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心体验新生活

随风微尘
2012-11-22 20:25
1#
本帖最后由 随风微尘 于 2012-11-22 20:28 编辑

今天是我从古老师杭州亲子课回来的第四天，两天的课程加上回来后这四天的成长，让我明白我遇上了一位改变我人生的好老师，幸好我上了古老师的亲子课，让我迷茫的人生有了追求的方向和动力。感恩古老师一家三口组带给我这么震撼心灵的课程；感恩此次杭州课程的主办方朱静夫妇，全程为大家服务让我们在一个舒适温暖的环境下学习；感恩全程学习的同学们，虽然大家来自不同的城市但是因为同一种力量而凝聚在一起，用爱和鼓励让我度过难忘的两天；感恩我亲爱的妈妈，妈妈是我生命的源头更是此次学习的原动力。
尽管课程结束后就有想法把课程中的感受整理记录下来，但是大脑第一时间就让这条信息闪过了。在我遇到情绪向朱静倾诉时，朱静也鼓励我把感受整理下来，这更坚定了我的信心。我的记性一向不好，如果不记录下来，我想以后的我会埋怨此刻的我。我读书不多，但是我明白无论是语言还是文字，都是有能量和穿透力的。我很怕别人从中会看到我的缺点，甚至是我隐藏的人性阴暗的一面。但此刻我听从内心的声音，选择用文字记录下来。因为我的感悟是来自于现实、宗教、以及梦境，所以都是我最真实的一面。如果你能看到这篇文章，那是因为我们的磁场相同，所以才能相互靠近。
随风微尘
2012-11-22 21:19
本帖最后由 随风微尘 于 2012-11-23 07:18 编辑

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第一次我在一整天的培训中状态不错，只有中午有一小会儿有点迷糊，那是因为我有午睡习惯导致的，其他时间我的精神都是高度集中。这个发现让我挺诧异的，要知道我是坐了一夜火车，早上5点多到的杭州，然后坐公交、找宾馆，再来上课的。以前在公司只要一开会，屁股着板凳我就瞌睡不断。古老师和博客上的照片一样，非常的和蔼可亲，虽然上课时说的话不多，讲话的声音也不高，但是讲述的每一字每一句都似涓涓细流般滋润进我干涸的心灵。我甚至认为古老师就是传说中的世外高人、绝顶高手，通过深厚的功力将知识传输给大家，因为在整个学习过程中我的状态、吸收能力超过了以往任何一次的培训。上课时古老师的话语非常温和，说的不多（以往公司培训时，老师都是不停的说，我们不停的记），每个大家提出的问题古老师都是侧重于启发大家思考，从自身寻求答案，而不是你问我答。我记得看过一本书上说过，一位好老师，是会启发你的人生智慧，让你主动思考。我明白，我遇到了一位启发我人生智慧的好老师。于是我的眼睛、耳朵、身体所有的感官积极性全部被调动起来了，我要努力吸收老师的知识，生怕错过一句。
在做家长小孩的游戏时，刚开始我还笑嘻嘻的，但是随着自己的投入，隐藏多年的童年记忆被挖了出来，那一刻我蹲在地上仿佛一个无助的小孩。我是多么的缺乏爱啊，那一刻我害怕妈妈会打我，我蜷缩着用手护着两个耳朵，眼泪不停地往下流。第一次认识到我是缺爱的。
工作中我总是按照教条去执行，遇到搞不定的事情，我会对客户说:我也很抱歉，这是公司的规定。原来我从来没把客户当成人，只是把他当作我工作的任务。那一刻，我真的很想对我服务过的客户说声对不起。因为我的刻板与冷漠，也让公司损失了很多效益，但是这些都不是我想要的结果。因为我也是受害者，我也没把自己好好当人看。
这次的学习机会不容易，我是被人推着来的，来上课前我的状态已经非常差了，不知道压垮骆驼的最后一根稻草是什么时候压下来。尽管我紧张的手心冒汗，但是我还是站起来发言，当我站起来时，所有同学的耳朵里、眼睛里全部都是我时，我变的更勇敢了，把内心里的想法说出来，当我哭着说时，感觉堵在胸口的感觉舒服多了，原来背负着情绪的人是那么幸苦。所以一天的课程结束后，我变的会哭会笑了。


