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中国的婆媳为什么如此难相处？---武志红

meisiga
2012-05-18 16:54
1#
本帖最后由 meisiga 于 2012-5-18 16:56 编辑

我们养育孩子，是为了把他们推向更宽广的世界。

那个将陪伴你一生的，才是你最重要的人。



爱与分离，是生命中两个永恒的主题。

健康的家庭，充盈着爱，也懂得分离。

健康家庭的父母，深爱孩子，将他养大，不是为了自己分享这一结果，不是为了永远与孩子粘在一起，而是要将他推出家门，推到一个更宽广的世界，让他去过独立而自主的生活。

相反，如果亲子关系(包括公婆与丈夫、丈夫与孩子、妻子与孩子)凌驾于夫妻关系之上，就会产生最常见的两个问题：

1.糟糕的婆媳关系；

2.严重的恋子情结。

这两点是相辅相成的。其实，在新家庭中，如果有一个糟糕的婆媳关系，那么一般可以推断，在婆婆以前的那个“新家庭”中，也曾有一个糟糕的婆媳关系。而那个糟糕的婆媳关系，让婆婆与其儿子建立了非常密切的关系。对这个婆婆而言，儿子，而不是丈夫，是她最亲密的人，是她最割舍不下的人。
于是，当儿子要分离，去找一个爱人，并建立一个自己的新家庭时，作为婆婆，她会是多么难过。她会觉得，自己失去了生命中最重要的人，所以，她会有意无意地阻止儿子与媳妇建立最密切的关系。

而儿子，他以前就知道，他是母亲心目中最重要的人，对于母亲而言，他比爸爸还要重要。以前，他为此而自得，现在，他要“回报”母亲。于是，他也不忍心“背叛”母亲而与妻子建立最亲密的关系。

这是很多婆媳关系难以相处的心理秘密。

相反，如果婆婆心目中最重要的人一直是丈夫而不是儿子，那么儿子的分离，就不是那么难受。相反，她会欣喜地看到，儿子找到了他最爱的人，他可以拥有他的家庭、他的人生了。这时，这个婆婆会祝福媳妇，祝福媳妇和儿子即将走上她和丈夫曾经走过的幸福之路。

势必要分离的，不是最爱

要想营造一个健康的家庭系统，必须将夫妻关系置于家庭中最重要的位置。

不过，我们的文化传统的确有这样的倾向：重亲子关系而不重夫妻关系。就仿佛是，夫妻关系只是完成传宗接代的工具，只是给长辈和晚辈服务的载体。

但是，不管你多么敬爱父母，你终究要离开他们，去过你自己的生活。不管你多么爱儿女，他们也终究要离开你，去过他们自己的生活。

而配偶，才是那个真正陪伴你一生的人。

不健康的模式1：烦丈夫 爱儿子

我在北京大学心理系的一个研究生同学路过广州。他两个月前刚结婚，我祝福他，话题也很快转移到了婆媳关系上。

同样，他也遇到了这方面的麻烦。他在老家举行了婚礼，之后在家里待了数天，他妈妈和他妻子数次发生争执，起因都是很小很小的事情。

但心理学不是白学的，他明白这到底是怎么回事：“妻子认为我最爱她，而妈妈也一直把我当成她生命中最重要的人，现在当然受不了。于是，两人免不了要战争，谁胜了，我就是战利品。”

当他不会让战争继续下去，方法是玩“失踪”。他会对妈妈和妻子说，你们就好好吵吧，我出去一会儿。“她们的目标是我，我一走了，她们当然就吵不下去了。”他说。

他知道吵架的主要动力来自妈妈。从小到大，他一直是妈妈的心头肉，“对妈妈来说，我绝对比爸爸重要。”

这种被妈妈重视的感觉曾让他很自得，但等慢慢长大后，他发现这成了一种压力。譬如，妈妈不愿意与他分离，考大学的时候，妈妈做了很多工作，要他一定不要去外地读书，他先同意了，但最后报志愿的时候，却一狠心报了外地的一所大学。

“正确的选择。”我说。

“当时并不知道是为什么，只是隐隐约约觉得，一定要去外地。”他说。

木已成舟，他妈妈也只好认了，但要求他经常给家——其实是给她——打电话。现在，他已经在北京买房子，妈妈也多次要求和他一起住。“我坚决不同意，但我会很温柔地劝妈妈。”他说。

“夫妻关系是家庭中的No.1，这是家庭中的‘第一定律’，我现在是真正明白了这一点。”他说，“如果一开始，妈妈爱爸爸胜过爱我。那么，她就不会那么离不开我，也不会现在和我老婆过不去。”

