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寻找自己心灵的钥匙

静水-chr
2012-07-10 11:40
亲爱的，昨天才看到你的帖子，写的真好！在三七网泡了好多年了，也看了不少帖子，但总是什么都记不住，看过之后什么都没留在心里，上了老师的课，知道自己一直严重地活在情绪和念头中。很佩服你能和父母一起练习临在，我总是在逃离父母，深深地理解你那份不容易和超越自我勇气。能这么深的觉知，身上的包袱一定空了不少，加油啊！
心在心里
2012-07-10 20:31
回复 静水-chr 亲爱的，谢谢你的肯定与鼓励！被倾听被理解的感觉真好！
说我和父母一起练习临在，我感觉很不好意思，我还经常着急，发火，虽然比以前清醒了一些，但还经常在言语上伤害父母。
以前说一切都是最好的安排，仅仅是安慰自己而已。现在觉得有机会和父母相处这几个月，老公又不在家，真的是上天给我的最好的疗愈机会，父母不会伤害我，我得以安全的认识自己，重新补回成长的过程。过程中，我任性、无理取闹，生气，爆炸，父母却宽容了我，真的好感谢，亲爱的父母，我看到自己一步一步走向疗愈。好安全，好幸福。
心在心里
2012-07-10 21:08
本帖最后由 心在心里 于 2012-7-10 21:17 编辑

这次半信半疑问工作人员..
心在心里 发表于 2012-7-9 16:20
怀疑---相信

半信半疑，我怀疑工作人员能不能帮我，那本书能不能找到。
大宝贝曾愤愤地说：你对我只有两个字：怀疑。
是的，儿子说的对。我总是不放心他，担心他。不放心@担心@不相信=怀疑
我怀疑别人，不相信别人，因为没有安全感，因为自动启动的防御对立系统，外面都是敌人，我不会相信别人，因为，我不相信自己，自卑，没自信，一如妈妈，一模一样。
我曾经怀疑老公，怀疑他在外有没有人，怀疑他嫌弃我，怀疑他不爱我。更让人难以忍受的是，我曾经还查他的通话记录。于是，我曾经在自己造的地狱里痛苦了好几年。直到来到三七养生，才慢慢走出。
现在老公不在，这个怀疑全用到儿子身上了。儿子从生气到怀疑自己，不自信，自卑，一点点复制，越来越象我了。儿子在自己本子上写：希望老师和同学不要再冤枉我。我问他原因，也不说。我明白了，冤枉就是不相信，就是怀疑，儿子老觉得我怀疑他，当被怀疑成了常事，对外的反应就成了总觉被冤枉。问题还在我这里。
你被冤枉了，你很生气。
你被怀疑，你很生气。
你不被相信，你很生气。
你需要信任，你需要重视，关注，肯定。
亲爱的宝贝，妈妈相信你！就算全世界的人冤枉你，妈妈都相信你！永远都相信你！相信你的善良、坦荡！
亲爱的宝贝，妈妈相信你！
亲爱的宝贝，妈妈相信你！

我是来学习信任的，所以先要经历怀疑，一步一步，从怀疑走向相信。
我相信，苹果总会长成苹果，梨总会长成梨，无须担心。前提是，自己先成为自己。
我善良，我健康，我自信，我美好，我和谐，我乐观，我必将顺利地成为我自己。加油！
aliliya
2012-07-10 21:21
某年前同事讲的一个故事：某公路收费站，堵车，长龙。同事下车前往观察原因，见最前一车静静地在那里，同事 ...
心在心里 发表于 2012-7-9 16:20 图片
有趣的描写和感悟~
很多时候，只知前进，不知后退。后退一步，转个身，那里有你要生命的礼物。 :victory:
aliliya
2012-07-10 21:21
怀疑---相信

半信半疑，我怀疑工作人员能不能帮我，那本书能不能找到。
大宝贝曾愤愤地说：你对我只有两 ...
心在心里 发表于 2012-7-10 21:08 图片
同意，信任是人性需要的，是孩子需要的~
心在心里
2012-07-10 21:46
本帖最后由 心在心里 于 2012-7-10 21:48 编辑