亲子课第二天
早上进电梯时，里面除了我有4个人，其中有3位同学，当时我一进电梯就感觉非常舒服，马上我就明白了是同学们身上所散发出来的能量。这个发现让我很兴奋，说明经过一天的学习我的身上也有和同学们一样的能量。这也是为什么在会场会感觉那么的舒服，原来每个人身上都散发着正面、积极的能量，虽然这些能量肉眼看不见，但是能感觉到。
下午的小组情绪分享时，我一下子打开了记忆的闸门，我是说爸妈不负责任，结果一个个开关被打开，我把自己曾经经历的委屈与不甘完全说出来，最后我竟然说出来 我不行 这三个字。情绪如洪水般爆发了，我完全无法控制。眼泪不停地流，整个人陷在情绪里拔不出来，感觉自己像是个溺水者。那时我只想寻求解脱，可是我无法摆脱。我看到有同学在寻求师母的帮助，那一刻我只想师母给我一个拥抱，我感觉自己缺爱。当师母温暖的怀抱拥抱着我，手轻柔地拍着我的后背，我感到很安全很温暖，真想这个如果是妈妈的怀抱就好了。当师母引导我说出 我不行 这个情绪时，我才说了3、4句，脑海中就出现一个声音：不行就不行，不行我还是爱自己。那一刻，笼罩着我的情绪消失的无影无踪。我转哭为笑，感激师母强大的能量让我体会到什么是 改变就在一瞬间
之后的时间，我感觉自己像是被高人打通了七筋八脉，整个人十分通畅，胸口那么的轻松、头脑那么的清明、情绪那么的高昂，在这之前我从未有过这样的体验。
qinglian
2012-11-22 21:54
:)
随风微尘
2012-11-22 22:06
城站及汽车上的小插曲

课程结束后我要坐当晚十一点半的火车回家，候车室的空气太浑浊了，在得知改签没坐的情况下，我在露天找了个地儿坐下来。这时有个倒卖车票的票贩子过来和我搭话。换做以前的我，是不会和“黄牛”搭腔的。但是这次我没有给他贴上标签，只是把他看作一个夜晚还在谋生活的人。交谈了近二十分钟，大多时候我在倾听，大哥说了很多在外要注意的事情，让我十分感谢他。聊着聊着这位大哥说：小姑娘，我每天在火车站阅人无数，你这个人很幽默，好相处，虽然长的一般般吧，如果我再年轻个十几二十岁，身体再苗条些，我肯定会娶你。当下我愣住了，我把这个当作是对我的赞美吧。当我没有给人贴标签，和他正常的身份去交谈，我多了个在城站倒卖车票的朋友。
在合肥转汽车时，早晨非常冷，更冷的是司机和售票员的气氛。一大早就开始争吵，我没有像以前那样熟视无睹，倾听了他们争吵的内容。其实没什么大不了的事情，只是双方都站在自己的角度自说自话，才会争吵。虽然人人会说话，但是如果学会沟通，那么我们的生活是不是会美好很多？在倾听争吵的过程中，我感到胸口是堵着的。可见负面能量也是有杀伤力的，所以为了健康，请不要争吵。
随风微尘
2012-11-22 22:40
本帖最后由 随风微尘 于 2012-11-22 23:01 编辑