不健康的模式2：“没”丈夫 爱儿子

我这个同学，他妈妈是比较强势的那种，因丈夫比较老实，一直对丈夫不太满意，于是将主要情感倾注在儿子身上，难以割舍儿子走出家门，最终不免吃起儿媳妇的醋来。

这是糟糕的婆媳关系比较常见的一种模式，另一种最常见的模式是，现在的婆婆以前做媳妇的时候，因为受到了她的婆婆的严重排挤，一直融不进她以前的家庭。她和丈夫的关系退居第二位、第三位甚至家庭中的最末位，这让她倍感孤独。于是，等儿子出生后，她发现儿子是她唯一的依靠，于是，她自然而然地与儿子建立起了最为亲密的关系，丈夫在她心目中甚至只是一个可有可无的人。这种情况下，她更加不能接受与儿子的分离。

我一个朋友阿冲，在有了小孩后，把妈妈接过来带小孩，但不料本来尚可的婆媳关系却迅速恶化。阿冲向我描述冲突的具体情形时，显然他、太太和妈妈的关系，有很强的“三角恋”意味。

譬如，当阿冲和太太去小区花园散步时，妈妈一定要求一起去。一次两次就罢了，但次次都如此，自从婆婆入住后，阿冲和太太就再也没有单独散步的机会了。

再如，看电视的时候，如果看到媳妇和阿冲一起坐在沙发上，他妈妈也会坐过来，并且必然是阿冲坐中间，太太和妈妈坐两边。

除了这些特殊情况外，阿冲家也有一般的糟糕的婆媳关系的普遍问题，譬如经常为鸡毛蒜皮的小事吵个不停。每当这个时候，阿冲就觉得特别难办，一边是最亲的太太，一边是最敬的妈妈，他夹在中间左右为难。

原来，阿冲的家乡非常传统，男尊女卑的情况很严重。妈妈嫁到他家后，当时是一大家子住在一起。从地位上讲，一直是最卑微的，丈夫敬父母，远胜过敬她。大家倒对她很客气，不会欺负她，但都不够重视她，她一直觉得自己非常孤独。她对阿冲说，直到有了他以后，她才不再觉得孤单，并觉得自己有了继续活下去的劲头。后来，她的小家庭从大家庭中脱离出来，开始单独生活，丈夫从此以后对她越来越好，但她想起当年受的很多委屈，对丈夫很是怨恨，两人的关系一直没有得到改善，她心目中最重要的，一直还是儿子。

谈到最后，阿冲问我：“有什么办法可以改善她们两人的关系？”

“改善她们两人的关系，而不是你们三个人的关系？”我反问他。

“你的意思是……”阿冲沉思道。

我解释说，绝大多数婆媳关系的核心不是婆媳关系，而正是那个被夹在中间的儿子和丈夫。这个夹在中间的人，总想着要么妻子对老人家敬一些，要么婆婆对媳妇疼一些，然后问题就OK了。但他却很少想，解决问题的关键，就在他自己的身上。要想很好地处理婆媳关系，这个人必须承担起责任来，努力去协调这个三角关系。

“并且，绝对没有灵丹妙药，也没有那种一点就灵、一说就通的绝招，你必须用头脑和智慧去解决这个难题。”我说。

不健康的模式3：太愚孝 轻妻子

忽略被夹在中间的那个男人，而把焦点集中在“婆媳”两个字上，是我们面对婆媳关系时最常犯的错误。

有一个叫 “无奈今年”的网友发表了一篇名为“老婆和父母不和，最终导致要离婚。细致地描绘了发生在他身上的难题。他很爱太太，但同时认为年轻人要敬父母，所以，当太太和家人(主要是母亲)发生冲突时，他不知道该怎么处理。

很多网友的回帖都是抨击“无奈今年”及其家人。从无奈今年描述的事实看，他的家人的确有问题，这些细节随便都可以挑出许多。譬如：

1)结婚前，无奈今年的父母不想给聘礼，而且无奈今年结婚前每月的工资都交给了父母，这些钱父母也不想给。

2)举行婚礼的当天，无奈今年的妈妈先说想要礼金，当被拒绝后当场被“气晕”。

3)新婚当天，无奈今年的父母回家要一个小时，于是他妹妹说路太远要父母住在新房。

在长达60000余字的长文中，这样的例子数不胜数。从事实上看，显然是无奈今年的家人不当，但描述完事实后，无奈今年都会加一句“为什么年轻人就不能敬老人呢”这样的话。结果，这种事实和评论的反差，令无数网友感到气堵。

