三七养生
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我是新人,亦是旧人

梧桐舍人
2012-12-29 12:27
儿子近期主要是备考期末和为去美国进修做着准备,虽然依旧很忙,不过在他自己看来是轻松的。每天的生活也是较为井然有序的了,我在家里也很轻松哦。
梧桐舍人
2012-12-29 13:38
078
我的外甥和我的儿子(他们相差6岁)

外甥是我看着长大的,曾经在那段经济相对不宽裕的岁月里,我领着两个孩子出去时,更多的给外甥消费。一是因为从小他就敏感、内向,容易受伤害;二是,姐姐离婚早,他是从5岁开始就没有了父爱的孩子。所以全家人都在倾尽全力的呵护他,甚至是保护他,基本上他提出的要求都会得到满足的。很多年来,我们照顾他,基本都成了习惯,甚至包括我儿子在内,这种模式几乎沿袭了我和姐姐之间习惯。当然,他一直是一个乖孩子。
今年夏天,他回国时,正好我也在北京,俩个孩子都长大了,我们在一起吃了个饭,从开始、席间、结束,到餐后的闲聊,外甥的整个状况是焦虑、紧张,或者更多的走神儿,按理来说,一个正当年的男孩子,在整个的求学过程中一直是令人艳羡的,从不用功学习,但是总是能拔得头筹。可是,我却感受不到他应该有的气场,和自信,反而是非常的......
之后,每当回忆起那次的相聚,我是百思不得其解呀。
这一次,他回来看老人,消瘦了很多,也黑了,明显的,他很上火,毕业后去向的选择成了他最大的一道考题。
我们在一起聊了很多,感觉到他的犹豫和压力。再过二年,他也三十岁了,学业是完成了,工作事业,还有家庭,等等一系列的问题都摆在他的面前。清晰的感觉到他故作轻松的紧张,那一刻,我找到了夏天以来那份困惑的答案:因为在家里也不能真正的放松,所以,就不能得到良好的能量补充的时段,因此,到了外面就被淹没了,人都会变得慌乱起来。所以,他总是喜欢自己呆着,即使在美国的近5年时间,他不大介意媳妇回娘家一住就是半年。
这么多年了,在家人面前总是端在那里,放不下来的,似乎找不到应该有的感觉。

我的儿子和我的外甥却正好是截然不同的两种状况,假如不是我一年来,多次去他那里小住,我根本想象不出他在外面的样子。因为,每次回家里后,都是极其的随意,到了姥姥那屋里,就在外公的旁边一躺,开始着有意无意的闲聊、撒娇,有时候,聊着聊着,他竟然搂着枕头呼呼大睡起来了.....于是,外公觉得那一刻很幸福---很幸福!
所以,他在家以外的样子,也只是在我去他那里陆续住了4个月,才知道的。姥姥一直对我儿子回到家里的懒散很是有意见的。我却不以为然。----代沟呀!为了不招姥姥的唠叨,我只好让儿子减少在那屋滞留的时间,哈哈,这样老人也不愿意。我只好说:要是想让他去,就别唠叨,回来就待4、5天的时间,你能纠正什么呀?剩下那360天都不在家里的,还不是自己说了算的吗?当然了,我给儿子租的房子也完全可以被称作“狗窝”的。可我不介意这些的,因为他什么都会做,而且很小的时候都已经做的比我好了,无论是做饭、整理房间、打理个人物品等等,都比我强。相反的,我的外甥似乎都不大做得来,从小都是家里人照顾他的。

我的外甥和我的儿子,从小就是----一个是人见人爱的乖孩子----一个是调皮的淘气孩子。
时过境迁的十年,打造出了俩个几乎是截然不同的孩子,无论是品行、脾性、为人处事、做事能力等等的,都不一样,我的儿子甚至令我的父母、姐姐都惊诧不已。
我确实在俩个孩子身上不断的思考着----教育的真谛是什么呢?
做为家长的应该如何尊重孩子的天性,为孩子成长保驾护航呢?
