚至程序化，反倒是妈妈自己带的常常会抱怨孩子事儿特别多。

@李雪爱和自由：

月嫂最推捧哭声免疫完整睡眠，孩子越乖越轻松，不管将来如何。心理学大师温尼科特长期观察发现，越乖的婴儿将来越缺乏活力和幸福感。

突然间体验到自闭症患者的感觉。因早期母亲不可预测的无回应行为导致患者力比多几乎完全指向自体，自体客体分化失败。他们容易成为数学音乐动物学方面的天才，因为这些比起人类更具有可控性和稳定性，可以被纳入自体，得到大量能量灌注。自闭症恐惧外界的任何改变，因为改变的外界像坏妈妈一样无法预测。

就算有100个活生生的惨剧摆在面前，还是会有专家和高知们反问：你凭什么证明自闭症是匮乏亲密导致的？你有大数统计吗，你24小时跟踪人家妈妈怎么带孩子了吗？XX砖家发现了自闭症孩子基因跟别人不同，遗传因素你怎么不考虑？

我想问，一听砖家说自闭症是先天遗传脑部病变就当作真理的人，你做过长期的自我分析，深入过自闭的体验吗？你进行过母婴观察吗？你学习过以大量母婴关系长期追踪为基础的客体关系心理学吗？我的说法不等于真理，但至少是深入体验后才讲出来。一万个砖家证明自闭症是基因问题，也不如母爱能拯救孩子。

明知讨论自闭症会引起争论和攻击，但我依然会勇敢的把自己真实体验讲出来。追寻自闭症起因，不是为了审判父母，大部分自闭症父母都是高知，且有爱的意愿。电影《自闭历程》，挤压器和旋转，都是为了间接体验拥抱的感觉，因为早期的绝望导致对直接亲密太恐惧。只有敢于自省的爱，才能拯救孩子。
aliliya
2012-12-23 15:33
4136 夸奖——摘自王人平微博

夸孩子的禁忌：1、“这次你终于没错!”明褒暗贬，触及过去的不足。2、“你比同学都聪明。”比较让孩子无法正确认识自己。3、“祝贺你进前十，下次要进前三！”苛求，给孩子制造压力。4、“你真棒！”空洞，造成孩子或骄傲或被完美绑架。5、“赢了就好。”只重结果，忽视过程，让孩子为达目的不择手段。

夸孩子，要多描述，少评价。结论性的评价往往会让孩子产生错误的自我认知。当你因孩子考了好成绩夸他“聪明”时，意味着下次如果没考好，就是他“笨”，这既会给孩子带来焦虑，又会导致孩子忽视了优秀是意味着一种负责的态度，一份专注的努力，一种执著的过程，而不是在炫耀一种天赋。
aliliya
2012-12-23 15:35
本帖最后由 aliliya 于 2012-12-23 15:41 编辑

4137 夸奖，摘自http://216.24.199.190/viewthread.php?tid=65019&highlight=%E5%AD%9F%E8%BF%81

