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属于我自己的树洞贴，一个人的倾诉（二）

aliliya
2012-11-10 16:59
回复 aliliya
越来越意识到, 在这个时期强迫孩子服从, 他们的执拗期会无限延长. 我们家还处于这个状态, 儿子显然在执拗期没有得到满足, 而他得不到满足的原因, 是父母的执拗期从小一直延续到了现在, 只好拿他来满足. 女儿的这个时期因为女孩温顺的特性被轻易压服了, 总有一天还会爆发.
燕果 发表于 2012-11-10 01:28 图片
很同意啊。
孩子的执拗，常常会让成人不舒服，大人孩子都不容易。
aliliya
2012-11-10 17:05
回复 aliliya
一样一样的。;P
祥祥大兜一个月。很多情况都相似。
苏州兜妈 发表于 2012-11-10 10:06 图片
;P，都在叛逆期啊
aliliya
2012-11-10 17:08
3429 心理学常识，延迟满足能力的形成——摘自李雪爱和自由的微博

心理学常识3，延迟满足能力的形成。婴儿的微笑，哭闹，寻找母亲等表达得到回应越及时，越零延迟，长大后越能延迟满足。因为孩子对世界充满信任，深信自己的需要可以表达并且会被满足。而幼时需求经“被延迟”的孩子，出于恐惧会迫不及待甚至歇斯底里的要求立刻兑现，成人后争取利益时压抑又怯懦.
aliliya
2012-11-10 17:10
3430 摘自张德芬微博

当你觉得自己很对，而对方错得离谱的时候，就是你灵性成长、事业发展、人际关系、亲密关系最危险的时刻！〜德芬的自我反省。
aliliya
2012-11-10 17:13
3431 筷筷行动——自己吃面条

图片
aliliya
2012-11-10 17:16
本帖最后由 aliliya 于 2012-11-10 17:22 编辑

3432 今天中午吃的面条，是喂的

虽然楼上传了一张儿子自己吃面条的图。
但实际上，今天中午，在QQ家吃的面条，是喂的。
两个孩子玩疯了，都不肯上桌吃饭，于是边玩边喂，喂到不吃，拉倒。

成长，对我来说，一个很重要的内容，就是不那么较真了。
必须喂，或者必须自己吃，没有必须。
放松一点。

没那么严重的。
aliliya
2012-11-10 18:34
3433 包办型溺爱

平时吃面条，婆婆基本都是喂的。
对她老人家来说，让一个两岁半的孩子自己用筷子，太残忍了，太狠心了。
我琢磨，这能不能算包办型溺爱呢？
目前的思考结果是：不是。

因为婆婆有一点，只要孩子的自我意识和意志一冒头，婆婆就会向后退。
打比方，如果儿子说要自己来，要自己弄，婆婆基本不会拂逆和强迫孩子，通常都会说，好好好，你自己弄。
这个蛮重要的。

我所知道的身边包办型溺爱，家长是比较无视孩子需求和需要的表达，一厢情愿地就是——你不会！我来帮你搞！
婆婆不是这样的。

哈哈，我又想起来，上一次，儿子剥鸡蛋皮，公公心疼够呛，一个劲儿地说：让你妈剥吧，让你妈剥吧……:lol
aliliya
2012-11-10 18:37
3434 包办型溺爱

在这个溺爱中，家长自己会体会到一种很全能的感觉，但代价是，剥夺了孩子成长的空间和机会。
qinglian
2012-11-10 18:46
回复 qinglian
亲爱的，我们都在为此而很努力~
aliliya 发表于 2012-11-9 23:47
虽然我也在非常努力地自我成长，但是看到你的聪明，看到你的努力，看到你的进步，我实在只能说，弗如也，弗如也.....
哈哈，我以上所说可是真的。
aliliya
2012-11-10 18:51
回复 2490# qinglian
:lol，被你夸奖，的确开心
但我也越来越确认一件事，每个人的学习方式真的不一样
aliliya
2012-11-10 19:20
3435 打人同不同意，抽烟

题目是儿子这些天常表演的两个节目

节目一
儿子拿起一个东西（尺子，压面机摇把等），笑嘻嘻地对着你：打人同不同意？
我们：不同意！
儿子就会拿着手里的东西，假装是枪，嘴里发出象声词：PIU PIU PIU，PIU PIU PIU

节目二
手里啥道具也没有，但假装貌似捏个东西。
往嘴边送送，吹吹，最后往边上一扔。
并自言自语：我抽烟呢。
（我公公和老公都不抽烟，QQ爸也不抽烟，这个事儿应该是在外面观察到的，至于什么时候观察到的，不知道...）
aliliya
2012-11-10 20:12
3436 摘自武志红微博

延迟满足的能力最好不是训练出来的，而是心中有一种感觉——是我的肯定是我的，以爱为基础的延迟满足，是和安全感紧密联系在一起的。训练出来的延迟满足，经常是和深深的匮乏感联系在一起的。或者，我们之所以想去训练婴儿的延迟满足，根本上还是将自己缺爱的内心合理化。

