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成长的随笔

寻找中医
2013-02-08 13:52
本帖最后由 寻找中医 于 2013-2-8 14:02 编辑

我只是做到了闭嘴, 离开接纳还很远.

另外发现, 女儿大了, 不喜欢别人虚伪地共情. 昨天她说, "我想去中国"; ...
燕果 发表于 2013-2-7 23:39
当我说“稀有”的时候，我的意思并不是你已经做到了接纳。我非常清楚那不容易。
我的意思是，你觉察到了你的恐慌，和旧有的模式又要发作，然后你停止了它。转过来问你女儿是不是学校有什么事情（这里我能感觉到你的语气并不是非常接纳的，但那已经不容易了）。
因为你态度的转变，你女儿跟你说了很多。这中间你一直没有插话。甚至为了听女儿说，你错过了“高速路口”。甚至送你老公回来的路上，你还在听她说。
我知道，这中间你不一定注意力都在你女儿那里，甚至内心也许还有纠正她的冲动，想说什么的冲动，或许有时候你还有些走神。但你最后还是选择了听。
我想说的是，这很不容易。
你女儿说啊说，说出了她的难过，哭了——这就是心理疗愈。
最后的结果是：她平静了，不提去中国的事情了。去中国，这不过是表面现象而已。正如你文中呼之欲出的，背后隐藏了孩子的很多心理情绪（也许是挫折感，伤心，难过……）。你听完了，她也理性了，也知道该怎么做了。

我想说的是，就是这样的事情，在生活中也很稀有。这是我的经验，你可以去观察看看。
我欣赏的是这些。
燕果
2013-02-08 21:11
回复 寻找中医
谢谢寻版的肯定. 能做到闭嘴, 对我来说已经很稀有了. 尤其在后面的两天, 能观察到这样的时候对我实在是不多的.
麦兜唱歌
2013-02-08 22:17
我的脑子里的评判系统太多, 每听到一个东西, 自动会生成价值, 心灵或者道德评判。

我也是。以前会认为这是一个人很聪颖，很理性的标志。当了妈妈后，发现这个东西最害人。所以，杨小兜滔滔不绝地跟我说他那些我也分不清是不是事实的英雄事迹的时候，（比如，他一个人打败6个敌人之类的的）我希望嘴巴里塞满东西。这样，我就只能点头了。哈哈。
燕果
2013-02-12 23:32
本帖最后由 燕果 于 2013-2-12 23:42 编辑

第十六则

老公回国过年, 我第一次一个人带两个孩子. 朋友亲戚都表示了惊诧和同情, 父母表示不平, 老公婆婆表示愧疚, 尤其又赶上几十年一遇的暴风雪. 除夕老公打电话来不是为了拜年, 是讨论安排铲雪的事情, 以至于我都不知道是除夕. 等搞明白了再打电话给他和婆婆拜年, 他们已经是午夜了.

但是, 发现如果不是带着怨气和受害感, 一个人带两个孩子比我想象得轻松. 孩子们在一方父母不在的情况下, 自动会配合. 女儿从来睡觉都要人陪到她睡着, 她爸不在家她自动就自己一人去睡, 不要陪了. 儿子粘人的情况也明显好转, 出现了他俩各玩各的, 我轻松看ipad的和谐局面. 下暴风雪一点问题也没有, 第二天给老公平时联系的给我们剪草的人打电话, 人家门铃都没摁就把我家门口的雪铲得干干净净. 而我得以在周日带着两个孩子去了两个朋友家玩, 直到晚上10点多才回家, 还没人在边上老催我, 自由万岁!

还有, 我发现老公不在的时候, 我比平时勤快. 收拾, 清扫, 安安心心慢慢地来, 没有监工, 自己也不用去做监工. 可见平时太多能量都花在不必要的内耗上了.

我跟老公电话里说, 你安心在国内过年; 跟婆婆说, 让他安心陪你, 我这没事. 听起来很贤惠的样子. 其实是, 没有落入受害者的角色, 内心很平静, 就很希望别人能过得痛快一点. 记得刚怀孕的那一年, 老公送婆婆回中国, 我一个人在家那个气愤和不平, 受害者的心理和希望别人愧疚的心理很严重. 这种心理的目的是为了控制, 控制的根本原因是不相信自己独立的能力, 短期内能用这种心理剥夺别人的能量, 但长期是会失败的. 当对自己独立的能力有一定信心以后, 当不需要通过控制别人来获得能量的时候, 感觉真的很好.
源泉
2013-02-12 23:54
感受到你内心的力量与轻松
aliliya
2013-02-12 23:58
回复 85# 燕果
WOW，的确像你所说，“感觉真的很好”~
燕果
2013-02-13 23:06
谢谢. 上一则属于显摆贴. 但觉得比较值得思考的是, 孩子为什么在只有一方家长在的时候变得很懂事. 而且他们更能关注他们自己, 而不是家长. 比如老公经常说, 你不在的时候他倆乖得很. 现在这话我也可以对老公说了. 俄狄浦斯情结?
燕果
2013-02-14 03:12
第十七则

