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三七养生

寻找自己心灵的钥匙

龚俊人
2012-05-30 00:05
真好！学习，感恩您的贴子
龚俊人
2012-05-30 00:06
感恩您的分享，谢谢！
心在心里
2012-05-31 09:51
本帖最后由 心在心里 于 2012-6-1 06:36 编辑

当下时刻没有任何问题，有的只是需要去回应的状况。
当你处在当下时，你从过去的束缚中解放，所以你的回应总是适宜的，不复杂且有效率。
即使你的车子在铁路交叉口熄火，而火车正在接近中，你也没有问题，你只是有一个在当下时刻需要去回应的状况罢了。

在不断的变化中，开悟的人知道自己是那永远不变的＂一＂。（李尔纳 回到当下的旅程）

在变化中找到不变的自己，把不变的与变的切割。以不变应万变，变的终会离开。
万变归一，复归于无物,对吗
风来了，雨来了，无论我如何应对，我还是那棵树，安静地在这里。风雨过后，我还是那棵树，我成长了。
心在心里
2012-06-02 06:00
本帖最后由 心在心里 于 2012-6-2 06:04 编辑

晚饭做了炒面，刚刚坐定，吃了两口，不错，挺美味。
我抱着小宝，突然发现他裤子好象有些湿，下意识去摸小宝屁股：有点粘，糟了，拉屎了？抬起小宝屁股，问妈妈，妈妈确认。我连忙抱小宝去垃圾桶那里把屎。
妈妈跟了过来，拿纸，用茶杯里的凉开水倒在纸上，准备给小宝擦屎，我说水有些凉，要不用点热水，要不就擦一下，要不就不擦了。
妈说：喊你爸来，给弄热水。
我：不用。两个人弄一个孩子还不行吗。不用我爸来。
妈还说：让你爸来吧，倒些热水。
我：有三个人要三个人来擦个小屁股吗？咱们两个大闲人弄就行了，我爸肯定饿了，让我爸吃饭吧。不用我爸来。
（说话时感觉自己有一点点害怕。假如爸真的饿了，又被妈妈强行喊来，爸会吵妈，会烦，会生气，我不想。）]
期间爸一直没说话。
等小宝拉完，我让妈拿来湿巾，又给小宝擦了两下。
擦完，妈妈帮我把小宝裤子扒下来，里面一兜屎，妈妈去把沾屎的尿布和裤子送往洗澡间。
我直接抱小宝坐到饭桌前，准备继续吃饭。
这时，看到爸爸盘里的炒面已经快吃完了。
我说：爸，你还真是饿了，快吃完了。
爸：真饿了。
爸很快吃完，又去盛了一些，才说吃饱了。
这时，母亲从卫生间出来，说我：真是的，擦完屎也不洗手就接着吃饭！
我：嗯，没洗，擦了，用湿巾。（实际是我仅用湿巾擦了小宝的屁股，仅此）
妈妈还在唠叨。（她确定我没洗）
我说：我抱小宝不方便洗。
妈：你不会让你爸抱小宝？
我：爸正吃饭怎么抱？
妈：吃饭就不能抱？
我：爸要是那么饿，饿坏了，急着吃，怎么抱？
妈：那也能抱小宝。
我：。。。（弱弱地小声地说）那我也不敢。。。要是爸说不抱，我怎么办？（担心爸生气，担心被拒绝。）（所以我一直都不善表达，不敢表达，哪怕对面是自己喜欢的人，哪怕对面是自己的老公）
最后，我希望爸没听到我最后的话，不知道他听到我这句话会不会生气？
心在心里
2012-06-02 06:53
本帖最后由 心在心里 于 2012-6-2 07:26 编辑

