三七养生
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三七养生

属于我自己的树洞贴，一个人的倾诉

aliliya
2012-03-24 23:14
1571 挺释怀

早上我儿子和QQ在动物园玩，有一处放着音乐，突然来了首歌曲，很好听，我儿子开始跳，后来QQ加入。
在跳舞的过程中，QQ拉扯着我儿子的帽子和衣服，我看着稍微有点儿难受，因为我感到儿子被强迫了。
但我儿子他本人没什么反应，俩人继续开心跳。（平时我公公摸他PP，他都会来找我倾诉的）
寻版刚才说，如果是关系很好的朋友，见面互相踹一脚可能是表示亲密，但是陌生人互相踹一脚，那肯定是不行的。
关系好的好朋友，他们之间的亲密可能并不是我所感受到的强迫。
而且我对一件事还是挺自信的——如果儿子真的有什么不舒服或者是有什么委屈，我想他会来找我的。
嗯，挺释怀。

越来越发现，同一时刻，同一事件，孩子和妈妈的感受是不同的。
妈妈真的要有觉察和厘清，什么是自己的，什么是孩子的，有没有把自己的东西投射给孩子。
aliliya
2012-03-24 23:24
1572 每个人难过的时候都可以哭一会儿

我现在很喜欢艾瑞老师教给我在孩子哭的时候，说这句话。
单看文字内容，的确是蛮冷静的，但是说话的感觉是自己可以把握的，加入温暖关爱的感觉就可以了，呃，这么说也不对，感觉是不是能加减的？呵呵，不是吧，应该是自然流出来的。
我觉得这句话的内容就像一颗种子，种到孩子的心田，教给他允许自己有情绪，允许别人有情绪。
无所住
2012-03-25 03:14
:hug: 让我想起你妈妈手把手教你写字，非得怎样写才好......

回复 aliliya
aliliya
2012-03-25 18:43
1570 巧合吗？
昨晚饭局上的三位年轻男同胞，都是喜欢开电视睡觉的，电视开着，睡着了，你要是把电 ...
aliliya 发表于 2012-3-24 22:26 图片
想起很久以前的一个采访——英国球星鲁尼的采访
他说他未婚妻最受不了他要伴着很大的背景音才能入睡，电视或者收音机。
aliliya
2012-03-25 19:17
本帖最后由 aliliya 于 2012-3-25 19:58 编辑

1573 读书会

昨天读书会上，朋友分享感言之后，寻版说：如果你还想继续说就说吧，我们都在听。
上周六我参加了一个同城见面读书会，读书会上有些朋友的动情倾诉被打断，或者自己主动切断，总之：没有很好地完成，仅仅是为了完成预定内容和赶时间。
驾驭读书会本身还是挺显功力的。
如果是与主题无关闲扯了千里万里，当然是需要干预的，但是动情倾诉却很可能是一个很好的疗愈机会。
该出手时出手，不该出手时不出手，不那么容易的……
aliliya
2012-03-25 20:08
1574 看见你的孩子（ZT）

看见你的孩子，当你生气的时候，有没有看见孩子的眼睛，看见孩子为何要做这样的事情？
看见你的孩子，对他保有永远的好奇，你愿意放下自己头脑中的那些声音，听听孩子的哭声吗？
看见你的孩子，当你看到他手里的东西被人抢了，你觉得自己心里难受的时候，看看孩子是否有这样的反应，看看孩子是否真的需要你的帮助呢？
看见你的孩子，当你准备和他说一大堆道理的时候，你能否先管住自己的害怕和担心，看看他的眼睛在和你说什么？
看见你的孩子，他的身体来自于你们，可他的本性自我来自于哪里？
看见你的孩子，你喜欢的是他，还是你理想中的他，你对他的要求是对他的，还是对你自己或者对配偶的？你让孩子承受的是该他受的吗？
看见你的孩子，当他需要得到成长过程中必要的约束时，他的反抗是否勾起了你心中的念头，你在对抗自己的念头还是真的在帮助孩子呢？
春天天
2012-03-25 20:41
回复 aliliya
谢谢你那么认真地帮我分析了，一直来逛论坛看书，都觉得应该让孩子自己做主，都觉得对孩子有帮助的需求时必应，孩子到了可以独立走的月龄还不敢走，我就对自己所做的疑惑了，会觉得，难道是我鼓励不够，难道是我太有求必应？难道是保护太多？只要说在她像我求救时我都帮助不会阻碍她的发展，我就心安了~
说到恐惧，我想不用细挖，肯定有的，比如这次回娘家，挑剔的外婆肯定会说，这孩子怎么这么没用，这么大了还不会走。。。在这边，其实带出去了人家都会问一句会走了吧，我都回答要牵着手，但心里应该隐约有疙瘩，当看到别的孩子灵活地爬上跳下，就还是会觉得为啥我家孩子身体方面这么放不开。
我是虚伪的，专制的，无趣的，根本就容不下孩子的自由发展。。。

