三七养生
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属于我自己的树洞贴,一个人的倾诉(二)

aliliya
2012-11-10 16:59
回复 aliliya
越来越意识到, 在这个时期强迫孩子服从, 他们的执拗期会无限延长. 我们家还处于这个状态, 儿子显然在执拗期没有得到满足, 而他得不到满足的原因, 是父母的执拗期从小一直延续到了现在, 只好拿他来满足. 女儿的这个时期因为女孩温顺的特性被轻易压服了, 总有一天还会爆发.
燕果 发表于 2012-11-10 01:28 图片
很同意啊。
孩子的执拗,常常会让成人不舒服,大人孩子都不容易。
aliliya
2012-11-10 17:05
回复 aliliya
一样一样的。;P
祥祥大兜一个月。很多情况都相似。
苏州兜妈 发表于 2012-11-10 10:06 图片
;P,都在叛逆期啊
aliliya
2012-11-10 17:08
3429 心理学常识,延迟满足能力的形成——摘自李雪爱和自由的微博

心理学常识3,延迟满足能力的形成。婴儿的微笑,哭闹,寻找母亲等表达得到回应越及时,越零延迟,长大后越能延迟满足。因为孩子对世界充满信任,深信自己的需要可以表达并且会被满足。而幼时需求经“被延迟”的孩子,出于恐惧会迫不及待甚至歇斯底里的要求立刻兑现,成人后争取利益时压抑又怯懦.
aliliya
2012-11-10 17:10
3430 摘自张德芬微博

当你觉得自己很对,而对方错得离谱的时候,就是你灵性成长、事业发展、人际关系、亲密关系最危险的时刻!〜德芬的自我反省。
aliliya
2012-11-10 17:13
3431 筷筷行动——自己吃面条

图片
aliliya
2012-11-10 17:16
本帖最后由 aliliya 于 2012-11-10 17:22 编辑

3432 今天中午吃的面条,是喂的

虽然楼上传了一张儿子自己吃面条的图。
但实际上,今天中午,在QQ家吃的面条,是喂的。
两个孩子玩疯了,都不肯上桌吃饭,于是边玩边喂,喂到不吃,拉倒。

成长,对我来说,一个很重要的内容,就是不那么较真了。
必须喂,或者必须自己吃,没有必须。
放松一点。

没那么严重的。
aliliya
2012-11-10 18:34
3433 包办型溺爱

平时吃面条,婆婆基本都是喂的。
对她老人家来说,让一个两岁半的孩子自己用筷子,太残忍了,太狠心了。
我琢磨,这能不能算包办型溺爱呢?
目前的思考结果是:不是。

因为婆婆有一点,只要孩子的自我意识和意志一冒头,婆婆就会向后退。
打比方,如果儿子说要自己来,要自己弄,婆婆基本不会拂逆和强迫孩子,通常都会说,好好好,你自己弄。
这个蛮重要的。

我所知道的身边包办型溺爱,家长是比较无视孩子需求和需要的表达,一厢情愿地就是——你不会!我来帮你搞!
婆婆不是这样的。

哈哈,我又想起来,上一次,儿子剥鸡蛋皮,公公心疼够呛,一个劲儿地说:让你妈剥吧,让你妈剥吧……:lol
aliliya
2012-11-10 18:37
3434 包办型溺爱

在这个溺爱中,家长自己会体会到一种很全能的感觉,但代价是,剥夺了孩子成长的空间和机会。
qinglian
2012-11-10 18:46
回复 qinglian
亲爱的,我们都在为此而很努力~
aliliya 发表于 2012-11-9 23:47
虽然我也在非常努力地自我成长,但是看到你的聪明,看到你的努力,看到你的进步,我实在只能说,弗如也,弗如也.....
哈哈,我以上所说可是真的。
aliliya
2012-11-10 18:51
回复 2490# qinglian
:lol,被你夸奖,的确开心
但我也越来越确认一件事,每个人的学习方式真的不一样
aliliya
2012-11-10 19:20
3435 打人同不同意,抽烟

题目是儿子这些天常表演的两个节目

节目一
儿子拿起一个东西(尺子,压面机摇把等),笑嘻嘻地对着你:打人同不同意?
我们:不同意!
儿子就会拿着手里的东西,假装是枪,嘴里发出象声词:PIU PIU PIU,PIU PIU PIU

节目二
手里啥道具也没有,但假装貌似捏个东西。
往嘴边送送,吹吹,最后往边上一扔。
并自言自语:我抽烟呢。
(我公公和老公都不抽烟,QQ爸也不抽烟,这个事儿应该是在外面观察到的,至于什么时候观察到的,不知道...)
aliliya
2012-11-10 20:12
3436 摘自武志红微博

延迟满足的能力最好不是训练出来的,而是心中有一种感觉——是我的肯定是我的,以爱为基础的延迟满足,是和安全感紧密联系在一起的。训练出来的延迟满足,经常是和深深的匮乏感联系在一起的。或者,我们之所以想去训练婴儿的延迟满足,根本上还是将自己缺爱的内心合理化。

