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属于我自己的树洞贴，一个人的倾诉

aliliya
2012-03-07 17:15
回复 aliliya
所以心里肯定会积怨.好静啊 发表于 2012-3-7 16:38 图片
的确如你所说，会积怨。
我在一年前写过一个《我恨》系列，里面的好多事情，都是十多年前小时候的事，我一直恨着的一些人，然后我跟自己说：放下吧！
但是，当你说放下的时候，就会有另外一个声音出来说：凭啥啊！凭啥她那样对我我还要原谅她呀！我真是恨死她了！
这是两个不同内在人格的声音哦，第二个声音才是内在小孩的，也就是我们自己真实的声音。

那个情绪很难放下的，就像你说的：积怨。
完形心理学讲疗愈有两种方法：发泄和补偿，但是没有放下。
我不是说放下不好，如果说谁真的能放下，我欢喜赞叹！按照寻版的说法，能一念放下的，都菩萨根性啊~~
“放下”这个选项，说白了，真不是咱普通人能选得了的！
有很多情况，明明放不下，又偏偏强要放下，那就成自欺欺人，拧巴了。
也常常看到，有些有宗教信仰的人，或是道德感很高的人，都会常常用头脑说“放下”或者劝别人“你放下吧”，
感受上，心里面，真的放下了吗？这是一个需要坦诚面对自己心里感受，才能回答的问题。

想到上次读书会上讨论的：什么是真正的道德感？
好静啊
2012-03-07 17:43
回复 aliliya
亲,你说的对,其实"放下"很难真正做到.
我也只能是对略微不舒服的事"放下",这个"放下"我觉得应该是暂时不去想了,如果当事人哪天又出现的话,我一定会联想到当时的事情的,所以这肯定就是没有真正"放下".
aliliya
2012-03-07 18:32
回复 3028# 好静啊
同意。
有些放下，其实只是暂时转移注意力。
有些放下，只是头脑里的道德和宗教语言。
想真的放下，并不容易哦，但是掌握了方法，也不难的:)。
aliliya
2012-03-07 18:55
1445 易中天说教育

易中天：中国教育的目标是“望子成龙”；标准是“成王败寇”；方法是“死记硬背”；手段是“不断施压”，还美其名曰“压力即动力”。至于孩子们是否真实，是否善良，是否健康，是否快乐，没人去想。最需要“以人为本”的领域，却最不拿人当人，这真是一个奇迹！

看到他老人家这么说，真是感到很痛快啊。
aliliya
2012-03-07 20:50
本帖最后由 aliliya 于 2012-3-7 23:56 编辑

1446 平淡而坚实的连结

寻版对女儿说的这句话“你是我的孩子，爸爸很高兴有你。”，我把其中的爸爸改成妈妈，今天对儿子说了两次。
感觉：这句话虽然看起来很平淡，但是说出来，却感受到和儿子有很强烈的爱的连结，彼此好像都没有负担，妈妈很高兴，并不因为你如何优秀如何帅气如何讨人喜欢，只是因为你是我的孩子，这是一句背后没有期待，没有目的，没有控制的爱的连结的语言，爱很单纯，人感觉很轻松，我觉得儿子听到后也挺平静舒适的。
aliliya
2012-03-07 20:56
本帖最后由 aliliya 于 2012-3-7 21:48 编辑

1447 摘抄

艾利斯指出，诱发性事件只是引起情绪及行为反应的间接原因，而人们对诱发性事件所持的信念、看法、解释，才是引起人的情绪及行为反应的直接原因。如真正让妈妈生气的不是孩子不听话，而是妈妈认为孩子必须听话。

 嗯，当我们一次次地指责是孩子或是他人让我们生气的时候，或许应该转过身，看看自己是否有什么信念？有什么未被满足的需求？
好静啊
2012-03-07 21:18
回复 aliliya
真正的方法是什么呢，ALILIYA，是承认这个积怨，把它们说出来吗？（我看到你的贴子里有关你恨的人的那一段，你是把它们都说出来了。我不知道是你在说出来之前就放下了呢，还是说完以后放下了，是真的放下了吗？）
aliliya
2012-03-07 21:47
1448 反求诸己

