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属于我自己的树洞贴，一个人的倾诉

aliliya
2012-02-22 14:57
你认为这很重要吗，有多么重要
洞庭烟雨 发表于 2012-2-22 14:54 图片
对于现在的我来说，很重要
我刚刚找回那个说不的力量，拒绝的力量
洞庭烟雨
2012-02-22 14:57
你的树洞贴，别人就不可以建议了？你那样认为是可以的。
别人依然可以建议，
你不喜欢，要求删帖，可以的，别人可以拒绝，可以的
洞庭烟雨
2012-02-22 14:58
网络也是社会，别人可以不尊重你，可以不爱你，可以不理解你不接纳你，
aliliya
2012-02-22 15:04
本帖最后由 aliliya 于 2012-2-22 17:40 编辑

回复 2809# 洞庭烟雨
你可以以普通回帖人的身份拒绝，这个可以的，你有这个权力。
但是如果以超版的身份拒绝，就是权威凌驾于规则之上了。
如果生活中发生这样的事，规则不受保护，那就只能牺牲彼此关系的品质来保护我自己的界限了。

刚才跟管理员说了，管理员问我要删哪层，我说：先不用删了吧。
禅音
2012-02-22 15:12
请洞庭烟雨尊重树洞贴的主人。以及树洞贴的规则。
禅音
2012-02-22 15:17
特别声明一下，论坛成员都是平等的，权限仅是为了更好的服务会员，不享有任何特权。
aliliya
2012-02-22 15:20
回复 2812# 禅音
感谢管理员！
禅音
2012-02-22 15:25
“你的树洞贴，别人就不可以建议了？你那样认为是可以的。
别人依然可以建议，
你不喜欢，要求删帖，可以的，别人可以拒绝，可以的”

树洞贴的规则有言在先。不是针对个人。请自行考虑。
洞庭烟雨
2012-02-22 15:31
没有啦，是那个树洞贴，不是这个啦，可以建议啦
禅音
2012-02-22 15:39
这个树洞贴，就是给你预备的。树洞贴的游戏规制公布一下：

1，仅是表达，倾诉贴。
2，所有的读贴者，首先是倾听者。我们只是试图去感同身受别人的愤怒、痛苦、委屈、无助等。可以表达理解，了解，接纳，认同，宽容！
3，没有建议，不许任何道德评判，允许任何情绪的宣泄。放心吧，所有的参与者，无论你深埋的是什么，都是被允许的！！无论什么，都可以倾诉！！！
4，为了保护隐私，尊重当事人。允许任何形式的参与，包括注册马甲，专门跟树洞说话什么的。
5，有和上面大原则不相符的帖子，为了保护当事人，对于评判，指责，点评贴等，随后就会删除，不再另行通知！！



个人感觉，洞庭烟雨这样的回答让我很不舒服，您真的认为，您有权力不尊重主人的要求吗？
小小草草
2012-02-22 17:56
我每天经过reception（前台）都要做心理斗争。到底打不打招呼呢？我希望前台早点主动和我打招呼，这 ...
helendai 发表于 2012-2-22 08:27
原来不止我一个人这样，找到组织了。
洞庭烟雨
2012-02-22 18:35
我没有建议啦，说说而已啦。

不喜欢听我就不说啦

你不喜欢我就删除啦，嗯，就这这样
aliliya
2012-02-22 18:59
回复 2818# 洞庭烟雨
:victory::)，谢谢
洞庭烟雨
2012-02-22 19:34
aliliya,给你添麻烦啦，不好意思，O(∩_∩)O~
aliliya
2012-02-22 21:11
本帖最后由 aliliya 于 2012-2-22 22:32 编辑

回复 2820# 洞庭烟雨
我的感受，源自于我的某个需求，并不是因为外在的人和事——这是我要对自己负起责任的部分。
但是这并不意味着对什么事情我都要说YES。
我刚刚会说NO，几乎零经验，力度的把握上还不是太成熟，我们互相担待吧。

亲爱的，欢迎你继续发言，也欢迎自己继续表达YES & NO.:victory:
aliliya
2012-02-22 21:16
1364 继续学习《非暴力沟通》P49

如果我们想利用他人的内疚，我们通常采取的办法是，把自己的不愉快的感受归咎于对方。家长也许会和孩子说：“你成绩不好让爸爸妈妈伤透了心！”言下之意是，他们快乐不快乐是孩子的行为造成的。看到父母的痛苦，孩子可能会感到内疚，并因此调整行为来迎合他们。遗憾的是，这种调整只是为了避免内疚，而非出自对学习的热爱。
aliliya
2012-02-22 21:23
1365 高质量的“不”