这是一种分裂，即无奈今年的潜意识和意识产生了分裂。评论的时候，发挥作用的是意识，这一方面，他站在父母的一边，认为妻子应该无条件地敬老人；描述的时候，用的是潜意识，这一方面，他站在妻子的一边，认为受委屈的是妻子，而错的是父母。

也就是说，他其实知道，妻子受了太多委屈。但因为愚孝的观念，他绝对不敢对父母说一个“不”字。所以，即便潜意识知道真相是父母不当，但他无法挑战父母，并希望妻子也这样做。但妻子从小生活在民主氛围浓厚的家庭，受尽了百般宠爱，自然不会接受他的这套逻辑。

并且，这篇长文也显示，无奈今年想当然地觉得，这是妻子和他家人之间的矛盾，他被夹在中间左右为难。于是，他的做法就是，在家人面前，觉得妻子的确不对；但在妻子面前，又觉得家人的确过分。至于他，则是什么都做不了。

其实，他是连结妻子和家人的枢纽，他也是妻子和家人争夺的对象，他才是化解这场冲突的根本所在。当他只是一味逃避责任，希望做好好先生并尽可能满足双方的要求的时候，这场冲突当然会继续下去。

解决之道：你的家庭 你做主

现在的案例，已不再是最经典的婆媳关系模式。因为，看上去，他不是母亲最割舍不下的人，母亲所做的一切，好像是在为他的妹妹争取更多的利益。同样，母亲显然也不是他最割舍不下的人，他只是因为愚孝和不敢负责任，才导致冲突不断继续下去。

我的那个同学和阿冲的案例，倒是最经典的模式。如果说，无奈今年的案例中隐藏着利益的纠纷，我那个同学和阿冲的案例，可以说纯粹是爱的竞争，就是婆婆和媳妇一起在争夺同一个男人的爱。但这里面，还有明显的不同，我同学的妈妈，因为觉得丈夫不强，才把爱倾注在儿子身上，而阿冲的妈妈，是因为不得已才把儿子当成了自己生命中最重要的心理寄托。

但这3个案例，都违反了健康家庭的第一定律——夫妻关系，才是家中的No.1。

如果无奈今年懂得这条规律，他就会明白，在他的原生家庭，他的父母是最重要的，他们最有发言权，但在他的新家庭，他和妻子才是最重要的，他的父母不该有太多的发言权。他不懂得这一点，听任父母在他的新家庭为所欲为，像生孩子、装修房子等事情，他都遵照父母的旨意，而不是和妻子好好协商，这不可能给妻子家的感觉。最后，妻子只好结束这个家。

我那个同学的妈妈，她主动背离了这个规律，因为对丈夫的能力不满，于是把儿子当成了她心目中最割舍不下的人。但是，儿子终究有一天要离开她，要去过属于他自己的生活。对她来讲，这意味着要失去最重要的心理寄托，她当然会难以忍受，于是，她又忍不住想干涉儿子的新家庭，让儿子和儿媳的关系退居第二，而她与儿子的关系仍然是No.1。

阿冲的妈妈，是被迫背离了这个规律。既然丈夫重视父母胜过重视她，既然她在丈夫的大家庭总是被忽视，那么她难免要从其他渠道找她的最爱，而作为妈妈，儿子当然是她天然可以选择的第一人选。但这是不长久的，儿子终究要建立自己的小家庭，她终究要失去自己的最爱。她无法忍受，于是才做出了那些不合情理的古怪举动。

不让儿子和儿媳单独散步，远不是最古怪。《重庆晨报》曾报道了更古怪的事情，当儿子的新婚夜，母亲几次闯进洞房，最后儿子和儿媳只好陪着她干坐到凌晨3时。这种古怪的关系持续10年后，儿媳提出离婚，而儿子则跑到报社诉苦。
正人君子
2012-05-18 19:22
本帖最后由 正人君子 于 2012-5-19 05:32 编辑

中国的婆媳为什么如此难相处？
答案很简单：
1.婆婆有强烈的控制欲。从儿子呱呱坠地起，妈妈（婆婆）就开始了教子的过程，在很长时间里，母亲其实是控制着儿子的。结婚后，妈妈由于惯性，悟性等原因没有及时隐退，仍然控制着别人。
2.媳妇不圆融。外来的媳妇的价值观与新家是不一样的，短期内难以适应新家的生活逻辑，受不了，急了就爆发。
3.权大一级压死人。婆婆不服气，强势，倚老卖老。
解决之道很简单，婆婆放手，隐退。
解决之道很难，婆婆不会轻易放手。
正人君子
2012-05-18 19:31
本帖最后由 正人君子 于 2012-5-18 19:38 编辑

