三七养生
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亲爱的树洞，请听我说，谢谢！

春天天
2012-03-10 21:51
1#
亲爱的树洞，请听我说，今天好难过。
上周六孩子她爹睡到了11点，下午一点和客户有约又出去了，还说晚饭也可能约人吃饭。
后来晚饭是回来了。
两个人面对独自玩耍的丫头，闲扯。
闲扯成了互相抱怨。我怨他既然下午有安排，那么上午就不应该睡到那么晚，至少该安排点时间陪陪我们，这周一到周五忙得人影都没有的。他说周末了，睡个懒觉还被人念，真没意思。
就是这样，我们的沟通，就是这样。特别地让人觉得添堵。
可是，放弃沟通那不是更直接堵死了路吗。
今天，她爹从上海回来已是中午。据说昨夜里一直到两点多才睡的。一直饭店，酒吧然后又夜宵。
我们午睡，他看电影。丫头醒，于是我提议去小区旁边的公园，他说他也刚好去那边的联通营业厅打印发票。
我们推着丫头走，一路上，两个人都无话可说。
我想说些什么，可是，我真的无话可说。
他建议我先去公园等他，我坚持要一起过去。在这一点上，他又有些反感。他说一起过去过两个红绿灯，全是汽车尾气，丫头就是个吸尘器。
我呢，觉得既然一起出来了，就做什么都一起吧，那边有啥可以吃的，坐下来吃点东西咯。而他说帮我带。。。
这就是我们的对话。什么都会产生不和谐的声音。只要是一起做一件事情，就有不和谐的声音出现。就比如，那天出去吃饭，他抱着丫头，我提着东西，然后要开车门了，我就想到他衣服里掏钥匙，自己开了门把东西放下然后接过丫头来上车，可是他非得说我文科生脑子乱七八糟，他认为理性的做法应该是我把东西交给他然后接过丫头，然后他开车门放东西开车。。。当时我没有和他争执，一点意义也没有。我忍耐他说我笨，忍耐他说丫头呀以后千万别像你妈似的这么笨。。。
我想，我的忍耐，不是真正的忍耐。日积月累的如此，我是对此反感的。虽然我从来对他说我笨说我做事没有逻辑说我做家务没有条理说我的厨房乱七八糟，日积月累，再细微的一句话一个眼神一个手势，都会引发我内心极大的反感。
回到说我们一起去公园。我们呢，就像两个游魂似的一起去了公园，拍了些照片，我做什么都会觉得无法讨他的欢心，反正都是不对，我也不介意。但是他的陪伴，我自始至终觉得都心不在焉。我认为他觉得很无聊。
一起吃晚饭的时候，我就说，是不是陪我们两的周末比工作无聊多了？
因为当时，他好像吃不下的样子，很索然的样子。
然后，他说我，你这女人会不会说话？说话怎么这么恶毒？
我一直都很平静。因为我觉得自己只不过说了实话而已。你就是给了我这样的感觉，我只不过告诉你我有这种感觉，怎么说一句这样的话叫恶毒呢？
但是，之后我们俩也不知如何去说了。他大概也堵的慌，不吃了，跑沙发上坐着，过一会说是要去沃尔玛，就出门了。我什么也没说，什么也不想说。
无力感。
想要沟通，可是，面对他，不知道如何去沟通。
事实上，这个礼拜，是上个礼拜沟通的一个改进了。因为他陪我们了。
我做得不好，我应该表扬他感激他，而不是在他努力想做好爸爸好丈夫的时候，问他你是不是觉得很无聊呀，你让我觉得你很不愿意和我们在一起。
我确实是个不会说话的女人。
