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《爱和自由》读书小组学习贴(无所住）

无所住
2012-05-30 15:50
1#
第12章：《应该怎么理解孩子》

1、应该怎么理解孩子？原文中的答案文字：
“尽量给孩子爱，让他充分享受到爱”；“必须了解孩子的心理状态，尤其要了解孩子的发展状态”；“但在孩子真正有了独立的意识，需要父母了解孩子的成长状态时，父母却难以做到爱了”；孩子“要照他自己的意志去成长，孩子的意志同父母的意志开始产生矛盾了。我们要学会理解孩子成长的需求”；
“让孩子有一个自我调解的空间和时间，让孩子自由、快乐地做他自己愿意做的事”；“对一个自由中的孩子，我们要付出大量的工作、精力和时间”；“在人的一生中，拿出六年给孩子，并通过孩子发展自己”；“只有付出心血，让成长的一分一秒积攒起来，才可能造就出一个非常成功的孩子”；
“当你不知道如何办时，给孩子自由”；“儿童小时候哭是绝对有理由的”；
“有些时候孩子发展什么我们知道，但更多的时候，我们几乎是一无所知”；
“只要给儿童自由，有了自由，儿童就会自动施行我们想不到也不理解的"神奇"的发展方式”；
“儿童的内心世界比天还要宽广！只要我们潜心地去爱儿童，儿童就会变得非常美好。只要爱儿童，我们就会给儿童自由。有了爱和自由，儿童就具备了成长的基本条件。”但有时候爱回是伪装的爱，孩子用他的心灵能感觉出来”；
“一个正常的儿童，他应该是沉静而又安详的。他会长久地站在你的旁边观察你。”
无所住
2012-05-30 16:03
2、我读了本章之后，我认为孙瑞雪老师觉得“应该怎么理解孩子”

作为孩子父母亲，孩子生下来自然会疼爱孩子，但是这种爱要外化成孩子需要的爱和自由：陪伴孩子，观察孩子，去了解孩子的成长规律，理解孩子的心理状态，这都需要时间，精力和心血，并通过孩子发展自己。我们的生活中存在大量的成人的错误，我们需要先认识到这些错误，意识到我们自身成长的问题；对于孩子的了解，即使成人在很努力地观察，研究，我们其实还是相当无知的；但是若能意识到这种无知，怀着对孩子的爱，我们就可以给孩子自由，让孩子自我发展，跟随内心的声音，我们可以提供一个自由宽松的环境，我们也会愿意敞开我们的心，抛开我们的成见，以一颗好奇的心去陪伴孩子，欣赏生命，更深入地去了解生命。
无所住
2012-05-30 16:04
3、我的问题
暂时没有
可玉
2012-05-30 16:21
:lol第一个交作业啊,范本,我也来学习.
无所住
2012-05-30 16:26
4、观察实践心得
孩子自己的意志，需要被理解：
我女儿(快3岁）在家都是赤脚，地上有灰尘，脚上会脏，上床之前，我要求她把脚擦干净，她不愿意。通常，我会提醒她需要擦脚在上床，有时候她自己擦，有时候要求我给擦，有时候就不擦，踩脏了床，我就跟她表达我的不满。有一次，她爸爸要她擦脚，她嘴里说不擦不擦，我拿着抹布就去给她擦，未经她允许，我嘴里也说：你不想擦，不想擦。但我还是给她擦了，她大哭。我当然是可以坚持让她擦脚，但是要她自己做出决定（比如，我告诉她必须擦脚才可以上床，可以问她，是想自己擦，还是要妈妈帮忙），但是我这次没有给她足够的时间去做决定，而是直接给她擦了。她哭得很委屈，嘴里还一直说：我不要擦，我不要擦。我跟她说：妈妈强迫你了，你不想擦。哭得不那么厉害了，过一会儿，加上困，就睡着了。半夜醒来哭，嘴里还说：我不要擦，我不要擦。然后滚来滚去，根据我的判断，她还有情绪，但同时，她想尿尿了。我就说：不要擦，不要擦。然后问她是不是要尿尿？她就一直摇头。我也没硬抱她去尿。又哭一会儿，尿床上了，然后就安稳睡去了。这可真是令我恼火。不过我清楚，她因为睡前事件，还在表达她的“不要”的意愿，虽然她是想去尿尿了，尿到床上我也只好一声叹息了。通常她被尿憋醒，也哭，我问她要不要尿尿，她就会一边哭一边点头(虽然她很不喜欢起来去尿尿），但是因为擦脚的事情，她还在表达“不”，所以这次问她她也是摇头。那我就只好自食苦果了。:curse:
无所住
2012-05-30 16:35
4、观察实践心得
我女儿到外面的环境中，都是先观察。到了游乐场，要观察很久，才会决定去玩儿。到超市或者商店，很多时候她需要大人抱，或者坐购物车也可以，一是安全感的需要，另一方面，我发现这样方便她观察，要自己走路的话，会令她分心，成人大部分脚步匆匆，她也不习惯这个节奏，小孩个子小，人多的话，还要避让，她就没办法全心观察了。
另外，她即使在专心做一件事(譬如看动画片），我在忙别的，我做的事情若是有变化，她都知道，我说什么话，她也都听到了。她突然就会问一句什么话，我就明白我做的说的，她都有觉察。
无所住
2012-05-30 16:51
5、其他感悟
书中有段话：“孩子是大人的一面镜子。也有人反过来说，大人是孩子的一面镜子。但意思是不一样的。大人什么样，孩子就表现得什么样。“
我在几米漫画“我的错都是大人的错”中看到这么一段：
“大人都爱说孩子是他们的一面镜子，孩子说什么做什么，都是大人的反射，要让孩子有好模样，大人应该先做好榜样。
可是，我不想要变成好模样，也不需要好榜样，我要自己长大，变成自己的样子，我讨厌变成别人的镜子。”