举2个控制欲的例子：
1.去姥姥家，姥姥说有一个好碟放出来你看看。什么碟？ 唱戏的《卷席筒》。我心里不喜欢不想看。姥姥就教导我：很好看的，坐在这里好好看，别走啊，给你个座位坐在这里好好看。这片可好了.....。
2.带着电脑回家，晚上放点轻音乐，钢琴曲。母亲听了就说：怎么老是叮叮当当的？怎么不让ta唱呢？
我说到这是轻音乐，钢琴曲。
母亲又说：叮叮当当的有什么用？！啊！你放点有人唱的那种不行吗？啊？
麦兜唱歌
2012-05-18 23:07
武志红是一个聪明的男人。正人君子也是。呵呵。

举一些我身边的例子。
我堂弟说的：我即使有一百套房子，我父母都会跟着我一起住，而且每天要坐在桌餐旁看我吃完早餐才觉得人生有望。我晚上三点回来，他们也会起来。然后第二天抱怨夜间醒来后，他们再也睡不着，瞪着天花板到天亮。我有时候觉得厌烦他们，可是我被自己这个念头深深地感到可怕。我是一个罪人，如果我这样想。
我弟弟说的：我怕我儿子生病，不是因为儿子，是因为我父亲。他孙子生病，他就不吃不喝，出门叹气，进门唉声，勒令我们立马送医院，仿佛到了医院，就有药到病除的神仙医生。要不，就骂人，随便抓谁就吼。哪个孩子不生病？哪个老人会神经病成这样？我现在明白，这是我的命，这是我儿子的命，逃不脱的。
这就是我身边的生活。
aliliya
2012-05-18 23:17
回复 4# 麦兜唱歌
哎........一声叹息。
燕果
2012-05-19 02:55
母子关系太密切. 我在国外的一个很深的感受就是外国人家庭里, 父亲对孩子的影响很深. 搬好几次家碰到的邻居都是母亲做家务, 父亲带孩子, 基本上天天看到父亲带着儿子在打棒球, 篮球, 橄榄球. 中国人家庭基本都是母亲又做家务又带孩子. 有个朋友是上海人, 她家更是倒过来, 她丈夫做家务, 她管儿子. 我们家也基本上是我带孩子玩, 孩子爸一回家还在工作情绪中, 等他缓过来就该睡觉了, 就周末能领孩子玩一会儿.
爱己如是
2012-05-20 12:57
分析的太对了 佩服！！！我的情况属于愚孝类+原来的婆媳不好，我早就深受其害。看看还能撑多久。。。
柳成荫
2012-05-20 14:44
这是我读过的最给力的关于婆媳关系的文章！谢谢楼主。
现在看了这中肯分析，我心释然多了。这婆媳关系不好处，不是我不好，是那婆婆心理位置没摆对。年轻时只知道不能找寡妇带大的儿子做老公，不曾想父母双全的家庭也会有强控制欲婆婆。结婚后本来也想做个好妻子、好妈妈、好媳妇。十几年来我努力过，我顾全大局、隐忍、退让、讨好，我反省自己、找自己的错、读关于如何处好婆媳关系的文章……，最后我放弃做个所谓的好媳妇，当然是在读这篇文章之前就放弃了，心里还有点负罪感。现在我知道我不需要什么负罪感，爱怎样就怎样。我抢了婆婆的儿子，她自然对我不好，到现在还把我们控制在一个屋檐下，但我知道我不可能再叫她一声“妈”，她就是婆婆。
“看不破，尽是可气可恨之事；
看破了，尽是可笑可怜之人”
我把老公也放飞，他要离婚我就跟他离，如果十几年的委曲求全他都没感觉，我也不要他了。再过几年我儿子也长大成人了，我一定放飞我的儿子。
海蓝蓝
2012-05-20 16:19
回复 8# 柳成荫
:hug:
力量
2012-05-21 09:26
:handshake 分析得太对了。
洞庭烟雨
2012-05-21 13:32
噢，我明白了，为什么中国的圣人都男的，谢谢妈妈，谢谢老婆
克莱尔
2012-12-13 13:53
讲的太透彻了，喜欢！
墩墩
2012-12-13 16:04
确实符合实际。
看了释然！
爱我自己
2013-03-19 19:39
赞 赞 赞
临在
2013-03-19 20:03
很不错的文章啊。
李小玩
2013-03-20 12:54
一般来说，女人比较强势的家庭，这种情况比较明显。
女人“烦”丈夫也好，“没”丈夫也好，都是想驾驭丈夫，当丈夫并不愿意甘拜下风的时候，夫妻就会发生冲突。因为儿子弱小，比较容易控制，所以女人就会把控制欲转移到儿子身上。