2012-6-1
晚饭后，爸坐在沙发上练唱曲子，妈妈不知道在干什么（没关注妈妈），我也坐在沙发上，喂小宝吃奶，哄睡觉。同时和爸妈有一搭没一搭地聊着，我看到爸在忙，感觉打扰爸了。没关注小宝，小宝很快就睡了。
我回卧室放下小宝，感觉有些渴，又回客厅喝水，准备喝点茶，顺便陪爸妈聊聊天。
爸说：这一首你听过没？北国风光。
我：是北国之春吗？
爸坚持：北国风光，只是我老记不得词，这个字有些小，也看不大清。（爸有些老花眼了。）
我凑上前去看：噢，是沁园春。雪。（感觉爸接触的层次还挺高的，以前以为爸只会吹象朝阳沟那样的样板戏）
爸恍然：对了，是沁园春。雪。（爸吹横笛时看戏谱，而爸让我看的沁园春。雪正是豫剧的谱。爸后来又学了萨克丝，看的歌谱也很多，会吹的也很多。有点混淆了，是的，爸关注的是谱，歌词和名称记不清，太正常了，而这两首恰好都有北国两个字，难怪呢。原来是这样。要是我，也会弄错的。）
我：“爸，家里有这张碟，我给你拿来听听吧？”
爸：不用，我可以掌握。（自信）
我：拿来听听，会帮助你掌握得更快。
爸：那好吧。
我跑到卧室，去碟包里找那张碟。
记得前不久给小宝放过这张碟。奇怪，一个包里一张一张看过来，竟然没有。会去哪儿了呢？别急，再找找，继续找散在碟包外面的碟，翻了一遍，奇怪了，为什么还是没有呢？（这会儿有点急了）一定会找到的，刚看过没多久的，再找找。我又把碟包仔细地翻了一遍，竟是同样的结果：没有。当我失望地要把碟包放回原处时，
（很失望。我希望帮爸找到这张碟，希望他开心，所以我飞快地来找，脑海里已浮现出爸爸看碟时的开心。我很希望爸爸开心。
为什么我希望爸开心，开心时不生气，不生气时，我不害怕，不紧张，不用担心吵架。）
（我的孩子，也是一样的，希望我开心。他开心地拿东西给我，想讨好我，哄我开心，遭到我拒绝时，何其的伤心。当孩子来关注我、爱我时，我的回应是指责，孩子该怎么办？“他一定是：我该怎么办？和我的感觉一模一样。孩子陷入混乱。因为父母的不开心，孩子开始混乱）
（我们经常说：我们夫妻没吵啊。殊不知，无论爸、妈，脸上有一丝的不快，眼睛的一眨，或者一声咳嗽，都难逃孩子敏锐的感知，孩子太善于观察了。当我抱怨孩子做作业不用心时，我不知道：爸妈有不开心，孩子是做不了作业的。因为他的心，全部用在了感知父母的情绪这件大事上，没有什么事比这件事更大了。父母是他的天地，还有什么事能比这件事更重要？他全部的精力放在了如何让妈妈开心上，如何让爸妈不吵架，如果自己可以更好点，他们可能就不吵了吧。他的心在父母这里，身体在写作业。写出的作业，很多的错误，很多的修改，自己也不满意。爸妈在情绪中时，孩子紧张，关注点在父母这里。孩子和父母在一起啊，他想救情绪中的父母，可是，力量不够，无能为力，于是，他把这一切归罪于“我不好”，“都是因为我不好”，“都是我的错”，主动承担起责任，希望可以救。父母看看孩子作业，再评判一下，指一下错，孩子更觉得“我一无是处了”。到此，没了写作业的动力。
“我写作业时你们心情不好，一定是嫌我不好”
“你们不开心，一定是我不好。”
当我失望地把碟包放回原处时，我欣喜地发现了另外一个碟包。“啊，终于找到你了，欣喜，发现了那张碟。迅速取出，站起身，准备往客厅放给爸听。
“哇——”小宝醒了！

（怎么办？小宝你怎么现在醒了呢？先去送碟还是先哄小宝？一丝烦恼、纠结，我发现了。）

小宝继续哭。
忍受不了小宝的哭，放下碟片，来拍小宝，还是哭，左右晃着头，分明是在找吃的。（噢，妈妈知道了，刚刚小宝太累太困了，所以没吃几口就睡了。饿着肚子睡不着啊，来吃吧。）
又喂上奶了。一边喂，一边看着那张碟。（爸会不会想怎么这么久还没拿来？找碟片已经找了好久了，找的很急，这又吃上了，需要更长的时间，喂完再哄睡，不知需要多久，有一点烦恼。）
（转念一想：爸如果知道小宝醒了，一定也会让我先喂小宝先哄睡的，碟不看也没事。因为，我们都爱小宝。）
（这一转念，心坦然了。）
静静地喂小宝。
只一会儿会儿，小宝呼声响起—睡着了！（好开心啊，感谢小宝！）
轻手轻脚拿起碟片，关上卧室门，去客厅给爸放碟片。
爸什么也没说，还在唱他的谱。（怕他说我慢只是我自己想的。）
王慧（著名豫剧演员，常香玉大师的徒弟之一）的沁园春。雪响起。（我的心终于安定了下来。）
心在心里
2012-06-02 08:38
我凡是被限制的，孩子也就从被限制，开始心里的需求，多过生理需求。变成了权利的抗争，变成了你不让我吃的，我偏要吃。所以重要的是，是父母能不能忍住，当你要去限制孩子的时候，忍住你想说和想做的。...
寻爱的孩子 发表于 2012-6-1 10:55
非常赞同您的观点！我正在试验自己能不能忍住。