不在别人的鞋里, 真的不了解事实. 有孩子以前, 老公的哥哥打电话来, 说他女儿上幼儿园不能适应, 病得厉害, 又接回来了. 我还劝他, 小孩子不接触社会怎么行. 有了孩子以后, 尝到了这个滋味,如果有人再拿这句话来堵我, 我都想打他.

刚有女儿的时候, 有回去一个同事家, 看他家吃晚饭, 大人先吃完, 然后给小孩几片饼干, 抹上花生酱, 再倒一杯牛奶, 就是小孩的晚饭. 我心里想, 这孩子算是给他们惯坏了. 而几年后的今天我给儿子包的午餐是, 两包燕麦饼干, 一小袋烤紫菜, 一瓶乳酸饮料, 葡萄干若干, 半斤八两.

早上送儿子上学, 看到一个妈妈, 抱着一个看上去至少三岁的男孩, 孩子嘴里还吃着奶嘴. 脑袋里的评判系统刚要启动, 就被制止了, 想到的那句话, 你没有穿别人的鞋, 怎么就知道别人这么做没有他的理由呢? 每个人所做的, 都是他在当时的环境和精神状态下的最好选择, 除非他所处的环境和他的精神状态变了, 他的行为才会有所改善, 只有理解了这一点, 才能接纳.

另一个题目, 是春节朋友聚会的时候, 听到一个过去公司的中国女同事的消息. 那个同事比较"潮', 总是追赶最新潮流, 上班吊尔郎当. 她和她老公那时候新婚, 每个节日都有她老公精心挑选的礼物送到公司. 但她怀孕后, 发现孩子有唇裂, 孩子生下来半年后, 他们夫妻就离婚了. 真难以想象, 她那样一个看上去什么都不在乎的新新人类, 居然坚持一个人抚养孩子, 带孩子看病, 动手术, 非常坚强.

突然觉得, 生养孩子, 是老天爷给女性的最大幸运, 是给女性一次重生的机会. 老天必然是知道, 只有女性才能承受和勇于体验这其中的种种痛苦和磨难, 并能从中有所领悟, 所以把这个任务交给了女性. 而不少男性, 是没有这个承受能力的. 所以有人借用宗教或者经文来断章取义地贬低女性, 是根本不了解人性. 大部分男性通过不断地向外伸展来体验人生, 他们体力好, 敢于冒险, 这是适合他们的一条途径; 而大部分女性是通过家庭, 生育和抚养孩子来体验人生, 因为女性的特点, 更适合通过这条途径, 或者说这条途径的体验, 所得最大. 这是男女的区别, 而无高下之分.
明明如月
2013-02-14 04:07
每个人所做的, 都是他在当时的环境和精神状态下的最好选择, 除非他所处的环境和他的精神状态变了, 他的行为才会有所改善, 只有理解了这一点, 才能接纳.

受启发，我常常因为无法考虑别人的环境和精神状态而不能理解人，脑袋里的评判声音就冒出来“这人怎么可以这样？这种事情怎么可以忍受？这人怎么可以这样对我？”
燕果
2013-02-14 23:27
回复 明明如月
那也许因为我们还没有体验过, 或者体验的时候没有觉察自己. 体验过的, 觉察过的类似情形的人, 更能理解别人. 所以我发现生活里的行动派总是比理论派要情商高.
燕果
2013-02-14 23:49
第十八则

儿子换了新学校两个半月了. 从原来公司边上的一个幼儿园, 换到了一个天主教学校, 这个学校是从幼儿园到初中的连校. 两个半月下来, 儿子的状态要大大好过我们的预期. 他的英文有了很大的进步, 不害怕和老师同学说英文了. 认识了很多大大小小的小朋友, 从低年级到高年级的. 他喜欢的好朋友也有了好几个. 副产品是, 因为他是学校里偏小的, 所以现在对"小"很不满意, 经常要称呼别人是"小孩子"来表示他的"大". 今天早上吃饭的时候, 我因为他不好好吃, 叫他"小孩子", 他很气愤. 去学校的路上对我说, "妈妈你今天早上很不礼貌, 居然叫我小孩子."

