壮壮胆---开个自己的树洞帖

oren

2011-03-05 08:53

42^#

我看见了我自己的嫉妒，还有傲慢和自卑

曾经和一位国学老师较长时间的共处，当时彼此是敞开的那种，一次登台讲座前那老师拉我的手，发现是冰凉的，就说出：你是不是自卑啊？
呵呵-----当时我从心里到语言，一致否认，想想是不只没有承认的勇气，内心还欺骗自己，怪对方揭穿自己似的；
后来看到大大小小的老师都围在她身边，心里就好嫉妒：哼，悟性哪有我高啊，讲课哪有我有深度啊，社会地位哪有我被承认啊，就会为人呗，哼，我可是有能力的，我可是有许多许多重要的事情等着做的，我可是要好好修行的，我可是不要搞什么名闻利养的，哈哈哈，我可是比你强多了，我很了不起的！

是这种心里作怪吗，后来先生就坚决反对我和这些老师在一起，说人家是有所图什么，说我会走到邪路上去，两个人经常为此烦恼。
后来我终于放弃和这些老师在一起了。

心里有什么，就招什么，果然不虚

oren

2011-03-05 09:11

43^#

发现自己常欺骗自己，不是过谦的显出卑微和懦弱，讨好和期待，就是高傲的仰起头，显得不屑一顾，毫不在意他人的看法；难得有敢平视，直抒胸臆之时。
这是一种虚伪，而虚伪的内在又是什么呢？是自卑？是不敢正视自己？
我是自卑更多一些。
自卑是因为没有看到或是忘记了自己内在的圆满和强大，我本来是具足的，我具足智慧，我具足能力，我能够以善巧的方式运用在生活中。

oren

2011-03-08 20:10

44^#

回头看看自己的帖子----
“最不喜欢他接近我-------我又怎么拒绝他？”这句话似乎说出了某些心结，平时两个人一起说话，聊天，我能够欢喜的听他说话的时候真的不多，总是嫌他说话在讲道理，总结性发言似的，反正听一听就不喜欢听下去。又似有许多事要做，然后就想办法打断他，去做事，晒他在一边；我自己呢，也没有多少言语的，笑话没有，故事没有，穷开心的逗两句儿子喜欢，先生反感，最后全家无话。而全家无话的时候也就是快爆发战争的时候了。
不听他说话----是什么原因呢？
是心理见解，呵呵我有我的见解，我不要你告诉我，我高明着呢，即便不高明，我会慢慢的去学去悟啊，不想你来告诉我啊！还是这个心理啊，我行，我就是行，你多高明我用不着你。

我的每一个念头在我家先生那里都反弹的厉害，一个“我不要你告诉我，我高明着呢”的想法，他的表情马上就会变，我再装一装---真实的表达还好，往往此时“小我”一起，已失正念，自卑现前---不敢真实，虚伪的装一装，结果，惹恼了。
总是被骂---不尊重他，如此真是不尊重了，那种虚伪，受着还真是受到侮辱的感觉。

是的，才知道，原来自己的虚假是如此的伤人，难怪他那么生气，大声的像我讨说法，讨要被尊重的感觉，
-------真的对不起，对不起，对不起--------
我非有意，只是---认识到的太晚，两个人都伤痕累累之时我才明白。

oren

2011-03-08 20:39

45^#

真要感恩我的先生------因为即便两个人大吵之时，他也只说真话，他的心里，似乎迂曲的本来就不多，对谁，什么事都直来直去，开始的时候我真是受不了---只希望他两面，对我要真，对别人要装。没想到的是他从开始对我就严格，我恨恨的、可就是离不开他，缘分呐，求人家娶我似的。结婚以后倒是他包容我，一点不高兴我就生气、吵闹，就想要被他重视的感觉（是要被哄骗的感觉吧）。倔强的先生有时被气得七窍生烟，有时又只好曲意奉和。
到儿子出生、一二岁时---也是该到“几年之痒”了吧，我开始长大了，先生的耐心是消失了呢，还是如他知的----新的缘分到了？