若大人的存心是：要通过自己的好榜样，让孩子有个好模样，这已经是对生命本身的不了解和不信任了，这也是一种控制和压制。这样情况下，孩子也没有自由可言。

在我看来，每个人的生命都有这样一种需求：成为他自己的样子。但是这个需求大部分都没有被允许，结果内在的需求和外来的压力，渐渐内化成我们内心的争斗，这种争斗耗尽我们的心力，把我们变成活死人。
洞庭烟雨
2012-05-30 17:13
一天不学习，赶不上无所住

学习了：）
无所住
2012-05-30 17:15
本帖最后由 无所住 于 2012-5-30 17:16 编辑

6、摘抄一段 (摘自《一生的学习》---克里希那穆提）
跟上面感悟有关的：
然而关于“指导”的问题呢？是否任何指导都不该施予呢？这问题的答案在于“指导”究竟指的是什么意思。如果教师的心中已消除一切的恐惧和支配欲，那么他便能帮助学生有创造性地了解和自由。然而，如果教师心中有意或无意地想将学生引向某一个特定的目标，则显然他阻碍了学生的发展。指导一个人走向某一个特定的目标---不论这个目标是自己制定的或由他人强迫灌输的---即损害了他的创造力。

如果教育者关心的是个人的自由，而非他自己的成见，则他会鼓舞孩子去了解他本身的环境、性情、宗教和家庭的背景，以及这一切可能加诸他身上的种种影响和结果，借此使孩子发现了自由。如果教师的心中有爱和自由，那么他便会注意每一个学生的需要和困难而去帮助他；学生便不会成为只按照方法和公式操作的机器人，而是永远警觉、留意、自动自发的人。

正确的教育也应该帮助学生发现他最感兴趣的事物。如果学生没有找出他真正的天职，他会觉得虚度了一生。他在做着不乐意的事情时，会有受挫的心情。如果他想成为艺术家，却做了公司的职员，他将牢骚满腹，抑郁寡欢地度过一生。因此，每个人都必须寻找出他所愿意从事的行业，并且看看它是否值得。一个男孩子可能想成为一个军人，然而在他走上这条路之前，应该帮助他明白：军人对于整个人类是否有益。
......
如果父母真正关怀他们的孩子，他们便会建造一个新的社会。然而大部分的父母根本就不关心孩子，因此他们也就没有时间去顾及这件最迫切的问题。他们有时间用在赚钱、娱乐、仪式、崇拜之上，却无暇去考虑什么才是孩子所需要的正确教育。这项事实，大多数人都不愿意去面对它。对这项事实，可能意味着必须放弃他们的娱乐与消遣，而他们当然不愿意这么做。因此，他们把孩子送到学校去，那儿的教师也不比他们更关心孩子。为什么他要关心？对他来说，教育只是一项职业，一种赚钱的方法而已。
无所住
2012-05-30 17:19
回复 可玉
:lol
这也是个习气。我一直都是个听话的学生。
嘿嘿，不过不同的是，这一次我是真心喜欢学习这些。
aliliya
2012-05-30 18:10
然而大部分的父母根本就不关心孩子，因此他们也就没有时间去顾及这件最迫切的问题。他们有时间用在赚钱、娱乐、仪式、崇拜之上，却无暇去考虑什么才是孩子所需要的正确教育。这项事实，大多数人都不愿意去面对它。对这项事实，可能意味着必须放弃他们的娱乐与消遣，而他们当然不愿意这么做。因此，他们把孩子送到学校去，那儿的教师也不比他们更关心孩子。为什么他要关心？对他来说，教育只是一项职业，一种赚钱的方法而已。
无所住 发表于 2012-5-30 17:15 图片
这段摘抄，让我很感慨，谢谢分享
可玉
2012-05-31 11:58
回复 10# 无所住
:hug:你的积极和努力让我羞愧，在我眼中你已经是个很好的学习榜样了。看你的贴总有很多感悟。非常感谢分享。
无所住
2012-06-05 16:50
本帖最后由 无所住 于 2012-6-5 17:00 编辑