回家第一、二天

课程结束后的我，脚步是轻快和坚定的，因为内心有了满满的能量。笑容一直在我的脸上，因为那是内在流淌出来的。我会给别人笑容，那是因为我的内心是充满喜悦的。
到家后我的能量就开始减弱，中午吃饭时，妈妈和弟媳又提起让我赶紧相亲嫁人的话题，这次我用古老师教的方法来和她们沟通，虽然没能说服但是比以前好多了。我在心里对自己说：加油！
下午我的情绪来了，尽管泪流满面，但是我无法让情绪释放出来。我思考到底是什么原因呢？回到家我的能量就开减弱。当我在房间按往常一样把房门关上并且上锁时，那一刻我知道答案了——我缺乏安全感。这也是为什么回家后我的能量就急剧下降，因为我们家的负面能量太强大了，我在自己的房间里都没法感到安全感。这时我也很担心，担心课程上充足的能量会被负面情绪吞噬掉。
回到家后，我心里就有个声音在说，今天要诵一部《地藏经》，在电脑前捣鼓到很晚了，想想就没诵了，转为诵念了心经和大悲咒，还在网上追小蜜蜂家的红糖，看了他的链接，是卢台长的博客。里面的关于梦境的解惑，我挺感兴趣的但是看了几个有点慌兮兮的感觉就没看了。在诵念心经时，我的身体麻了一下，后脑勺那里堵了一下，让我感觉很不舒服。晚上睡觉时，我的心里也感觉很不安，但是说不上来。半梦半醒间做的都是些慌兮兮的梦，但是做了就忘记了。
晚上被泡尿给憋醒的，虽然粗鄙但是这是真的，这个梦境太真实了，梦中去世快4年的妹妹变成了一个小孩子般大小的灵体，在妈妈的头上和我的头上弄弄，那时我的后脑勺的感觉太真实了，让我在梦中都是很恐惧的感觉。但是妹妹却是笑嘻嘻的，似乎没有恶意。临走时，说她明年农历7月几号还要回来，妈妈对我说应该告诉她不要回来。于是这个梦醒来了，上厕所回来后关了灯想睡觉，可是恐惧让我无法入睡。看了下时间，凌晨2点多。我明白过来了，是昨天心里有声音说要诵《地藏经》但是却没诵，所以来要经的。当下我就起床洗漱穿衣服，把房间稍事打扫了下。在洗漱时，我的情绪来了，对着镜子哭的很厉害，可是情绪无法出来。憋的胸口痛。当我把香炉和铺垫准备好诵经时，在香炉面前情绪来了，当下我开始无声的哭泣，我说着爸妈不负责任，说着我不负责任，不是个好姐姐，情绪还在，突然，跳出来一句：我不再想着自杀了。我要做个有责任的人，有责任的活着。最后我说的是：我要帮助很多人。当我喃喃自语说出这些话时，我自己都不敢相信。