记得是儿子一周岁时----婆婆来带孙子，我与先生上街（少有这样悠闲的时候），先生执意要买戒指给我（当时订婚时的戒指先生弄丢了），我就说自己手表恰好丢了，买手表吧，我并不带戒指的。先生执意要买，还说了一句"以后我对你就不会象现在这样好了”，印象极深以至现在记录的就是原话，可当时是不以为然的，如何叫做不好呢？

oren

2011-03-08 21:09

46^#

本帖最后由 oren 于 2011-3-9 14:38 编辑

:) , 重复内容，闪了

oren

2011-03-08 21:16

47^#

到儿子一岁半，先生对我的态度变了，挑剔、反对、有时甚至讨厌？总觉得不满意自己、不满意我、也不满意家。五一后婆婆带孙子回农村了，先生每周末回去看儿子，我那段时间正好是周六晚上有课的，先生也一定要求---必须每周回一次，要不然就是对儿子不负责；婆婆都说你们别老回来，孩子刚跟我几天能安静下来，你们一来孩子又不安心了。那时先生的妹妹已经“走仙道”了。春节回先生家，就会有不同的“缘分”来对话，我当时是半点不懂:funk:，关系太近了，倒挺喜欢听说前缘啊，当做故事听。先生当时极其正式、也有不同的缘分会来找他。
那时以后回到家中，先生的脾气形象变化太大了------脸色是青的，人似乎也不在我掌握范围内了-------
我没有办法说明白的，只是那以后经历了极苦的一段经历，现在想来是后怕！还真佩服自己怎么过来的，重复一次我都会胆战心惊，今天的“小胆”好像就是那时吓破的:funk:

oren

2011-03-08 21:44

48^#

那以后的一年半吧，我走进了寺院，可算有能够依靠的家了！
我每每是哭着去再哭着走，见到菩萨就求：让我出家吧，我熬不住了，这世间太苦了------也就从那时开始，我开始求走出这个苦难的世间
然而路总得一步步走，饭是一口口吃，“不是买了扫把就干净了”，还要自己一点点清理；而我自己，实在是有许多未明之理，未尽之事
以致苦苦苦兮

oren

2011-03-21 11:57

49^#

这段时间在忙着工作，终于放下一段。
留下这么多的“苦苦苦”的走开，还真不是从前的我，从前有这些苦我是没有办法做事的。如此---我是进步了，苦也不是那么的刻骨。回忆--是为了忘却的纪念？
一直关注这里，看aliliya 的成长，关心着钎云子妹妹，还有洞庭烟雨的帖子也让我感触。

接上-----想想当时的苦楚究竟在哪里，回忆起来是被否定、被批判、偶尔的被侮辱令自己本来就没主的心如尘埃般没着没落吧。有印象的是当时遇到的人，总会被他夸奖，然后是比较我不如的地方，然后是----我什么也不是的想法灌输。我内心拼命地反抗，却总是遭遇暴力的打压---因为，以我当时的心理，是没有任何力量的。
现在想来----非常感恩那一段经历，因了这一段经历，才知道内心的力量是真正的力量，这和任何外在的金钱地位容貌无关。
那时观念经常被混淆，记得很清晰的一件事是关于人性的探讨，他赞叹一切人性----现在想来是包括善也包括恶，似乎借以否定我；我又是嫉妒又是反抗，直到有一天我终于分辨出他所赞叹的人性中是善恶并存，并能指出其混淆概念时，才算结束对我的批判。而这段时间大约经历----将近一年。

被否定、被批判、甚至被侮辱，苦苦苦----在于不能做自己，在于----原来自己很糊涂，是不明是非的。
苦难-----是因为自己不明了是非。

oren

2011-03-21 12:13

50^#

读《宽恕的祈祷》------

我能理解他当时的所为，是出自内在阴影的投射，当时他也在受苦着。我也能了解过去对他的怨恨和愤怒，是来自于我狭隘的心念或错误的解读。现在，我愿意用我最柔软的心来理解我自己、释放我自己、接纳我自己，让我自由；我也愿意用我最温柔的心来理解你、释放你、接纳你，让你自由！

我愿意理解、释放和接纳过去，感恩曾经有过的经历----正是这段经历，让我成长

oren

2011-03-21 12:32

51^#

回头看看自己的帖子----
“最不喜欢他接近我-------我又怎么拒绝他？”这句话似乎说出了某些心结， ...
oren 发表于 2011-3-8 20:10

这次看见自己进步了-----
因工作离开家有一段时间。因了前次走时有意拒绝，再回去时两个人似乎----难以沟通。从前这样的时候，不是更加的“硬气”表示进一步的拒绝，就是想办法心念沟通，不愿意持续下去的不合作。今天---似乎有更多的主见，没有拒绝，也没有讨好，我只是在这里，我没有高兴喜欢，也没有讨厌厌烦。看着自己情绪的平和，我内心满是喜悦。
接下来的几天，对待先生---呵呵，我能够做树洞去倾听了！
倾听他的抱怨---对周围的不满，从前最烦这里，现在没关系了；倾听他的教诲，从前觉得是在教训我，现在知道那只是在述说，倾听，这一次没有令自己烦；倾听，这一次也没有惹先生不快！:victory:

梅花雪月

2011-03-21 12:48

52^#

静静地听……:)

梅花雪月

2011-03-21 12:49

53^#

静静地听……:)

姜与炙甘草

2011-03-21 13:09

54^#

回复 oren
我也在读, 呵呵.

