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树洞之我愿看见自己

春天天
2013-03-05 17:07
1#
以前我有个树洞。后来，出现了一两个建议的声音，正当我觉得暴露自己丑陋和不足太多的时候，呵呵，我严重地觉得不安全，于是，我悄悄地撤了。
曾经我想过，是不是再开个博客在一个完全无人知晓的地方写我不愿为太多人知晓的内心。但是我一直没有那么做，哦不，我那么做了，可是我只是写了一篇开始之后就木有了下文。
最近，我很想有一个树洞，坦诚地对待自己。

我发现不是别人让我觉得不安全，不安全是在我里面的，我可能从人间的片言只语中就在捕捉建议和批判，好像是我在寻找我不完美我很丑陋没有人喜欢我没有人关注我我很卑微我不足一提等等感受。

我开此树洞，最大最大的心愿是，做我自己，坦诚地面对自己。因为发现，我有一个特别狡猾的身份，总是帮助我自己掩饰所有的不足所有的无知所有的缺陷，让我都不能看到最真实的自己。
aliliya
2013-03-05 20:50
春天妈，支持~！
春天天
2013-03-05 22:54
:hug:回复 aliliya
不见他人非
2013-03-05 22:55
支持:victory:
春天天
2013-03-05 22:57
其实我很好奇，为什么大家都说孩子是最好的修行老师，要修行要和孩子学。。。
但是，我还没搞明白，就开始人云亦云了。
我曾在微博上说，孩子给我的远比我给的多。
这句话是假的。这句话，完全是人云亦云。我并未真正如此意识到。

我只是相信事实会是如此，但是我并未体验到如此。
春天天
2013-03-05 23:09
关于接受。
其实我真的很虚伪。
我一直一直觉得孩子运动方面，身体大动作方面，实在比同龄孩子差太多了。

事实上，我不接受。
就如春天不爱玩滑滑梯，这一点我都不能接受。看着别的孩子爬上蹿下的灵活劲，然后这边小丫头，看两秒钟就转身对我说，妈妈抱妈妈抱。
今天，我又体验到我那强烈的对孩子的不接受，对孩子的失望。

然后那时候，本来一路走过去还好好的丫头，莫名缠着我要我抱。
我只能说，孩子太敏感了，即便我只字未说，她也知道那一刻我不接纳她，那一刻我不爱她，所以她要我抱，要我马上抱，她要感受我的爱。

可是，那时候，我因为她要我抱而异常恼怒。我的心里有个轰隆隆的声音在说，“你看人家玩得那么好，而你不仅不去玩，竟然还要妈妈抱。”

然后，在这件事情中，在我的恼怒中，还有一个声音也在说，看你，这么无明，你虚伪成性，根本不懂什么叫接纳孩子，你应该无条件接纳孩子的。

所以，有时候，我发现，无条件地接纳，是如神一样的父母才能做到的吧。
我对自己有那么多批判，我怎么可能无条件地去接纳我的孩子呢。
我还是看着自己的不接纳，看着自己为人母的不完美，并且接纳它吧。

以上文字，还算比较真实。
春天天
2013-03-05 23:19
所以今天看了PET父母效能培养手册（是这个名字吧）才会觉得，真心舒服。

比如曾经，在一天快结束了，精疲力竭的我分明不希望孩子在冬天玩水以及弄得衣服鞋子以及洗手间一片狼藉，但是，书上说，你不应该禁止孩子玩水，你不应该剥夺孩子玩水的乐趣，作为父母你不该说不可以。

于是，我一面恼怒于孩子玩水，一面又恼怒于自己不能接纳孩子。

这双重恼怒带来的是什么？
是，我本来可以好言好语对孩子说话，但是我不能了。
我压抑着愤怒，而愤怒因压抑而增长了力量，最后变成对孩子喊叫。

这是我和孩子起冲突的一个模式。
我分明接纳不了，可是我强迫自己接纳，而最终恼怒还是喷薄而出。

这就是学了个半吊子就要去应用的结果。
春天天
2013-03-05 23:33
很晚了，但是很想说话，哈哈~
我爱我的树洞。

关于批判和建议。
三七已经是干净的如同乐土了。但人之患在好为人师嘛。
其实，建议是更伤人的东西。因为建议的语言有一个预设，预设你不懂，你不如我知道得多，你很差劲等等内容。
然后，小我就怒了，怒得如同一只准备战斗的公鸡似的。“你以为我这个都不懂吗？”
但说起来，有时候，不是恼怒，如果真是完全没听过的东西，就会有想打个洞钻进去的羞耻感。

但是现在，明白过来，就觉得，建议也不是那么可怕的。
因为在那诠释“建议”的就是一遇星点攻击信号就要跳出来防卫的小我。（我这句话很奇怪吧。我对于用小我这个词也挺犯怵的，我不懂什么灵性词汇，顶多就是东看一点西瞅一茬来的，虽然我家书架上灵修的书也应景的时髦的都有了。）