在我十几岁时，那时父母整天打架吵架，有次我维护妈妈还被爸爸揍了，脸都肿了。那几年我的心里想着如果我死了，爸妈是不是会觉醒，我想着各种自杀的方法，跳楼、吃药、割腕、跳水……因为我不是真的想死，但是那个念头真的是盘旋在我脑海好几年。直到有一次爸妈又打架了，我拿起水果刀想割下去，当时妈妈扑过来抢了刀。那时我的心里也是十分害怕的，写这段时我的心里也是堵得好痛。我真的想你们过的这么辛苦，干脆离婚算了。不然这样折磨对方，还折磨孩子，搞的我对异性很恐惧。26岁的人生只谈过一次恋爱，对方还是大我12岁的离异男人。只因为对方很了解我，比我要了解我。纠纠结结的从20岁到26岁，因为我回老家了，不然会纠结到什么时候我也不知道。这其中也有过挫折，因为对方和他搭档搞暧昧，明明短信都那么露骨了，可还是死不承认。我很生气，气到不行时，我甚至喝啤酒，我是滴酒不沾的人，因为喝酒了头脑才不那么清醒，可是我错了，我是越喝酒头脑越清醒的人，后来我才知道我有酒精过敏，这样也没死掉真算我命大。好
这次的情绪清理让我明白，古老师救了我的命。因为那个自杀的情绪一直都在，只是被我忽略了，我认为一切过去了，可是我错了，那个阴暗的情绪一直躲着角落里准备随时毁灭我。
那一刻我想，我要参加古老师在广州的认知课。我必须提升自己的能量，如果不行，我不知道自己会怎样。一大早我开始在网上折腾着，我寻求各方帮助，打电话发信息给广州的廖老师，得知三周前名额已满，可是我的情绪真的太糟糕了，当时的短信可能让老师觉得我不尊重他，就不回复我短信了。我很愤怒，此刻被家长、被学校、被体制摧残多年的愤怒完全激发出来，我在菜地了嚎啕大哭。菜农在摘菜时看着我，可是我停不下来，可是情绪也无法清理。真的感觉好累啊。这时我想寻求帮助，我给朱静打了电话，希望她能帮助我。我在向她倾诉这两天的经历，朱静真的是个天使，她静静地倾听着我安抚着我，渐渐地情绪平复下来。答应帮助我，我觉得除了谢谢不知道还能说什么。下午朱静回复我说名额已经满了实在没办法，那一刻我泄气了。感觉很混乱，不想说话。
今天内心给我的功课是108拜，感觉好神奇啊，自从杭州回来后，我的内心会有声音给我提示。我有些不解，寻求前辈的看法。前辈说很好，按照去做，我刚走上一条正道，要继续坚持。当下我心里十分雀跃，自从给妹妹诵经开始，我就开始信佛了。前辈说我走上了正道，那也是对我的肯定。晚上很虔诚地在观音菩萨画像前做108拜，感受着每一个动作，感受着身体的反应，感受当下心里的起伏。以前我以为自己对数字很不敏感才会做108拜时老是数字搞晕了，前辈指出那是我缺乏观察力。的确，古老师也指出了这点。但是，我麻木太久了。现在都要从新练习，好好练习吧，从108拜开始。
qinglian
2012-11-22 22:47
:hug:
随风微尘
2012-11-22 23:08
本帖最后由 随风微尘 于 2012-11-23 07:20 编辑

