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我就是看不惯老公的奶奶怎么办

wmk2003
2013-07-03 22:55
回复 燕果
我很同意。我婆婆家就是如此，老公和姐姐都出来了，家里留下弟弟，公公婆婆就是认为弟弟是需要帮助的，离不开他们，于是双方都很纠结，很痛苦。

精神上的断奶很重要，如果精神上能断奶成功，是否住在一起其实也应该不是问题了吧？即使生活在一起，也保持自己的独立，矛盾就应该不会那么大。
wmk2003
2013-07-03 22:56
回复 wmk2003
以前的时候我常想劝服，但后来我慢慢地发现，这其中，谁更需要谁还不一定呢，劝哪个呢？

能把自己生活好也是一种孝啊！
念书太少
2013-07-03 23:57
回复 燕果
情感上讲，我很喜欢这种理论，也很和我心意。 但是古圣先贤都不是这么教导的，这肯定是有原因的。 虽然古代的父母和新中国的父母肯定非常不一样。
Interlaken
2013-07-04 00:06
回复 念书太少
古代的生活方式也很不一样，特别是大家庭，每天问候完长辈还是有不少时间回到自己的小院子里的，而不是每时每刻面对面在一个7、8平米的小客厅里打嗝放屁都不能自在的。
燕果
2013-07-04 01:46
本帖最后由 燕果 于 2013-7-4 03:17 编辑

回复 燕果
情感上讲，我很喜欢这种理论，也很和我心意。 但是古圣先贤都不是这么教导的，这肯定是有原因 ...
念书太少 发表于 2013-7-3 23:57
不能刻舟求剑。古代的父母不光是血缘上的长辈，因为对土地的拥有，还是家族企业的领导。古代的家庭关系代表了一种生产关系。父母子女不光有家庭里的角色, 还有经济上的分工, 子女对父母是有经济依附关系的。所以子女不光从亲情上要尊重父母, 在经济和劳动上也要服从父母， 祖父母或者长辈的分配。

而且古代的长辈，因为是家族的管理者，经济大权在握, 是土地的所有者，他们在心理上更独立, 更自信。就如企业的领导, 即使退休了, 还是企业顾问。所以他们在心理上并不象现在城市里的老人那样依赖于子女。红楼梦里的贾母, 就是这么一个自信的家族长辈的代表。她的自信, 不光是性格，而且是经济和社会地位决定的。小家庭里的户主，原来我的曾祖父，也有这样的权威。而我爷爷离开土地去了城市, 失业了以后，全靠奶奶去工厂挣钱，一下子爷爷在家里就无任何发言权了。此外古时候子女即使不离开家, 也一直能从长辈那里学习管理土地, 农业技能，纺织技能，商品交换买卖等等。 所以古代的家庭秩序, 是适应农业社会的生产关系, 父母子女有合理分工的一种秩序。

而如今，家庭越来越小, 也不再是经济单位, 绝大部分的孩子都需要加入到社会中学习, 成长，谋生。今天的年轻人, 赖在家里除了吃喝上网还能学什么？今天的父母无法教孩子赖以谋生的技能。过去的经济关系不存在了, 而父母却还用古代的模式，要求儿女守在身边， 或者父母规划儿女的将来，那自然会造成冲突，而且会造成儿女生活能力，适应社会能力的低下。

如果观察一下周围的老人， 我发现农村的老人都非常独立, 即使和儿女过不来, 他们大不了回老家, 有地可种。对儿女最离不开的是城市的老人，尤其是没有个人兴趣爱好的, 平时不爱结交朋友的, 一但退休了, 什么都没有了, 内心特别空虚，就喜欢抓住子女或者孙子女不放。现代社会,无论对子女, 对老人的独立性的要求都越来越高了。古代社会的要求也高, 是另一方面的要求，每个社会都有每个社会的挑战。

至于养儿防老的观念，自古就不那么正确。古人养儿真为了防老吗？儿女是家族血缘和经济命脉的继承人，是劳动力, 这是养儿女最重要的原因。如果只是为了防老，为什么要说“好男儿志在四方”, 徐霞客的母亲为什么要鼓励儿子离家闯四方, 为什么岳飞的父亲在他十几岁就送他去从军，为什么憨山大师的母亲八岁就逼他离开家去上学，偷跑回来还赶他走。 古代的先贤，没听说他们的父母把儿子绑在自己身边的，身边有儿女，实在是让土地一代代传下去的需要, 也是农业劳作劳动力的需要。

