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我是新人，亦是旧人

梧桐舍人
2012-12-29 12:27
儿子近期主要是备考期末和为去美国进修做着准备，虽然依旧很忙，不过在他自己看来是轻松的。每天的生活也是较为井然有序的了，我在家里也很轻松哦。
梧桐舍人
2012-12-29 13:38
078
我的外甥和我的儿子（他们相差6岁）

外甥是我看着长大的，曾经在那段经济相对不宽裕的岁月里，我领着两个孩子出去时，更多的给外甥消费。一是因为从小他就敏感、内向，容易受伤害；二是，姐姐离婚早，他是从5岁开始就没有了父爱的孩子。所以全家人都在倾尽全力的呵护他，甚至是保护他，基本上他提出的要求都会得到满足的。很多年来，我们照顾他，基本都成了习惯，甚至包括我儿子在内，这种模式几乎沿袭了我和姐姐之间习惯。当然，他一直是一个乖孩子。
今年夏天，他回国时，正好我也在北京，俩个孩子都长大了，我们在一起吃了个饭，从开始、席间、结束，到餐后的闲聊，外甥的整个状况是焦虑、紧张，或者更多的走神儿，按理来说，一个正当年的男孩子，在整个的求学过程中一直是令人艳羡的，从不用功学习，但是总是能拔得头筹。可是，我却感受不到他应该有的气场，和自信，反而是非常的......
之后，每当回忆起那次的相聚，我是百思不得其解呀。
这一次，他回来看老人，消瘦了很多，也黑了，明显的，他很上火，毕业后去向的选择成了他最大的一道考题。
我们在一起聊了很多，感觉到他的犹豫和压力。再过二年，他也三十岁了，学业是完成了，工作事业，还有家庭，等等一系列的问题都摆在他的面前。清晰的感觉到他故作轻松的紧张，那一刻，我找到了夏天以来那份困惑的答案：因为在家里也不能真正的放松，所以，就不能得到良好的能量补充的时段，因此，到了外面就被淹没了，人都会变得慌乱起来。所以，他总是喜欢自己呆着，即使在美国的近5年时间，他不大介意媳妇回娘家一住就是半年。
这么多年了，在家人面前总是端在那里，放不下来的，似乎找不到应该有的感觉。

我的儿子和我的外甥却正好是截然不同的两种状况，假如不是我一年来，多次去他那里小住，我根本想象不出他在外面的样子。因为，每次回家里后，都是极其的随意，到了姥姥那屋里，就在外公的旁边一躺，开始着有意无意的闲聊、撒娇，有时候，聊着聊着，他竟然搂着枕头呼呼大睡起来了.....于是，外公觉得那一刻很幸福---很幸福！
所以，他在家以外的样子，也只是在我去他那里陆续住了4个月，才知道的。姥姥一直对我儿子回到家里的懒散很是有意见的。我却不以为然。----代沟呀！为了不招姥姥的唠叨，我只好让儿子减少在那屋滞留的时间，哈哈，这样老人也不愿意。我只好说：要是想让他去，就别唠叨，回来就待4、5天的时间，你能纠正什么呀？剩下那360天都不在家里的，还不是自己说了算的吗？当然了，我给儿子租的房子也完全可以被称作“狗窝”的。可我不介意这些的，因为他什么都会做，而且很小的时候都已经做的比我好了，无论是做饭、整理房间、打理个人物品等等，都比我强。相反的，我的外甥似乎都不大做得来，从小都是家里人照顾他的。

我的外甥和我的儿子，从小就是----一个是人见人爱的乖孩子----一个是调皮的淘气孩子。
时过境迁的十年，打造出了俩个几乎是截然不同的孩子，无论是品行、脾性、为人处事、做事能力等等的，都不一样，我的儿子甚至令我的父母、姐姐都惊诧不已。
我确实在俩个孩子身上不断的思考着----教育的真谛是什么呢？
做为家长的应该如何尊重孩子的天性，为孩子成长保驾护航呢？
究竟帮助孩子成为一个怎样的人呢？
单纯的高分数、高学历的后面又隐藏了孩子长大后多少的无奈呀！
这是我一直很心痛的，因为就发生在我的身边，却无能为力。
当然，我也是非常感恩，上天赐予的一切，感谢儿子给我的安慰！

絮叨了这么多，不过是为了表诉一个案例，给所有孩子还小的朋友们一个借鉴，任何事情都有两面性的，在于我们家长如何看待它们。
梧桐舍人
2013-01-02 09:39