我不知道写出来有没有人看，大家看了是什么感觉，因为我记录下这些时，我的内心是不舒服的。因为压抑太多的情绪让我喘不过气，我还无法做情绪清理，这两天胸口和胃部都是堵住的。是好事还是坏事呢？说明我能感受到身体的反应了。以前混混沌沌地活着，总想找块遮羞布把自己裹起来，那样是安全的。古老师的课程让我明白，如果我无法面对自己，即使包裹个几十层也没有用。因为内在的情绪只是被压抑下去，安静地待在阴暗的角落里虎视眈眈地望着我。就如同我刚察觉自己有自杀的情绪，如果哪天我承受不了压力了，这个情绪就会伺机而动，干掉我。所以我感谢古老师，老师的课程救了我的命。做个觉知的人活着，感受痛苦喜悦悲伤祥和，是多么美好的一件事情啊。愿每个人都行走在最美好的生命历程中！
海蓝蓝
2012-11-22 23:34
写的很好 用心的都看了
木木童
2012-11-23 07:22
亲爱的，理解你。
随风微尘
2012-11-23 08:00
重复同样的行为=收获同样的结果
昨晚写下这些时，我的内心很痛苦，所以内心里有些摇摆不定。随着键盘的敲打，一串串心声跃然而出，如果选择逃避，那么我无异于做着和以前同样的选择。往内越是剖析，越是感觉鲜血淋淋，我的感觉是痛苦，而不是羞愧。诚实地对待自己，不欺人、不自欺。
人的身体生了病，会四处医治，甚至倾家荡产也在所不惜。但是内心呢？内心的病症很多时候连自己都不自知，更别提去医治了。这也是很多时候我们听到有人轻生时，感觉唏嘘不已但更多的是不理解。自从对着香炉前情绪清理引出自杀的念头时，我才开始正面地直视自己，生命是宝贵的，每一个人都是尊贵的。上医治未病，中医治欲病，下医治已病。古老师就是位上医，让我明白自己病了，并且病的不清。如果我为了让自己感觉舒服些，而不去把病因找出来对症下药，那么只有死路一条。
习惯于待在舒适区内，无异于温水煮青蛙，结果不言自喻。其实我也是只被温水煮了好久的青蛙，因为我太麻木了，现在跳了出来，感觉行动不便，思维迟缓，好难受啊。新旧的能量每天都在交锋，旧的能量占据太久了，每件事情都会下意识的做出指令；新力量还在成长，虽然微弱但是我能听到她的声音。整个人处在一个分裂的状态，同样一件事情，会有先后2个观点跳出来。感觉想哭，因为我终于能听到内在的声音了。我找到我自己了。
随风微尘
2012-11-23 09:27
本帖最后由 随风微尘 于 2012-11-23 09:28 编辑