我深深反省，是我自己，觉得自己太索然了。也不知道如何与他互动让周末变得更有趣，却来怪他。曾经提议说这周末去西山，可是他又给否定了。
看来，是应该出去走走。
真的，两个人，现在越走越远。甚至吃饭，一个礼拜，没有几顿饭是一起吃的。
一起吃的时候吧，因为我要吃素，而他无肉不欢，并且我吃得淡，他觉得寡淡无味，饭桌上看他举箸难以下咽的样子，我真是难受。
每天我会问，今天在家吃吗。当知道不在家吃时，我想我也会觉得轻松。
这也是我不好吧。
平时，他上班，我带孩子。晚上等我把一切收拾妥当都九点了，然后各人守着各人的电脑。我的兴趣和他的兴趣，完完全全不搭边。。。
谢谢树洞，我把这些都在这里说完，感觉好多了。
海蓝蓝
2012-03-10 22:28
:hug: 在听
aliliya
2012-03-10 23:04
亲爱的，:hug:
无所住
2012-03-11 00:35
:hug:
多喜越
2012-03-11 01:53
是不是有孩子后才这样的?我是有孩子后这样,没孩子时好象有些事不那么让人计较,我也希望有个树洞听我说......
好静啊
2012-03-11 19:07
我也来听。
春天天
2012-03-11 21:01
谢谢你们听我说，谢谢！
昨晚刚敲完那些字便与她爹做了个沟通。
先我把上次开车抱孩子的事情又说了一遍，我说现在你就像我妈，我做什么事都是不对不好，在我的背后一直有一双挑剔的眼睛。其实，做事情每个人有每个人的方法，有些事情我承认我是做的不好，但像上次那样的小事不胜枚举，那只不过是我的方式方法而已。
然后他也默听，点头，同意。
我接着说，其实你挑剔我，是因为你心里有一个心结一直没有解开。
你觉得在对待你妈妈的事情上，我做的对不起你。所以你在日常生活中处处为难我，处处看我不顺眼。
提到这个，他激动了。
他说，对，我承认。
身体坐直，眉毛一挑。
我努力让自己不要因委屈哭鼻子。
是的，我们之间的问题。他希望他妈妈来帮忙带孩子，而我坚持自己带孩子，并且，他妈妈在这里的时候，我和她之间几乎根本无法交流，甚至一说话就要起冲突。他很烦恼很烦恼，因为我的负情商。
而我解决和他妈妈无法沟通的办法就是，大家保持距离，不要共同抚养孩子。
事实上，不一起带孩子，我和他妈妈一点点冲突都没有。
最终的沟通结果是，搁浅。
我最后说，这个世界，我对待最无礼的人就是自己的婆婆，我实在不明白为什么。我就是完全没有办法和你妈妈相处。我有时无法解释，就想也许这是因果报应吧。（婆婆和她的婆婆关系非常非常恶劣）
他无语了。
我总是对他说，你有没有想过，有人来帮我洗衣烧饭还热衷于分忧解难带孩子，我为什么不要？你有没有想过我和你妈妈相处的痛苦？
他说，你不能永远逃避这个问题。你和我妈就应该把这个问题解决了。
我不知道如何解决？婆婆回去了，就没有问题了。但是，在他这，问题却还在。
也许，我要做的，就是对他爸妈更好，让他释然，让他放松。
麦兜唱歌
2012-03-12 16:15
一个人的行为后面一定有着相应的情感模式。我在读您的前半段的时候，就在想，会不会是婆媳的关系？男人在我看来，在这点上是出奇的令人不解。你对他好得此景只应天上有，给他穿袜子都好，都不如你陪他父母欢声笑语聊上一个钟头。这是我现阶段悟到的终极”御夫”术了。