儿子的话给我的启示：妈妈缺乏安全感，不相信我做的事情，担心我做不好，所以帮我做了许多事情。但是，我不领情，因为我被轻视，妈妈怀疑我的能力，我被怀疑。我已经长大了，你把我当小娃娃看，我很不舒服。你替我选择，剥夺了我成长的机会。你不知道我自己做完事的成就感有多么自信开心快乐，我要自己来，自己选择，请相信我！
我是这样想的，儿子，你也是这样想吗？
儿子在公园打靶，三十枪全中！妈妈对你刮目相看。妈妈看到你的专注，看到你的能力，看到你的自信！
妈妈相信你，我的自信的宝贝！
心在心里
2012-07-10 22:10
承担责任
上次接儿子，顺路载的老师，老师说起一件事，在学校时，盛汤的大勺找不到了。儿子大方的承认是自己上次没收好，解释说放到一位老师那里了，忘了那位老师不是生活老师，不负责这件事，后来很快地去把勺子找了回来。老师肯定了儿子的负责、大方，坦然。我听了很开心。我说他犯了错不被吵就敢承认了，如果被吵被指责下一次肯定不敢承认了。言外之意是儿子一定受到了宽容的对待，却罗嗦了一堆负面的语言。不知道老师能不能听懂。我真实说了自己矛盾复杂的语言，那是真实的现在的我。我的语言需要改进，我不能很准确地表达自己，我经常说这个意思，别人理解的是那个意思。所以，我的沟通，需要学习，需要进步。
为了不让老师以为我在指导她，我又说起自己做了错事不敢告诉妈妈的往事，因为妈妈会吵，所以我不敢说。不敢承认。
有点担心老师不知会在心里如何评价自己。
心在心里
2012-07-10 22:29
本帖最后由 心在心里 于 2012-7-10 22:38 编辑

