心有千千结

昊昊宝贝

2012-12-03 22:15

22^#

回想自己的成长历程，从小父母不那么和睦，经常冷战，都是在我们姐弟面前直接开战，都是些鸡毛蒜皮的小事，在那样一个环境中成长，我的性格内向，多愁善感，敏感多虑，悲观自卑但是又偏激，也追求完美。做什么事情都是为了别人的期望去做，别人满意了我就高兴了，别人对我失望我比死还难受，如果有人否定我我就会无比失落，甚至当场反击。这样一个我让我无比难受，经常陷在自责懊悔烦躁害怕的负面情绪里，这样一个极度缺乏安全感的我非常轻信别人，只要人家稍微对我好一点我就晕头转向了。。。家里找不到这种安全感我就企图在外面找，大学期间谈过几次恋爱，两次都是很快结束，中间有一段比较久，现在想想那时候的自己大概是疯了，因为缺乏安全感竟然会去堕落，放浪自己在恋爱期间轻易就把自己的第一次交给了男友，其实我骨子里是一个很传统的人，我一点都不认同婚前同居，但是自己却做了那样的事，以至于到现在我都被这个事情折磨，而这，也是我和老公之间最大的心结。老公是个传统的人，他有很深的处女情结，婚前我没有跟他说过这个，到现在都没说，我不能说，一说什么都完了，而且会传出去，那我还不如去死。（我到现在都后悔那么草率选择相亲结婚，对于他那么大男子主义的人，我这个非处女跟他结婚是害人害己）反正我是抵死否认，并且极力对老公好迁就他以弥补我的抱歉，但是这并没有消除他的心结。有时候吵架他就会搬出这个理由极尽难听地骂我，我只是否认，又能说什么？我一直认为横亘在我们之间的问题就是这个非处事件还有一个是当初选择我并非他自己心甘情愿，而是在父母压力下的，他不爱跟我沟通，对我是想起来关心一下，想不起来就放一边的态度，我感觉因为这两个原因他一直不愿意向我敞开他的心，我们一直都是不冷不热的。他说，你换个人试试看能过到什么程度，大概是叫我知足了，换别人早抛弃我了。。。我想因为非处原因加上我的拒绝他更加心安理得出去找了。。。我现在都不知道怎么做了，现在我们因为一些原因没在一个地方，但是年后相聚的时候我该怎么去面对他，勉强自己去满足他吗？可是没兴趣怎么满足啊？为了孩子为了我自己曾经犯下的错误我是不是该无条件迁就他？

心如明镜台

2012-12-03 22:30

23^#

回复 昊昊宝贝
亲爱的，抱一个！看到这里我好心痛！大家都太不容易了！

晴朗天空

2012-12-04 09:36

24^#

回复 昊昊宝贝
我是这样说过的，可是我没问他去找过没，我也不想问。过日子糊涂点不好吗？不过我提醒过他别留后遗症就是。我们的生活本来就不是源于感情，只不过是共同的维系一个家庭而以，只要他对这个家庭是负责任的，对我来说他这样不过是一种消费而已。

qinglian

2012-12-04 11:13

25^#

本帖最后由 qinglian 于 2012-12-4 11:18 编辑

做真实的自己！谁不会犯错？问问他犯过错吗？这个世上不会犯错的只有两个人，一个人已经死了，一个人还没有出生！
对自己的错误不管不闻不问，却死死地抓住别人的错误不放，真是岂有此理！看到这样的人我就来气！
不好意思，在你贴里发泄情绪了，其实也是我投射了我对孩子他爸的怨气。
最后还想说的是，女人啊，你的名字不是懦弱！

helendai

2012-12-04 13:36

26^#

回复 昊昊宝贝
抱抱!