母亲过度强势，儿子则会变得懦弱和阴柔，女孩子则会变得阳刚有余，女孩品质凸显不足；因为母亲如果把儿子看成保护和控制的对象，她的柔顺、温婉不足；儿子则朝阴柔方向发展，以顺从母亲。如果是女儿，则会潜移默化地吸收母亲强悍，日后也会和母亲一样成为女强人。

从另一方面说，母柔则儿强，父爱则女娇。男孩的刚强个性，是需要靠母亲的柔顺来激发的。在婚姻破裂的家庭里，假若父亲欺负母亲，母亲属于比较柔弱的，有儿子的家庭，儿子往往会挺身而出保护母亲，甚至反抗父亲，在离异家庭里，儿子对父亲的恨会比较大。女孩相对弱一些。

所以中国的婆媳关系，很大程度是女性自身问题。
西欧米
2013-03-20 13:03
本帖最后由 西欧米 于 2013-3-20 13:04 编辑

一般没搞好关系的婆媳之间，主要责任在于婆婆身上。因为没有一个媳妇不想跟婆婆搞好关系，只是……太难搞了，就懒得搞了。
meisiga
2013-03-20 13:17
本帖最后由 meisiga 于 2013-3-20 13:19 编辑

一般来说，女人比较强势的家庭，这种情况比较明显。
女人“烦”丈夫也好，“没”丈夫也好，都是想驾驭丈夫 ...
李小玩 发表于 2013-3-20 12:54
女性自身的问题，又是来自其原生家庭的问题，个人认为是中国的女性严重缺乏安全感--归属感的问题。
按道理，孩子大了，都是要离开原生家庭，建立自己的家庭。原生家庭属于爸爸妈妈的家庭。

但是在中国，原生家庭是属于爸爸妈妈和男孩子的家，男孩子从小就知道这个家，家里的房子等等都是他的；而女孩子从小就知道长大了是要嫁出去的，她的家在将来的丈夫那里。

但是作为女子只身到一个爸爸妈妈和男孩子的家里，才发现一切不是想象的那回事，这里也不是她的家，这里已经有了女主人，在你媳妇熬成婆之前，还是别想有自己的说话权。
那种被原生家庭送出去在新家里又找不到归属感的感觉不是经历过的人是很难体会得的。

这么说来还是重男轻女造成的。
meisiga
2013-03-20 13:18
本帖最后由 meisiga 于 2013-3-20 13:19 编辑

一般没搞好关系的婆媳之间，主要责任在于婆婆身上。因为没有一个媳妇不想跟婆婆搞好关系，只是……太难搞了 ...
西欧米 发表于 2013-3-20 13:03
只要婆婆放手的，都不会有什么大问题。
西欧米
2013-03-20 13:27
本帖最后由 西欧米 于 2013-3-20 13:29 编辑

回复 meisiga
有时也不仅仅是放手就可以这么简单，因为在婆婆的眼里她的这个儿子是独一无二的，能配的上她儿子的人少之又少，就算你无比的好，也总会有这样或那样的让她看不顺眼的地方。女人何苦为难女人？
shallylai
2013-03-20 13:54
最根本的问题其实就是一个情感精神的归属问题，女人，从小的感情寄托在原生家庭里，出嫁后，情感寄托在丈夫身上，孩子出生后，移一半在儿子身上，但绝不是全部，因为孩子总有一天会长大，会以有情感的断奶期，那时候，儿子的情感会偏象自己的妻子，因为那，才是他真正的家，这时候的女人应该会慢慢明白，自己的情感归属必定是自己的丈夫，而非儿子！丈夫才是女人的可以依附终生的人。
同样，儿子会取回来一个女人，娶回来的这个女人的情感一样是全部放在丈夫身上，重复着和上一辈的女人一样的情感历程。
所以，其实不管女人还是男人，都是有精神上的需求的，不仅如此，这种需求还会是相当的强烈，可以说，没有它，人会死！！！！

当人无法在现实生活中找到这个寄托的时候，这个时候，在上帝那里是完全可以找到这份寄托的。

这，也是唯一的解。。。。。。

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