大家在批评西方人的生活方式，其实西方人也是很讲究“礼”的，他们并不比中国人更虚伪冷酷。他们的家庭相处模式，老人养老的方式，不是他们的文化或者选择造成的, 而是社会生产方式的必然结果。要知道过去的西方人, 在农业社会的时候也是大家庭。现在的意大利人, 西班牙人等农业社会痕迹比较深的地区的欧洲人, 从事传统行业的犹太人, 也还有大家族父母子女一起生活的习惯。中国人抛弃了农业社会的生产模式，进入新型的西方式的经济模式，那么新的家庭关系和养老模式是必然的，不能什么都用道德来衡量。我们需要去适应它, 完善它，比如就近居住比较能够接受。我是准备好了将来老了独立生活不和子女捆在一起的，我父母这一辈是过渡人,他们适应不了, 所以和我们一起生活养老是必然的。最理想的是父母子女都比较独立，生活就近又彼此尊重, 需要的时候互相帮助又不干涉对方的家庭和空间。

古人的书，其实背后都有非常深刻的道理，但如果不仔细体会生搬硬套，就会造成各种冲突。古人说的“礼”，非常值得去体会。今天的社会大家都无所是从, 就是因为不知道“礼”。但天地间的秩序一直是存在的，只是需要我们去理解和摸索它。看看海灵格的书，再结合古人的书一起看，很有意思。
Interlaken
2013-07-04 02:39
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严重赞同！
念书太少
2013-07-04 03:03
回复 燕果
确实好像过去的父母要独立很多，我倒觉得传统教育起到很大的作用。古人信因果，认命，思想比较单纯，不那么算计。今天呢，我们父辈的人其实是很爱计较自己的得失的，对子女的爱也是很自我的，所以很爱以自己的喜好来强求子女。他们确实没什么爱好，主要还是心浮气躁，大部分也没什么信仰，所以人生唯一的目标就是及时享乐，而实际上他们也不可能快乐。要说经济因素，其实他们应该更独立，今天自己完全可以负担自己的生活娱乐，过去的话大部分人老了的话是要指望儿女的。

我也认为父母应该独立啊。但问题是遇到不独立的父母怎么办？家庭是第一道场，能齐家最好了，我做不到，我选择走开，但是我并不觉得自己做得好，最好是能升起感恩心和慈悲心，化了父母也成就了自己。但是这个标准高，能做到的人不多，做不到我觉得也有情可原。

你说得对，西方倒退一百年也是大家庭，难道你认为西方现在的个人主义是种进步？ 现在西方家庭散了，不良的后果非常多，和过去大家庭能带来的各种不便根本无法相提并论。
燕果
2013-07-04 03:31
本帖最后由 燕果 于 2013-7-4 03:39 编辑

回复 燕果
确实好像过去的父母要独立很多，我倒觉得传统教育起到很大的作用。古人信因果，认命，思想比较 ...
念书太少 发表于 2013-7-4 03:03
古人是没有现代人这么功利。父母子女都无法选择，遇到不好相处的也只好面对。坚持自己的原则很重要，但做法上需要灵活。我自己的经历，如果自己够坚持, 父母也会逐渐改变，这次我妈来我觉得她做得比我好，觉得自己有许多要反省的地方。

西方人个人主义这话很笼统。西方人也不是铁板一块，他们在家庭里很独立, 但在社区里, 公司里, 国家对外的利益上, 特别团结。比如社区的所有活动都是普通家庭义务主持的, 所有的棒球队, 足球队，儿童的活动, 都是爸爸们在做教练。学校的义卖什么的全是妈妈们在搞, 我遇见一个妈妈说, 她家孩子的生日礼物就是给福利院的孩子送东西。中国父母这方面的意识和能力很差，其实是思维方式还没有从家族转向社会。当然西方人也有其问题，我觉得他们很僵化闭塞, 眼界不开阔, 什么社会都有什么社会的问题, 没有先进落后之分。

咱们歪楼太厉害了, 也许开新贴讨论？
姜与炙甘草
2013-07-04 06:18
回复 燕果
关于慈和孝，我已经开新帖了，欢迎大家过去讨论。
http://www.37ct.com/redirect.php?tid=85116&goto=lastpost#lastpost
豆豆和妮妮
2013-07-04 06:46
我觉得很多人不在乎有时真是看不见，或者自己把自己先给蒙蔽了。。。
比如我老公在交代我他的衣服要怎么洗的时候，我就问他，真没想到你还这么在乎，难道你和奶奶生活了几十年都不知道她是把你的内裤和抹布放一起洗的吗？。。他说他不知道。。。
meisiga
2013-07-04 08:29
这和独生子女家庭没关系，如果父母不愿意让子女独立，多子女家庭他们也会控制其中的一个，这个往往是儿子 ...
燕果 发表于 2013-7-3 20:09
我家就是啊，被控制得最后离婚收场。
中国女人在男尊女卑的文化下，其实精神上是很不独立的，一个精神上不独立的女人会害了3代人。
meisiga
2013-07-04 08:48
本帖最后由 meisiga 于 2013-7-4 08:50 编辑