另外，想知道古老师怎么说这种不会用手撑地的孩子的？能说说吗？
aliliya
2012-03-25 20:56
1575 《保姆日记》

昨天看完电影《保姆日记》和老师的电影分享提纲。
好电影，感动，看的时候哭一场，允许自己哭，尽量觉知地哭。
电影的中的事情并不只是发生在美国的富人家庭，老师第一堂公开课，去了一个在某贵族国际幼儿园当老师的年轻朋友，还没结婚，当天她的一个的分享就是：她园里的一些孩子家庭条件都很好，父母都很忙，每天几乎都是保姆接送，甚至开家长会都看不到家长的影子，孩子们真的很爱父母，可是孩子们却常常看不见父母……说着说着她自己也落泪了。
看到Mrs.X最后看见了自己的孩子，真好。
aliliya
2012-03-25 21:01
本帖最后由 aliliya 于 2012-3-25 21:54 编辑

回复 aliliya
谢谢你那么认真地帮我分析了，一直来逛论坛看书，都觉得应该让孩子自己做主，都觉得对孩子 ...
春天天 发表于 2012-3-25 20:41 图片
亲爱的，我们身上发生的一切都是有原因的，甚至可以说：不是我们的错。
好在，我们已经开始成长了。
古老师也就简单说了一句，大意也是，孩子没爬就开始走了，但是这个孩子没机会爬是家里人太注重卫生和干净了。
木木童
2012-03-25 21:22
一路步履蹒跚、跌跌撞撞看到了100页，一定要表达内心的感受和喜悦：非常感谢aliliya的摘抄、案例分析、视频，我慢慢懂得了什么是小我、什么是无条件接纳孩子的感受，还有许多似懂非懂、丝毫不懂的词语。
2010年6月在论坛上看到寻版推荐《如何说 孩子才会听 怎么听 孩子才肯说》一书，自己很快从当当网买来，可看了没几页就放弃了。这次，在学习您的帖子的同时，发现自己能看懂了，并很快看完第一部分。在此一并感谢您和寻版。感恩！
aliliya
2012-03-25 22:32
回复 3296# 木木童
木木童，谢谢你的肯定:)
这一路的收获让我自己也很喜悦。
aliliya
2012-03-25 22:53
本帖最后由 aliliya 于 2012-3-25 23:00 编辑

1576 摘自巴学园的微博

家庭暴力对孩子在情感方面还有一种隐性的影响，可能会被很多人忽视，那就是这样的孩子与陌生成年人可以很快建立感情联系。因为他们从父母身上体会不到关爱、接纳、鼓励、欣赏，而这时如果有一个成年人表现出了对他们的接纳和认可，很容易俘获他们的心。接下来可能发生的事情，不用我多说了。

陈默：4、5岁的孩子正处在心理建设阶段，自我意识逐渐形成，这一阶段的心理状况将直接决定孩子长大以后的自主能力强不强，探索精神有没有。对待这般大的孩子，不要说打，就连过多的约束都不行。很多成人具有很强的自卑心理，就是4、5岁时受到的打骂和约束太多，于是觉得自己这样做不对，那样做也不对。

早上上舞蹈课，七点四十的时候妈妈就催着说：“快点走吧，别迟到了”，我对蓓蓓说，“别着急，八点钟走正好，半小时肯定到了，我们先看上二十分钟的书”，孩子的时间管理意识和好习惯是需要家长在每件小事和每句说话中进行引导的。——是的，当很多父母总是抱怨孩子磨蹭时，想没想过自己也总是这样催促孩子的？有没有像这位爸爸做的这样好。培养孩子的时间观念，就该从生活的点点滴滴做起。在日常生活中多讲“现在是几点，做这事约花多少时间”。如，到幼儿园时你看看表说“我们走路花了30分钟，现在8：50分，过10分钟你们要上课了”。

呵呵，如果真的因为惧怕而引起孩子逆反，我认为还算好的，最坏的是孩子因为这种凶狠的管教变得唯唯诺诺，奴性十足。听话不是好孩子必备的品质，独立思考才是。那种一定要让孩子惧怕自己的父母，其实是因为自卑，不相信自己的爱、人格魅力、人文素养等可以赢得孩子的尊重，所以也就只有靠暴力等手段了。

《小孩不笨》台词：1、在每个小孩的心里边，都有一个好孩子，一个坏孩子。只要唤醒他们的好孩子，他们就会把最好的拿出来。2、资源，放错地方就是垃圾。而垃圾，放对地方就是资源。3、天底下没有教不会的小孩，只有不会教的父母。4、爸爸太爱你，但是爸爸太不会爱你了。