完美
和老师说起，以前伤害了儿子，打过骂过，当着老师的面真诚地对儿子说对不起，请原谅。以后我一定会改的。我说是由于自己积压了许多负面情绪，所以伤害了儿子。其实那是我自己的情绪，父亲是个要求完美的人，对我做的事情不满意，常常，我很生气。我复制了父亲而不自知。一直到有一次我对父亲对我不满的爆发。我才明白我是多么的生气，不相信我！经历了这段时间的许多事情，我才理解了孩子。
说了许多。老师回应了一句话：看来凡事追求完美是需要反思的。美很好，追求完美，就不一定好了。听到老师这么说，我很开心。因为儿子以前经常因为字写的不认真被批。相信儿子以后会多被鼓励的。随后老师谈论起医道里，有个父亲要求完美，他的儿子如何如何。
自己说了许多，并没怎么倾听老师。一直在努力表达，我已经开始改变了，我儿子也在进步，我儿子需要肯定。
我在司机座，儿子在副司机座，三位老师在后排。我看不到她们的表情，一古脑倒了一路。她们怎么看我似乎不重要，似乎我在自我疗愈，当着老师的面证明我爱孩子和要改变的决心。
如果面对面，相信我没勇气。
心在心里
2012-07-10 23:47
释然
两位老师下车，还有一位，校区的负责人，也曾任过儿子的导师。她风风火火，能干，有激情，说话快。在她面前，我有压力。今天我明白，那是我对父亲的望而生畏，对权威的恐惧。因为我的儿子不够好，我在她面前不自如。而且曾经有一件事情让我不能释怀。
几个月前，她带四个孩子从学校返回市区参赛，她的孩子和我孩子一同参赛。赛前她说周日上午比赛结束，一结束就把四个孩子送回学校，可以吧？我想都没想就答应了。因为那个周六和周日都有课，所以她周六一早就走了。
后来回家跟儿子说起返校的事，儿子说周日不走，周一走。我也不想让儿子走，好不容易才回来。平时两周回来一次，这次是因比赛才一周就回来的。让儿子和四个小朋友商量周一走。我有点串通大家起义的感觉。结果三比一，有一个下午有跳绳比赛，而且要参加排练，周一要演讲。我一下两难。怎么办？我已答应过了，又反悔了，怎么跟老师说？这个问题整整纠结了我一天半。电话不敢打，不知怎么说。
因为她去学校了，她妈妈带着两个孩子去参赛的，问了我几次什么时候走，我也没回答上来，觉得自己好笨。比赛结束，不得不打电话了，她的手机关机，估计在上课。另一个家长也在等我的说法。我很狼狈。打不通电话。这时，却找不到老太太了，可是，我竟然没问老太太的手机号码。我跟那家长说儿子和他儿子不想走。即使今天要送也需要先把我爸妈和小宝送回家。所以你们可以先吃饭去了，等打通电话什么时候走时再打电话给你们。他们走了。我带着全家，带着不安开车回家。下午一两点时，打通电话，说明自己的意思。她说你们两个可以明天来，但他们两个（她孩子）今天必须来，我再想办法吧。
电话挂掉，心中仍不安。她如何看我？难怪儿子不好，妈妈就这样！编了一堆故事。另一个声音说，我就是不想孩子今天去，我不可能今天去送你孩子，明天再去送我孩子。
四五点时，另一家长打来电话问走的时间，我轻松对答，约好周一的时间和地点。
心里还不安定，又打电话给她。问：孩子走了没？如果没走的话明早我把他们带上。答：他们已回到学校了。没事。他知道自己肩上的责任。
挂完电话。难受。我说话不算数，我还不如那个孩子，知道自己肩上的责任。感觉她在暗示我。
这件事过后，有两次，儿子的作业没有批改。我很恼火。凭什么不改我儿子的作业！就因为这件事吗？问儿子原因，儿子说，他们说让我自己改。我更恼火，不知道他们是谁，为何这么说。儿子求我：妈妈，求你给我改改吧。我生气，也可怜儿子。很认真地改了儿子的作业，肯定了他的进步，还在写得好的字旁画了红五星。儿子很开心。那一刻明白，无论谁否定儿子，妈妈一定要肯定儿子。