:victory:现在，我愿意用我最柔软的心来理解我自己、释放我自己、接纳我自己，让我自由；我也愿意用我最温柔的心来理解你、释放你、接纳你，让你自由！

aliliya

2011-03-21 14:20

55^#

回复 oren
谢谢楼主关注我，每一位朋友的倾听，都是我成长的养料:)

aliliya

2011-03-21 14:23

56^#

回复 oren
谢谢楼主关注我，每一位朋友的倾听，都是我成长的养料:)

oren

2011-03-22 09:40

57^#

感谢姐妹们的光临，您的光顾是我成长动力的一部分！:lol

下一个问题：
贪玩的我该如何释放自己？
记得清晰地是大学时，期末复习最紧张的时候，偏偏能抓到一本琼瑶小说，看上一天，怎么都放不下；
后来有电脑了，不管闲忙，只要打开游戏，就是关不掉；实话说自己不喜欢游戏，那种动脑的我是懒得碰一下的，都是弱智的那种，无聊时打开来，一玩就一天；扑克、扫雷，前几天又玩Q版泡泡堂、植物战僵尸----儿子玩过，我见到就跟着玩。
玩游戏的时候---感觉真的很不舒服，身体又乏又累，；心里又厌又烦；大多时候是自己无聊，也有时只是打开看看，结果就管不了了，电脑游戏，我不爱却又摆脱不了？

oren

2011-03-22 16:46

58^#

本帖最后由 oren 于 2011-3-23 08:10 编辑

读《宽恕的祈祷》----

当我选择宽恕，我感受到神圣而美丽的爱包围着我，充满着我，我感觉无比的轻松、自由，我领悟到真正的平安和幸福。我用慈爱的眼光来看每一个人，我看到每一个人都是神圣完美，每一人都是实相圆满。罪本来就没有，恶本来就没有，烦恼本来就没有，痛苦本来就没有，罪与恶、烦恼与痛苦，都是心念的投射、都是虚幻不实的。

是的，罪与恶、烦恼与痛苦，本来就没有，都是心念的投射，是虚幻不实的-----

那么，那心念是哪里来的呢？

当我选择放下 “罪与恶、烦恼与痛苦 ” 的时候，我也想选择放下那投射的心念，只是---我找不到那心念在哪里！

我把宽恕延伸，把罪与恶烦恼与痛苦的事件从现在起向前推------宽恕今天、昨天、前天，今年、去年、前年，一直宽恕到能回忆起的童年，宽恕到出生时刻，

可这些都是我能够宽恕的事儿，却没有找到那投射痛苦烦恼的心念----

oren

2011-03-22 16:49

59^#

那投射了烦恼痛苦的心念，真的是胎儿期、出生时、幼儿期、童年时被装进去的吗，那个时候所受到的一切不也是来自于那心念的投射吗，

童年的一切如果只是父母强加，那又如何会遇到这样的父母？

还是自己心念招感来---如是的父母之家、如是的现在小家庭、丈夫儿子婆婆兄妹----以致生活中的一切，都是自己的心念招感；

那自己的心念究竟从何而来？
这就是自己的命运吗？
我的命---从何而来；
为何是这般而非那般；
为何有人出生即贫穷或者富有；
为何有的人出生就受苦而另一些人出生就享福；
为何我长得很丑而他很帅气；
为何我要苦苦挣扎的生活而有人一切自然丰足；
为何-----
我的命究竟由谁来掌控，我的心念是从何时才有，如何是这样子？

我的心念是不是也是虚幻不实------？

oren

2011-03-22 17:00

60^#

我那个贪玩的心念、
我那个做事拖拖拉拉的心念、
我那个扛上、不服输的心念、
我那个贪图清净的心念、
我那个怕被否定的心念、
我那个散散漫漫的心念、
我那个有点缺少安全感的心念、
我那个常怀不确定感觉的心念、
还有我那个有点恐惧感的心念、
我那个过一段时间就要懈怠一下的心念、
我那个缺少对大爱感知的心念、
------------

如是之多的心念，是不是也都是虚幻不实？

oren

2011-03-22 17:06

61^#

还有-----

那个怕转基因食品的心念、
那个担心世界灾难的心念、
那个希求自己能够超凡入圣的心念、
那个求生极乐世界永脱轮回的心念、
那个以愿力身救众生苦的心念、

都是虚幻不实的、都是浮云？

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