第十三章 自由与纪律

1、a.孙瑞雪老师所说的纪律是什么？b.如何才能获得这种纪律？
a.“蒙特梭利说：人必须是自己的主人，这是第一点。当你是自己的主人的时候，当你自动遵循某种生活准则的时候，那你就有自我控制能力了，'人的这种自我控制能力我称之为纪律。' ”

b. “蒙特梭利说，我们必须严格避免抑制孩子们的自发活动，显然这是指在行为上给孩子自由。孩子们有了自由就能选择自己感兴趣的东西；因为是有兴趣的，孩子就会反复做那件事；在这样反复练习中，就会产生专注，也会产生有序；因为长久的专注，儿童会逐渐地感知和把握事物的规律并顺应这种规律，最早的纪律形成了。所以有为老师这样讲，蒙特梭利所说的生命的纪律是指秩序，智力的纪律是指专注，行为的纪律是指顺从，儿童能遵守事物的法则，也就是能顺从规则。有什么样的纪律能超过这种纪律呢！
无所住
2012-06-05 17:08
2.我怎样理解这种纪律以及如何获得这种纪律？
儿童需要做自己的主人，如孙瑞雪老师的书中提到的儿童必须是自己身体的主人、情绪的主人、感觉的主人、心理的主人、认知的主人、精神的主人。
要获得这种纪律，要给儿童爱和自由，不控制儿童，成人不以自己的兴趣来主导或者引导儿童，让儿童自己发现自己的兴趣点，儿童在专注的状态中，需要不受干扰，在感知和把握事物规律的时候，成人没有先入为主的说教和自以为是的教导，除非儿童主动表示需要，在儿童遵循某种规律的时候，成人不去粗暴干涉或者不以为然，给儿童时间深入观察和感知。这需要成人直接面对自我成长中的种种局限，并意识到自己的种种投射，从而不把种种冲动变成对儿童的种种控制和限制的行动，而是自我转化。
无所住
2012-06-05 17:28
3、我的问题
暂时没有。
4、观察实践心得
有一个现象：不是十分了解女儿的朋友或者陌生人会给我女儿一个评价，说这个孩子很乖。实际上她不是传统意义上的乖，就是听话，她有自己的主意，她听从她自己的，除非她自己的认知跟我们的一致，不然她就坚持她的观点。她这种乖其实是一种顺从。这是本书第十七章讲到的内容，跟纪律也有些关系。我觉得这是源于她在陌生环境中都是先进行观察，我们很少干扰她观察。她发现了环境中的规律就自然会遵循。比如朋友来家，我跟朋友聊天，她就坐我怀里，安静地听。
记得回去探亲经常去茶馆，她都是很安静在观察。我经常觉得她是不是需要活动活动啊，可是她没那个需求，她就是要观察，因为那个环境的人总是在变化，她需要观察，她可以一直坐着看。然后呢，她的行为就跟去茶馆里的那些人没太大差别，安静坐着，有时候跟我说话，喝点儿茶。真是很有意思。
我上次去听古老师的课，她(当时两岁半）需要我的时候，就到会场里来，自己画画，或者在我身上动来动去，但是不会发出什么大的声响，有时候差不多两个小时的样子。需要吃东西，我就告诉她自己去找工作人员要，她就安静地走开，拿了吃的再悄悄回来。我会提醒她，可以跟妈妈在一起，但是需要保持安静。但若非她自主的选择，我的提醒无法令她安静那么久。
无所住
2012-06-05 18:00
5、我的感悟