我放开了对孩子的零食，尤其我害怕的冰，尽管心里打着鼓，还是放了。
但是，孩子估计感受到了我放开背后的担心，咳嗽了。确切一点听起来有深层的漱音，咳声很少，象偷笑的声音啊。但那的确是深层的痰音。好讽刺啊。担心就是诅咒，果然。我知道引起孩子不舒服的时间和地点。那两天围棋级位赛，八场，胜了三场（第二场和第三场胜，最后一场胜），其它都输了，有一场甚至输了四分之一目，裁判宣布时，他当时就要哭了。他还和一个三十多岁的下了，下的很辛苦，最后对手胜了，他一直觉得不公平。如果赢四场，级位就升级了。所以他的级位没升，不开心，吃了好多的冰，最后的结果出来时，他买了一瓶尖叫，里面带冰块的，我看着他担心，但什么也没说。过了没多一会儿，他就把一瓶全喝光了。（估计他那时需要尖叫吧，或许仅仅需要那个尖叫这两个字。现在挺佩服尖叫这两个字的，以前非常反感，现在看来也挺有用，对于情绪释放，它竟是一剂良药。孩子太需要安慰了，我不会安慰，我只会说没关系，说没关系的时候，孩子看到了我希望他下场胜的心，当下场又输时，孩子无法接受，孩子想让我开心，他尽力了，可是。。。。我那时好想电话寻版，我应该怎么安慰孩子。急需，可是，我没有。我给不出。痛苦。看着孩子痛苦，更痛。）
现在他很不舒服，我跟他讲了冰对身体的伤害，他说你怎么不早说啊。我说说过，但你那时小，只认为我限制你，这次身体受伤，得慢慢养了。本来，即使受伤，也不会这么重的，正是限制，才让伤害更重。
自己尝了，才知道味道。相信孩子会深刻地记住这次教训——亲自的探索发现。（孩子的身体难受，父母的心里难受。多想替他去分担这分痛。　但是，我们替不了。就让他自己长大吧，长大，总要有痛的。
荷洁
2012-06-02 08:42
谢谢你的分享，让我真切感受到了做母亲的不容易。祝福你。
禅音
2012-06-02 08:43
:handshake
默默陪伴！
心在心里
2012-06-02 10:42
本帖最后由 心在心里 于 2012-6-2 11:06 编辑

喝茶不喝
去拿了一个简易的泡茶杯和两个小茶杯，准备和妈妈一起喝。（妈妈不一定喝，有时喝，有时不喝。这次，我要拿出诚意，即使她不喝，我也不生气。）
没想到，当我诚心地把茶递到妈手里时，妈妈喝了。（以前妈妈不喝，我都会生气，为什么递给你都不接？不喝？为什么？心里委屈、生气，还有愤怒。或许，妈妈不开心，就不喝；开心，就喝。简单的事情想复杂，实在是我的强项。）
（我在说妈妈强制我的同时，我在强制妈妈，更加变本加厉，不行不行，我对你好，你必须接受。己欲，正在施于人。毫不顾及对方的感受。对方和我一样痛苦，庸人自扰。接纳，接纳，妈妈可以喝也可以不喝，可以开心也可以不开心，她有这个自由。允许）

泡茶杯不知道具体名字，老公买的。看来还是老公比我层次高。
我和父母都不怎么喝茶，嫌没时间，麻烦。其实是我们缺乏耐心。（开始找错了：找别人的错等于找碴，找自己的错等于找罪恶感）
爸爸胃寒，不爱喝茶，说喝了不舒服，上次泡了茶给爸，他说自己不能喝，没喝。为拿几个茶杯，纠结了半天，最后决定，只拿两个茶杯。看到自己在意爸爸的感受，不给爸爸喝，他会不会不舒服？（太在意别人的感受）
（老公说我理由多，看来说的没错，正话没说什么，全是理由啊。我的话又臭又长，没有吸引力，给人压力。有点认可老公的说法，但心里不舒服。）