究竟帮助孩子成为一个怎样的人呢?
单纯的高分数、高学历的后面又隐藏了孩子长大后多少的无奈呀!
这是我一直很心痛的,因为就发生在我的身边,却无能为力。
当然,我也是非常感恩,上天赐予的一切,感谢儿子给我的安慰!

絮叨了这么多,不过是为了表诉一个案例,给所有孩子还小的朋友们一个借鉴,任何事情都有两面性的,在于我们家长如何看待它们。
梧桐舍人
2013-01-02 09:39
由于儿子这一次成功组织了社团,他的老师意将旗下的一家文化教育传媒公司交于他打理,嘿嘿,很是替儿子高兴呢!
梧桐舍人
2013-01-02 10:46
儿子和我今生是幸运的,当年我决定送他到北京学习的决定是正确的,现在想来,那就是一场赌博,我押上的是儿子的未来,是我的一颗心,但是一切都是值得的,甚至是超值的!!!!
因为-----他遇到了----恩师----一位像妈妈一样爱护他---关照他的教授。
教授之好真的是无法一一赘述的,从不受家长的好处费,课外教学,不论是谁,都收最低的费用,对任何一个来到她面前,需要帮助的孩子,都是不予余力的。学院里的孩子,只要是接触过儿子的这位老师,都说他像妈妈一样。尤其是对我的儿子那就格外的不一样了,在2010年,儿子还没有考进中央院时,教授就和我说:我和我儿子说了,以后尔东就是我们家的老二了哦。
这些年孩子的进步成长也倾注了他教授无数的心血,我作为孩子的妈妈,付出多少都是应该的。这么些年来,我对儿子的胜似妈妈的老师心怀感恩与敬畏。
每每与朋友提及,大家没有不惊讶的!说---当今社会还能有这样的老师、这样的教艺术的老师能叫你儿子遇到真是烧了高香了。哈哈!真是的!老师不仅管在中央院的学习,还负责送出去继续进修,还管安排职业,甚至是人生规划......
朋友们、家人们,都说我这个人命好!嘿嘿,我算是省心了!!!
所以,我是除了感恩,还是感恩呀!!!
梧桐舍人
2013-01-05 17:57
儿子最近忙得很,昨天和学院的教授给他教的大一的同学们进行期末考试了,嘿嘿,想想还真的有点意思呢
梧桐舍人
2013-01-18 16:14
我最近总是懒懒的,估计是这个假期儿子不能回家的原因吧。
他要直接去美国进修、比赛,直到3月份开学才会回国的。
梧桐舍人
2013-01-22 16:13
每年到了春节前夕都会有很烦恼,原来我自己并不牵涉期间,而这两年来不知不觉的深陷其中不能自拔,原本以为自己不是这场亲情游戏中的角色,可依然没能逃脱宿命的安排。
梧桐舍人
2013-01-22 17:29
再说自己
最近的情绪很大,不知道要怎样才能让自己平息下来。眼睁睁的看着自己的就在那个漩涡中挣扎,遍体鳞伤的,明知道是一种无用的争取,却还是不能放手。我用了“不能放手”,是因为我只要放手,就一定会解脱的,可是,我确实身不由己的状态,无可自拔。
反复的在看自己,诘问自己,甚至是安抚自己,为什么会有这样的情绪呢?