书中举的那个心理学上著名的例子，感觉其实是我们成长环境中的常态，我们大多数都是这么长大的。所以长大之后，根本搞不清楚自己内心真正的需求是什么。自己内心的声音太微弱了。而做一些并非自己发自内心想做的事情的时候，又没有意志力去完成，这样又会自责，觉得自己没有自控能力。因为我们没有形成这种自由的快乐的纪律，而是被动的痛苦的纪律，能量都被消耗在自我挣扎上了。
还有纪律若是一种被灌输的道德观，不是自主形成的，就令人痛苦。比如，在国内排队，我就经常感到焦虑，我生怕别人插队，遵守秩序对我来说，是个折磨，不是一种享受，我很害怕别人不遵守，因为我是强迫自己遵守的。在国外，我这种焦虑就减轻了，人跟人之间保持着合适的距离，即使没有很成形的队伍(当然人也相对少），大家也都知道谁先来后到，譬如在邮局，若是邮递员搞错，那么当事人也会指出，是其他人在先的。但是我也还是会焦虑，哎呀，该到我的时候要是别人抢先了怎么办。我焦虑，我不敢主动维护的权利。我有一种潜意识，就是纪律是需要权威来维持的，而不是自发的，我就是在这样的环境长大的。
在北京比较繁忙的地铁站，上下班时间，看到那些维持秩序、让大家排队的工作人员。我既感到安慰，又很无奈。令我安慰的是，有权威在维持秩序，我就不怕别人不守秩序了。另外呢，又觉得，在所谓的文明大都市，衣冠楚楚的成年人们就跟回到小学一样，被人管束、乃至呵斥去遵守基本的社会公德。趁管人的人不注意，就赶紧挤。其实内心里，真心希望大家都能自发的互相礼让，有一种和谐的氛围。我们真是太需要正常成长的儿童了。
无所住
2012-06-05 18:11
6、摘抄一段，送给失去了自由的我们 （摘自克里希那穆提《世界在你心中》）
自由需要极高的纪律
你们知道吗？对大部分的人而言，自由并不是我们真正想要的东西，我们只想从某个特定的事物之中解脱出来，例如从当下的压力或强求之中解脱出来。然而自由是截然不同的一种东西；自由并不是为所欲为，做自己喜欢做的事---自由需要极高的纪律，但并不是军人的那种纪律，不是压制或臣服式的纪律。“纪律”这个词意味着觉察，这个词的词根指的就是觉察，若想觉察某个东西---不论是什么东西---势必需要一些纪律，而觉察本身就是一种纪律，并不是先建立起纪律然后才去觉察什么。其实觉察的活动就是纪律，它能帮助我们摆脱所有的压抑和模仿。
无所住
2012-06-05 18:17
6、摘抄 (摘自克里希那穆提《一生的学习》）
为了政治上和工业上的理由，纪律成了目前社会结构的重要因素。而由于我们像获取心里安全的这种欲望，我们便接受了各种形式的纪律，且加以施行。纪律保证可以带来某种结果，而我们认为目的比手段更重要；然而手段限定了目的。
纪律的危险之一，是制度变得比制度下的人来得更重要。于是纪律取代了爱，而由于我们内心空洞无情，所以我们执着于纪律。有纪律，有抵抗，均无法产生自由。自由不是一项目标，不是一种要在未来才获取的目的。自由在于开端，而非结局，它不存在于某个遥远的理想之中。
明明如月
2012-06-06 15:44
3、我的问题
暂时没有。
4、观察实践心得
有一个现象：不是十分了解女儿的朋友或者陌生人会给我女儿一个评 ...
无所住 发表于 2012-6-5 17:28
:victory:真令人赞叹！
无所住
2012-06-13 18:20
第十四章