被动地接受教师的知识，对于大多数的孩子是容易的。但是被动接受的习惯，在后来生活中是一个不幸的习惯。它教人寻求一个领袖，而且接受任何一个稳坐在领袖位置上的人作为他的领袖。—— 伯特兰·罗素《社会改造原理》

孩子需要你的指导，而不是唠叨：1、指导是亲切的，是言简意赅的；唠叨则往往会有责怪、警告的成份。2、指导是一种促进，是引而不发，鼓励孩子独立处理问题；而唠叨常对孩子表现出不尊重和不信任。3、指导的后果是孩子情绪稳定，心情愉快；而唠叨则是反复的单调刺激，使孩子厌倦、反感、苦闷。

为了避免孩子分离时的哭闹，一些父母总是偷偷的离开宝宝，这是一种坏方法。父母要记得在分开时与宝宝说“再见”，并预告回来的时间。这对宝宝是重要的承诺，也是他对大人产生信心的基石。只有让孩子逐渐建立起“父母只是离开一会儿，但一定会再回到我身边来“的信任感和安全感，他才会战胜分离焦虑。

给博友中的全职妈妈：暂时的放弃工作不意味着放弃自我，那些整天在职场奔波的人也不代表就一定有自我。一个人良好的自我认知是来源于对自己生活和情绪的掌控，来源于乐天知命的智慧和自信从容的内心，而不是仅靠忙碌来填充自己的生活。既然选择了全职妈妈，只要用心，这一程同样能书写人生精彩的篇章。




尤其是最后一段，深慰我心。
aliliya
2012-03-26 12:13
本帖最后由 aliliya 于 2012-3-26 12:19 编辑

1577 许美静

带孩子在外面玩，一个大爷拿着外放MP3，里面传出大声的许美静的歌，具体是哪首歌名我记不得了，反正是代表作。
我一听到，就感到很悲伤。
觉察到，知道自己在悲伤。
过一会儿，好了，平静下来。

大学的时候，宿舍里两台电脑，其中一台是我和一个同学合买的，我有一阵子就爱听许美静的歌，一个人在宿舍的时候就会用音箱单曲循环！
单曲循环被一个同学赶上，她纳闷我为什么会单曲循环听许美静N久，问我不觉得太难过太伤感了吗？那个时候梁咏琪新出的单曲《胆小鬼》，她很喜欢，觉得很好听，而我就不喜欢，太欢快了，太调皮了。
后来还有一阵子我单曲循环听周传雄的《黄昏》，也是绞人的伤感。
可是我那个时候就喜欢这个调调！
现在想想，那个时候没有觉察，对歌曲传达出的那种悲伤痛苦的能量上瘾，我的痛苦之身需要那个能量为食。

觉察真的重要。
没有觉察，痛苦之身就经由这些负面能量无意识地更新自己壮大自己。
有了觉察，痛苦之身就会在觉察中被局部消融。
aliliya
2012-03-26 13:39
本帖最后由 aliliya 于 2012-3-26 19:40 编辑

1578 《她比烟花寂寞》

最没想到的是：这个电影是根据一个真实的人物传记拍摄的。
每个人都在寻找爱，寻找爱，寻找爱……
疾病是有利益的，可以得到平时得不到的更多的关爱。
父母能做对“爱孩子”这件事，真的是功德无量，孩子就不用再去那么奔波地寻找了。
aliliya
2012-03-26 19:06
本帖最后由 aliliya 于 2012-3-26 22:01 编辑

1579 买包子——反应太快了，觉察太慢了

小区一个大姨，她包的包子很好吃，但不是每天都包，大概一周包一次，给她留了我电话，傍晚接到她电话，说今天包包子了。
我带钱前往，说要十个。
大姨说：你就要十个呀？她们都几十个几十个的要，一顿吃不了可以在冰箱里冻着。
听她这么说，我当然是有点儿难受，被鄙视了呗，愧疚了呗，但是这几乎就是瞬间的感受，太快了，没觉察到。
我立即反应：那再来五个吧。（我不是在买给自己，是买给自己的愧疚感）
等我拎着包子往回走，才后知后觉刚才发生的事——我的愧疚感让我又为别人的需求买单。
想让我买几十个包子，是她的需求，而我自己的需求就是十个！
我觉得，如果自己当时能觉察到的话，以我现在的情况，我是可以说出“不”的！
可是，这些对话都chua chua chua地极速运行，即时反应，惯性运作……我当时都没有觉察到。

想起老师上次说如何练习觉察——慢一点，慢一点反应。
无所住
2012-03-27 02:19
回复 aliliya
我也经常后知后觉，就像一个输好了程序的机器人，通常都是一种惯性反应。
aliliya
2012-03-27 17:07
回复 3302# 无所住
是，有点儿强迫性重复的意思。
aliliya
2012-03-27 17:23
1580 活生生的人，被物化了