想起这件事，不舒服。和她见面，也不知从何谈起。今天在车上，却说了这么多。担心，担心被否定，才说了这么多吧。
她会如何看我呢？
现在，只有她，我，儿子在。我想再说说那件事。我说其实那天的事我觉得很抱歉，说了去送却没去送，真的很不好意思。而且也忘了要阿姨的电话号码，最后也找不到她人了。说了一堆，很苍白。感觉在找理由。她的声音很轻松，没什么。后来刚好有个学生家长去学校有事，顺便就把他俩带回了。其实老人家很朴实的一个人，不会说什么的。放心吧。
我说，这事在心里压了很久了，很不舒服。
她说，其实没什么事，想的多了。自己给自己编了牢狱，住在里面（大意）。
释然。冰之释然。觉得自己也许冤枉了她，也许她并没不公正对待我的儿子，一切，都是怀疑，都是我编的故事。好像梦境里的声音与现实刚好合拍，却不是现实。
心在心里
2012-07-11 01:08
两天前，早餐，我，爸妈，儿子，大哥，小侄女围坐。
门铃响。我去开门。原来是物业的保洁员，纳闷，有什么事吗？
保洁员指着三楼和四楼之间的平台问，那袋垃圾是你家的吗？
是，怕忘了所以放那里了。一会儿下楼就拿走了。
袋子漏汤了，流了一地，我又套了一个袋子，地上已经拖过了。
好的，谢谢！
以后别往这里放了，别人不愿意，三楼人家有意见，都贴墙上了。
好的，谢谢！
保洁员走了，关门，继续吃饭。
那垃圾袋一定是妈妈放的，一定是昨晚吃完西瓜后扔的瓜皮漏水了。
昨天已见二楼三楼之间平台的墙上贴了一张纸：请自觉将垃圾扔到垃圾桶内。
前天住在三楼的阿姨问我，我家平台上是不是你家扔的垃圾袋？我想想妈妈扔也不会扔到她家楼下的平台，就回答不是。当时妈妈也在，妈妈把话题叉开了。让我感觉好像就是妈妈放的。
那阿姨又说，经常见那里有垃圾袋，我扔了几次，后来不扔了，也不知道是谁老往那里放垃圾。
她嘟囔着走远了。我悄声问妈放了没。似乎感觉妈妈的谎言，我说无论这一次是不是你，以后都别往楼梯平台上放垃圾了。忘了妈有没有回应。但是清楚地记得，第二天墙上便贴了那张纸。当时我和妈同时看到那张纸的。我又悄悄对妈说：看！人家不愿意，都贴出来了。以后千万别再往楼道里放垃圾了！
这分明就是昨天的事！妈妈怎么又不听话，又放了！
气开始不顺，饭吃不下了。
妈，让别人说你，难受不难受？说了多少遍了？别人贴到墙上你还不难受？要别人说到脸上才能听吗？咱的脸还是脸吗？（爆发）
妈妈没料到我突然发火，也生气了，气的站起来要现在去扔。
爸爸劝阻，一会儿吃过饭再扔。对我说别说了！妈又坐下了。
我忍不住。别说？我就要说，谁让人家说谁难受谁说。我就说。为什么不听？说了多少遍了？还让人上门来说！难受不难受。
我又说了许多，再看到一桌子人时才觉自己的过分。才住嘴。
谁难受？我难受！
别人说我，我难受！
为什么难受？说我不好！
我怕别人说我，我讨厌别人说我不好！
我讨厌别人敲开我的门告诉我不好！
别人不能说我，一说我就要投入战斗！
这是为什么？
因为那袋垃圾！
谁扔的？
妈妈！
妈妈不知道吗？知道！
她忘了？不可能！
我告诉好多遍了！
可是，她还是将袋子放在了楼道的平台上！
于是，忍无可忍，爆发！
小事，反应却超大。
我的情绪又被导火线触发了。那是我的恐惧，我的不许，不许说我！不许说我妈妈！不能说我不好！不能说我妈妈不好！
那是怕受伤的惯性反应。
不是我。不是我。是谁？是妈妈。
找到了犯错的人，我推开了责任，我轻松了，
我是不敢承担责任吗？
心在心里
2012-07-11 01:28
本帖最后由 心在心里 于 2012-7-11 01:31 编辑