1.自己的身体不好了,于是,情绪不好了。
2.因为多年来心脏的亚健康,所以,很多时候需要家人的体谅,因为我其他的身体问题都可以坚持,唯有心脏难过的时候,是无法克制的。而我内心最希望得到母亲的真切关怀,但是,母亲始终不认为我是需要关照的,除非我住院、或者药物不离口,母亲才会觉得我是病了的。
3.我是一个不愿、也不肯示弱的人,从不愿意和家人讲,自己的难过,自己的身体有什么不适,一者于事无补;二者还是于事无补。而如今父亲身体大不如前了,我无论是精力和体力都达不到状态,所以我迫不得已的说出自己的难过,母亲却根本听不进去,或者是听不懂,几乎是该怎样还是怎样,甚至给我的感觉是----我在无病呻吟,逃避责任一样。我的内心非常的屈辱、甚至有一点的愤怒。
4.这么多年了,一直都是我在照顾老人,照顾家,为什么如今母亲就不能体谅我呢?最近我的状况非常的不好,因为近几年来,我一直有抑郁症的表现,一度很严重,我自己不断地看书、调整、甚至一次次的跑到儿子那里,一住就是月余,说实在的,不是儿子给予我的每一个惊喜和安慰,我真的不知道自己现在会是怎样的,今年刚刚有所好转,这一次又要面临考验了。
5.我是一个对情感非常敏感的人,别人的一喜一嗔我都会入眼。儿时的经历令我的对家人的情感更加的一份期盼,但是近年来,我用二、三十年,如小鸟般精心堆起的,那个叫亲情的建筑一片接一片的坍塌了,把我深深地埋葬了,而我一次次的挣扎着,每一次,我透过一口气的时候,我都会对自己说---我是从废墟里爬出来的。可是每次都不等我站起来,又会把我压倒、埋掉。于是,我只能在废墟里探出头来,悄悄的喘口气...
6.母亲的木然就在近两年的时间里,彻底将我伤的血肉模糊,而她却不自知,也坚决的不肯承认......
我早已经不敢对亲情有任何的奢望了,但是,就是这样的折磨我似乎也早已经无力承受了。或者是我的磨难还没有结束吧,因为我无法在他们年老之时离开。
我知道,我的痛苦在于,我的理智与情感的矛盾,可是我的出路在哪里呢?
梧桐舍人
2013-01-23 16:42
今天过来,看看自己在这里留下的足迹。
时间真是快呀!又要过年了,可是我却很害怕。
去年的春节,就是我一个人悄悄的度过的,身体极度的虚弱,病得很厉害,每天就那么躺着,只求一死,觉得也许我死了,妈妈才会知道难过吧?妈妈会难过吗?会心疼吗?
心里很悲凉,原本就知道自己的存在就是一种多余。即便是送出去寄养7年后被接回家,我依然是......只要我不淘气,就永远没有人注意到我,然而如果我为了引起重视而淘气了,就是被暴打一顿。于是本能的就选择了----在家里不显山不漏水的生存方式;也不过于亲近,怕自己失望,但是时不常的会讨好一下;把自己紧紧的藏起来,绝不显露一点,因为也怕姐姐的嫉妒。我是一个天生要强的人,于是我多余的精力就全都发挥到家外面了。
但是我是多么的渴望家庭的那份亲情呀,于是就在我有一点能力的时候,拼命的为我的父母、姐姐奉献着,可以说是不遗余力的,甚至可以说,自己的第一段婚姻也正是毁在了自己无底线的做法上了。不仅仅如此,家人对我的要求是不断的加码,以至于我的前任丈夫心理严重失衡,而导致了我的家庭矛盾迅速升级,最后是无以挽回的分手了。而之后母亲与我前任不得体的交流,击毁了对方最后的底线,使得他在离婚后大闹不已,疯狂的折磨我和儿子。原本已经伤痕累累的我,一下子就垮掉了,我们原来的感情很好,只想先分开冷静一下的,没想到是反目成仇,对方甚至不惜牺牲孩子的利益来伤害我......
就在我完全无助的时候,我的家人统统消失了,只剩下朋友和我的员工了,在对方将我殴打住院期间,我的父母竟然没有上医院探望我......
什么是亲人呢?我真的不知道了。
当我因为身体的不适应而决定关掉所有的生意时,父亲竟然破口大骂我。我解释说:再干下去,我就彻底交代了。而父亲狠狠地看了我一眼,拂袖而去,进了卧室。而母亲早已经被父亲的情绪同化了。
我就那么呆呆地坐着流泪......
那一刻,我觉得自己就是这个家族的摇钱树吧,除了这个作用,我还有什么呢?