而且，婚姻到了一个阶段，两人的倦怠不仅仅是婚姻本身，而且还有对于生活的无力感，挫败感，失衡感等原因。所以，也不仅仅是当中的男女之间的问题，还有对于这个人生的驾驭把控能力，以及能否找到人生的自在，平静，安宁，能否开垦出人生的一片精神沃土。我个人认为这恐怕才是万能之策。

这真是好难啊。我也跟你一样在挣扎。不过，有些时候已经做到“隔岸观火”的境界了。因为，我可以看清楚一些东西，可以多一些平和的想法。

有什么困苦，说出来吧。很多人在这里倾听呢。你很勇敢，很真诚。
爱己如是
2012-03-12 16:58
咳。。。我除了听 什么都不懂:handshake
春天天
2012-03-12 22:17
回复 麦兜唱歌
谢谢兜妈！
这个御夫术总结得好~
有些心结慢慢解吧。。。
春天天
2012-03-12 22:17
回复 爱宝贝学中医
:)
moccadoll
2012-03-12 23:12
除了听，我也什么都不会懂啊。
我就是那个被照顾的一方。我要学会感恩。
春天天
2012-03-14 23:07
我要换个话题了，哈哈~
其实在慈幼日记一直唠叨，但是挺不好意思的，一直都是些负面的东西，真不像慈幼日记，完全是一个阴暗母亲的阴暗日记。
于是决定两地奔波，在这里记录原生态的我吧。（丫头，马上16个月大了）
今天，准备去超市，买豆腐给丫头吃。
出门前，丫头坐推车里又把鞋子脱了，她最近特别爱拖鞋，可熟练了，两只脚互蹭，鞋子啪就掉了。
我给穿上，然后一转身拿个钥匙，又脱了。
我刚给穿上左脚，和她说，不脱了，我们要出门了，妈妈没那么空闲。。。
人家立马就蹭掉了。
那一刻，我很反感。
我使劲地有意识地打她的小腿，然后看她的反应。
她低着头看被打的小腿，低了很久的头，抬起来看看我。
然后我们出门，一路到超市，本来见猫叫猫见人叫人的她，整个一路，一声不吭。
到了超市，我说，亲爱的，我们和解吧，好不好。
和我亲了亲，然后，就开始咿咿呀呀说话了。
这丫头真很懂呀！！！
其实，我打她，完全是发泄加想看看她被打会如何，或者，完全是发泄，发泄我的受挫感（因为她不听话），发泄我的时间紧迫感，发泄我对于又要弯下腰穿鞋子的反感。。。
去超市那沉默的一路，我都在想，如果说我不爱孩子那是假的，只是有时候爱不够，爱不动。
为什么？爱的能力那么有限呢？
海蓝蓝
2012-03-14 23:15
回复 春天天
自己里面的东西太多，给不出。亲爱的，慢慢来
好静啊
2012-03-15 07:28
回复 春天天
春天天，是呀，也许你多对他父母好，让他知道，不是只有让他妈妈来带孩子才是对他妈妈好的表，才能让他改变想法。
好静啊
2012-03-15 07:29
回复 麦兜唱歌
麦兜，其实反过来想想就不难理解了。
假如老公对我们的父母也能陪笑着聊天一个小时，我们是不是也一样很感激呢？至少我是这样的呢。
好静啊
2012-03-15 07:31
回复 春天天
春天天，为什么我们会有无力感？我自己的感觉就是，我们有时总把自己的想法强加于孩子身上，而孩子有自己的想法，当这两个想法打起架来，我们就会无力了。
麦兜唱歌
2012-03-15 09:11
静MM，我是这样认为的：男女在这个问题上确实还是有一些差别。女人很容易执着于爱情，或者是爱上“爱”的那种感觉，所以，多少父母的反对，世俗的干扰，似乎都不会撼动这颗爱的心。我们愿意理解为“坚强”“专情”等之类。但是，男性简单得多。本来中国几千年的文化还是传承了这样一种东西：婚姻是传宗接代，娶妻是侍奉父母。这些东西还是在的，哪怕被“文凭”“现代教育”“新生活”等所遮盖。如果，男人去信奉这些道，而我们眼中只盯着“爱”，“呵护”这些，很多差异就应运而生，不和谐是难免的。