换了一个环境, 在短期内就让孩子的状态有了大的变化, 也是我们当时没有预料到的. 每个孩子真的有对他更合适的地方. 原来的幼儿园也很好, 老师很有爱心, 很有教育理念, 儿子那么调皮倔强也没有苛责过他, 但儿子在那的时候总不那么快乐, 他是一个需要一点空间的人, 不喜欢有人老是盯着照顾他. 新学校里, 他班里的老师其实很严厉, 骂起人来不留情, 但因为这是一所以大孩子为主的学校, 老师对孩子的期望比较'大', 不会去紧盯着把他们当幼儿来照顾. 尤其是下午两点以后, 本来是我最担心的, 因为从3岁到8年级没有回家的孩子都会在一起活动, 做功课. 哪想这段时间是儿子最快乐的时候, 无拘无束, 想玩就玩, 想画就画. 他在这里认识了很多大孩子, 有被别人欺负, 也有他欺负别人, 吵架的水平也提高了, 胆子也练大了一点.

给男孩子挑学校的时候, 也许找人多, 活动空间大, 老师盯得少的, 更合适.
不见他人非
2013-02-15 03:03
你没有穿别人的鞋, 怎么就知道别人这么做没有他的理由呢? 每个人所做的, 都是他在当时的环境和精神状态下的最好选择, 除非他所处的环境和他的精神状态变了, 他的行为才会有所改善, 只有理解了这一点, 才能接纳.
燕果 发表于 2013-2-14 03:12
:victory:
冬瓜妈
2013-02-15 20:33
回复 燕果
我家孩子也是这样。

平时在家的时候，每晚要他洗白白进卧室睡觉常要讨价还价半天才肯乖乖去洗。

春节到外地，晚上吃完饭我先带他回宾馆。本想等老公回来一起给他洗的，怕我自己弄不了他。又一想老公不知道什么时候回，先给他洗好了。

我本来做好了“大干一场”的准备，没想到我一说洗澡小冬瓜马上答应，乖乖进浴室和我洗。洗完我给他穿好衣服让他自己在外面玩，我在里面洗，他居然很安静地玩儿了半天，比父母都在的时候老实得多。

我洗到一半想起门没锁担心他开门跑出去（他经常干这种事），结果也没有，一直到我洗完澡出来都平安无事:)
燕果
2013-02-16 02:22
回复 冬瓜妈
前两天和朋友谈起这事，她说她本来学习一般，高中的时候她爸长期在外，她就突然感觉自己长大了，一下学习突飞猛进，成了第一第二名。小孩子有时候的'不懂事'，也许是一种对大人需要的迎合。
燕果
2013-02-17 00:36
本帖最后由 燕果 于 2013-2-17 00:44 编辑

第十九则

儿子最近每天唱一首歌, 不知道跟谁学的, 能听清楚的只有两句"walk like a man, talk like a man" (象男人一样走路, 象男人一样说话). 后来他一定要我找这首歌给他听, 在U管里找了, 发现是首老歌, 歌词很有意思, 显示了父亲在教育儿子在面对失恋的痛苦的时候是如何用'象个男人'来压抑他的痛苦. 看了歌词后, 这歌在四岁半的儿子嘴里唱出来, 就格外好笑了. 也许将来的某一天, 他会好好体会这首歌的意思. 挺有意思的, 男孩子自动会被这些男性的歌所吸引, 尽管他们根本不懂. 而女孩听了则无感.

Walk like a man


Oh, how you tried to cut me down to size
Tellin' dirty lies to my friends
But my own father said "Give her up, don't bother
The world isn't comin' to an end"
(He said)


Walk like a man, talk like a man
Walk like a man my son
No woman's worth crawlin' on the earth
So walk like a man, my son


Bye bye baby, I don't-a mean maybe
Gonna get along somehow
Soon you'll be cryin' on account of all your lyin'
Oh yeah, just look who's laughin' now
(I'm gonna)


Walk like a man, fast as I can
Walk like a man from you
I'll tell the world "forget about it, girl"
And walk like a man from you
燕果
2013-02-20 02:01
本帖最后由 燕果 于 2013-2-20 02:05 编辑

第二十则

老公不在家的时候, 觉得和孩子们的互动增加了很多, 对孩子的观察多了. 感觉儿子最近长大了好多, 长大的一个标志是, 他把注意力从我身上转移了一大部分, 转移的这部分到了他姐姐身上, 模仿, 竞争, 对话比过去呈几何级别增长, 他姐姐也开始正视弟弟, 不把他当个什么都不懂的人了. 儿子最近的新语录: "姐姐是老大, 我是新大." :lol

老公回家了, 回家没多久我就对他不满了. 原因是托他给我父母邮寄的东西, 给寄没了. 一看单子, 没有保价, 没有留电话号码. 他没回家的时候, 我爸妈就给我抱怨了, 尤其是我妈妈, 有很多"祩心"之论. 其实听父母抱怨的时候, 我很平静, 但看到了单子, 还是气不打一处来, 觉得老公对我交代的事情太不上心. 然后我妈给我心里留的刺, 自然就浮了上来. 最后总算经过一翻电话交涉后, 国内的邮局把东西找到了, 本来该一天邮寄到的特快专递, 花了十天.