由于儿子这一次成功组织了社团，他的老师意将旗下的一家文化教育传媒公司交于他打理，嘿嘿，很是替儿子高兴呢！
梧桐舍人
2013-01-02 10:46
儿子和我今生是幸运的，当年我决定送他到北京学习的决定是正确的，现在想来，那就是一场赌博，我押上的是儿子的未来，是我的一颗心，但是一切都是值得的，甚至是超值的！！！！
因为-----他遇到了----恩师----一位像妈妈一样爱护他---关照他的教授。
教授之好真的是无法一一赘述的，从不受家长的好处费，课外教学，不论是谁，都收最低的费用，对任何一个来到她面前，需要帮助的孩子，都是不予余力的。学院里的孩子，只要是接触过儿子的这位老师，都说他像妈妈一样。尤其是对我的儿子那就格外的不一样了，在2010年，儿子还没有考进中央院时，教授就和我说：我和我儿子说了，以后尔东就是我们家的老二了哦。
这些年孩子的进步成长也倾注了他教授无数的心血，我作为孩子的妈妈，付出多少都是应该的。这么些年来，我对儿子的胜似妈妈的老师心怀感恩与敬畏。
每每与朋友提及，大家没有不惊讶的！说---当今社会还能有这样的老师、这样的教艺术的老师能叫你儿子遇到真是烧了高香了。哈哈！真是的！老师不仅管在中央院的学习，还负责送出去继续进修，还管安排职业，甚至是人生规划......
朋友们、家人们，都说我这个人命好！嘿嘿，我算是省心了！！！
所以，我是除了感恩，还是感恩呀！！！
梧桐舍人
2013-01-05 17:57
儿子最近忙得很，昨天和学院的教授给他教的大一的同学们进行期末考试了，嘿嘿，想想还真的有点意思呢
梧桐舍人
2013-01-18 16:14
我最近总是懒懒的，估计是这个假期儿子不能回家的原因吧。
他要直接去美国进修、比赛，直到3月份开学才会回国的。
梧桐舍人
2013-01-22 16:13
每年到了春节前夕都会有很烦恼，原来我自己并不牵涉期间，而这两年来不知不觉的深陷其中不能自拔，原本以为自己不是这场亲情游戏中的角色，可依然没能逃脱宿命的安排。
梧桐舍人
2013-01-22 17:29
再说自己
最近的情绪很大，不知道要怎样才能让自己平息下来。眼睁睁的看着自己的就在那个漩涡中挣扎，遍体鳞伤的，明知道是一种无用的争取，却还是不能放手。我用了“不能放手”，是因为我只要放手，就一定会解脱的，可是，我确实身不由己的状态，无可自拔。
反复的在看自己，诘问自己，甚至是安抚自己，为什么会有这样的情绪呢？
1.自己的身体不好了，于是，情绪不好了。
2.因为多年来心脏的亚健康，所以，很多时候需要家人的体谅，因为我其他的身体问题都可以坚持，唯有心脏难过的时候，是无法克制的。而我内心最希望得到母亲的真切关怀，但是，母亲始终不认为我是需要关照的，除非我住院、或者药物不离口，母亲才会觉得我是病了的。
3.我是一个不愿、也不肯示弱的人，从不愿意和家人讲，自己的难过，自己的身体有什么不适，一者于事无补；二者还是于事无补。而如今父亲身体大不如前了，我无论是精力和体力都达不到状态，所以我迫不得已的说出自己的难过，母亲却根本听不进去，或者是听不懂，几乎是该怎样还是怎样，甚至给我的感觉是----我在无病呻吟，逃避责任一样。我的内心非常的屈辱、甚至有一点的愤怒。
4.这么多年了，一直都是我在照顾老人，照顾家，为什么如今母亲就不能体谅我呢？最近我的状况非常的不好，因为近几年来，我一直有抑郁症的表现，一度很严重，我自己不断地看书、调整、甚至一次次的跑到儿子那里，一住就是月余，说实在的，不是儿子给予我的每一个惊喜和安慰，我真的不知道自己现在会是怎样的，今年刚刚有所好转，这一次又要面临考验了。
5.我是一个对情感非常敏感的人，别人的一喜一嗔我都会入眼。儿时的经历令我的对家人的情感更加的一份期盼，但是近年来，我用二、三十年，如小鸟般精心堆起的，那个叫亲情的建筑一片接一片的坍塌了，把我深深地埋葬了，而我一次次的挣扎着，每一次，我透过一口气的时候，我都会对自己说---我是从废墟里爬出来的。可是每次都不等我站起来，又会把我压倒、埋掉。于是，我只能在废墟里探出头来，悄悄的喘口气...
