三七养生
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属于我自己的树洞贴,一个人的倾诉(二)

aliliya
2012-12-11 14:18
本帖最后由 aliliya 于 2012-12-11 14:42 编辑

3945 海灵格为什么这么说??

http://216.24.199.190/viewthread.php?tid=51249&highlight=%E6%B5%B7%E7%81%B5%E6%A0%BC
第一个视频第98分钟56秒,海灵格对个案中的妈妈说——
“你现在对孩子说‘我现在可以做你的妈妈了’”
妈妈说了一遍。
海灵格说:“你现在的行为还是像个孩子,做个妈妈。”
这位妈妈又说了一遍:“我现在可以做你妈妈了。”
海灵格又说:“还是像个孩子,再来一次,这次你们两个面对面,让大家看看是不是真的可以做一个妈妈了……”
妈妈说了第三遍:“我现在可以做你的妈妈了。”
海灵格转身对孩子说:“现在你有妈妈了。”
这个妈妈向孩子伸出了手。
海灵格看到妈妈的状态,再一次对妈妈说:“你现在又像个孩子了,你要学做妈妈。”


海灵格为什么这么说?
像我一样的很多人,的确像个孩子。
而孩子,却在那里真切地需要一个——妈妈。
aliliya
2012-12-11 14:23
3946 靠得住

看莫言对母亲的描述,对莫言的母亲有一种感觉——靠得住。
虽然她不懂什么倾听情绪,不懂什么亲子关系,但是她像个大地,像个大人——靠得住。
我猜这种感觉,也许就是海灵格说的:你要学做妈妈。
aliliya
2012-12-11 14:27
3947 序位

如果父母像个孩子,孩子反过来就会像父母一样去爱。
爱逆流而上。
到达不了爱真正想去的地方。
aliliya
2012-12-11 14:37
3944 一个故事

身边的一个故事。
圣诞夜,孩子妈妈给孩子准备了一个长袜子,孩子想让爸爸给装个礼物……
爸爸一顿呵斥,哪有什么圣诞节,哪有什么圣诞老人,装什么礼物?!
孩子在哭泣中收工作罢。

...
aliliya 发表于 2012-12-11 14:09 图片
想起李雪说的:反人类情感~
aliliya
2012-12-11 14:43
3948 还有一个人给我这种感觉

就是《佐贺的超级阿嬷》中的外婆,一种可以依靠的大地般的感觉,坚实却温暖。
这本书是回忆录,非小说。
aliliya
2012-12-11 14:47
3949 守住自己的位置

如果父母的状态,就是一个孩子的状态。
那孩子该怎么做?
孩子应该找到自己的位置,守住自己的位置。
无论父母的状态如何,他们都是大的,而我们,是小的。
尊重父母的命运,甚至需要带着爱看着他们受苦。
我们是小的,不是一个比他们更大的拯救者。
僭越,扰乱序位,是会受到惩罚的。

守住自己的位置。
aliliya
2012-12-11 14:53
3950 大没大样,小没小样

当我们面对父母时,我们是小的。
当我们面对孩子时,我们是大的。

找准位置,守。

想起我妈常说我哥和我:大没大样,小没小样。
哈哈,老妈这八个字,稳准狠!
aliliya
2012-12-11 15:01
3951 对不起

阿贞老师说:家长不需要对孩子说对不起。
先撂这儿……一时半会儿整不明白。
只是想到两个——
1、这样会不会给孩子一种感觉:发生在我身上的事,都是不应该发生的。
2、那句我很喜欢的话:“你不用为错误负责,而只需领受对错误的修正。”
aliliya
2012-12-11 15:24
3952 哪个感觉更有力量呢?

1、父母对我说:孩子,很多事情,对不起,带给你的伤害,对不起。
2、父母对我说:孩子,我们当时只能做到那么多,没有选择。

哪个感觉更有力量呢?
aliliya
2012-12-11 15:29
3953 如果孩子告诉父母:“你亏欠我,你该给我更多。”这将使父母紧闭心扉。(《在爱中升华》伯特.海灵格 P52)

当孩子成年后对父母说:“我从你们那里得到了很多,而那已经足够了。我会一辈子带着你们所给予的礼物。”这将为他带来丰盛和满足的感觉,并且他能够说:“其他我所需要的,我将为自己创造。”这也是会带来极大益处的语句。这会使这个孩子独立。也许他可以再试着说:“我将你们留在平静里。”然后这个孩子就能够和父母分离,但仍然维持着良好的亲子关系。然后,如果孩子告诉父母:“你亏欠我,你该给我更多。”这将使父母紧闭心扉。从此,父母将无法自由、快乐地为孩子付出,他们所做的将是出于孩子的要求。如此一来,在孩子放弃他的要求之前,他也将无法接受父母的给予。如果孩子坚持向父母要求更多,这将使他仍与父母紧密连结而无法独立,当他无法离开父母时,父母也将失去他们的孩子。
aliliya
2012-12-11 15:33
3954 玩木棍儿~~