回想今天下午的事件，我有被尊重和被爱的需求（寻版说尊重和被尊重不一样，这个我还没体会到），我的需求未被满足。
根据萨提亚的冰山理论，需求（人类共用）引起期待，期待引起观点，观点引起感受，感受应对姿态引发行为，行为部分才是我们可见到的，其他都需要深度觉察。
呃，不知道怎么发图……这个冰山图还是很有名的。
aliliya
2012-03-07 22:11
本帖最后由 aliliya 于 2012-3-7 22:15 编辑

回复 aliliya
真正的方法是什么呢，ALILIYA，是承认这个积怨，把它们说出来吗？（我看到你的贴子里 ...
好静啊 发表于 2012-3-7 21:18 图片
亲爱的，对于情绪，老师们提供了貌似不同的方法

李尔纳老师的《释放怒气的练习》http://216.24.199.190/viewthread.php?tid=49282&highlight=%E9%87%8A%E6%94%BE%E6%80%92%E6%B0%94
埃克哈特的《消融痛苦之身》http://216.24.199.190/viewthread.php?tid=47504&highlight=%E7%97%9B%E8%8B%A6%E4%B9%8B%E8%BA%AB
古老师教的挤牙膏，挤牙膏是我现在最常用的方法，好几次都想把挤牙膏整理成文字版，但是都未遂
我觉得难度最大的就是拜伦凯蒂的“一念之转”，虽然这个方法我用的最少，但我很受益于拜伦凯蒂的教导，对于了解头脑里的那些故事，很有帮助。

其实看起来貌似不同的方法，其实都是一个道理：情绪是一个能来也会走的客人，我们才是主人，最重要的是，观察到它，允许它，看看它会怎么样？
说到底，最最最重要的还是，还是要在生活中实践和体验，说食不饱：）
aliliya
2012-03-07 22:57
1449 最近和老公的两个互动

1、老公说他4月份年假想一个人回老家，因为他很想回，但又不想带着孩子回（去年五一我们带着孩子回家，孩子病一场）。我欣然应允。
2、今晚老公快下班时打来电话，说临时来了一个饭局，问我：没问题吧？我说当然没问题，你自己决定，想去就去。（我原来可是一个老公下班晚回来一会儿都生气不高兴的人）

以前是，我说我爱他，其实真相更趋近于：我需要他，需要他爱我，从而衍生了很多控制和恐惧。
我希望也能给老公减减负，工作压力大，还要哄家里的老婆开心，家里的老婆为啥就不能自己开开心心的呢？
我的快乐越来越不系于他，但目前还没可能完全地不系于他。

凯蒂说：先和你自己结婚。
aliliya
2012-03-07 23:23
1450 后天学来的技巧

《非暴力沟通》还没看完，又捧起了《亲密关系——通往灵魂的桥梁》，嗯，我就是喜欢这么看书:lol，跟着感觉走，想怎么看就怎么看。
记得上一次看这本书，还是在《新世界——灵性的觉醒》前面，当时觉得很枯燥，几乎是熬着看完的，刚才又翻了翻，觉得好有趣。
这段儿很有意思，P47——

了解自己期望以及背后的需求，是一种后天学来的技巧。通常我们只会意识到自己希望伴侣做些什么或改变什么，却不会觉察自己深埋在潜意识里的需求。我们希望伴侣做或说一些事，但却不会意识到我们希望他们这么做，其实是为了满足自己某些情绪上的需求。我们并不是真的要伴侣记得我们的生日，我们要的是他们证明我们的价值，我们希望确认我们值得被爱。既然我们一辈子都在掩饰这些需求，不让别人，甚至也不让自己知道，那么现在想要揭开它的真面目，自然也就不是那么容易了。
aliliya
2012-03-07 23:29
1451 我想这样一个星期之后，她可能就属于精神崩溃的高危人群了……