回复 燕果
情感上讲，我很喜欢这种理论，也很和我心意。 但是古圣先贤都不是这么教导的，这肯定是有原因 ...
念书太少 发表于 2013-7-3 23:57
古代的房子实际上有正屋、偏屋等，而且古代邻里邻居的都是世代不变的，那时候的同堂更多只是同锅吃饭，其他时间都是各自活动，不会互相盯着的。实际上我小时候身边也很多老人跟小辈合不来就分开单过的，只是一个在正屋一个在偏屋。

我小时候上学都要经过一户人家，那户人家是4世同堂，老奶奶天天就坐在门口，看过往的路人。儿孙辈各忙各的，吃饭的时候就叫她吃。老奶奶跟我妈是从一个地方嫁过来的，所以每次经过我都会大声地喊她，她耳聋，就听她每次对着我说：“那个是某某家的女儿吗？"我就大声回答是。那时候我就想她一天到晚的哪儿不去，天天坐门口晒太阳，脑袋里想什么呢？这样的生命有意义吗？
就这样，她从我记事时就天天坐在门口晒太阳，一直坐到我上高中离开家，周末回去也还是看到她在晒太阳，之后上大学后举家搬迁就很少回去了。

儿孙对她的照顾就是给饭吃而已。那时候大家的观念里，能给老人儿孙吃什么就给吃什么就是很孝了，哪家儿孙不舍得吃肉，只是给老人吃点肉都会被传唱的。

现在，当吃不成问题后，现在的孝顺真的就很难衡量了，不知不觉地就会用顺来衡量。顺，就涉及到精神、人格的自由，就真的很难的，很多时候要看长辈的精神独立程度。
如果长辈能像小孩一样放下脑海里的故事，欢喜的接受晚辈的照顾，那我相信绝大部分的晚辈还是很愿意照顾的，不管是自己的长辈还是配偶的长辈。
meisiga
2013-07-04 09:02
回复 燕果
这一段真是超级棒！经过了成熟的思考！
冬瓜妈
2013-07-05 09:25
不能刻舟求剑。古代的父母不光是血缘上的长辈，因为对土地的拥有，还是家族企业的领导。古代的家庭关系代 ...
燕果 发表于 2013-7-4 01:46
回复的太有水平了，赞叹！
linda9399
2013-07-07 12:40
不能刻舟求剑。古代的父母不光是血缘上的长辈，因为对土地的拥有，还是家族企业的领导。古代的家庭关系代 ...
燕果 发表于 2013-7-4 01:46
讲得太好了！
我也是初中毕业后到学校住校时，那种开心跟从监狱里逃出来的感觉是一样的，看到那些想家的同学半夜在被窝里哭觉得太不能理解了。
结婚后父母（主要是我妈）想尽一切办法折磨得我们夫妻吵架不断，甚至在刚生下孩子还没满月时就为了自己的一点不符合现在社会情况的私欲（想招上门女婿，没达到目的便想把我儿子跟娘家姓），而逼迫我离婚，却不考虑我独自一人没有任何经济支撑的情况下要怎么活下去（她不但不会给我钱，而且是一直以来都把我当柜员机，连我妹都是随时没钱了就让她到我这来拿，就像我是开银行的似的）。当时因为无法逃脱“孝”这个桎捁，差点就妥协了，幸亏有个亲戚实在看不过去才跟我说：如果不是你们夫妻感情有问题的话，你就要知道你以后是跟你老公过一辈子而不是跟你父母过一辈子，在他的帮助下我才暂时逃了出来（但逃出来的代价是被自己的妈妈恶狠狠地诅咒了两年，期间不能通电话，一有通话就是对我无情的漫骂和诅咒，以及在所有亲戚朋友那里对我大肆的诽谤和中伤，我身边还真没找到第二个这样的妈）。现在十几年过去了，孩子长大了，跟老公的感情也越来越好，如果当初真的妥协的话，结局不敢想像。
真羡慕燕果现在跟父母能和平共处。我还没办法，父母可以说是我心中唯一的痛，从小没感受到一点母爱，几十年来受的委屈让我完全不能提起他们，现在一提起已经忍不住不停地掉眼泪。
很不辛我老公的遭遇也差不多，但我们好在没有把自己从父母那里受到的伤害扩大到别的地方。所以我们后来把行孝的方式改变了一下，他对我父母好，我对他父母好，因为不是面对直接的迫害者，这样做起来就容易多了，也使我们不至于太亏欠孝道。
所以非常理解楼主的痛苦。楼主或者可以偿试一下，把从妈妈那受到的伤害与其他人剥离，这样或者会好受一点。另外沟通我觉得真的是最最重要的，沟通不好就会产生误会，所以一定要想办法好好沟通，让双方都能了解对方的感受，这样共处一个屋檐下才不至于太难受，祝福楼主早日走出困境。

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