图片
aliliya
2012-12-11 15:37
本帖最后由 aliliya 于 2012-12-11 15:38 编辑

3955 小我喜欢玩的一个游戏

当我这里有一个评判发生。
第二念会起来说:你不应该这样想。
第一念无论是什么,就让它们是什么吧,就算是烧杀掠抢,也没关系。
因为,它们是它们,我是我。
想用第二念去赶跑第一念,是小我喜欢玩的一个游戏。

看到,观到,就足够了。
aliliya
2012-12-11 15:40
3956 为小我加分——摘自张德芬微博

巴菲特儿子在京访问,接待他的人临时通知我去做一个微博访谈,我婉拒了。邀请人很困惑,问我为何放弃这机会。呵呵,我真不觉得有啥损失。周末安排了事,不想中断。去了又怎样?为小我加分?让我更有名?说实在没兴趣。我已拥有我想要的快乐幸福,可以云淡风轻的过日子。感恩老天!

为小我加分不是不好的事,关键在于它控制你还是你控制它。我出书、演讲、写微博,多多少少都是为小我在加分。但是我不执着,说放就可以全部放下,回家啃老米饭过小日子。我不需要靠掌声过日子,只是有点小心愿想让更多的人更快乐,如是而已。这也是为小我加分吗?应该也是吧!

一早起来就看到华语世界首席心灵导师的称号,太吓人了。饶了我吧。我实在不想承担这种名声。随便说两句话就被说什么自我标榜,都懒得解释了。我25岁那年在台湾就是家喻户晓的主播,我说退就退,根本不爱"名"这玩意儿。嘴下留情吧,连心灵导师的称号都不用了。我只是一个书卖的很好的作家!
aliliya
2012-12-11 15:53
本帖最后由 aliliya 于 2012-12-11 15:55 编辑

3957 嘿嘿,给小我加分

我拍了很多照片,从中精选出一些放到这里,其实,一定程度上,也是为了给小我加分。
不过除了给小我加分,我也的确想用照片,来表达儿童,表达儿童的内在世界。
哈哈,突然想到一件事,一些饭店里,悬挂着大幅照片——店老板和明星们的合影。
我之前也在这里贴过自己和孙瑞雪老师的合影:lol
我觉得现实生活中,有时候也得学学如何给小我加分,比如服装啊,礼仪啊……
德芬老师说的真好——“为小我加分不是不好的事,关键在于它控制你还是你控制它。”
打个比方,我可以花重金在衣服首饰上,为小我加分,但是如果有一天素颜朝天粗衣布服,就觉得自己没个人样活不起了,那就属于被控制了……
玩是可以的,深陷其中迷在里面,就不好玩了。
aliliya
2012-12-11 16:35
3958 慈祥的奶奶

儿子已经睡了三个点儿了。(平时大概睡2个小时左右)
老公打过招呼,说别让孩子白天睡太多,不然晚上睡得太晚。
刚才婆婆看了一眼还在睡香香的儿子,笑着小声说:想睡就睡吧,不然那咋整~~
慈祥的奶奶。
aliliya
2012-12-11 21:08
3959 忍辱不是硬忍,大忍辱就是大慈悲,不须要忍

忍辱不是硬忍,大忍辱就是大慈悲,不须要忍。——南怀瑾《维摩诘的花雨满天》
aliliya
2012-12-11 21:21
3960 目瞪口呆

多尔多的书到货了。
一本是《儿童的利益》,多尔多写的。
另一本是《与儿童交谈》,是多尔多的故事,但不是多尔多写的。
翻看《与儿童交谈》里几个故事,目瞪口呆的感觉。
大师,伟大的心灵。
aliliya
2012-12-11 21:35
3961 希望被人遗弃的小男孩

摘自《与儿童交谈》,http://216.24.199.190/thread-69572-1-1.html
aliliya
2012-12-11 21:43
3962 冷

老公下班回来,入户门打开又关上,儿子想要出去,但是穿的单薄。
老公说:冷,别出去了。
儿子坚持要出去。
老公把入户门再次打开,儿子穿着单薄的衣服站在门口一小会儿,自己说:冷。
然后就回来了,门被再次关上。
aliliya
2012-12-11 22:16
本帖最后由 aliliya 于 2012-12-11 22:21 编辑

3963 问题后面的爱

通常人们看到的问题或者有问题的人,真的把他们当成问题或者有问题的人。
大师却能穿越这些问题,看到问题的背后,是爱。
所以,我们骄傲。
所以,大师谦卑。(哈哈,也许他们很不愿意被称作大师)

在海灵格的很多个案里,在多尔多和儿童的对话里,看到这一点。

又想到忍辱。
大多数人遇到问题人物,忍啊,硬忍。
大师们看到问题人物背后的爱,当他们面对这些,自然慈悲流露,哪里需要忍呢?

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