我爱我的公公和婆婆

真得不知道从何说起，只是心里满满的，暖暖的。前几天吃饭时我公公说：“我们家有一个宝贝，很多亲戚朋友都很羡慕，你知道是什么吗？”我想了想就说：“肯定是你收藏的那些手表了。”公公摇头，我又猜：“那就是你儿子吧。”公公呵呵笑着说：“我们家的宝贝就是你啊，他们都羡慕我们有一个这么好的媳妇。”我婆婆马上接着说：“是啊，别人问我这身衣服怎么这么漂亮，我就说是我媳妇帮我买的，很多人都羡慕。”我听了真得很感动也很惭愧，我觉得自己并没有他们说的那么好，我觉得自己做的还不够。我婆婆见到别人都说，我媳妇怎么怎么的好，我每次和他们一起回老家，很多人都过来看我，都想看看我婆婆口中的好儿媳，但是我觉得自己很惭愧。

我为什么不能坦然的接受这个好儿媳的名称呢？我觉得自己还不够好，我觉得自己做的还不够。原因是，以前从表面上我觉得我确实够得上好儿媳，因为我很关心她们，我给他们花钱很舍得，我经常陪他们聊天，听他们说他们开心的事情和不开心的事情，有时候一听就听几个小时，往往这个时候我婆婆都会说着说着就哭了，我想倾听真得很重要，拉近了我和他们的关系。但是，我心里还有很多对他们的不满和怨恨，我有很多标准和评判，我希望我婆婆像我妈妈一样会做很多好吃的，会陪孩子玩，很细心等等，我希望我公公像我爸爸一样喜欢运动，可以带着孩子一起出去活动，心态年轻些等等，当我把这些标准默默的放在心里的时候，我总是看着他们不舒服，我觉得他们对待孩子太粗糙了，不会关心孩子，和孩子的关系比较疏远，一切以自己为中心，不愿意过来帮我带孩子，而且还说如果我再生一个孩子的话，他们就过来带，因为有一半的机会会生男孩，我公公一直说他喜欢男孩等等，当我在心里数落着他们的缺点的时候，我就越来越放大这些缺点，并且会想当然的认为那就是真的，并且自己也会越来越气愤，越来越怨恨，最后自己还会想着用什么样的方法来对付他们，而且认为只有这样报复才能让自己好受些。（情绪受到压抑就会陷入偏见）

记得有一次，古老师课上面，我问了很多孩子的问题，我问为什么我的孩子会这样，会那样，古老师说：“问你自己啊”余师母说：“真实，让孩子知道真实的状况。”我当时是似懂非懂的，在实践的过程中我慢慢理解了，就是说我要表达自己真实的状况。所以后来我就想写一份信给公公，但是我始终没有勇气去这么做，我就在网上说给我老公的妹妹听，我将我这几年的委屈，这几年的辛苦都一股脑的倾倒了出来，垃圾倒出来以后我感到很舒服，长长的舒了一口气，我也知道妹妹一定会转述给公公婆婆听的。我预想的效果也达成了，我公公很快就打电话给我了，他肯定了我为这个家所做的贡献，并且感谢我的父母养育了这么好的女儿给他们做媳妇，也为他们不能来给我带孩子说抱歉，说辛苦我了等等。接着我婆婆就从老家寄来了很多家乡的特产（腊肉，煎豆腐等），并且都是煮熟的，我婆婆说我直接蒸了就可以吃的，这样方便。我非常感动，我知道了他们是重视我的，他们是喜欢我的，我也觉得自己做的还不够好，我觉得我要更加的对他们好。

想起以前，我学传统文化，学善人道，我觉得我应该对公公婆婆好，所以我真的压抑住自己的情绪，压抑自己的不满，他们说什么我都顺着，虽然表面上我做的也很好，但是我心里不舒服，我感觉和他们相处的时候，总感觉有些别扭，不舒服，因为我心里有疙瘩，而且当我不舒服的时候，我想他们也是不舒服的，所以我公公婆婆在我家住不了多长时间就想回老家，我想他们自己也不知道为什么，而且他们也挑不出我这个媳妇那里不好，无论是对他们，还是对他们家的亲戚，我自己也觉得我都做的没话说的。当我终于将自己真实的一面告诉他们的时候，我坦然了，我知道我也是个人，我也有需要的，我需要爱，我需要理解，我需要接纳，我需要倾听，我需要······

当我表达出我的真实状况的时候，我心里的疙瘩软化了，我的心柔软了，我看着我的公公婆婆也没那么讨厌了，我能够接纳他们的不足了，我对他们的要求没有那么高了，我知道这一切都是我自己的问题，从开始到现在，其实都是我一个人导演的一部戏，当我放下要求，降低标准的时候，我知道我婆婆就应该是这样的，我公公也应该是这样的，他们都应该是他们本来的样子，他们不需要像我的父母一样，他们是他们自己，我看到了我自己的可笑，我为什么以前想让我的公公婆婆有我爸爸妈妈的优点呢，而不接纳他们现在的样子呢？真是可笑至极也，我就是妄想让一棵桃树结出苹果来，只是因为我喜欢吃苹果，哈哈，庆幸的是我现在已经懂得欣赏桃树的美了，懂得尝试着吃桃子了，我发现原来桃子也是这么的可口啊。

现在我的婆婆每天念佛，看宣传佛法的DVD，我的公公每天写毛笔字（抄写佛经和家谱）。我再也不会像以前一样的想：为什么我婆婆不像我妈妈一样每天想着做各种好吃的美味呢？为什么我公公不像我爸爸一样每天去打篮球锻炼身体呢？