三七养生
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三七养生

树洞贴-----一蓑烟雨任平生

禅音
2011-09-06 23:22
写给自己

我们都是找爱的小孩子，不过我是靠放弃来表达拒绝的。我宁可一人舔伤口，也不希望有人垂怜我，所以，我表现的看似很强大。从小到大，我无力的活着，但总也活的凑合，就这样不用努力的活着。小时候的事情我回忆不起几件，惟独一个清晰的画面，就是一个三，四岁的小孩，孤独的走在小树林里，觉得全世界只有我一人。还有就是那时，每天都是躺在奶奶的怀抱里，含着奶奶的奶头入睡，或是和爷爷睡一个被窝，把爷爷叫做暖气片。我幸运的是，爷爷奶奶，姑姑们对我极好，当时邻里也就我这么一个大点的孩子，谁家做好吃的，我就去谁家吃。还有一个清晰的画面，我穿条漂亮的裙子，远远的看见爷爷下班，我跑过去，爷爷把我抱在怀里。还有邻居王爷爷，总是用胡子茬扎我，房后陆爷爷，把我当亲孙女一样疼。在姥姥家里，我曾和几个小姐妹，步行要带她们去找我妈妈。可惜除了妈妈问我爷爷奶奶对我好不得画面，我记不得妈妈。

上小学二年级时，回到妈妈身边，记得很清楚，妈妈带我去学校。妈妈工作很忙，极有能力。但从小我们就很少沟通。我性格看似很开朗，但心里的话从不给任何人说，都是一个人消化。读书从不用功，一直到高中成绩都极好。但高三逃学几乎一年，看电影。就是那个时候，我把香港片几乎看光了。周润发《喋血双雄》是我的最高纪录，看了十一遍。高考当然就不用说了，但成绩也是不错的，就上了个中专。上学，同屋的同学，都是考试什么的，我除了睡觉就是玩，没有努力过。毕业后混了两年，就不工作了。当时工作也做不好，有一份工作是做会计，但我就没有记过帐，等到交报表的时候，才编个报表送到专管员那里。当然回来后，又要跟编的数字对上，麻烦无比。后来做工程项目的出纳，什么财务情况都不清楚，老板问话，我都答不上来，现在想来，是从来没有用心做过事。除非必须做的，还能做的比较好，所以，我就这样一直的糊里糊涂的活下去。

感觉活的极度没有意思，人生看不到一点希望，想不到人活着为什么，辞职之后，开店做生意，一两年索然无味，毫无动力，转让了。彻底逃离了社会。期间的经历真是无比的跌宕，呵呵。总之我是想逃离家庭。父母其实对我很好，只是所有的一切有一个交换条件：听话。而我最难以忍受的就是这个。我出门和朋友玩，回家晚了肯定是一顿臭骂，但我真的很喜欢玩，没办法，而且，父母也没有什么肯定对我，从来就看不到我有什么好的地方（以致我现在也很难接纳我自己），好像我30多岁时，我妈妈还发愁我的谋生能力，为我准备好了一套房子，找了一份看大门的工作，大家以为这是笑话吧，但是真的这样，家慢慢的就变成了牢笼，于是我总是梦想逃离家庭，18岁那年就成功，出门读书，从此，家里人就几乎再也无法染指我的生活。人生就是这样，受到的作用力越大，反弹就越大。我现在极度反感别人管我，甚至就是很正常的关心，也容易遭到我的误解。

现在我自己做个小茶馆，依然会重复这些问题，毫无动力，无法用心，一事无成几乎是个魔咒，我不断的念给自己，我在想，我的热情去哪里了，好像从小就没有，我没有用心读过书，没有用心工作过，没有用心做过生意，没有用心对自己好过，没有用心对别人好过。我可以很轻松的就学会很多东西的皮毛，随便应付一下，就蒙混过关的活着。但内心深处，却是一个极度沮丧的孩子，蹲在那里。茶馆的装修我用了半年。我的客人都为我着急。我跟人的关系比较冷漠，但我也有很多上天给我的恩惠，比如我善良，真诚，义气，所以拔刀相助的朋友还是很多。而且，朋友们都觉得我很有力量。当我卸下这些，承认自己的混乱时，我亲爱的朋友们还有些不适应，但我真的爱你们。这也许才是真实的我，是我成长的第一步。

前段时间遇到一个朋友，总是直指我的弱点，我很恼火，很愤怒，但我很感激她，她就像那个戳穿皇帝新衣的小孩子，让我无法不正视这些回避了30多年的内心。开始用心，开始感恩。我开始把眼光从我自己的世界投射出去，试着去倾听别人，感受别人，去独立，去自己奋斗，让自己真正闪光。