我从前写东西，总会考虑别人会怎么看，会沾沾得意自己有了什么新的见解了。
还好，这次，纯净多了。

再次感谢树洞。
洞庭烟雨
2013-03-06 05:04
支持春天天
噼里啪啦
2013-03-06 09:52
关于接受。
其实我真的很虚伪。
我一直一直觉得孩子运动方面，身体大动作方面，实在比同龄孩子差太多了。

...
春天天 发表于 2013-3-5 23:09 图片
喜欢看这一段.
为什么会喜欢,因为心有戚戚焉.....
不见他人非
2013-03-06 10:41
其实，建议是更伤人的东西。因为建议的语言有一个预设，预设你不懂，你不如我知道得多，你很差劲等等内容。
然后，小我就怒了，怒得如同一只准备战斗的公鸡似的。“你以为我这个都不懂吗？”
但说起来，有时候，不是恼怒，如果真是完全没听过的东西，就会有想打个洞钻进去的羞耻感。
春天天 发表于 2013-3-5 23:33
真的是呢。所以也提醒自己，少给建议多倾听。
aliliya
2013-03-06 16:05
但说起来，有时候，不是恼怒，如果真是完全没听过的东西，就会有想打个洞钻进去的羞耻感。
春天天 发表于 2013-3-5 23:33 图片
理解:hug:
春天天
2013-03-07 23:59
写完我的孩子爱发脾气，又想继续这个树洞。
一个念头是，呀，我一个人怎么有两个树洞，人家会想我这个人怎么这么招摇吧。
(或许招摇这个词不准确)
反正是，我觉得，不，好，意，思。
我不配得。
我怕引起别人的关注，而引起别人的厌恶，批判。

我的一个人生模式就是，躲在我自己的安全角落里，不要引起别人的注意，做我自己的事。
比如在三七，也是这个模式。

这是一个我和我暴戾的妈妈的相处模式。
我反正不期望能得到她和煦的关爱，理解和支持，并且，我做任何一件事，即便一个动作，一个表情，一句话，都会莫名触动她的暴怒她难听的咒骂，所以，我必须让自己，在她面前，遁形。

记起了一件事，也许才读小学吧，我们晚上看电视，一个女歌手出来唱歌，在我看来，她长得真的不好看，甚至很难看，不记得谁了，我只觉得她长了个蛇形的头。。。于是我就说，这人长得真丑。
我妈劈头盖脸就骂我了，你漂亮呢，你有什么资历评判人家美丑呢，全世界就你长得漂亮。
我觉得羞愧至极。
是的，我不是愤怒，我只是羞愧。

我还有一个巨大的弱点。我不会在三人以上的场合表达我的想法我的观点我的愿望。我不知道如何说话。我极度恐惧在公众场合发言。这也是我有面试恐惧症的一大原因。也是从前做老师觉得力不胜任的原因，因为每天都有硬着头皮而上的感觉，耗费很大能量。

唉。
春天天
2013-03-08 00:08
写了上段文字，我又会觉得，我亲爱的妈妈，你真是毁了我呀。
我还处在怨恨的阶段。
我想，有一天，我能真的走出来。
而不是昙花一现地在清理内在空间中出现的，对我妈的同情和爱。

我妈在我10月份回家时，腰椎盘突出造成的腿疼很严重。
我11月初上了认知自我的课，以及后来月中都做过与我妈相关的清理。
在清理中，常常一开始就出现痛哭，哭的都不是为自己，都是为我妈的可怜。
我不像其他人，能明白我可怜我妈什么，那些眼泪似乎都不经过我的思考，反正，同情和可怜她，让我悲伤得无以复加。我在清理时一直喊着，某某某（我妈的名字）你这一辈子怎么这么可怜。
后来我12月打电话回家，我妈说她的腿已经好了，一点啥异样也没有了。
当然，我妈说，是因为她去听了一个弟兄的分享（她是超级虔诚的基督徒）。
但我多少觉得，因为时间什么的都差不多，大概和我做清理也是有关的。
春天天
2013-03-08 00:14
高中时，我暗恋过好几个男生~
但是，其实，我根本不了解对方，我也无意去真正了解对方。
我不过是锁定一个目标，然后把我自己的需要投射上去。

然后，我开始陷在得不到爱和关注的痛苦当中。

直到这个目标我了无兴趣了，我再寻找下一个。

反正高中阶段，我一直如此。
我从来没想过要恋爱，要如何，反正就是把关注力放在一个人身上，然后努力寻找痛苦的感觉就对了。

唉。我们就是这样，对痛苦无意识地上瘾。
我们聪明地去创造事件，让自己一次次地重温，我不够好，我不完美，没有人爱我的痛苦。
春天天
2013-03-08 00:41
早上，我和老公谈到4月底兜妈邀请我们去他们老家玩。
老公问，他们家在哪？
我说，在吴江，靠近乌镇的一个镇上。打车据说150块钱左右。
老公说，啊，你连他们家在哪里都不知道就说要去了吗？(言语本身永远必须和表情动作结合在一起才能创造出当时的意境)
他的意思是，我应该了解具体的信息，才能回答兜妈要不要去。

