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当我们看到自己的孩子受欺负，我们会有怎样的感受？

aliliya
2012-12-07 14:16
1#
摘自http://bbs.liyueer.com/forum.php?mod=viewthread&tid=78769&extra=&authorid=21519&page=2



小男孩被同伴故意用球砸了，还被嘲笑。男孩的爸爸是都看到的。这时候爸爸并没有冲上去替自己的孩子伸张正义，没有上去把那些孩子教训一顿，让他们以后不许再欺负小男孩。这样他就给孩子留下了机会，使他可以听到群体中其他人对他的真实评价。（这个后面还有讲到）

第二个片段，放学时妈妈开车去接孩子，正好看见孩子被别的孩子欺负。孩子自己并不知道妈妈看见了。妈妈也没有立刻冲上去给孩子报仇或者同情可怜孩子，而是让自己藏起来，把小狗放在驾驶座上，远处看去就像小狗在开车一样。她用这种方式，帮助孩子尽快从阴影中走出来。中国人正好与其相反，往往会让孩子一直呆在那种郁闷的气氛中。（往往是无意识的，比如跟孩子一起痛苦，甚至比孩子更痛苦、孩子都不痛苦了自己还在痛苦。想想，如果孩子发现，哦原来这事是那么值得痛苦的事，他将来遇到类似的事，只会加倍的痛苦，何谈坚强起来呢？）



当我们看到自己的孩子遇到这些情形时，我们会有怎样的感受？

愤怒，难过，怨天尤人......

我们又会怎么做呢？

下面列举了一些现在常用的方法。

共情？

这是对孩子的二次伤害。会提醒孩子，你是受害者。做得多了，孩子会认为，“这个世界处处都在伤害我”，将来他就成为一个到处寻找伤害的人。

倾听？

当孩子主动诉说时可以。不过孩子的诉说，未必真的是“说”，也可能是发脾气，做噩梦，或者胡闹，折磨家里人。（这时候也要保持耐心的“倾听”就有挑战了。）这时的倾听，最重要的，是要让孩子感受到你在关注他，你的精神是与他在一起的（这段有点抽象）。

告诉孩子我们会给他力量？（呃......大多数人都承认这个无效）

教他该怎么做？

这就看怎么教了。如果孩子被打了，你教他下次谁打你你就打回去，也会造成二次伤害。一般被欺负的孩子都是力量比较弱的孩子。你让他去对抗力量强的孩子，他很可能打不过。这时孩子会认为，他做不到父母要他做的事情，这对孩子来说是特别沮丧的，他会更加认为自己无能。那可能将来他挨打了回来也不敢说。

带他离开这个群体？

这是最糟糕的做法。如果一发生这样的问题就带孩子离开，会使孩子认为自己无法融入群体中，无法在群体中生存。

替他修理那个欺负他的人？

有时候这是需要的，特别是青春期的孩子。最好是背着孩子去做。
夏日清风
2012-12-08 19:32
没说碰到这问题该怎么解决。
新生活
2012-12-08 21:48
带他离开这个群体？


院子离有个时常抓人的小孩，我让自己的孩子尽量避免跟她一起玩，
院子里很多孩子也都避开她，她有时也会骂人
大家不愿孩子跟她一起学会不好的言行
包宝
2012-12-08 23:11
孩子被欺负时家长不要对孩子流露出同情。
不要唤醒孩子的受害感。
不强迫孩子强行交友。
不唤醒孩子注意自己的不足。
给孩子留住和小伙伴来往的可能性。
为孩子留住被小伙伴修理的机会。
爱乐
2012-12-08 23:36
本帖最后由 爱乐 于 2012-12-8 23:37 编辑

＂共情
这是对孩子的二次伤害。会提醒孩子，你是受害者。做得多了，孩子会认为，“这个世界处处都在伤害我”，将来他就成为一个到处寻找伤害的人。＂
汗，赶紧刹车
小米宝宝
2012-12-10 15:46
似乎最好的办法就是假装不知道？
十二楼台藏秘诀
2012-12-10 20:22
最好办法就是站出来说别人孩子几句，这样自己的孩子会感受到你在保护他的力量，并给他增加了对外界环境的胆量，孩子也不会憋曲和紧张。当然，这只限于孩子胆小的那一种，若孩子胆子本身就大，就不宜了。
燕果
2012-12-11 02:23
本帖最后由 燕果 于 2012-12-11 02:30 编辑

被人欺负, 表面上看, 是一个人的错, 实际上问题是双向的. 不是一次正确的行动就能解决的. 如果一个孩子, 长期被人欺负, 和孩子一起成长是家长迫切需要做的事情. 等孩子成长了, 双向的问题变成单向的, 欺负就进行不下去了.

女儿在读一本有趣的小说, 是讲小孩在学校被人欺负的故事. 一个不被家长理解的单亲家庭的孩子, 在外面老被恶霸小孩欺负. 一次一个英雄式的新同学救了他, 他在家长那里没有得到的理解, 在这个新同学那里得到了全部的关注和理解, 慢慢他成长起来了, 敢于面对恶霸了, 因为他觉得有力量了. 其实一个孩子如果能得到家长的全部关注和理解, 他会变得有力量面对这些困难, 自己找解决办法的, 不需要教他特殊的办法. 但在家长和孩子共同成长起来前, 需要给他一点必要的保护.