我会更爱你们，我是那么的渴望被爱，所以我知道爱对我们有多重要，我会用心经营好自己的这个小地方，决不放弃。长路漫漫，但一定要走下去，不然咋办呢。;P
qinglian
2011-09-07 07:13
我其实一直以来都很想把事情做好的，但是我什么都做不好，因为从小到大一做事情就挨骂，骂我这也不好那也不好，慢慢地我失去了想做好的动力，不得不做的事情就敷衍了事地去做，可以不做的事情就不去做，也不敢去做。上次在广州的时候，我给老师倒茶，那是我有生以来做事情最认真的一次。我告诉老师我平时做什么事情都不认真的，老师说不可以这样放弃自己。那时候我才知道我一直在放弃自己。
helendai
2011-09-07 07:46
回复 禅音
看得我 心里酸酸的。我也是喜欢逃避，我是相反的，表现得很懦弱。
禅音
2011-09-07 09:13
谢谢。呵呵，其实，对我来说，敢面对这些问题，就很了不起了。:hug:

我是压根就不想做事，就像我签名里说的那样，事情做得好不好，全看自己想不想。这个动力之源是来自于内心对自己的爱。我们加油吧！爱自己才会爱别人。是尊重，理解，倾听，支持，而不是纠缠索取，那不叫爱。俺也觉得俺爱一些人，可是细细观察，都是“爱”自己。无非是占有，控制，索取。当时发现了吓俺了一大跳了，没有了这些你还会爱 一个人吗？去尊重他，设身处地的为他考虑，只要他好，而不是对我们好，这样你还会“爱”一个人吗？估计很多时候，都跑的远远了。
幸福在身边
2011-09-07 14:07
禅音，真实的你，让人如此感动:hug:
禅音
2011-09-08 11:40
灵魂深处的萌动

这是心灵最深处的一些痛，翻出来，见光死。再也不用对自己，对别人躲躲藏藏。自然轻松很多。生活还是依旧，充满力量的活着，有目标，有动力，什么样的路走不下呢。

就像古老师课程的名字------如何爱我们的孩子。我们内心的孩子，我们也要好好的爱他。爱这个孩子，自己爱。当我们真正成长了，真正的就可以付出了！

衷心的祝福，这个世界上的人，走出自己的魔咒，给周围的世界和人，带来更多的理解，宽容，允许。而不是批评，否定，怨恨。
无所住
2011-09-08 18:19
亲爱的，抱抱。
我小时候新到一个环境，没有安全感，表现得很软弱，被妈妈冷漠拒绝和责骂之后，渐渐就把那个软弱硬藏起来了，故作坚强，慢慢变得蛮横。我讨爱的方式不是拒绝，是讨好，我尽量表现得乖巧，听话，私下里会撒谎，做些父母认为的坏事。我不喜欢自己这样去讨爱，所以又故作清高，玩世不恭。
仔细想想，父母已尽了他们的所能爱我，只是小孩脆弱的心，很容易就受到伤害，我一直觉得跟妈妈有隔阂，尽管表面一团和气。
因为女儿的到来，开始面临这些内心深处的东西，不想再让女儿承受同样的痛。多多少少，还是会把女儿当成自己的情绪的出口，这让我更能理解妈妈一些了。欣喜的是，在女儿的帮助下，自我的力量在成长。
静永安
2011-09-08 20:41
我也是因为女儿的到来才开始面对自己内心深处的东西，很有缘的接触到一些老师和朋友自己开始审视自己并开始改变自己，自己成长起来了孩子也跟着成长了，感谢。。。。。
禅音
2011-10-12 09:38
呵呵，感觉不错。再也没有这么普通的人生，普通的生活。阳光灿烂。
禅音
2011-10-12 10:52
老老实实的活着。一点都不神奇，也不复杂。
禅音
2011-10-12 14:00
我不喜欢年长的女性，事太多。这个可能是童年的投射。比如拉家常，问你家的家庭情况，跟不熟的人寒暄，热乎的好像是一家人一样，这是我妈擅长的做的事情。所以，我就不做了。我不喜欢别人直接说我不好，比如，我是农历15生人，我婆婆有次给我说：15生的人命不好。我就非常不高兴。给我的感觉，这是一种无益的说是非，而且。我是个很普通的人，当然有毛病，你可以直接说的短处，具体点，我还有改进的机会。这么笼统的一说，纯粹是一种说别人的快感或是一种高高在上的否定，15生的人命不好，你根本无法回应。我当时就直接告诉她：这是一种说是非，我不喜欢。这里要肯定一下婆婆，婆婆很明白人情世故，人很好的。比我强多了。但她隐藏的东西太多，都是很隐晦的找个出口。当然她也是无意识的，所以，说过就了了。