直到现在,我就是觉得这个家里,我必须无条件的付出,就像如今,父亲的日常护理一样,家里人的想法,就是希望我让我的爱人放弃工作,全天24小时的照顾他们,那样的话,家人才会满意的。而我经历了前一次的失败婚姻,我知道自己不能那么做,因为那样的要求太过分了。
可是,我不那样做的话,大家就都不高兴呀。
禅音
2013-01-23 16:46
抱抱亲爱的。抱抱亲爱的。
梧桐舍人
2013-01-23 16:51
北方的天气比照往年要寒冷一些呢,我也总是懒懒的。儿子今年一个假期都不回家了,清静很多。当然就算是回家,也不过是三、五日的光景就走的。
只是人很怪的,虽然早就知道他的安排,可依然希望他有改变。
知道他很忙,每天周而复始的做着自己的事情,我也就安心了。
前一段,外甥回来,他的媳妇就说:现在那么小就开始奋斗了呀!
我笑了,说:他喜欢那样的活法,做他自己喜欢的事情,所以总是不厌其烦的。

心烦的时候想想这些,似乎要好很多呢。
梧桐舍人
2013-01-23 17:03
抱抱亲爱的。抱抱亲爱的。
禅音 发表于 2013-1-23 16:46
谢谢禅音。
和您通过电话,但是那一次古老师的课程却因为自己的原因没能过去,实在是太遗憾了。
我是一个受了一次次硬伤的人,但是依旧期望着自己能痊愈起来,摆脱内心消极的阴霾。
我一直在寻找着,不愿意放弃,希望所有的善缘现前,给我多一点的帮助。
这么多年来,我就是觉得自己快一点点的耗尽了,多一点的力气都没有了,我唯一的就希望一个人静静的、静静的呆着,甚至给最好的朋友打一个电话,我都要酝酿好久,而后,放下电话,我的人是从里到外的虚脱的,哪怕这个电话只有几分钟的时间。
我甚至觉得自己原来那么多的爱马上就快没有了,真的,可是我不愿意是这样的,但是没办法。
于是我只能选择接受自己的状态,随缘改善吧。
梧桐舍人
2013-01-31 14:35
这两天的感觉略好了一些,不知不觉的过去了一周了,总是盼望着自己能彻底的摆脱心底的那份悲凉,但是通常都是短暂的一点晴朗后,马上又是遏制不住的阴霾和不耐烦。
我知道自己的一切都来自于父母,但是又责备自己为什么还在纠结着这个几乎是无解的方程式之中。这其中的难过只有我自己知道。
梧桐舍人
2013-01-31 14:43
说到人的五大需求,似乎我缺少的是安全感和归属感,虽然我通过自己的不懈努力,基本实现了一个女性的个人价值,我也很有成就感,过着安逸的生活,但是,无可寻觅的归属感,导致自己安全感的极度缺失,我就像一个孤独的孩子躲在深夜里的某个墙角,瑟瑟的、恐惧着,却从来不敢说,更可悲的是我从来不敢把自己的弱点放在我的至亲家人面前,那样他们会瞧不起我,会伤害我.....
这样的事情直到今天一直就没有断过,看着我的家人们,我实在不知道自己该如何是好?
梧桐舍人
2013-02-01 15:57
我最近不断的反思自己,发现自己真的是逆反了。
这种逆反是无法遏制的,从来都不知道自己的内心积攒那么大的能量,就如同火一样会烧毁周遭的一切。
而这个时候,父亲已经衰弱得很了,母亲也老了。一贯自以为还算有孝心的我,竟然控制不住自己的不耐烦。每天我会为父母送去吃喝,却无法细语交谈,因为,说不定那一段谈话就会伤害到我已经敏感的不行的内心,于是我极力的逃避着近距离的长时间接触。可是我又不能原谅自己躲避的行为,因为我知道老人家还需要安慰。但是我的心里已经是体无完肤的了。
我就这么纠结着,痛苦着,不知所措着......