突然发现了自己感受的矛盾，妈妈那里：毫不顾及；爸爸那里：太在意太在意。
为什么？
是因为我怕爸爸吗？
是，我有点怕。
我怕他生气
他生气了会摔东西（我也跟着爸爸学会了摔东西，但自己都忘了。儿子提醒我，我摔过他的闹钟，是一只坏了很久的闹钟，但是他喜欢，他久久不能忘怀，那伤痕一直都在，象我，爸爸摔东西的场景，永远刻在了我的脑海。我希望儿子可以忘掉那一幕，或者我可以改的快一些，让儿子多些快乐的记忆，让那痛苦的记忆留在过去，淡些，再淡些。）
他生气了会打妈妈，可能会离家出走，我小时候，爸爸说过这样的话，我永远记得
他生气了妈妈会哭，我不想看到妈妈哭
他生气时，我也会哭，我不知道帮谁，怎么帮

而妈妈生气了
后果不严重
所以我毫不在意妈妈的感受
肆意地伤害着妈妈
还和爸爸一起指责妈妈的不对
妈妈，你好可怜啊
当你说，我被你爸打了跑出去，一个人找我都没有，你爸不找，你们也不知道找
妈妈，对不起！
因为我们知道，你跑了会回来的
我们看到了你的回来，你舍不得我们
而爸爸，我怕他真走了不再回来
:'(
心在心里
2012-06-02 10:53
本帖最后由 心在心里 于 2012-6-2 11:27 编辑

发现和爸交流的入口

正播放的那张碟，是王慧的经典唱段专辑，听到一段小时听的最多的戏《朝阳沟》，
我小步走来大步走，
恨不能一步离开朝阳沟（情绪：逃离）
。。。。。。
突然发现：怎么好几句都是押韵？噫？真的！好几句了，都是！真的，好好玩啊，好有意思啊，好美啊，原来豫剧的词这么美啊。我一边感叹，一边往后听，听完一句感叹一句，我真的发现了豫剧的美，真心的，真的发现。
爸看我这么激动，不紧不慢说了一句：那可不？豫剧的词编写可不是那么容易的。（看来我原来对爸喜欢的东西并不是具体的喜欢。现在爸看到了我的认可，感觉与我的距离近了一些。）
紧接着，听到（同时看到字幕：
刚下乡野花迎面对我笑，
至如今见了我皱眉摇头。
我看到时，笑了，爸也对着电视笑着说：那是你自己心想的。
我说：是的，来时心情好，走时纠结，看到一样的东西都不一样了。
外面真的没有别人，外面的世界只是自己心的投射，一面感慨心的力量的强大，一面说德芬，你真伟大，外面没有别人！是的，这是真的！
同时，看到原来戏里戏外都有心理学啊，更喜欢这部戏了。我现在认识到的非常重要的道理，在爸爸最熟悉的东西里，分明就有啊。我们沟通的入口，就在这里了。

对于豫剧，以前只是也喜欢，但不知喜欢她的什么，只是喜欢，因为她是乡音。
今天，因为茶的帮助，我看到了她在文字上的美，尽管朴素，却不缺美。
我理解了茶，理解了喝茶的人。
想当初闹着要和禅音一起喝茶，实际一点不懂喝茶，甚至进了茶楼都有些不知所措。喝了两次免费茶，也没撬开自己的嘴巴。咬紧了牙关，不肯吐露自己的不敢说的事情。当了两次十足的傻瓜，没有话题，不知从何说起，不知说什么。禅音懂那么多，我说什么估计都是错的，在她面前，我那么的卑微，她肯让我来，我已经很感谢她了。能让我听到她和朋友讲话，听到她的声音，足够了。

真心对禅音说声，感谢你，谢谢你从来都没嫌弃我这个傻瓜。
（前两天看了三傻大闹宝来乌，对傻瓜有了新的定义，它也跟我一起升级了，不再是贬义词了，那只是别人的评价，跟我无关。）