其实内心里还隐藏着一个对老公的不满.　他对很多事情都心不在焉，但只有对两类事情特别专注，　一是他的工作;　二是和他小时候有连接的东西,　比如他的妈妈，哥哥，亲戚，小时候大院里的朋友，这让我很吃醋.　学习了以后,　对他的这种状态能有所了解,　他是一个象草一样长大的人,　但同时也是一个没有被看见的人,　他内心对他童年的一切的留恋，其实是一种渴望被看见的心理．　包括他在工作上的无比专注,　实际上也是和他爸爸的一种连接，　我公公也是一个拼命工作的人.　　

老公这次回来，　告诉我大院里的老人描述的他哥哥小时候受的待遇，　我公公是如何当众对他哥哥严词厉色的.　他哥哥对家里几乎一点感情都没有,　和老公相反，　他对他从小长大的大院,　一点留恋也没有,　看都不想去看,　除了从小被全托,　被粗暴待遇大概也很有关系.　和老公总是沉浸在＇童年＇里，　对别的什么都毛躁和心不在焉比,　老公的哥哥是个＇长大＇了的人,　他总是做事情特别有计划和条理,　总是特别周到,　是一大家的亲戚的子女们所景仰的人.　大概童年的境遇逼迫他长大，　这种＇长大＇是痛苦和无奈的.　
睿洋妈妈
2013-02-20 08:08
“给男孩子挑学校的时候, 也许找人多, 活动空间大, 老师盯得少的, 更合适.”
看到这句话挺高兴的，刚给儿子报了公办的幼儿园三十七人一个班，以前早教中心是六七个人一个班，不过公办幼儿园教室挺小的。
aliliya
2013-02-20 12:44
儿子最近的新语录: "姐姐是老大, 我是新大."
燕果 发表于 2013-2-20 02:01
:lol
红泥
2013-02-20 16:02
第十二则

晚上通宵读罗杰斯的On becoming a person. 书里的很多观点, 在今天已经被当成理所当然的教育方式 ...
燕果 发表于 2013-2-1 00:27
罗杰斯的核心观点是不是可以这样子理解：
1、接纳真实的自己，了解自己真实的感觉；
2、建立界限
3、学会换位思考。

自我感觉，正是走在这样的路上。
只有真实的接纳了自己的感觉，分清楚自己和别人的界限，才不会被别人的情绪牵着走。才会回归到自己。
明白自己真实感受的时候，才可能懂得别人的感受。
比如：寒假某天睡到11点，儿子可能9点多就起来了，但没来打搅我。打算叫外卖，打算等我洗漱好了再电话。儿子表情转阴。我没有生气，只是疑惑，然后，就想到了自己刚起来并不十分饿，那么儿子呢，起来1、2个小时了，做了那么多的作业，肯定是饿坏了。因此，听到说要再等当然不开心了。于是，立刻跟儿子说抱歉，妈妈没有考虑到儿子的感受，儿子一定饿了，而妈妈自己没觉得饿呢。于是立马电话外卖，儿子释然。
红泥
2013-02-20 16:21
我的意思是，你觉察到了你的恐慌，和旧有的模式又要发作，然后你停止了它。寻找中医 发表于 2013-2-8 13:52
新买了个手机，儿子一吃完饭就钻进了房间，2个多小时后才出来，期间，夫妻俩担心儿子玩手机而忘记正事，犹豫着要不要提醒个，但最终没有。儿子进卫生间，老公悄悄看看儿子的床头，手机不在，估计是带进去了。我笑，问老公，你是不是也这样子，他也笑。担心依然在。临睡，我在儿子房间东拉西扯，儿子说，妈妈你让不让我睡觉啊。立马意识到自己的潜在想法，停顿片刻，决定还是不说。儿子乐呵呵地睡了。不然，旧有模式一发作，这睡觉也不开心了。老公说，弄个手机，还提醒，就不信任了。刚拿到手机的时候，提醒过儿子，手机只是工具，用对用好了，而不是被手机掌控了。新鲜事物，总有个好奇时期，打算，这周就这样子，什么也不说。周末，看情况问问使用情况总可以吧。
不就是个手机，至于这样子担心嘛。

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