回家第三、四天

一个奇怪的梦，梦里我变成一个男性，还是一个小老头，躲在阴暗的角落里，只有一个目的——干掉那个女的。
那是个成年女性，有着类似于BOBO头的发型，是张陌生的面孔。“我”冲上去用看不见的刀子拼命的扎她，可是扎不死，因为那个意识中的刀子，我没看见实体。接着又把那个女的往水里按，要用水溺死她，这时那个女的好像很难受，一直在反抗，因为她的头被“我”按在了确实存在的水里。然后梦就醒了。
醒来后我就明白，梦里的那个小老头以及女个女的，其实都是我。是存在于我内心世界的两个面。梦里我没看到结果，但我看到了“我”想干掉那个女的，天哪，原来我是这么的阴暗。
真奇怪，梦里的情形我记得很清醒，可是我的感觉呢？好像在梦里，以及醒来后，我都是有感觉的，但是这个感觉好像被人从我记忆里抽走了。
我在等待着内心给我今天的功课，上午心里冒出个声音，今天放假吧。真高兴，我喜欢放假。我也忘记了是这个声音在先，还是我决定和家人一起去县城玩这个决定在先。我向来不喜欢动，但是此刻我对于去县城玩还是比较有兴趣的，因为放假嘛。
午饭是在家西式的快捷餐厅吃的，从杭州回来后我就开始吃素，我点了个素的酱爆茄子煲仔饭。饭的分量很足也很油，以我的饭量绝对吃不完，我想还是打包回去吧。想想还是要再多要个塑料袋吧，把剩下的带回去给河里的小鱼小虾吃。当我准备把妈妈弟弟吃剩下的饭装进塑料袋并告诉他们我的意图时，弟弟说这个饭太油了。当下我做了个决定，我把弟弟和妈妈吃剩下的饭给吃掉了。妈妈、弟弟、弟媳都笑死了，妈妈甚至说我神经病，弟弟说不要说我认识你啊。可是我笑不出来。因为以前我也是个很浪费的人，吃不完扔掉觉得很正常啊。可是信佛后，我对以前的行为很后悔，“厨中有剩饭，路上有饥人”。浪费粮食也是消耗我们的福报，我想改变自己，增加生命中的福报。所以我有意识的去做，但是蛮可惜的，我妈妈还是经常剩饭剩菜的倒。有次我只是为了把坏掉的剩饭给河里的小鱼小虾吃，要走挺远的路，因为去这个河的方向是去我请经的寺庙。当下我改变决定供养小鱼小虾后去了寺庙。寺庙的师傅是个非常慈悲的人，我把诵《地藏经》时的困惑向师父提出来，师傅鼓励我继续诵《地藏经》。
打包回来的饭我吃了2顿才吃完，吃的时候我的心情非常好。要知道地沟油就是从餐馆回收回来的残羹剩饭啊，如果我们每个人都不浪费，珍惜粮食，那么地沟油不就是没有了来源吗。
出门前，妈妈告诉我在爸爸车上发现了狐狸精的口罩、钥匙、外套。甚至问我要不要给狐狸精打电话，妈妈的情绪非常气愤。我用古老师教的方法，和妈妈一起骂狐狸精，妈妈还是说要不要给狐狸精打电话，我对妈妈说“妈，你看狐狸精故意把她的东西放在车上，就是想让你和爸爸争吵，甚至给她打电话，她是故意的”。妈妈果然没再提打电话的事情了。可是妈妈还没解气，我对妈妈说“狐狸精的衣服在吧，我们去把衣服扔掉，扔掉前我们多踩几脚”。然后两个女人在家里拼命踩一件衣服，其实我觉得我没有妈妈那么伤心，对于踩衣服我也觉得很无趣，但是妈妈高兴就好。踩了一会，妈妈说踩她衣服还脏了我的脚。后来就没有像往常那样絮絮叨叨的说。我知道妈妈的情绪发泄了，真好。到现在我也没问妈妈那件衣服的去向。 弟弟和弟媳去逛街时，我陪着妈妈在车里，妈妈又开始拿爸爸和狐狸精的事情来说了。妈妈用她看到的、想到的、判断的情况向我抱怨，这时我不得不以前每到这个时候，我都会对妈妈讲道理。可结果是每次都在重复上演着这个情况，妈妈抱怨，我讲道理，有时我甚至很不耐烦的说：“既然这么幸苦，那就离婚好了。”妈妈就会流泪。我用着自己认为最温和地方式去沟通，体会着妈妈的情绪，可是妈妈还是伤心地哭了。其实，我一点都不希望参与进父母的感情纠葛里，我不懂这个世道，我也不懂男人，什么连自己都没弄懂。但是，我爱妈妈，我不想她那么痛苦，我想用爱去包容她温暖她，可是我做不到也给不出。
弟弟弟媳逛街回来后，妈妈坚决不让我陪着她去医院打针，那时妈妈还没从之前的情绪里出来。我有些难过，我可以给每个人笑脸，但是我无法给出爱。甚至用着老师教导的方法运用在生活中时也是那么的笨拙。我想寻求更高能量的帮助，而此刻，我想到了朱静。朱静真的是位天使，在无法去广州上认知课时，推荐我去上阮胤华老师的《非暴力沟通》。当时我的大脑是做出这样的回复：我没钱、没时间、我家人不支持我。还有就是我刚买了《非暴力沟通》这本书，我想自己看书也可以体会的啊。于是我婉拒了朱静。但是此刻，我给朱静发了条信息，我要去参加这个课程。我想用爱的语言去爱我的妈妈，用爱温暖我身边的每一个人。亲子课的学费是借来的，上课也是找借口瞒着家里人去的。尽管我还不知道这次学费的着落，但是我明白，这一切我都会想办法解决落实的。我不会再听从大脑的指令，用看似合理的理由拒绝让自己成长的机会，脱离舒适区、安全区。因为安全区不安全！