奥普拉《新世界》课程的第七章，字幕摘抄：

当我说，对当下如是说yes时，有时候人们误解了它——无论别人要求你什么，你都必须说yes，或者说你被假定成要回答说yes。那不是我的本意。当我说对当下如是说yes时，讲的是一种内在的，一种意识的内在状态，它对当下是开放、不抵抗的。
但这并不是说，每次别人要求你什么你都要说yes，比方说一个人来找你，你已经借钱给他五次了，但他从未还过，这次他说，现在我需要再借500美金，这是一个很好的时机和机会，去运用非反应的高质量的“不”，而不是去愤怒地责备那个人，斥责他说：你不诚实，从未还过我的钱，我连一分钱都不会再给你了。这些就是低质量的不。还有像“你以为自己是老几”……都是些旨在表示错在对方的故事，于是你把自己变成了一个受害者，或把自己抬高成慷慨仁慈的大善人。所以高质量的不，就只是简简单单地表明，我已经借钱给你两次了，但是你都没有还，所以我不会再借给你了，你必须先还钱，否则我不会再借给你。这些话里没有任何负面心态，你能感觉到吗？你只是简单清晰地陈述事实，这就是我要做的或者不做的。
aliliya
2012-02-22 22:46
本帖最后由 aliliya 于 2012-2-22 22:58 编辑

1366 从“情感的奴隶”到“生活的主人”——摘自《非暴力沟通》P055

对于大多数人来说，个人成长一般会经历三个阶段

第一个阶段：“情感的奴隶”——我们认为自己有义务使他人快乐。
在这个阶段，我们相信自己需要为他人负责——让他人快乐是我们的义务。如果别人不高兴，我们就会感到不安，觉得自己有责任做点什么。此时，我们特别容易把亲人看作是负担。

第二个阶段：“面目可憎”——此时，我们拒绝考虑他人的感受和需要。
在这个阶段，我们发现，为他人的情绪负责，牺牲自己迎合他人，代价实在很大。想到日子过得这么憋屈，我们可能会很恼怒。此时，如果遭遇他人的痛苦，我们可能就会无动于衷：“这是你自己的问题！和我有什么关系？”虽然不愿意为他人负责，但我们还心存疑虑。因此，我们的态度也就显得生硬。

第三个阶段：“生活的主人”
在这个阶段，我们乐于互助。我们帮助他人，是出于爱，而不是出于恐惧、内疚和惭愧。那是自由而快乐的行为。此时，我们意识到，虽然我们对自己的意愿、感受和行动负有完全的责任，但无法为他人负责。我们还发现，人与人互相依存，损人无法真正利己。非暴力沟通正是想帮助我们既表达自己，又关心他人。
aliliya
2012-02-22 22:51
1367 听到不中听的话时，我们有四种选择（摘自《非暴力沟通》P057）

听到不中听的话时，我们有四种选择：
1、责备自己。
2、指责他人。
3、体会自己的感受和需要。
4、体会他人的感受和需要。

对他人的指责、批评、评论以及分析反映了我们的需要和价值观。如果我们通过批评来提出主张，人们的反应常常是申辩或反击。反之，如果我们直接说出我们的需要，其他人就较有可能做出积极的回应。社会文化并不鼓励我们揭示个人需要。对妇女来说，尤其如此。因为她们的形象常常和无私奉献联系在一起——这是社会对女性的期待。
aliliya
2012-02-23 09:25
1368 恍然大悟，原来婆婆是第二种家长

早上又和婆婆聊到打招呼的问题，婆婆说她年轻那会儿也不懂什么教育，但是她对儿子也没什么期望，什么考大学啦啥，指望孩子有多大多大出息啥的……她这些都没想过，她就想着孩子别生病，只要健健康康平平安安地就行。

恍然大悟，婆婆就是孙瑞雪说的第二种家长啊，孙瑞雪的评价是：这种家长也不错！

孙瑞雪提到的三种家长：
第一种懂教育，责任心强，这种家长一级棒；
第二种不懂教育，也没什么责任心，这种家长也不错；
怕就怕第三种不懂教育，而且责任心超强，这种家长就有点麻烦了。这种家长就像一辆性能优秀的跑车，发动机动力强劲，遗憾的是没有方向盘，大马力加上横冲直闯，后果可想而知。

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