6.母亲的木然就在近两年的时间里，彻底将我伤的血肉模糊，而她却不自知，也坚决的不肯承认......
我早已经不敢对亲情有任何的奢望了，但是，就是这样的折磨我似乎也早已经无力承受了。或者是我的磨难还没有结束吧，因为我无法在他们年老之时离开。
我知道，我的痛苦在于，我的理智与情感的矛盾，可是我的出路在哪里呢？
梧桐舍人
2013-01-23 16:42
今天过来，看看自己在这里留下的足迹。
时间真是快呀！又要过年了，可是我却很害怕。
去年的春节，就是我一个人悄悄的度过的，身体极度的虚弱，病得很厉害，每天就那么躺着，只求一死，觉得也许我死了，妈妈才会知道难过吧？妈妈会难过吗？会心疼吗？
心里很悲凉，原本就知道自己的存在就是一种多余。即便是送出去寄养7年后被接回家，我依然是......只要我不淘气，就永远没有人注意到我，然而如果我为了引起重视而淘气了，就是被暴打一顿。于是本能的就选择了----在家里不显山不漏水的生存方式；也不过于亲近，怕自己失望，但是时不常的会讨好一下；把自己紧紧的藏起来，绝不显露一点，因为也怕姐姐的嫉妒。我是一个天生要强的人，于是我多余的精力就全都发挥到家外面了。
但是我是多么的渴望家庭的那份亲情呀，于是就在我有一点能力的时候，拼命的为我的父母、姐姐奉献着，可以说是不遗余力的，甚至可以说，自己的第一段婚姻也正是毁在了自己无底线的做法上了。不仅仅如此，家人对我的要求是不断的加码，以至于我的前任丈夫心理严重失衡，而导致了我的家庭矛盾迅速升级，最后是无以挽回的分手了。而之后母亲与我前任不得体的交流，击毁了对方最后的底线，使得他在离婚后大闹不已，疯狂的折磨我和儿子。原本已经伤痕累累的我，一下子就垮掉了，我们原来的感情很好，只想先分开冷静一下的，没想到是反目成仇，对方甚至不惜牺牲孩子的利益来伤害我......
就在我完全无助的时候，我的家人统统消失了，只剩下朋友和我的员工了，在对方将我殴打住院期间，我的父母竟然没有上医院探望我......
什么是亲人呢？我真的不知道了。
当我因为身体的不适应而决定关掉所有的生意时，父亲竟然破口大骂我。我解释说：再干下去，我就彻底交代了。而父亲狠狠地看了我一眼，拂袖而去，进了卧室。而母亲早已经被父亲的情绪同化了。
我就那么呆呆地坐着流泪......