婴幼儿所有的心理问题中，以不接受人际关系中的信号，和不发出人际关系的信号为最。这极可能意味着婴幼儿对于被关注和被理解已经绝望。
阿漫
2012-11-11 08:56
回复 qinglian
，孩子在这个过程中，有意识地、反复地练习和使用自己的意识和意志。 ...
aliliya 发表于 2012-11-9 23:21
一语点醒梦中人！太感谢丽丽了！经常会对孩子的反复无常不耐烦，其实是孩子在确认妈妈的爱或意识意志的练习，如我般的成人总是用先知的高傲态度去要求孩子，意识到这一点，境况真的改善很多，对孩子，也对我自己的情绪。早就看到这个贴子，当时就被触动了，实践过后受益良多，特意找到致谢！我家儿子比你家大几个月，我一直在向你学习，感谢你的无私和慷慨
aliliya
2012-11-11 15:01
回复 2494# 阿漫
是的，孩子的反复无常，成人会感到不耐烦。
孩子用18年来长大成人，允许孩子在2、3岁的时候，就是他2、3岁所应有的状态，理解他2、3岁就是一个这样的状态。
我为我们感动。

“境况真的改善很多，对孩子，也对我自己的情绪”，祝贺，亲爱的~
aliliya
2012-11-11 15:06
3437 大风

早上儿子要求出门。
我们说：大风，风很大，在家玩吧。
儿子坚持要出门。
我说好吧，得出去体验一下到底什么是大风。
aliliya
2012-11-11 15:22
本帖最后由 aliliya 于 2012-11-11 18:33 编辑

3438 和老公的互动

儿子和老公坐在公交车站的椅子上，我给他俩照相。（风大，正好老公缺个帽子，准备去商场买帽子）
老公不耐烦，并且对我说，别照了。
我没收工，并因此而错过一辆公交车，这时，老公发脾气，大声指责我。
我收工，不吱声了，向内感觉了一下，身体里有生气的感觉，但很不明显，我不想搭理他。
车来了，他抱孩子坐到后面，我自己在车的前面。
我琢磨，我这是需要自己独处一会儿呢？还是在用冷漠作为反击手段呢？
好像兼而有之。
到站下车，仍然不想理他，我用余光感觉他在看我，但我不跟他对视。
走了几步，他一手抱孩子，腾出另一只手，扒拉我。
我笑：你这是想和我重新连结？
老公：你说你刚才……（省略几十字）
我：你知道为啥我不愿搭理你吗？人被指责，会不舒服，会反击，要么我就和你对喊，要么我就冷暴力。
老公笑。
我：要搁以前，我得三天以后才能和你重新连接，但是现在我成长了，我决定现在就和你重新联结，并告诉你我的感受，我希望你下次说事实说感受说希望。比如，你总照相，我很不舒服，我担心会错过车，我希望你把相机收起来。
老公：我没你成长的好，我至少得三四年以后才能这么说。
我：凡是攻击，必被反击，就是反击形式很隐蔽而已，攻击的人肯定占不到便宜。
老公：我现在的攻击，都是对你以前对我的攻击的反击，想想你以前怎么对我，我得先反击回来。
我：你在我身上还是投资少了，投资多了，课上得多了，你怎么攻击我，我也不会反击。
都笑……
这事儿大概就这么过了。
aliliya
2012-11-11 15:27
3439 孩子和成人，愤怒的不同之处

孩子的愤怒：愤怒。
成人的愤怒：愤怒+指责。

所以，接纳孩子的愤怒，很简单，陪伴倾听都OK，没有问题。
但是对于成人的愤怒，接纳起来就难多了，最难接纳的不是愤怒，而是指责。
aliliya
2012-11-11 15:29
3440 无法倾听，先要反抗和防御

如果老公义愤填膺指责他老板，我觉得我一定会很好地倾听。
但是，指责对象如果是我自己，倾听就没可能了，我首先要陷入反抗或者防御。
aliliya
2012-11-11 15:33
3441 《新世界》里的这段话，还是很帮忙的

对他人内在的小我不予反应，是让你超越自身小我，同时化解人类集体小我最有效的方法之一。但是，只有当你能够辨认出他人的行为是出自于小我，亦即出自于人类集体功能失调的一种表现时，你才可能真正处于“不予反应”的状态。当你明白他人的行为不是冲着你而来时，你原先想要反应的那股冲动就消失了。若对小我不予反应，你就能够时常启发别人内在健全的心态，所谓健全的心态，就是不被制约的意识，而非被制约的意识。有时候，你或许会采取一些实际的行动，以保护自己不受无意识者的侵害。但是当你这么做的时候，毋须将他们变成敌人。然而，你最大的保护，就是保持意识临在的状态。当你把人家的无意识（也就是小我）看成是针对你个人时，就会把对方视为敌人。不予反应不是示弱，而是显强。不予反应的另一种表达词汇是宽恕。宽恕就是去忽略，或是去看穿。当你看穿了小我，就能够直视到每个人内在都具有的本质——健全的心态。
aliliya
2012-11-11 15:38
3442 谨记

楼上这段话，我非常喜欢。
摘抄也摘抄了N次了，总是品味这段话，所以，这段话对我，潜移默化地影响了不少，从今天自己的反应里，我感觉到了这种影响。

但是，也谨记，这段话，不是用来在自己生气的时候，给自己讲道理的，这样搞就偏了。

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