小米宝宝

2012-12-04 13:50

27^#

换个人看能过到什么程度？我对这句话有另外的理解。就是你跟这个人有的矛盾，跟另外一个人也可能会有的。所以不如看看问题在吗，自己的问题在哪，可能答案就出来了。

心如明镜台

2012-12-04 20:04

28^#

回复 qinglian
你说的太好了，我感觉我看完之后像个听京剧的戏迷，大声喊了一生：好！

昊昊宝贝

2012-12-04 20:09

29^#

回复 心如明镜台
:hug:谢谢你的关心，这些是我第一次说出来，对亲人朋友都羞于启齿，一直压抑在心里

昊昊宝贝

2012-12-04 21:03

30^#

今天中午趁孩子睡着我和妈妈外出办点事，没想到回来的时候两个孩子都醒了哭闹着，爸爸对着妈妈就是一阵狂轰滥炸（他现在不会对我那样），妈妈坦然接受，但是我却忍不住泪水汹涌，不为爸爸的骂，是觉得触动了我的悲伤和恐惧。后来细细回想，为什么现在我只要跟成年男子接触，总会有一种莫名的恐惧，用我自己的话说是有“被害妄想症”，这最主要的表现在于如果我想要跟老公或者公公商量事情，在我还在酝酿的时候，总是想象着会被他们炮轰，但是事实是很多时候不是这样，我一直不知道自己为什么这样，今天终于明白了，原来是爸爸爱发脾气对我导致的后遗症，潜意识里童年的生活模式一直在无形影响着我。。。。
再回到我和老公的问题上来，我今天一直在想，会不会其实我比老公更耿耿于怀自己于自己年轻无知犯下的错误，我一直在重复提醒自己有多可恶，我不是一个随便的女人，但是我却做了让人看起来那么随便的事，虽然婚后我的心里只有老公一个人且想着这辈子都会忠诚于他，但是我的内心深处一直不能原谅自己的错误。但我想比较有可能的是这一种，我老公的心结很深，同时我自己也很自责自己的错误，这样的情况我们还有幸福可言吗？老公对我漠不关心的时候，我抗议，他总说，能过下去就行了。可是我要的不是这样的，我渴望幸福渴望被爱渴望被关注，比别人更加渴望的渴望，就算老公只是用物质来表示对我存在的认可，就算是这样也能让我的心情明朗，但是他一般对我都是无所谓的态度,我的一切渴望都要被自己的错误毁灭。。。。

qinglian

2012-12-04 21:25

31^#

可是我要的不是这样的，我渴望幸福渴望被爱渴望被关注，比别人更加渴望的渴望，就算老公只是用物质来表示对我存在的认可，就算是这样也能让我的心情明朗，但是他一般对我都是无所谓的态度,我的一切渴望都要被自己的错误毁灭。。。。昊昊宝贝发表于 2012-12-4 21:03

这让我想起古老师的一番话。一位学员说她老公如何如何不爱她，如何如何逃避自己的责任和义务。老师说，那我告诉你实话吧，你很不幸，因为你想要讨钱的那个人，他也是一个乞丐，他自己都没有钱，又怎么给得了你钱呢？唯有学着爱自己吧。（大意是这样）

昊昊宝贝

2012-12-04 21:53

32^#

回复 qinglian
是啊，说的好，老公也是在一个比我更缺爱的环境中长大的，他也缺爱又如何给我爱呢，还是学学怎么爱自己吧

qinglian

2012-12-04 22:09

33^#

回复 qinglian
是啊，说的好，老公也是在一个比我更缺爱的环境中长大的，他也缺爱又如何给我爱呢，还是学 ...
昊昊宝贝发表于 2012-12-4 21:53

是啊，爱自己:)

昊昊宝贝

2013-01-06 21:45

34^#

很烦躁很烦躁，心中的怨恨以这样的形式来发泄。。。。
两个儿子，第一个一出生就脑缺氧加严重黄疸，非常难带，自己也缺乏基本的医学常识，常常觉得自己是不是造孽了，上天让儿子以这样的方式来惩罚我。。。我们是一个大家庭全部住在一起，公婆小叔妯娌小姑还有我们，妯娌的两个女儿出生后都是比较好带的，周围的亲戚朋友的孩子也是好带的，可以说我的儿子是他们遇见过的第一难带的孩子，那时候孩子很容易受惊，所以都是抱着睡觉，我妈妈来帮我带的孩子，婆婆就基本不怎么管孩子，在我婆家的观念里，孩子哭就让他哭，免得惯得以后难带，包括老公也是这样，老公是个没主见的人，婆婆什么观念他基本就是，我和妈妈显得很孤立无援，但是孩子睡眠很差，我们实在觉得不得不抱。。。

昊昊宝贝

2013-01-07 13:41

35^#

接上文：一个月子下来，双方矛盾很大，也吵过，后来我妈妈伤心回老家了，为了让我休息好妈妈在我那那么辛苦带孩子，晚上都是抱着孩子睡觉，婆婆他们自己一点没管孩子让埋怨我们娘俩把孩子惯坏了，真的是有苦说不出。到后来慢慢地他们接触了一些别的小孩，发现有很多小孩都有脑缺氧，而且从他们的描述中知道了这一类孩子都是比较难带的，我婆婆有一次就对着我儿子说：哎呀，你看你以前把你外婆累坏了。我听了心里有一种如释重负的感觉。在大儿子1岁八个月时小儿子出世了，因为我婆婆身体不好，在孕期一直是我自己带的一岁多的大儿子，非常累，老公和婆婆又叫我妈妈来照顾我月子，妈妈本来不想去，考虑到她不去的话受苦的只有我，还是勉强去了。儿子出世后刚开始还算乖，但是我最担心的事还是发生了，在一次我吃醪糟发奶后儿子酒精过敏了哭闹，就给他抱着睡，谁知这一抱就放不下去了，婆婆每次进来就会带点埋怨的说：又抱！又一次吃力不讨好的感觉让我很愤怒，特别是老公，他明知道情况，可是他还是觉得婆婆对，竟然板着脸对我们说，爱抱就抱吧，反正你们要宠。真的让人很心寒。妈妈回去后我一个人白天黑夜抱儿子，但是仅仅是这样的累我可以承受，不能忍受的是公婆和老公的漠视，他们认为是我爱抱自作自受才这样的，我真的很伤心很愤怒，但是我又拿他们没办法，这样的情绪就一直压在我的心底。。。。
一个多月前，妯娌又生了一胎，是个儿子，这家伙刚开始也还不错，挺乖的，但是现在也是使劲哭，要抱。但是这回婆婆的态度就不是之前对我的那样的，她很理解的样子，一起帮妯娌哄孩子，全家其乐融融的样子。我人性中阴暗的一面出来了，我觉得非常不平衡，为什么？对我对她就是这么不一样，当初那么狠心对我和儿子，现在就那么支持人家抱，怎么就不说阴阳怪气的话了？这种不平衡把我的怨恨全部勾出来。我知道主要是老公，只要老公理解支持了其他人是次要的，但是老公跟他们是一样的，所以我对老公也是无比怨恨的，那段时间我们的夫妻关系冷至极点，我甚至都做好离婚的打算了，想着再苦再难也要离开这一对魔鬼。。。