今天穿了一条新裤子，和儿子在外面玩的时候，捡石子，蹲下去的时候，我很不自然，马上就想站起来，然后看看裤子膝盖出了包没有……下蹲N次，看到裤子出了点儿不明显的包，心里就有点儿不自在……我妈小时候经常说：别蹲！别跪！别翘二郎腿！裤子出包了！
衣服这些东西嘛，本来是为人服务的，结果，人成了它们的奴隶。
活生生的人，被物化了。

刘红梅老师提到的一个案例，一个孩子的妈妈穿了一身白衣服来幼儿园，孩子看见妈妈，雀跃着奔了过去想要拥抱妈妈，结果这位妈妈一把把孩子推开，说你别碰我，要么我衣服该脏了，然后这位妈妈走了，孩子很失落很难过，刘老师找到孩子，陪着他……对于妈妈来说，白衣服保持白，比孩子的拥抱要重要很多。
活生生的人，被物化了。
aliliya
2012-03-27 21:47
本帖最后由 aliliya 于 2012-3-27 22:50 编辑

1581 让我们受苦的限制性信念

事情发生在昨天，今天才想清楚，写下来。
儿子昨天晚饭玩杯子里的水，衣服前襟弄湿一片，袖口也湿了，从餐椅上下来以后，我跟他说，你看衣服湿了，不舒服，换一件。
儿子唧唧歪歪地表示不同意，我说那好吧，那2分钟以后，妈妈就会给你换衣服。
过了一会儿（其实不足2分钟），我又跟他说换衣服，他还是不同意，我就强行把衣服脱了下来。
儿子声嘶力竭扯破嗓子地大哭，真的，平时很少这么哭。
我抱着他，把脱下来的衣服放到他手里，他拿着衣服边哭边说：穿，穿……
我还是抱着他，没有动作，接纳孩子的情绪。
孩子还是这么哭这么喊，很长时间。
婆婆掉眼泪说：给孩子穿上吧，哭成这样，我都受不了了。
我说妈咱俩别两个调调，一个往东，一个往西，你这么说孩子更有依仗了。
婆婆这时候也来一股劲儿，拿过衣服不顾我的反对就给孩子套上了（孩子这时还在我的怀里），看到婆婆这么做，我也没说什么，就把孩子交给婆婆了。
说实话，我真没觉得自己当时有什么情绪。
然后老公到家了，儿子一看爸爸回来，立即出来一边喊一边迎接，我一听，嗓子都哑了。
然后他们三个在大卧玩，玩了一会儿，婆婆拎着那件衣服出来跟我说：丽丽你看咋样？孩子主动让我脱的！
我有点儿羞愧，但还是貌似无所谓地“哦”了一声。
婆婆后来怕我生气，又有话没话地找我搭茬，我都应对着，婆婆看我的确没生气，才踏实。

反思我自己，这一次，我好像的确没什么情绪波动，但是，我有一个限制性信念——衣服湿是必须换下来的。
衣服湿是必须要换下来的！该信念在当时是雷打不破的！我没给自己一丝毫的机会去怀疑它。
时隔一天，我才开始质疑它。
衣服湿是必须换下来的吗？是吗？是吗？是吗？
答案是：NO！
我应该给孩子机会感觉，湿衣服是否舒服，是否需要换，而不是我当时采取的方式。
其实我儿子对干湿是有感觉的，比如尿湿了裤子，他马上就会指着裤子让我换。
昨天那个时间他没有让我换，说明他并没有感到不舒服。
不舒服的是我！持有这个限制性信念的是我！
后来和婆婆在一起，儿子主动要求换衣服，说明他感受到了，他自己有这个需求，这和被我强迫，当中差很多！
我太不相信他，也太不尊重他了。

我为这件事跟儿子道歉，跟他说对不起，的确，是妈妈错了。
那些限制性信念——觉察它们。
aliliya
2012-03-27 22:42
本帖最后由 aliliya 于 2012-3-27 22:49 编辑

1582 我和那个孩子是一样的

那个孩子，谁也没有说他是笨蛋，他自己爬起来说：我不是笨蛋。
今天上午，我和那个孩子是一样的。
妈妈不在身边，我无论是跪着还是蹲着，都不会有人说我，可是我还是好像妈妈在身边说我似的。（我以前还会把那个被挑剔的内小孩投射了出去，控制老公不让他裤子起包）
我的内在父母在发声。
家长的言行……会成为内在人格，内化到孩子的生命中去。
孩子要花多大的力气，才能觉察到这些，内在父母，内在小孩……
忍不住叹一口气。

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