谢谢荷洁和禅音以及没留印的朋友，谢谢你们的关注与鼓励，我感到温暖，又充满了力量。
上课回来在本子上写了许多的生活场景与感受，但时间是那么的有限，当我往电脑里敲时，键盘是那么的响，经常会吵醒小宝。
昨晚的感受好多好多，我竟然写了十四页，一宿没睡。早上竟然没觉得累。这是从来没有的经历。我渴望长大，渴望冲出自己设的限，冲向属于自己的自由，只有这样，才能放了孩子，放了妈妈，放了我的所有被我束缚住的最亲的人。当我解放了自己的家庭，我才有力量去解放别人。
当我给禅音义工群发申请时，发过我自己都笑了，自己快被淹死了，还想救别人，真是天方夜潭。同时，又为自己有这个强大的愿望而开心。我一定要自救，救人。现在的重中之中，学游泳，学的慢，也没关系，慢慢来，慢慢啃，我一定行的。
心在心里
2012-06-02 11:48
本帖最后由 心在心里 于 2012-6-2 11:57 编辑

１客厅放着豫剧，有些听不到卧室的声音，我不知小宝是否睡的安稳，于是我来卧室看小宝，没开大灯，不知当时准备拿什么，没想到啪的一声，有东西掉地，
２小宝马上惊醒，大哭，我判断是针线盒掉地了，我今天用过之后没有复位。
３我连忙用手轻拍小宝：宝贝，别哭，没事了，睡吧
４几秒钟过后，宝宝睡了，超级快
５我轻松地把撒乱在地上的针线一一捡起，很奇怪，我没开大灯，却没有烦恼地捡起了所有的针线，包括单独的两根针
（又用了别哭，应该说，宝贝，没关系，妈妈在这里陪你，睡吧）虽然说的不标准，但我这次真的没着急，看到宝宝睡的快，以前担忧他睡不着我就不能解放，现在根本就不存在这个担忧。难道是我着急的感觉导致的担忧，是的。）
不过比以前，我还是很有进步的，来比较一下：
以前的反应：
１“啪”的一声，触动烦恼开关（担心小宝醒，背后或许还有其它的担心）；
２小宝醒，我开始烦躁不安（如果这时谁来，或者谁跟我说话，我会生气，怪别人，抱怨别人。事实是：别人根本不知怎么回事
３拍小宝时，别人跟我说话，我会抱怨，烦恼，也许别人来找我，比如大宝，也许是有什么开心的事情要与我分享，也许他有不开心的事情需要我的帮助，也许只是来验证一下我对他的爱，我一概以“嘘”截住对方的话语，多么的霸道与无理，如果对方还在说话，我会生气。没看到我正在忙吗？你怎么这么没眼色，我的话太有杀伤力了，刺太锋利了，谁撞上都会疼的；
４结果宝宝睡的超级慢，宝宝好难哄啊（不是真相，如果是真相，那也是我的负在情绪影响了小宝。）
５一边捡东西，一边烦恼，没开灯，也看不清，要开灯，怕影响小宝，看不清却必须捡，无论是否开灯，心在烦恼。

一对比，验证了一件事，情绪一直都在的，如果不负责任的释放，不让它安全地释放，它会不停地伤人，只要有机会，它就会来捣乱。是真的。惟有接纳它，认可它，让它自由地流过，没有伤害地流过，才是安全的流过。

（今天能没有情绪，不知道是不是因为，没给爸倒茶，但爸也没怪我，给妈倒茶了，妈开心地喝了。每个人的情绪都影响着我的情绪，我象根无根豆芽，在别人情绪的大海里漂荡。我今天先提醒自己要与别人的情绪切割了，却没想到这么好，根本就没有风暴。我怕风暴吓坏了，我怕。我怕的时候，是因为我活在过去的故事中，所以，当下没做好，没接纳，没许可，风暴一出现，我就跟着走了。今天我站稳了脚根，却没了风暴的迹象。当我成为自己了，有力量了，我可以是那根定海神针，你们再风暴，我都可以静静地接纳，直到风平浪静。）
无所住
2012-06-02 15:17
回复 心在心里
看到这段，想起上次在禅音那儿喝茶，有个朋友说，在你这儿，总觉得自己怎么那么没文化啊。我当时就想笑，觉得说出了我的心声。不过我也知道那不重要，重要的是大家是否以诚相待。我喜欢禅音那儿的氛围。每个人就是他自己的样子。
心在心里
2012-06-02 21:59
谢谢无所住！您总能说出别人的心声。感觉好被关注啊。每个人就是他自己的样子，自然而然，真好！
心在心里
2012-06-17 22:54
本帖最后由 心在心里 于 2012-6-17 23:03 编辑