这里我看到了，中国人爱面子，我妈是我婆婆是，我肯定也是。但我要和我的真实感觉链接，不能再走她们的老路。她们都是很会做人的人，但有点虚伪很多时候都是说客套话。我由衷的感觉到真实多么可贵。现在的我，有人会感觉冷，不近人情。但我舒服。整天和一帮人东家长李家短的，我死都不愿意做。人家过日子，关你屁事。有种可笑的人性，过的好的家庭，是羡慕嫉妒恨，过的不好的，又可怜人家，凸显自己的价值和伟大。总之，眼睛盯着外面。

对这些可爱的妈妈们，我是个异类。她们会教我对别人要有保留，不要相信朋友。她们无法理解我30多岁怎么还不对这些问题感兴趣：比如楼上邻居张三离婚了，老婆跑了，不管孩子了。隔壁家又添了什么东西······

但她们都对我特别好，反正气是受不着的。烦她们还爱她们，这就是家人。当然她们也烦我，觉得我这也不行，那也不行。哈哈。两下扯平。总之，我保持真实就行，不委屈，不牺牲，不讨好。
禅音
2011-10-12 17:19
爱自己

我是越来越喜欢自己，对自己的苛责少了很多很多。坦率的感觉很好。而且平静。

愉悦的活着，我听到了窗外的鸟声，很舒服，一个人坐在茶馆里，很舒服。被朋友误会批评了，我不难过，因为他不了解我，而且，他有他的问题，他的道理，但，那是他的。

我会说不。会拒绝。我不勉强我做超过我承受范围的事情。我明白自己的底线，我更尊重别人。不会去主动挑战别人的底线。做不到怨亲平等，我就对喜欢的人多笑两下，对不喜欢的人离的稍微远些。当我不讨好别人时，我就放弃了一相情愿的被别人接受。其实，爱我也好，厌我也好，都很正常。自己是什么样的，自己知道。最起码，我爱这个人。

我用自己的方式成长，轻松美丽的成长。
禅音
2011-10-12 17:45
这几天，有个朋友对我很恼火，觉得我不够尊重他，说我这个人态度太漫不经心。真实的感觉是，收到这个短信，我真的想不起怎么对他冒犯了。但我没有选择讨好，或是解释，或是追问。我回信，感谢他的提示，但我并不认同他所说的。那是他的感觉。他对人的要求，也许是我无法给予的，都没有错。如此而已。突然感觉到，我对自己的接纳度高了好多，如果过去，我会自责，会想破脑筋想怎么弥补，现在，那就随缘吧。
无所住
2011-10-13 03:36
这几天，有个朋友对我很恼火，觉得我不够尊重他，说我这个人态度太漫不经心。真实的感觉是，收到这个短信， ...
禅音 发表于 2011-10-12 17:45
:victory:
红泥
2011-10-14 10:31
爱自己

我是越来越喜欢自己，对自己的苛责少了很多很多。坦率的感觉很好。而且平静。

愉悦的活着，我听到 ...
禅音 发表于 2011-10-12 17:19
好喜欢这段文字。因为我也在学着喜欢自己，做回自己，对自己的苛责少一点，发觉很舒服，很平静。因此也能接受孩子的不一样，为什么要苛求，放下来，让孩子按自己的方式健康成长。因此家庭的氛围渐渐放松。
不知道是否可以转帖这段话，禅音？
禅音
2011-10-14 10:52
回复 红泥
感谢您的欣赏！
可以转帖的：）:handshake
卯田妈妈
2011-10-14 13:05
回复 禅音
被人欣赏和赞美总是比较温暖的感觉，温暖的波浪。
红泥
2011-10-14 14:54
回复 禅音
其实最近一直都在看你的这个帖子，里面的很多感受都入我心。


比如之一：“好好的欣赏自己，一个自信的人，不是狂妄的觉得自己全对，而是如实的接纳了解自己。我有优点，也有缺点，有擅长的地方，也有不足之处，很正常，很平常。接纳了自己，才会真宽容。感觉到每个人的与众不同，而不急于改变。其实，每个生命都不是简单的对和错。”

之二：“我们是人，我们是可以有缺点的。我们盯着自己缺点不放的时候，也不会放过自己和身边的人。从接纳喜欢欣赏自己开始，无论怎样，我们都有令人赞叹欣喜的地方。慢慢的会有惊喜的发现，我们更加的自信，宽容，智慧。一切都会美起来，就在现在。”

还有刚才的帖子为之三，都喜欢。

一并转帖收藏，可以吧，禅音？
禅音
2011-10-15 10:04
回复 红泥
:handshake没问题！呵呵。
小臭臭妈
2011-10-15 15:41
庄先生叫我睡前念《宽恕的祈祷文》和《释放的祈祷文》，可是我不喜欢看前面那些负面的词语，是不敢面对自己真实的别一面么？

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