甚至是在潜意识当中责备自己,不可原谅自己,也正是因为这样我原本不太健康的心脏承受着前所未有的压力。
看着自己的挣扎,很难过、很难过、很难过......

此时,我真正理解了青春期的孩子们的逆反所为何来,又是为什么会有那么大的能量了。
因为,此时的我就是积压的力量的一种反弹,即便是我还想用理智来控制它,但依然有着势不可挡的趋势与能量;何况孩子们一旦想放纵一下自己呢?所以只有顺势引导,才会将这种力量调整好,否则其杀伤力真的足以毁掉任何一个家庭。
而我只有靠自己一点点的熬吧,因为我的父母老了,即便不老,也是顽固的坚守着他们的思想,绝不会为自己的孩子有任何的改变,这是我的业,还需自己来了。
无论我痛与不痛,那都是我的宿命吧,该承受的,我逃不了、躲不掉,也许在父母年老之时,更使我能看到很多原本不清晰的东西吧,或者我随时随地都要感恩。不论顺境与逆境都不要抱怨,坚持过去了,也许就是朗朗乾坤了。
梧桐舍人
2013-02-01 16:21
了解我的原生家庭的,都会觉得奇怪的不得了,看着表面特别的不错,可是内里却充满了不和谐,三个相对独立的家庭---父母、姐姐、还有我,都算是小康的家庭,而我们这两个二代家庭的两个儿子一个毕业于清华大学、即将留美博士毕业;另一个就读于中央音乐学院。都是很优秀的孩子。
可是父母几十年里积淀下来的是什么呢?我竟搞不懂了,亲人间是没有硝烟的争斗,甚至是看不见刀光剑影,而亲人的每一次出招儿,都会刀刀见血,而母亲却会是浑然不知的,就算是现在了,也是这样的。
别人都会认为我们家里的人都是吃饱了撑的,没事儿找事儿。我很多时候也会这么认为,觉得自己很无聊,但是,我看到的是自己血肉模糊的心;虽然姐姐的做法我不赞成,但是我也知道她也在这个家庭受到的极深的伤害。
我总是反问自己,难道我是由弱者变为强者后的反击吗?
似乎不是的,因为我早就强大了;再一个我也不想反击。我愿意对每个人好。
按理说,我家族的每个小家庭都有着优越的物质与精神生活必要的元素,可是为什么就是没有幸福的感觉,可以说每个人都没有,最严重的是姐姐的状况虽然我不认同她的很多自私的做法,但是我同情她。而我因为自己的小家庭是很和谐的,所以还好,但是即便如此,也只能缓解一些,根本是无法替代的情感。
看来痛苦是人类最好的老师,我不知道自己行走在哪一条路。
我的家庭式一个特例吗?有哪一位高人可以帮我解读一下呢?
梧桐舍人
2013-02-01 16:31
我的结症或者就是不能原谅自己, 不能原谅自己的任何一个做不到、不完美。最不能原谅自己的是对父母的不满情绪。即便是我有千百条不满的理由,却依然不能让自己安心,更不要说理直气壮的。
我是在自己的伤口上不断的撕开,不断地撒盐、不断地折磨自己。
小臭臭妈
2013-02-01 17:09
回复 梧桐舍人
:hug:
梧桐舍人
2013-02-02 12:00
回复 小臭臭妈
嘿嘿,谢谢鼓励!:)
梧桐舍人
2013-02-02 12:11
我最大的问题就是较劲。
我是一个遇到问题就想把它处理清楚,不留尾巴的人,这一次我是遇到难题了,不仅没有处理好问题,反而把自己伤的不行了。
因为我就是搞不懂,为什么这么多年来的全方位的付出后,我竟然连亲情都没能得到,或者说我曾经以为得到了,可是每到关键的时候都没有家人帮我,我这么多年来其实就是一个人面对这一切,都说江湖凶险,我真的不觉得,于我而言,家人给我的伤害是那么的无处不在,且难以愈合。
但是我还是希望自己能不断地强大起来,真正地站起来。可是我依然没能找到出口。可是我不放弃。

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