接纳发生的一切
允许妈妈走她想走的路，不跟自己一路也可以。她认为哪条路好走就走哪条吧。允许大家有不同的选择吧。那是她认为最好的，最安全的路。
允许妈妈不下楼。
允许妈妈大热天不在家洗澡，去外面洗澡。
允许妈妈不去盛饭。
允许妈妈看着自己一手抱小宝，另一只手端饭。
允许妈妈提着垃圾袋走很远再扔，直到找到不用掀盖的垃圾桶再扔。允许妈妈的左手只用来提垃圾。允许妈妈的左手不用来吃饭。允许妈妈没有对手锻炼。提醒她就好，哪怕她没锻炼。哪怕她在说谎，允许吧。
接纳吧。
接纳妈妈的一切。
只因为妈妈生了我，养了我。
到现在，驼背了，还在为我操劳，还在为我和小宝洗衣服。
还在为我倒垃圾。
还在为我打扫卫生。还在为我担心，操心。
这一切，是妈妈对我的爱。。。。。。
接纳，接纳。
全然地接纳。
不再与妈妈对抗。
妈妈有自己的理由。
妈妈有自己的恐惧。
妈妈有自己的不安全感。
允许吧
允许妈妈的一切。
不要看不惯妈妈了。
妈妈在老家的时候，多么地想妈妈。
妈妈来了，能给她做点好吃的，让她开心就好。
起码她还有自己的想法。
起码她还能走路。
起码她还不象有的妈妈老年痴呆。
起码她一直真心地希望我过的好。
起码她的吃喝拉撒还不用我操心。
允许
允许
允许妈妈的一切
一切看着不顺眼的，是自己的问题
是自己的愤怒
自己的担心
自己的面子
每当看到妈妈的驼背时，会觉得心里不舒服。纠结别人会问妈妈，问吃药没，去看病没，为什么成这样呢，医生说为什么呢，能好不能啊，……
我为了别人的问话而纠结，我担心别人说自己不孝，担心别人说我对妈妈不好，担心妈妈身体会一天天不好。
担心的背后有面子
担心的背后有对妈妈的爱，我希望妈妈能尽快好起来

我在抗拒。
我在对事实抗争。我不希望看到妈妈现在的样子。看到别人看妈妈的眼神时，我心里不舒服。
每当妈妈看到人多的地方不去时，那是她的恐惧。她不想别人看她的笑话。她觉得别人会笑她。
我一边想陪妈妈，一边想去人多的地方，希望与别人交流。我从小不爱说话，胆怯，自卑，我希望我的小宝胆大，能顺利与别人沟通。
我感觉到自己的孤僻。
我感觉到自己的不合群。
我多希望自己走入人群中。
无论是哪个陌生人，我都能与之交谈。
我怪妈妈胆小。
我爱妈妈，允许妈妈的胆小害怕自卑。允许，允许。

今天一个小朋友看青蛙，我壮着胆子去边上看，妈妈一看吓得赶紧走开。
妈妈如此胆小，我也如此。
那个小朋友的妈妈非常的平静，一直很合适地对孩子进行着思考的引导。
我好羡慕她，我想成为她。
我希望我的孩子长大象那孩子一样地平静观察面对周围发生的一切。
海蓝蓝
2012-06-17 23:15
本帖最后由 海蓝蓝 于 2012-6-17 23:17 编辑