那一刻，我觉得自己就是这个家族的摇钱树吧，除了这个作用，我还有什么呢？
直到现在，我就是觉得这个家里，我必须无条件的付出，就像如今，父亲的日常护理一样，家里人的想法，就是希望我让我的爱人放弃工作，全天24小时的照顾他们，那样的话，家人才会满意的。而我经历了前一次的失败婚姻，我知道自己不能那么做，因为那样的要求太过分了。
可是，我不那样做的话，大家就都不高兴呀。
禅音
2013-01-23 16:46
抱抱亲爱的。抱抱亲爱的。
梧桐舍人
2013-01-23 16:51
北方的天气比照往年要寒冷一些呢，我也总是懒懒的。儿子今年一个假期都不回家了，清静很多。当然就算是回家，也不过是三、五日的光景就走的。
只是人很怪的，虽然早就知道他的安排，可依然希望他有改变。
知道他很忙，每天周而复始的做着自己的事情，我也就安心了。
前一段，外甥回来，他的媳妇就说：现在那么小就开始奋斗了呀！
我笑了，说：他喜欢那样的活法，做他自己喜欢的事情，所以总是不厌其烦的。

心烦的时候想想这些，似乎要好很多呢。
梧桐舍人
2013-01-23 17:03
抱抱亲爱的。抱抱亲爱的。
禅音 发表于 2013-1-23 16:46
谢谢禅音。
和您通过电话，但是那一次古老师的课程却因为自己的原因没能过去，实在是太遗憾了。
我是一个受了一次次硬伤的人，但是依旧期望着自己能痊愈起来，摆脱内心消极的阴霾。
我一直在寻找着，不愿意放弃，希望所有的善缘现前，给我多一点的帮助。
这么多年来，我就是觉得自己快一点点的耗尽了，多一点的力气都没有了，我唯一的就希望一个人静静的、静静的呆着，甚至给最好的朋友打一个电话，我都要酝酿好久，而后，放下电话，我的人是从里到外的虚脱的，哪怕这个电话只有几分钟的时间。
我甚至觉得自己原来那么多的爱马上就快没有了，真的，可是我不愿意是这样的，但是没办法。
于是我只能选择接受自己的状态，随缘改善吧。
梧桐舍人
2013-01-31 14:35
这两天的感觉略好了一些，不知不觉的过去了一周了，总是盼望着自己能彻底的摆脱心底的那份悲凉，但是通常都是短暂的一点晴朗后，马上又是遏制不住的阴霾和不耐烦。
我知道自己的一切都来自于父母，但是又责备自己为什么还在纠结着这个几乎是无解的方程式之中。这其中的难过只有我自己知道。
梧桐舍人
2013-01-31 14:43
说到人的五大需求，似乎我缺少的是安全感和归属感，虽然我通过自己的不懈努力，基本实现了一个女性的个人价值，我也很有成就感，过着安逸的生活，但是，无可寻觅的归属感，导致自己安全感的极度缺失，我就像一个孤独的孩子躲在深夜里的某个墙角，瑟瑟的、恐惧着，却从来不敢说，更可悲的是我从来不敢把自己的弱点放在我的至亲家人面前，那样他们会瞧不起我，会伤害我.....
这样的事情直到今天一直就没有断过，看着我的家人们，我实在不知道自己该如何是好？
梧桐舍人
2013-02-01 15:57
我最近不断的反思自己，发现自己真的是逆反了。
这种逆反是无法遏制的，从来都不知道自己的内心积攒那么大的能量，就如同火一样会烧毁周遭的一切。
而这个时候，父亲已经衰弱得很了，母亲也老了。一贯自以为还算有孝心的我，竟然控制不住自己的不耐烦。每天我会为父母送去吃喝，却无法细语交谈，因为，说不定那一段谈话就会伤害到我已经敏感的不行的内心，于是我极力的逃避着近距离的长时间接触。可是我又不能原谅自己躲避的行为，因为我知道老人家还需要安慰。但是我的心里已经是体无完肤的了。
我就这么纠结着，痛苦着，不知所措着......