这个问题困扰了我N年，现在才算走出来。当初因为夫君父母对我这个才刚过20岁的小女孩的伤害，以及对这段婚姻的不认可，我痛苦了N年，挣扎过，迷茫过，怨恨过。所幸的是，我遇到的男人很厚道，所幸的是，我在一点点地成长，我在一点点地放开，释怀。现在，跟这两位老人没有住在一起，但是，见面时候是说不完的话，聊不完的八卦事。回老家，我就是一个村姑打扮，见地就扫，见碗就洗。我自己美名其曰：保持身段。反正冬天过年大家都吃得脑满肠肥的，做点事，不长肉。呵呵。我是这样跟夫君说，也是这样调侃自己的。

我想，是年龄到了。如果我们还迷茫，那是因为我们还年轻。哈哈。年轻就好。怎么着都好。
小臭臭妈
2012-03-15 11:31
回复 麦兜唱歌
哈哈，兜妈**不惑了。
春天天
2012-03-17 22:57
有很多时候，为什么我明知故犯？
比如，我觉得我不该总是让丫头喊人。
可是我看见我自己，总是积极热切地让她喊，一遍遍不厌其烦。
我超级反感自己如此。可是为什么我还是要这么做，事后我都会觉得自己恶心，可是下一次还是说，春天，叫阿姨，叫叔叔。
我疯了。为了让丫头不被我逼疯，我打算强制我自己，每次只说一遍，如果丫头不叫，我立马放弃。
我肯定是太渴望得到别人的认同，渴望人家说，这孩子真乖巧，真有礼貌，妈妈教的真好。
所以这真的让我自己觉得很恶心。亲爱的，何必呢，你已经做的很好，别人说不说都不影响你。亲爱的，真的，你做的很好了。咱们别再做些事情让自己恶心了。
嗯。就这样！
另外，我觉得自己有个非常阴暗的心理，我很厌恶。
虽然我力争让自己表现得是个受过教育的摆脱低级趣味的文明人士，但是事实上，有一种东西它流淌在我的血液中，我注意到它会时常时常地出现在我的意识中。这个东西，就是希望贬低别人来突出自己的善，自己的美，自己的好。
带孩子后，这变得非常明显，也许一个高学历的全职妈妈的副产品吧。（周围都是奶奶带的，而周围的人都觉得我是个异类，是浪费，是虚度光阴，恩，好吧，我之所以觉得别人如何觉得，全是我自己投射过去的，都是我自己如此觉得。）
别人家的孩子不吃饭啦，脾气坏啦，老生病啦都被我嗤之以鼻，仿佛觉得，那些人没有文化不懂育儿把孩子弄的惨兮兮的。。。多可笑，多可笑。
这些东西并不是说那么明显地出现在我的语句中，或者是脑中的语言中，但是，我却会因为自己在寻求优越感而感到自己很恶心。我发现了，我就是在寻找优越感。
其实这种人，大概都自卑得可怕吧。一点点打击就会让小我深深陷入自我否定的泥潭吧。也许这种人还浮躁得厉害，因为自卑也没有化成任何学习成长的动力，所以凡事浅尝则止，似乎什么都懂点，似懂非懂却夸夸其谈，嗯，以前在妈妈群中，我就语气肯定地说一些中医理论，后来自己都觉得恶心了，然后基本再也不发言了。。。中医的寒热阴阳，我根本就没搞懂，丫头拉个肚子我连是寒是热都分不清，我去和人谈什么发热不要着急，脾虚不要给肉吃。。。
谢谢，至少我还是有觉知的，我看见了小我的伎俩，我看见了黑和白。对不对？
我要对自己说，我爱你，我爱你胜过昨天，但绝不会多于明天！（此话抄袭自哪本书来着，忘了，但肯定不是我自己说的）
海蓝蓝
2012-03-18 09:52
本帖最后由 海蓝蓝 于 2012-3-18 09:56 编辑

回复 春天天
阴暗的心理大部分人或多或少都有，你很有勇气。
我也说一个，除了自己的亲人，我希望他们过的好；对于同事，我希望他们都不如我，在各方面。够阴暗的吧，甚至处的好的同学，她的升职，我都有点不舒服。
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