回复 95# 心在心里
亲爱的 抱抱 看的我心酸 想流泪 你非常努力 很想做一个体谅妈妈的孝顺女儿
心在心里
2012-06-18 22:39
谢谢海蓝蓝的关注与倾听！真想大哭一场。
妈妈和孩子都是来帮我改变的，我一直在抗拒，不肯臣服。
对于妈妈的关心提醒，我感觉到被管；
对于妈妈的唠叨，我感觉被吵。
我经常不耐烦地对妈妈说＂你别管我＂＂别吵我＂。我讨厌被管，我会做好，我会选择，我讨厌别人怀疑我的能力，我不是笨蛋！
当妈妈说她的建议时，我是抗拒的，如果我不服从那我就是笨蛋，如果服从我会窝火，证明我就是笨蛋不会选择，总之听到建议时刺先竖了起来，有时明明自己也是那样想的，因为妈妈说了，自己故意选个不同的。以示抗议。
我下楼找个地方坐，妈妈也不满意，唠叨，我恼火：你想去哪你去吧，我就想坐这里，这里很好。和妈妈的情绪切割真不是一件容易的事。
以后要问妈妈，你想去哪儿？我想陪你一块。
我觉得这里好，我想在这儿，你来不来？
如果我不陪你，你会不会介意？
开始学着倾听孩子了，一直都没去倾听妈妈的心声。全部精力用来抗拒了。
从今天开始关注妈妈，当她是个孩子，只要妈妈开心，就够了。不能再伤妈妈了。可怜的妈妈，亲爱的妈妈！
允许妈妈生气，允许妈妈不听自己的建议。
感觉自己被强迫被控制，实际上自己复制了妈妈，一点也不少。
允许，
接纳，
一切都好。
心在心里
2012-06-26 23:59
本帖最后由 心在心里 于 2012-6-27 01:09 编辑

经常做事情之前会问妈妈的意见，结果百分之九十会得到否定的意见，然后心中非常烦。
如果按自己的想法，妈妈唠叨，烦；听妈妈的意见，自己又不甘心。多少次这样吵架生气。
多少小事就这样内耗、拧着。
给小宝洗澡吧？别，明天吧。
明天到了。给小宝洗澡吧?才洗没几天，别洗了。
。。。。。。
如此反复，生气，再小的事情我都难做主。
要想决定一件事，需要准备好吵一架的能量才行。
争吵不断，烦恼无尽。
今天，我悄悄去放水，给小宝洗澡，准备好无论妈妈说什么我都坚持。结果，妈妈不放心地进去，一直监督我给小宝洗完。
我已经长大了，我自己的事情自己做主，可以不用征求意见，你可以不同意，这是我的事情。我可以决定。你生气那是你的事。我可以做好的，妈妈，你看到了吗？
我看到了自己，那个哭着喊着要长大要自己作主的孩子。
我的大宝，正在上演现实版。那就是我，挣扎，不安，畏难，反感，抗拒，一模一样。
希望妈妈怎么对我，大宝就希望我怎么对他。明白了，儿子，感谢你让我看清自己心中的小孩。
aliliya
2012-06-27 00:08
经常做事情之前会问妈妈的意见，结果百分之九十会得到否定的意见，然后心中非常烦。
如果按自己的想法，妈妈唠叨，烦；听妈妈的意见，自己又不甘心。多少次这样吵架生气。
...
心在心里 发表于 2012-6-26 23:59 图片
:hug:，非常理解，很烦
心在心里
2012-06-27 01:00
从小被妈妈过度保护，很少下地干活，尤其是农忙时。
我多想去干活，那里有收获的喜悦，可我太听话了。乖乖在家，做作业做饭，其它没事。从小缺乏了历练。
一直以来，我做事都有畏难情绪，很难下决心做事情，即使下定决心，最后半途而废的比比皆是。
怕妈妈生气，怕妈妈吵。
如果不做事，还不被吵，做事了，没按妈妈的意思去做，铁定被吵。
所以，爸和我，懒得去做家务，去做，也得按妈的意思。我们越来越懒，妈妈做的事情越来越多。负担越来越重，背越来越弯。
心在心里
2012-06-27 01:25
本帖最后由 心在心里 于 2012-6-27 01:28 编辑

妈妈，我长大了。我自己的事情让我自己承担吧。我可以的，相信我吧。允许我受苦、允许我摔跤吧。我经得起的。
（感觉象儿子在跟我说）
小时候，比我小的别人会挑水，我感觉很丢脸，别人会的我不会。
当别人挎着大竹篮的脏衣服去洗时，我只有少少的几件小衣服，很丢人。
别人在为家人分担，我只是跟着别人，玩。责任，没有分给我，我轻松，却不开心。
我没有从家务中学会克服困难。没有机会。妈妈，谢谢您的爱护。温室里的花朵，不能和经过风雨的比较。
儿子在家里花盆里种了向日葵，瘦弱的很，
到学校的花坛里也种了，粗壮的很喜人，结了比巴掌还大的花盘，人见人爱。

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