甚至是在潜意识当中责备自己，不可原谅自己，也正是因为这样我原本不太健康的心脏承受着前所未有的压力。
看着自己的挣扎，很难过、很难过、很难过......

此时，我真正理解了青春期的孩子们的逆反所为何来，又是为什么会有那么大的能量了。
因为，此时的我就是积压的力量的一种反弹，即便是我还想用理智来控制它，但依然有着势不可挡的趋势与能量；何况孩子们一旦想放纵一下自己呢？所以只有顺势引导，才会将这种力量调整好，否则其杀伤力真的足以毁掉任何一个家庭。
而我只有靠自己一点点的熬吧，因为我的父母老了，即便不老，也是顽固的坚守着他们的思想，绝不会为自己的孩子有任何的改变，这是我的业，还需自己来了。
无论我痛与不痛，那都是我的宿命吧，该承受的，我逃不了、躲不掉，也许在父母年老之时，更使我能看到很多原本不清晰的东西吧，或者我随时随地都要感恩。不论顺境与逆境都不要抱怨，坚持过去了，也许就是朗朗乾坤了。
梧桐舍人
2013-02-01 16:21
了解我的原生家庭的，都会觉得奇怪的不得了，看着表面特别的不错，可是内里却充满了不和谐，三个相对独立的家庭---父母、姐姐、还有我，都算是小康的家庭，而我们这两个二代家庭的两个儿子一个毕业于清华大学、即将留美博士毕业；另一个就读于中央音乐学院。都是很优秀的孩子。
可是父母几十年里积淀下来的是什么呢？我竟搞不懂了，亲人间是没有硝烟的争斗，甚至是看不见刀光剑影，而亲人的每一次出招儿，都会刀刀见血，而母亲却会是浑然不知的，就算是现在了，也是这样的。
别人都会认为我们家里的人都是吃饱了撑的，没事儿找事儿。我很多时候也会这么认为，觉得自己很无聊，但是，我看到的是自己血肉模糊的心；虽然姐姐的做法我不赞成，但是我也知道她也在这个家庭受到的极深的伤害。
我总是反问自己，难道我是由弱者变为强者后的反击吗？
似乎不是的，因为我早就强大了；再一个我也不想反击。我愿意对每个人好。
按理说，我家族的每个小家庭都有着优越的物质与精神生活必要的元素，可是为什么就是没有幸福的感觉，可以说每个人都没有，最严重的是姐姐的状况虽然我不认同她的很多自私的做法，但是我同情她。而我因为自己的小家庭是很和谐的，所以还好，但是即便如此，也只能缓解一些，根本是无法替代的情感。
看来痛苦是人类最好的老师，我不知道自己行走在哪一条路。
我的家庭式一个特例吗？有哪一位高人可以帮我解读一下呢？
梧桐舍人
2013-02-01 16:31
我的结症或者就是不能原谅自己， 不能原谅自己的任何一个做不到、不完美。最不能原谅自己的是对父母的不满情绪。即便是我有千百条不满的理由，却依然不能让自己安心，更不要说理直气壮的。
我是在自己的伤口上不断的撕开，不断地撒盐、不断地折磨自己。
小臭臭妈
2013-02-01 17:09
回复 梧桐舍人
:hug:
梧桐舍人
2013-02-02 12:00
回复 小臭臭妈
嘿嘿，谢谢鼓励！:)
梧桐舍人
2013-02-02 12:11
我最大的问题就是较劲。
我是一个遇到问题就想把它处理清楚，不留尾巴的人，这一次我是遇到难题了，不仅没有处理好问题，反而把自己伤的不行了。
因为我就是搞不懂，为什么这么多年来的全方位的付出后，我竟然连亲情都没能得到，或者说我曾经以为得到了，可是每到关键的时候都没有家人帮我，我这么多年来其实就是一个人面对这一切，都说江湖凶险，我真的不觉得，于我而言，家人给我的伤害是那么的无处不在，且难以愈合。
但是我还是希望自己能不断地强大起来，真正地站起来。可是我依然没能找到出口。可是我不放弃。

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