1、“陈旧落后的教育经验”有哪些，在本章中具体有哪些文句体现？
“在我们蒙特梭利幼儿院就发现有这样的孩子，下楼梯看都不看，直直往下走，这种孩子就是在父母或者老人的过分呵护中长起来的，他自己都没有办法衡量自己的能力。这种所谓的爱，把儿童的辨别能力、自卫能力和自立能力给剥夺了。”
“不懂得怎样对待孩子，随意性很大，甚至有时候很‘烦’孩子”。
“有个孩子第一天被送来以后，因为对环境比较陌生，不愿意活动。晚上妈妈来接他的时候，有点不高兴地说：‘孩子衣服这么干净，，证明我的孩子没有自由地玩。’另一个家长则说，‘我的孩子这么脏，你们是怎么搞的？为什么把我的孩子搞得这么脏？’”
“可是，另外也有家长看了后说：‘没有规矩，院长的椅子都这么推！’”
“我有个朋友，夫妻两口子都是博士，对儿童教育没作过研究，他们对孩子的教育方法是他们成长的经验或者日常得来的方法，就是爱管孩子，什么时候孩子都要得体，总带着训斥的口吻跟孩子说话。所以那孩子很胆怯，一点小事也要眼巴巴地等着妈妈发命令。稍稍感到可以逃脱父母管教的时候，就很闹，特别好动。”
“我就问这位母亲：‘你买到东西以后怎么办？’她说，‘我把东西放在大衣柜上面，孩子要的时候，我就给她吃。’”
“我认识一个小孩，他的外公给他买了一辆特别漂亮的小汽车，这个孩子要拆，他要探索为什么这辆车会走，多么可贵的探索精神!但家人觉得这么漂亮的车让孩子拆了实在可惜，于是就把它放在大衣柜上。过了几年，觉得孩子长大了不可能拆了，才拿出来给他玩，但这个孩子不玩了。孩子最需要这辆车的时候，被剥夺了认识车的机会。”
“但是，我们认为女孩子到一定年龄，爸爸跟女孩子要有一段距离，爸爸应表现得比较严肃，这是一个观念。”
“孩子长到七岁，上小学了。上课做小动作、好动、注意力不集中，有的家长就给孩子吃药。其实‘不专注’源于孩子的零到六岁”
“朋友说孩子特别淘气，自己实在没有办法。我问她是不是从来没有让孩子玩过沙发垫子?她说这样会把家里搞得特别乱。”
无所住
2012-06-13 19:59
2、你能举出生活中你或者别人的“陈旧落后的教育经验”的例子吗？

a. 当孩子有负面情绪，而我又不理解是什么原因的时候，我就会觉得孩子是无理取闹，或者我想试着各种办法来解除让她产生情绪的因素（其实背后的原因是我对负面情绪的抗拒），而我也会因为不理解和无助而产生情绪，我还会觉得孩子有情绪一定是我哪里做错了，其实并不一定是这样，任何人的成长都是要经历各种挫败和随之而来的情绪的。实际上，我不可能总是能理解孩子为什么会有情绪，只需要明白，孩子有情绪，一定是有原因的，那么接纳孩子的情绪，接纳自己的无知和无能为力，情绪流淌过去，孩子或许会说出原因，即便不说，我也极有可能在这种放松的心态下，搞清楚孩子究竟为什么会产生情绪。

b.我女儿在6个月的时候开始拿筷子往嘴里送，用嘴来体验筷子。我没有干涉，她也基本上没有伤害到自己，偶尔控制不好，她也会马上调整，不会让自己受到严重伤害。七个多月的时候，回我公婆家探亲，所有成人都大惊小怪，责怪我怎么不阻止孩子拿筷子，还跟我说一个例子，一个孩子用什么什么东西，不小心捅到嗓子里死了。我告诉他们，她自己有分寸，而且他们也看到了孩子真的可以掌控得很好，但他们还是很担忧，我也不想让他们如此焦虑，这样会影响到我和孩子，我就换把筷子换成别的东西给孩子玩。还好，大部分情况下是我一个人带孩子，不然，还要处理跟其他成人的理念上的差异，我还真会力不从心。这样的例子真是很多，成人过于呵护孩子，不相信孩子自己的能力，不愿意给孩子机会去试误，其实源于成人自己内心的恐惧。讽刺的是，这样被呵护大的孩子，到时候家长又会很不满意，我老公的哥哥曾说，他记得我公公曾经跟他说：“你也能念点儿书，别的什么都不行。”令他很受伤。

c. 即使表面上放手让孩子去尝试，内心却重重忧虑，内心的声音总是暗示孩子是不行的，这样会出问题的，这样会严重影响到孩子的自信。在孩子尝试的时候，巴不得孩子快点儿失败，然后就冲过去说：你看你不行吧，放弃吧，或者我来帮你。

d.相反，对孩子在某个年龄段所具备的能力不了解，非得教给孩子无法理解的东西。我公公问我女儿：你是哪国人？我女儿一脸茫然。我公公说，你说你是中国人。让不到三岁的孩子了解国家这样抽象的概念，成人还不觉得有何不妥。我女儿在被强迫的情况下通常是不大会遵循成人的命令的，所以她通常都不说，即使她偶尔高兴了，跟着我公公说：我是中国人。她根本不了解那是什么意思。不过是个机械地模仿而已。

e.孩子需要成人的关注，也渴望跟成人互动。有时候成人意识到孩子需要互动，于是开始用成人的方式问孩子很多问题，譬如你几岁了，你叫什么名字，你跟我叫什么啊？你知道我是谁吗？问到孩子不耐烦。就是无法单纯地关注孩子，看孩子有什么需求，从孩子的兴趣点入手。

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