一位朋友告诉我，有一天，她们家里来了客人，十岁的儿子为客人很漂亮地削了水果，客人惊讶地说，这么点儿小孩，他怎么会做这个。妈妈就当着客人的面表扬了孩子一番。可是，客人走后，儿子对妈妈说：我觉得你当着人家表扬我特别不好，你这是在吹嘘你儿子。朋友很困惑地对我说，我没觉得自己在吹嘘啊。 　　
还有一次，儿子为全家人做了一锅口味很好的汤，妈妈很高兴，就说：儿子你太棒了，这个汤做得好极了。可是儿子说：妈妈，你不要这样好不好，我哪有那么棒呀，不就做了一个汤吗？这根本就不值得你这么夸，我觉得你特虚伪！
　　这位妈妈问我：难道我做错了吗？我之前对孩子太严厉，对他批评的多，赞扬的少，孩子不太自信，现在我想找机会夸夸他，让他自信起来，难道这有什么问题吗？ 　
　我说：有问题，而且是实质性的问题。你的“夸”是有目的的，希望通过“夸”来提高孩子的自信，所以孩子首先感受到的是你的目的，也明白，那不是真诚的欣赏，只是一种手段和技术，所以孩子会觉得你虚伪和夸张。
　 妈妈说：是，看起来我没有把握好“欣赏”的技巧，可是相对于我原来的责备和批评，夸孩子总还是好的吧，总比没有好吧。 　
我说：不一定，责备、批评、打压不好，你停止就可以了，但有目的的“夸”并不比责备、批评、打压更好，如果你不能做到真诚而自然地欣赏孩子，宁可不要去“夸”，因为这样的“夸”，伤害了孩子对你所做出的欣赏和肯定的信任。
　很巧的是，就在这位妈妈和我通话之前，我刚刚接待了一次心理咨询。那位来访者和我分享了和这个儿子类似的经验。她说，当家人夸她的时候，她想逃。我问她为什么。她说，因为我感觉他们在讨好我，并不是真地欣赏我。
　　我的另一位来访者则告诉我，她和孩子关系很糟，让她困惑不解的是，为什么我夸孩子孩子也烦，说他聪明他烦，说他考得好他也烦，有时候他会很生气地对我说“一边去儿！”
　　没有人不希望被欣赏、肯定和称赞，这是一个人的心理营养，是稀有而宝贵的。就我个人的经验来说，当我把自己对别人的欣赏明白地告诉对方，没有一个人感到讨厌，因为我的欣赏都是出于自然，出于自然的欣赏是真诚的，而且总是恰如其分。
相反，如果你想通过“夸”去达到某个目的，即便那个目的是善意的，比如你期望改善和别人的关系，你期望安慰别人，你期望鼓励别人，你期望借此提高孩子的自信，你期望借此增加孩子的学习的积极性，你期望借此让孩子在某方面发展，你的“夸”就不再是欣赏，而是一个为了达成你想要的结果被你选用的工具，这个行为的背后是一种控制，是为了让别人符合你的某种期待。可是，没有人希望自己被控制。
　　所以，当你表扬孩子的时候，请自我觉察一下，你是发自内心地在欣赏孩子，并把这份欣赏告诉了他，还是在急不可待地希望通过这样一种手段让孩子变成自己期待的样子？这两者有着本质区别。 　　
aliliya
2012-12-23 15:47
4138 我和纸壳箱子

图片
qinglian
2012-12-23 15:49
4137 夸奖，摘自

一位朋友告诉我，有一天，她们家里来了客人，十岁的儿子为客人很漂亮地削了水果， ...
aliliya 发表于 2012-12-23 15:35
所以还是要回归到观心上来，不观此心，赞赏和爱都可以变成改变人伤害人的工具，当引起负面作用时，自己却不知道问题出在哪里，然后还委屈得不行。
aliliya
2012-12-23 16:04
4139 空间敏感期

空间敏感期有一个内容是：孩子喜欢狭小空间。
我家有三个不能扔的纸壳箱子，因为儿子有时候会要拿出来玩一玩，进去坐一坐啥的。
QQ家有一个比较大的衣箱，空着置放在阳台，QQ也是，时不时地就要拿出来钻进去玩。
孩子们还比较喜欢的一个狭小空间是——衣柜，我家衣柜有两扇门的空间，下面基本不放东西了，原来放的是被子。
为啥不放被子了？因为害怕儿子钻进去玩的时候把被子给我尿了。:lol
另外家里阳台有个狭小处，也是儿子喜欢待的一个据点。

敏感期这套理论，到底真不真，到底可信不可信，是可以在生活中观察到的。
观察不到，也是有原因的，孙瑞雪老师解答过这个问题。
aliliya
2012-12-23 16:25
回复 3636# qinglian
静心，提高觉知力。
aliliya
2012-12-23 20:14
4140 纯爷们儿！

刚洗完碗，我：老公，你看我咋样，说晚上洗碗我包了，你看我做到没？！
老公：好样的！纯爷们儿！
:lol
aliliya
2012-12-23 20:21
4141 执迷不悔

儿子练习吹气球。
婆婆心疼啊，一个劲儿地说：宝子你吹不起来，让你爸帮吹吧。
儿子执迷不悔，一直在各种尝试，前后断断续续大概20分钟，真锻炼肺活量啊。

观察孩子，气球吹不起来，也没有挫败感，也不见愤怒悲伤，反而很是享受这个过程呢。
aliliya
2012-12-23 21:59
4142 不爽

1、我去洗碗，婆婆说：我洗吧。我不爽……（觉得婆婆只是口头客气，这种事儿我也常干）
2、我在写帖子，老公突然说：你帮我看看明天的天气。我停下来自己的事儿，帮他看天气预报……不爽。

不论！
不论看起来多么不值当生气的事儿！
都不要！
不要否定情绪！

那个当下，情绪就是那样真实地存在着，与情境有关，却也无关。

确认操作

您确定要执行此操作吗？

确认

确定要执行此操作吗？