几年前上班时的一件事：
办公室里一同事买了一个小老鼠玩具，非常逼真，说准备下班时送给我儿子。玩具后面有一绳，拉一下，老鼠就跑了，象真的一样，猛一看到它跑，我还吓了一跳。因为好玩，几个同事都在一起玩这个玩具。后来我拿在手里来看。正看着，突然一领导进来，我一惊，就把玩具扔到了地上。心想：办公时间玩玩具？被领导发现了！
领导问，这是谁买的？
不是我！我抢先回答。
同事平静地蹲到地上，把玩具捡起：是我买的。
领导：还挺象的，跟真的一样。
走了。
我还在那里发呆。
如此失态，我怎么会吓成这样？
后来，同事没再说把那玩具送给我儿子。
我感觉无话可说，太丢人了。感觉很对不起同事。可是，那件事真的是我做的。遇事推开责任，是我吗？
我是害怕承担责任的人？
晴朗天空
2012-07-11 06:11
自己给自己编了牢狱，住在里面。
同意这句话，我们想太多了。
晴朗天空
2012-07-11 06:12
你能说出来，就释然了。我还做不到呢。
心在心里
2012-07-24 23:14
在清莲的贴里看到“我需要空间，我需要喘息的空气，根本无法舒展地活着”，忍不住哭个不停，号淘大哭。
在爸妈的不断争吵中，爸爸无法忍受妈妈的控制，从小到大，爸爸经常说这样的话，说以后再怎怎么样出去就不再回来了！
我忍不住伤心，无比地伤心。难道爸妈离婚了，这一切就都能解决了吗？我只是哭。
就在昨天，爸爸还说，如果我和妈再管他，他马上就走，再也不来了。再也不想搭妈妈的碴儿，跟她再没关系。
我还是象个孩子一样地害怕，哭泣。
我不想，不想他们离婚。是我在追求完美吗，却无视爸的幸福？
我深深地理解爸爸，理解爸被限制自由地感觉，理解他的愤怒。
我不自主。我不敢说，爸你离婚吧，妈妈我来管。我不敢说。
我害怕妈妈象控制爸一样控制我。我经常跟妈说，我吸几口气也要你管吗？
这是我所有问题的症结。
爸爸很凶，就在今天，只要给妈说话就找她的毛病。我悄悄地听着，感觉爸爸吵妈的语气，跟我吵妈时一模一样。我不孝，学会了爸对妈说话的语气，学会了找妈妈的碴。
前一段时间，意识到，爸爸和我，有着许多的问题，可是我不敢承认。
不敢。
哭。
这是我一直都不敢正视的问题。一直都不敢说的问题。
这是我所有问题的症结吗？
是我无法面对的问题吗？
是我不敢面对的问题吗？
是我没长大吗？
是我觉得很没面子吗？
是我觉得对妈妈不够孝吗？
是害怕别人对我的评论吗？
是不知道如何对妈妈才好吗？
如何才能解决？
我一直在想解决爸爸妈妈的事情，而那是他们的事情，不是我的事情。
爸爸气势汹汹的背后，一定有故事，一定有原因。
爸爸不愿意别人说到一点他的不好，哪怕只是说事实。
爸爸很强势，刺的背后一定有原因。
我们一旦哪句话说的不对他的心思，他会生气，暴怒。
我和他一样。
我也是这样。
他吵妈妈，
我也象他一样吵妈妈，以为妈妈不好。
新的发现：有时，并不是妈妈做的不好，而是妈妈做的没达到他的要求。
也就是说，爸爸习惯地发火，无论妈妈是对是错，只要不合他的心意。就会发火。那是他的防御系统。
我也是这样。
我和爸爸没有耐心。
妈妈有耐心。
我和爸爸很懒。
妈妈很勤。
我和爸如果生气了，很多事都不会管。
妈妈在吵完架后，仍不停地为大家做事。
。。。。。。
太多的比较，结果是：妈妈比我和爸爸好。
而我和爸爸说妈妈不好，所以吵她。
实际是我们自己积累了怒气，总拿妈妈当出气筒。
于是妈妈也有了自己的防御系统，在我们要发火之前，先发火，以防卫。
我和爸爸是来学习耐心的，所以才有妈妈的一路陪伴。
爸爸六十多岁了，还是不能听别人说他的不好。总觉得自己很好，总觉得别人这里那里都不好。
我也一样。
学习耐心，
学习耐心，
感恩妈妈！
感恩亲爱的妈妈！
心在心里
2012-07-24 23:26
对于“离婚”两个字的敏感。
每次听到这两个字，自己都不能平静。会编许多故事。会重新活在过去中。
尽管已快四十岁，对这两个字的敏感，和儿时的感觉是一模一样的，所以看清莲的贴时，才会哭的稀里哗啦。
下午刚好自己在家，把音乐打开，让自己哭了一个够。直到妈妈和舅妈带小宝上楼敲门，我很久才听到，才开门。
我狼狈地用衣服擦了泪，去开门，怕她们等久了担心。
结果，妈妈被我吓坏了。问我是接电话了有什么事吗？怎么又哭？很担心我。
我连忙说，没事，我刚才睡觉做梦了。
是的，我是做梦了。梦游了一场。
大哭了一场，把恐惧哭掉了一些吧。
要自己独处释放情绪真不是一件容易的事。得有时间和空间。
一直以来小宝一直跟着我，我很缺少这样的机会。
刚好前两天舅妈来，我留她住下来。
我感冒了，舅妈和妈妈就带小宝下楼了，让我在家里睡觉休息。真是幸福啊。
我抓住了这个机会，清理掉了一些东西。
感恩，父母、舅妈，都来唤我醒来。
我不再做梦了。
回到现实。
感恩，感恩，这一切的所有。
qinglian
2012-07-24 23:48
亲爱的，再次抱抱你:hug:
又闻花香
2012-07-25 10:21
对于“离婚”两个字的敏感。
每次听到这两个字，自己都不能平静。会编许多故事。会重新活在过去中。
尽管已 ...
心在心里 发表于 2012-7-24 23:26 图片
看了，眼里有泪，我们都不容易，不容易。:hug:
心在心里
2012-07-27 03:45
回复 晴朗天空
亲爱的，谢谢你来看我，谢谢你的认同与鼓励！
心在心里
2012-07-27 04:00
回复 qinglian
:hug:亲爱的，谢谢你的陪伴！
亲爱的，外面没有别人，在你的贴中能真实地感受到这一点。看你的贴，感觉就是看自己。
赞叹你的清醒，独立，那正是我需要走的路。成长，独立，一步一步成为自己。感谢你写的所有贴子，在你的贴子中，我得到了许多力量，非常感谢你。
心在心里
2012-07-27 04:09
回复 又闻花香
亲爱的，谢谢你的陪伴与安慰！成长的路上，一想到三七网这么多朋友一路同行，便会感觉勇气倍增，充满力量，感觉真好。

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