我也喜欢看风水方面的知识，比如我们家院子的边上是广播站的厕所，房子旁边是下水道，我的房间正对着小区的高压箱，在风水上这些都是有煞气的。有时我也想，我们家刚装修时，妹妹带着她男友回家里来看过，当年就出车祸了。那时是准备正月里结婚的。想到这里，我就很难过，如果妹妹没有出车祸，此刻我早就当姨妈了。妈妈也不会因为妹妹去世后儿女心特别重，总想把我抓在手心了。也看过郑博士的文章，风水是活的，那么我们家那么负面的能量就是人为的。在这里我不是责怪妈妈的意思，她也是受害者，所以抱怨、唠叨、争吵、咒骂、怨恨……这些充满了负面的情绪充斥在我们家的空气里。我无法让我的情绪释放出来也是因为这个原因，因为在家我没有安全感。所以尽管我难过的眼泪流出来，心里堵着还是无法让情绪引爆，所以我不清楚隐藏在情绪冰山下的到底是个什么怪物。

我做了个梦，梦里古老师和古峰老师都在，古峰老师告诉我，我可以改变我们家的能量场。然后我醒来了。醒来后我好高兴啊，我打开电脑把我的新发现发给前辈和朱静。第一个梦境给了我引导，第二个梦让我看清自己，第三个梦帮助我解惑。上课回来的这4天，我所经历的心路历程让我觉得自己真的太幸运了。我开始和自己的身体建立链接，开始和梦境建立了链接。我不再讨厌自己了，不再认为自己无能了，我开始把自己当作是一块尚未开发的宝藏来对待，我不清楚往内发掘我会什么发现，是发现宝藏还是发现阻止我挖掘宝藏的怪物？一切都是未知的，但我做好了准备
静如
2012-11-23 10:36
:hug:
qinglian
2012-11-23 19:06
我开始把自己当作是一块尚未开发的宝藏来对待
随风微尘 发表于 2012-11-23 09:27
:victory: 你一定是一块正在开发中的宝藏
随风微尘
2012-11-24 11:14
谢谢qinglian，宝藏都是有怪兽守护的。需要层层闯关，能量加强了才能打败怪兽。其实那个怪兽就是另一个我
qinglian
2012-11-24 11:37
本帖最后由 qinglian 于 2012-11-24 11:45 编辑

谢谢qinglian，宝藏都是有怪兽守护的。需要层层闯关，能量加强了才能打败怪兽。其实那个怪兽就是另一个我 ...
随风微尘 发表于 2012-11-24 11:14
如是，如是，我们都在做着层层闯关的游戏，一起努力:victory:
随风微尘
2012-11-24 12:08
本帖最后由 随风微尘 于 2012-11-24 12:10 编辑

我想体贴自己

从小到大，我是亲戚眼里的乖乖女，老师眼中的好学生，一切只因为我符合大家对“好”的要求。可是，我很不开心。因为要迎合大家，我不断地改变自己。只是为了让父母、亲戚、老师都能喜欢我，夸奖我。在得到期望中的夸奖后，愈发不断地矫正自己，于是我渐行渐远。你们眼中的是戴着面具的我，时间久了，我也认为戴着面具的我才是我。现在起，我要找回自我。
我想体贴自己，这是内在的声音告诉我的。
随风微尘
2012-11-25 12:00
昨儿晚上停电了，我拿起了《新世纪灵性的觉醒》看了会儿，体会了下在蜡烛光下看书是什么味道。停电了小区里特别的寂静，没有了往常的喧嚣。烛光下感觉整个世界都是温柔的。后来来电了，继续看了会书感觉眼睛很累就睡觉了。梦很多，醒来后只记得2个，大概情形是：
梦境1
我过生日了，亲自下厨做菜给大家吃，只有一位我认出是借我钱去上亲子课的哥哥，其他人都看不清面孔，但是感觉很熟悉。已经做好了好几个菜，正在做的菜少了几样配料和圆子（老家用糯米揉成小小的圆形的小丸子，再放油锅里炸），别人告诉我要去很远的地方才能取到。于是我先去取配料，一手抓着辣椒粉一手抓着葱花，狂奔过去找原料。跑的好累啊，等我回来时，大家都不在了，圆子有没找到也不知道，后面就没了。

梦境2
格局和爷爷家最早的厨房是一样的房子里，我和我的师傅，当时我正在吃饭，这时怪兽来了，门窗上都有黑色的布盖的严严实实的，因为怕怪兽会看到。我的内心很恐惧，但是我朝怪兽隐藏的地方喊我已经看到它了，因为怪兽会障眼法，正隐藏在一片植物下。镜头跳转到我和师傅一起去一个很多人待着的地方，怪兽就盘桓在那里。我们知道怪兽出去了才过去的，那里的人都被怪兽吸取什么，最后的结果就是死掉。梦里有很多人感觉很熟悉，其中好像有我的奶奶（这么大第一次梦见奶奶），忽然感觉怪兽回来了。我和师傅要赶紧撤离，因为当时我很恐惧。但是在走之前，我给每个在那里的人都花了类似符咒之类的，可以保护他们不被怪兽再吸取了。出去的时候，门前有两个人，都是穿黑色的，一个没注意看，但是另一个是化身成怪兽的老奶奶，师傅和我隐身过去，但是被怪兽发现了，师傅在前面，我在后面，被怪兽发现后，我就勇敢的冲上去和怪兽斗法，后面没有了。