至于某次遇到孩子被欺负应该怎么做, 家长只要做当时自己觉得最正确的事情就行了, 没有太多对错可言.
源泉
2012-12-11 09:26
本帖最后由 源泉 于 2012-12-11 09:28 编辑

回复 8# 燕果
说得真好！我觉得如果家长在身边，而孩子知道家长在身边时，就不能躲了，而是可以不发言，孩子过来求助时，可以倾听安慰。但可以不评判。
卯田妈妈
2012-12-13 13:23
昨天在中心，新来的小男孩拿着一个30*30*30公分的海绵的方块压在小田身上，然后自己骑在方块上用屁股弹跳。他们是在玩。

我在一边感受到自己的心是有起伏波动的：我担心下面被压的孩子受伤。当时自己并没有强烈地意识到那是我的儿子。看了一会，我还是忍不住说了，“小田，如果你感到难受了，要告诉Baby(小男孩的名字）哦”。我还是很担心。
卯田妈妈
2012-12-13 13:30
还有一个情形，其实在观察小朋友和感受自己的时候，体悟还是蛮多的。

小男孩拿着小喷壶对着小女孩喷，两个人都在咯咯的笑，他们并没有我们在一边大人“不行，不行啊，天冷，这样要感冒的”的任何念头。他们就是在玩。

我在一边看着他们，也看到了自己的担忧。担心小女孩的衣服也被喷湿，担心天冷，孩子要感冒。担心。。。一连串。一位老师到了现场看到后，就只是走到小女孩身边，还没说什么，小女孩看了老师几眼，然后不笑了，然后，开始哭了。
卯田妈妈
2012-12-13 13:39
上午在读经典，小朋友们在一边玩。4岁半的小男孩去踢两个小一点女孩搭的海绵房。踢了好几次，没踢动。然后就去踢蘑菇屋。踢了几下，就不踢了。我猜测踢蘑菇屋一定不像海绵，会有点疼？然后继续去踢小女孩们的海绵房子，无果。接着，手也上去扒拉。此时，两个女孩如狮子般冲男孩大叫。男孩走开了。又过一会，3个人一起开心的玩他们的海绵房子。

这样的来回，如果大人一开始就介入了，还会有吗？

如果用我惯常的大的要让小的，相互不要去打扰的观念，首先，孩子会自觉自愿让吗？再者，他们能自觉自愿不去“打扰”别人吗？

我上面观察到的几个回合其实是否是孩子自己自主的学习过程？我当时边读边看，没有在担心。
卯田妈妈
2012-12-13 13:47
昨天外出活动，在沙池玩，一位小朋友的妈妈也去了。一大一小为一把铲子开始抢。妈妈在那里耐心地讲道理，劝。双方僵持不下。拿两个铲子的小妹妹不肯“分享”，想要铲子的哥哥就要妹妹手上的那个铲子。很久过去了，我轻轻问妈妈，可否愿意让他们去抢夺一下？于是，哥哥抢到了一个，妹妹开始哭。我抱过了妹妹。妹妹边哭边控诉。哥哥边玩边看着妹妹，“她拿着两个啊，可以给我一个的啊”。“她怎么还在哭呢？”几分钟后，妹妹还在哭，只是那个哭有点像唱歌了，尾声。

我问妹妹“好一点了？”“嗯，我要去玩了”。妹妹在哭的时候，哥哥其实有点过意不去的，我想。妹妹被抢了玩具，哭一下。这事就过去了。大人也不口干舌燥地在一边劝解。
卯田妈妈
2012-12-13 13:54
争抢玩具是孩子间最常见的情形，也是最让大人感觉沮丧的情形，因为自己的说教不起作用。抢的还是抢，不分享的还是不分享，恼火得打人的还是打，委屈得哭的还是哭。

密集地陪伴了中心的孩子两天。我突然发现，其实你心无旁碍地在一边观战就好了。哭了的就抱一下。打人的，转眼又变成被打的。。。而且，他们似乎懂得什么情况下要住手，什么情况下要强硬。打疼了别人，对方反击，哦，原来真挺疼的。而且，对方还一样很愤怒呢。

我幻想着，当自己不带任何担忧不带任何成见时，孩子内在的力量就出来了。他们就知道该怎么立足于这个世界了。是这样吗？
sunshadow
2012-12-16 21:20
我就经常有这样的担心。
小米宝宝
2012-12-17 07:51
其实我们人活在世上如何能逃得过争夺？小时跟同伴争夺玩具，长大了争夺学校的学位，争夺工作岗位，争夺爱人。形式不同，但都是对资源的分配的竞争。小时父母代办了争夺，还能代办一辈子吗？
伟达
2012-12-26 23:23
三岁以前的孩子还是要根据实际情况适度干预的

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