昊昊宝贝

2013-01-07 14:00

36^#

跟老公关系一直比较紧张，甚至有一次在我刚流产几天还带着生病的儿子时我们因为一点小事吵架他还要打我，拿起手中的玻璃杯朝我和儿子砸过来，都不顾儿子是否会受伤。后来的一次也动手打过我。。。其实老公也在一个不健康的家庭长大，他也很反感夫妻打架，但是不知道是不是他的弟弟给他的影响还是什么，他也打我了（他弟弟跟他老婆经常打架）
最近有接触了一些佛法，也看了一些修心养性方面的文章，觉得比之前进步，起码情绪来了会想着是什么原因引起我的这些负面情绪，但大多数时候都是发完脾气后才去想:Q。以前我认为我暴躁脾气遗传自我的父亲，对父亲我是又爱又怨恨的。从记事起，父母总为鸡毛蒜皮的小事吵架，而妈妈每次都是默默流泪或者跟我哭诉，父亲从来都不会去哄。所以从小时候开始我就特别心疼妈妈，只要谁有一点侵犯妈妈哪怕妈妈自己能忍的事我都不能忍，必然是大发雷霆，对父亲更是怨恨甚至有一点鄙视。。。现在才发现，其实我的处世模式完全就是父母的翻版，容易急躁，急功近利，容易让自己扮演受害者的角色。。。开始一点点反思自己的人生模式，其实自己的生活走到这一步跟自己的性格有极大的关系，有心要去改变，正在慢慢改变。但是困惑的是，我改变了，老公依然对我漫不经心的，怎么不？？
对于两次带孩子的分歧产生的怨恨，也许他们早都忘了，只有我还在这忿忿不已，自己不放过自己，我该怎么去消解这些怨恨？？

昊昊宝贝

2013-01-07 14:10

37^#

没错，我就是很阴暗，我就是不平衡，我就是不希望同一个婆婆的她却比我好，我就是不平衡不平衡怨恨怨恨怨恨。。。。。。。。。
我知道，我只是没有释放那些不被理解不被接纳的情绪，它们像毒瘤一样长在我的身体里，时时让我去怨恨，我要释放我要释放我要释放，我不要再怨恨，我要原谅那些伤害过我的人，我要宽恕我要宽恕，只有宽恕了我才能在人生路上轻装上阵。。。。。。。
我要释放我要释放我要释放我要释放我要释放我要释放我要释放我要释放我要释放我要释放我要释放我要释放我要释放我要释放我要释放我要释放我要释放我要释放我要释放我要释放我要释放我要释放我要释放我要释放我要释放我要释放我要释放我要释放我要释放我要释放我要释放我要释放我要释放我要释放我要释放我要释放我要释放我要释放我要释放我要释放我要释放我要释放我要释放我要释放我要释放我要释放我要释放我要释放我要释放我要释放我要释放我要释放我要释放我要释放我要释放我要释放我要释放我要释放我要释放我要释放我要释放我要释放我要释放我要释放我要释放我要释放我要释放我要释放我要释放我要释放我要释放
我要宽恕我要宽恕我要宽恕我要宽恕我要宽恕我要宽恕我要宽恕我要宽恕我要宽恕我要宽恕我要宽恕我要宽恕我要宽恕我要宽恕我要宽恕我要宽恕我要宽恕我要宽恕我要宽恕我要宽恕我要宽恕我要宽恕我要宽恕我要宽恕我要宽恕我要宽恕我要宽恕我要宽恕我要宽恕我要宽恕我要宽恕我要宽恕我要宽恕我要宽恕我要宽恕我要宽恕我要宽恕我要宽恕我要宽恕我要宽恕我要宽恕我要宽恕我要宽恕我要宽恕我要宽恕我要宽恕我要宽恕我要宽恕我要宽恕我要宽恕我要宽恕我要宽恕我要宽恕我要宽恕我要宽恕我要宽恕我要宽恕我要宽恕我要宽恕我要宽恕我要宽恕我要宽恕我要宽恕我要宽恕我要宽恕我要宽恕我要宽恕我要宽恕我要宽恕我要宽恕我要宽恕
好像能好受点了:lol

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