昨天中午我们家就吃的是圆子，梦里就梦到了，白天有写过怪兽，晚上就梦见了。是日有所思夜有所想。看过一本书上说梦境可以反映一个人的潜意识思维，我想记录下这些。虽然我不明白这些梦境代表了什么，但是都在我的脑海中留下了痕迹。至于做了很多，但是醒来后却没有印象的梦我也很好奇，在我睡眠中，我的大脑可是没消停啊。
随风微尘
2012-11-25 13:02
JH同学是此次杭州亲子课上同组同学，虽然老师的课程结束了，但是大家还经常联系。古老师推荐我去看《新世界灵性的觉醒》这本书，课后JH同学就主动联系我，她有多的一本送给我。回家第一天JH同学就主动联系我让我发地址给她，好把书给我寄过来。书到后，我发信息给JH同学，快递费和书费共多少钱，我好还她。JH同学发信息给我，书送给和它有缘分的人，能收益就好，不必介意钱的事情。我感觉自己很惭愧，一直以来我都和别人划分的清清楚楚，出去吃饭AA制甚至抢着付钱。很怕别人看不起自己，所以一直给人的感觉是僵硬的、死板的。那是我为自尊竖起的盾牌。

感谢JH同学，那一刻，我才知道，最看不起我的人其实是我自己。我认为自己什么都不如人，所以把自己低到了尘埃里，一点风吹草动我就惶恐不已。

我需要赞美和肯定！
随风微尘
2012-12-01 17:10
《新世纪灵性的觉醒》看完一遍了，看的时候心里总是很不耐烦的感觉。于是去看《当下的力量》，发现我的思维总是跳跃性的。有些文字看着看着，总想跳过去，心里有个声音在说“快点过去”。真的如书中所说，我的焦虑和懊悔来自与过去与未来，总是在过去与未来间游走着，没有活在当下。

几年前，百家讲坛中于丹的《论语心得》非常的火，也买了书回来看，非常喜欢书中的一句话“活在当下”。很长一段时间这句话都是我的QQ签名，知道但是一直没有做到。很可惜。
随风微尘
2012-12-01 19:00
最近的我一直处在焦虑与不安中，以前也知道自己内在有2个声音，可是现在这2个声音越来越响亮，越来越频繁，感觉自己越发地人格分裂了。

我发了信息给同组的同学，寻求她的帮助，明天指导我做内在空间清理，因为我胸口堵着太难受了。以前也没发现过，杭州回来后胸口和胃部经常堵着，很想搞清楚到底是什么堵着那么难受。
随风微尘
2012-12-11 17:33
关于吵架的感悟

在亲子课上古老师让小组之间做游戏，那些游戏都是非常有意义的。这两天我才明白过来。
感觉自己挺后知后觉的。一直以来我和弟弟总吵架，虽然吵完后谁也不记仇，但是当时那会挺伤人的啊。
按照《当下的力量》书中的理论，当我再和弟弟吵架时，会把注意力放到自己的身体上时，就变成了弟弟一个人在数落我，我则把心思放肚子里。
这几次的吵架，当我把焦点放到自己身上时，才明白，和弟弟的每次争吵，都是因为我干涉了他的事情。因为对他的很多事情我都看不惯，觉得这样不对，那样也不对，总是忍不住要插嘴。
明白问题的源头后，我开始观察自己。当弟弟说什么事情干什么事情时，我的大脑就会跳出一条信息，这个不对，那个不行。以前我就是这样按照大脑的指令去和干涉弟弟的事情，于是争吵就开始了。现在我做个观察者看着脑袋里的声音响起，而对它不予理会。
当你去观察时，那个声音很快就消失了。如果观察者不在，那个声音就肆无忌惮了。

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