我被激怒了。

我说，难道我说的地址还不够具体吗？吴江靠近乌镇的镇难道有好几个吗？我还告诉了你打车150块钱，这个距离难道不很清楚吗？(此刻我在打字我心里还在骂神经病神经病神经病，神经病啊。。。)

然后，我们为这个来来回回地讲。
简直就是鸡同鸭讲。我讨厌吵架，吵架的时候，人都在捍卫自己。我讨厌我讨厌极了。

其实，我怒的是什么？
你为什么老是一副批判我的样子。我这里不过和你说一件这样普通的事情也要遭你批判责备，我实在觉得太委屈了。

他说，他不觉得他在责备我，他只是说事实。是我自己多虑了，是我自己瞎揣摩。
TMD。
就好像一个人分明重重地打了你，然后跟你说，我刚才不过摸了你一下，你喊什么疼？

我的沟通能力实在有待提高，如果我能在那种情况下保持冷静，我也能让对方明白我，而不是被对方的狡辩气伤。

后来，吃早饭了。他坐下来以后跟我说，我怎么觉得你最近又开始易怒了，说不得了嘛。肯定是身体在走下坡路嘛。。。
当时，我在笑。
因为觉得小我，实在是太会防卫自己了。
我没有搭腔。

他现在有个理论是，说说你怎么了，难道你还不能说的？

搞笑的是，他自己是完全不能被责备的。

他对我怨恨。积怨。
我不是很明白这股子怨是哪来的，但是我肯定那有。
这导致，他都是带着成见在和我说话。
他认为我，拖拉，不爱惜财物，做事没条理无逻辑，不谨慎，天真不入世，情商白痴，说不得。
比如今天我们说着上面那个地址的时候，他突然说，你不就是这样吗，你那个驾照什么时候问过了？（我的驾照去年2月份考的，到现在我也没去领，在哪里我都不知道。。。）

最后，在我们俩大声讲话的时候，春天跑过来问，爸爸妈妈在干什么呢。然后她显得挺不安的，并且叫我不要讲了。
是的，她说妈妈不要说了。她没有喊让她爸停。
她才28个月不到诶，都懂了。
春天天
2013-03-08 22:31
昨天后来突然想，人的成见都是因为人没有在当时当地让情绪自然流动，一次一次地积压，一次一次地一触即发。
比如我对春爸，积压最多的是，我厌恶透了他的责备，那种对我的不屑。

我昨晚一直执着于，我对他的愤怒，以及如何更强烈地去攻击他让他知道他就是常常批判我，他伤害了我。
是的，我原来不过只是要他跟我道歉而已，跟我说，对不起，我是常常无意识地责备你，处处让你觉得被批判，还死不承认，让你难过了委屈了。
原来，我不过是要如此而已。

可是，这，太难了。

我知道向外求，我什么也求不到。

然后我出现另一个极端。我希望自己对他没有任何要求。
可是，我做不到诶。这显然是压抑自己。
比如明天是周末了，他去会友了，平常的周末他也都是有安排的。
aliliya
2013-03-08 22:55
:hug::hug:
春天天
2013-03-08 23:56
我跑微博上去说了一大通大家听不懂的话。。。
然后我有自我解嘲说，我疯了。

好像是说，你看我已经打自己耳光了，你们多多包含我吧。

总是这样呢。
春天天
2013-03-09 00:12
晕，刚才写的一篇关于我执的东西，不见了。。。

然后我竟然完全想不起来刚才我写的具体内容。。。

可见，大脑的体会是非常短暂的。
我们可以分析出漂亮的不得了的理论，可是脑袋明白了，离做得到差了十万八千里还不止。
春天天
2013-03-09 00:47
我愿意如此做。

我愿意多关心我的老公。不鄙夷他的生活方式（比如离了电脑电话就失魂落魄，比如贪口舌之快爱吃肉爱吃冷饮，比如不爱看书，比如从来不会和自己在一起等等）。
我从前总是期待他来安排周末，而他呢，期待我来做。我提出建议时又总是被否定。。。我想我可以告诉他，除非他有什么好主意，否则不要否定我的提议。
我愿意接纳他对我的习惯性批判，当然我会尽量改掉我那些做事拖拉的毛病。（我是为我自己而改变的，不是为他。）我想，如果我做一个海绵，他打下去感受不到弹回的力量，久而久之，他也没有那么多批判了是吗。
我愿意在我需要他帮助和照顾时，理直气壮地要求他帮忙。而不是如现在大多数时候那样，好像我提了什么过分的要求。比如有时，我抱着孩子洗刷时，我请求在电脑前的他帮我加点冷水，或者拿下我忘记的毛巾，都会引来他的批判。于是导致我宁愿很不方便地自己抱着孩子去添冷水去拿毛巾，但这个时候，我对他有了怨恨。

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