《亲密关系——通往灵魂的桥梁》P45：

压力分为两方面，一方面，你希望伴侣让你快乐，而让对方感到压力；另一方面，你自己也承受着压力，因为你也必须为对方这么做。有时候我会想象，如果我的妻子试着满足我的所有的需求，会发生什么事。她可能得随时察言观色，想办法在适当的时候满足我，还得注意质量的多少，以及时间的长短。我想这样过一个星期之后，她就有可能属于精神崩溃的高危人群了……两个人都对彼此做着过渡的情绪索求，会在脆弱的亲密关系的互动上，施加极大的压力。
aliliya
2012-03-07 23:41
本帖最后由 aliliya 于 2012-3-8 09:21 编辑

1452 需求总动员...我的妻子并不会读心术（《亲密关系——通往灵魂的桥梁》P42）

苏醒了的需求朝目标深处贪婪的魔掌。我希望她证明她爱我，我需要她安抚我的不安全感与无力感。这些渴望在我认识妻子之前就已存在，且由来已久。所以，我早已像慢性病患者一样，调整自己的生活方式，好让自己不会感觉到它们的存在。然后我结婚了，这仿佛是发出了一个信号，让沉睡多年的需求全员出动，我对妻子展开攻势。不过有一部分的我，对自己的贪求很反感，所以没有让这些需求完全暴露出来。我曾是（其实现在还是）使用暗示的权威，我喜欢用微妙的肢体语言、语调和含蓄的暗示来表达我的需求。不幸的是，我的妻子并不会读心术，事实上她也不可能满足我情绪上的需索无度。她没有满足我，让我很失望。其实满足我并不是她的责任，但那时我们都不知道！直到我审视自己的内心后才明白，如果我感到失望、愤恨，一定是因为我对妻子有所期望，而在她做到之前，我无法快乐起来。在这样的亲密关系互动中，最悲哀的是，在“小小的我”得到满足以前，我们不愿意去爱我们的伴侣。紧抱着需求不肯放手，又不让自己去爱，就这样，我们把自己推向亲密关系的地狱。
aliliya
2012-03-07 23:51
本帖最后由 aliliya 于 2012-3-8 09:21 编辑

1453 骑士寻找圣杯（《亲密关系——通往灵魂的桥梁》P44）

我们要求别人来爱我们，那就是否认我们自己心中有足够的爱。觉得不被爱，必定会让我们产生一些缺乏爱的信念，如我们不值得被爱，或我们并不可爱……于是，即使伴侣向我们保证我们是可爱的，我们内心却有一个更强大的声音说我们并不可爱。如此一来，不管伴侣提出多少证据来证明我们值得被爱，都是不够的。就好像耳塞能阻断声音一样，期望也会阻断内心的爱。不管我们多努力地运用暗示或明说的期望，试着让伴侣“变得更好”，都是徒劳无功的，因为我们行为背后的需求，绝不会让我们感觉到自己内心的爱。如果我们执着于期望和要求，那么就像骑士寻觅圣杯一样，我们寻觅真爱的任务注定要失败。骑士找不到圣杯，因为它的所在，正是骑士们认为最不可能的地方，那就是他们的心中。
aliliya
2012-03-08 00:11
1454 绕了一圈，又回到这里

《亲密关系——通往灵魂的桥梁》P37——孩童时期需求没有得到满足时，我们心中所形成的看待外在世界的态度，对我们有很大的影响。我们儿时绝大多数的行为，都以归属感和被重视的需求为出发点。但如果我们的行为没有得到预期的结果，我们往往会觉得更孤单、更不被重视。我们很可能会觉得这个世界缺乏关怀、温暖和真情，从而感到绝望。这种感觉会使我们对自己的重要性感到怀疑。

《亲密关系——通往灵魂的桥梁》P33：孩童的两大主要需求是归属感和确认自己的重要性。在我看来，这两项需求来自相同的根源，那就是所有人类共同的“爱与被爱”的需求。这些需求没有被满足时，我们怎么办呢？还有什么方法可想呢？我们不能就此放弃这些需求，那等于是放弃了我们的人性。我们必须保留它们，急切地盼望有一天会得到满足。我们使出想得到的所有把戏：哭闹、抱怨、撒娇、甜言蜜语、发脾气、装可爱……但还是不能让需求得到完全的满足。至此我们仍不放弃，于是我们把这些没有被满足的需求丢进心里的储藏室，并随着时间不断积累……于是，我们带着所有的情感、幻想和无数没被满足的需求，展开寻觅之旅，希望找到一个为了我们可以抛弃全世界，而且永远把我们放在第一位的理想情人。