婴幼儿所有的心理问题中,以不接受人际关系中的信号,和不发出人际关系的信号为最。这极可能意味着婴幼儿对于被关注和被理解已经绝望。
阿漫
2012-11-11 08:56
回复 qinglian
,孩子在这个过程中,有意识地、反复地练习和使用自己的意识和意志。 ...
aliliya 发表于 2012-11-9 23:21
一语点醒梦中人!太感谢丽丽了!经常会对孩子的反复无常不耐烦,其实是孩子在确认妈妈的爱或意识意志的练习,如我般的成人总是用先知的高傲态度去要求孩子,意识到这一点,境况真的改善很多,对孩子,也对我自己的情绪。早就看到这个贴子,当时就被触动了,实践过后受益良多,特意找到致谢!我家儿子比你家大几个月,我一直在向你学习,感谢你的无私和慷慨
aliliya
2012-11-11 15:01
回复 2494# 阿漫
是的,孩子的反复无常,成人会感到不耐烦。
孩子用18年来长大成人,允许孩子在2、3岁的时候,就是他2、3岁所应有的状态,理解他2、3岁就是一个这样的状态。
我为我们感动。

“境况真的改善很多,对孩子,也对我自己的情绪”,祝贺,亲爱的~
aliliya
2012-11-11 15:06
3437 大风

早上儿子要求出门。
我们说:大风,风很大,在家玩吧。
儿子坚持要出门。
我说好吧,得出去体验一下到底什么是大风。
aliliya
2012-11-11 15:22
本帖最后由 aliliya 于 2012-11-11 18:33 编辑

3438 和老公的互动

儿子和老公坐在公交车站的椅子上,我给他俩照相。(风大,正好老公缺个帽子,准备去商场买帽子)
老公不耐烦,并且对我说,别照了。
我没收工,并因此而错过一辆公交车,这时,老公发脾气,大声指责我。
我收工,不吱声了,向内感觉了一下,身体里有生气的感觉,但很不明显,我不想搭理他。
车来了,他抱孩子坐到后面,我自己在车的前面。
我琢磨,我这是需要自己独处一会儿呢?还是在用冷漠作为反击手段呢?
好像兼而有之。
到站下车,仍然不想理他,我用余光感觉他在看我,但我不跟他对视。
走了几步,他一手抱孩子,腾出另一只手,扒拉我。
我笑:你这是想和我重新连结?
老公:你说你刚才……(省略几十字)
我:你知道为啥我不愿搭理你吗?人被指责,会不舒服,会反击,要么我就和你对喊,要么我就冷暴力。
老公笑。
我:要搁以前,我得三天以后才能和你重新连接,但是现在我成长了,我决定现在就和你重新联结,并告诉你我的感受,我希望你下次说事实说感受说希望。比如,你总照相,我很不舒服,我担心会错过车,我希望你把相机收起来。
老公:我没你成长的好,我至少得三四年以后才能这么说。
我:凡是攻击,必被反击,就是反击形式很隐蔽而已,攻击的人肯定占不到便宜。
老公:我现在的攻击,都是对你以前对我的攻击的反击,想想你以前怎么对我,我得先反击回来。
我:你在我身上还是投资少了,投资多了,课上得多了,你怎么攻击我,我也不会反击。
都笑……
这事儿大概就这么过了。
aliliya
2012-11-11 15:27
3439 孩子和成人,愤怒的不同之处

孩子的愤怒:愤怒。
成人的愤怒:愤怒+指责。

所以,接纳孩子的愤怒,很简单,陪伴倾听都OK,没有问题。
但是对于成人的愤怒,接纳起来就难多了,最难接纳的不是愤怒,而是指责。
aliliya
2012-11-11 15:29
3440 无法倾听,先要反抗和防御

如果老公义愤填膺指责他老板,我觉得我一定会很好地倾听。
但是,指责对象如果是我自己,倾听就没可能了,我首先要陷入反抗或者防御。
aliliya
2012-11-11 15:33
3441 《新世界》里的这段话,还是很帮忙的

对他人内在的小我不予反应,是让你超越自身小我,同时化解人类集体小我最有效的方法之一。但是,只有当你能够辨认出他人的行为是出自于小我,亦即出自于人类集体功能失调的一种表现时,你才可能真正处于“不予反应”的状态。当你明白他人的行为不是冲着你而来时,你原先想要反应的那股冲动就消失了。若对小我不予反应,你就能够时常启发别人内在健全的心态,所谓健全的心态,就是不被制约的意识,而非被制约的意识。有时候,你或许会采取一些实际的行动,以保护自己不受无意识者的侵害。但是当你这么做的时候,毋须将他们变成敌人。然而,你最大的保护,就是保持意识临在的状态。当你把人家的无意识(也就是小我)看成是针对你个人时,就会把对方视为敌人。不予反应不是示弱,而是显强。不予反应的另一种表达词汇是宽恕。宽恕就是去忽略,或是去看穿。当你看穿了小我,就能够直视到每个人内在都具有的本质——健全的心态。
aliliya
2012-11-11 15:38
3442 谨记

楼上这段话,我非常喜欢。
摘抄也摘抄了N次了,总是品味这段话,所以,这段话对我,潜移默化地影响了不少,从今天自己的反应里,我感觉到了这种影响。

但是,也谨记,这段话,不是用来在自己生气的时候,给自己讲道理的,这样搞就偏了。

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