呃，笑.........绕了一圈，又回到这里——给孩子正确的爱。
aliliya
2012-03-08 00:25
1455 儿子表达情绪

老公今天回来的比较晚，儿子还没睡。
儿子一听到老公开门的声音，就立即跑到入户门前笑着翘首以待，老公一进屋，儿子转身扎起了马步，手中比比划划，口中念念有词（听不明白），好像练武术似的。
儿子第一次如此反应，把我们仨笑的，太可爱了，儿子尽情地表达着：爸爸，你回来了，我好高兴。
平时QQ来我家玩也是，QQ一进屋，我儿子马上转身开始在地上爬，或者双手举老高跑掉……意思是说：QQ你来啦，我好高兴哦:lol

孩子好诚实啊，高兴就是高兴，不高兴就是不高兴……绝不掩饰，也全然接纳着，真好。
aliliya
2012-03-08 00:41
1456 摘自德芬微博

悔恨是最没用的一种情绪，可是许多人沉溺于其中无法自拔。它不但让你痛苦，也无法弥补任何你认为你不该做或是该做而没做的事。重要的是每次当它来临时，和它拉开距离，看着它说，谢谢你的光临，这件事已经过去了，我再做什么也弥补不了，我此刻内心的平安比什么都重要。你要待多久我不管，但你不是我。

嫉妒是一种最不划算的负面情绪，无论你嫉妒对方什么：美丽、学识、才华、财富、好姻缘等，你的嫉妒能量都会把这些东西更加地推开，因为它们也都是能量，你的嫉妒会让你吸引不到它们。所以，用祝福和祈祷代替嫉妒吧，这样你就是在敞开大门欢迎它们的到来！
好静啊
2012-03-08 09:53
回复 aliliya
特别想看你的挤牙膏文字版.
aliliya
2012-03-08 14:48
1457 行为不端的孩子，不是坏孩子，只不过是沮丧的孩子（摘自《亲密关系——通往灵魂的桥梁》P58）

珍尼尔森博士在她的书《正面管教》中说：当小孩的归属感和确认自己重要性的需求没有得到满足时，他/她就会觉得沮丧。每个孩子感到沮丧的程度不同，但都会导致他们做出某种偏差行为。尼尔森说行为不端的孩子并不是坏孩子，而只不过是沮丧的孩子。她指出了四种主要的偏差行为：
——引起注意（看看我！看看我！）
——权力斗争（我不想做，你不能逼我！）
——报复心理（你伤害我多少我也要伤害你多少）
——自我放逐（努力有什么用呢？反正我一点儿也不重要。）
括号中的字是我（《亲密关系》的作者，不是aliliya）加上去的。前两种行为的目的是为了满足孩子的两大需求，而后两种则是孩子在觉得需求永远不会被满足时，被深刻的沮丧痛苦驱使而做出的毁灭性（通常是自毁）行为。
既然成人的亲密关系往往能让旧伤复发，你将会发现，你以为自己已不再做的这些小时候的行为，其实依然跟着你，只不过换上较复杂的形式罢了。当你因为欲求不满而愤恨时，你会重新感受小时候的你在同样情况下所感到的沮丧。这也会让你做出和小时候相同的偏差行为。偏差行为的目的往往是为了控制伴侣，并借此避免梦想幻灭。如果对方不愿意主动满足我们，那我们可以耍点儿小伎俩诱惑他这么做。如果前两项行为不奏效，你至少还可以用报复的手段来扳回一城。如果这样仍然不行的话，你还有最后一招，就是干脆放弃，把自己缩进冷漠忧郁的壳里。你可能仍会不满，但至少不必感受真正的痛苦。如果你从偏差行为的角度来观察一对如何企图控制对方的夫妻，你就会发现罗伊哈柏说的一点也没错：“大人其实也只是幼稚的小孩。”
aliliya
2012-03-08 15:27
1458 自我放逐

看到楼上最后一条“自我放逐”和“自毁”，我想到了《地球的星星》里面的伊桑。

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