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我又卡住了

噼里啪啦
2012-11-13 13:51
上课的学费是某人掏的....
然后发现我和某人的日子过的还不错，好像他没亏，至少他的日子好过多了。:lol
某人说有些日子没有吵架了哈。。。。。
这么多年的模式，纠缠，终于在自己有了觉知后，一点点在改变，对于孩子，对于某人，对于妈妈，对于我自己都是一种解脱。。。。。

真诚感谢三七网，感谢古老师，感谢寻版，感谢很多人，大家的倾听和鼓励。。。。
aliliya
2012-11-13 14:02
然后发现我和某人的日子过的还不错，好像他没亏，至少他的日子好过多了。
噼里啪啦 发表于 2012-11-13 13:51 图片
:lol:victory:
噼里啪啦
2012-11-22 14:14
路漫漫

起因是猪小宝要拿手机玩游戏,但是手机在充电我没有允许。他不干，很生气，哭了，并且出手打我。
我当时就推他说，请不要打我，这个时候我的情绪已经起来了，可是还是在压着，不要打我，我疼，他继续打，我又推他，说不要打我，如是反复。

我当时觉的气极了，起身要出门。当时的本能反应，是一种吓唬的手段，也是一种逃避。他过来抓住我不让我走，我心软了，对他说：我一会儿就回来，我出去冷静一下，我不想打你。。。。他说我要抱。

我就抱着他坐在沙发上，他继续哭。我当时一直在自己的情绪中，没有办法给出他爱，只是抱着他说，你很伤心，就哭哭吧。。。然后我自己的情绪一直在那里，我说：不要打我，不要打我，然后我就很生气的扔鞋，不要打我，继续使劲扔，我不喜欢你打我，我也不喜欢我打你，最后我觉的自己必须要出去处理情绪，便找了一个饮料瓶去处理情绪，

不要打我不要打我。。。一边处理一边念
念着念着变成我对自己说，为什么出去学习现在还没有进步，还是处理不了这样的事，
然后便处理对自己的情绪，
脑海中一幕幕全是我对自己不满的地方，

那些思想深层的东西自然就出现了。。。。
是平日我看不到的。。。这主是处理情绪的好处，很自然知道是什么在缠绕你。。。。
燕果
2012-11-22 14:44
回复 噼里啪啦
一样一样. 昨天这一幕也在我家发生了. 我觉得是我这几天'允许'得太多了, 其实内心并没有真的允许, 反而积压了不满, 所以有小爆发. 孩子爸处理的比较好, 在我躲开清理情绪的时候任由儿子在他身上发泄了一个小时没有发火. 今天再发生类似的情形, 孩子和我相对清醒了一些, 我也可以'不允许'的心安和坚决一些, 他对不允许的接受也不那么激烈了. 路漫漫啊.
噼里啪啦
2012-11-22 15:30
回复 噼里啪啦
一样一样. 昨天这一幕也在我家发生了. 我觉得是我这几天'允许'得太多了, 其实内心并没有 ...
燕果 发表于 2012-11-22 14:44 图片
还忘了说了,我在坐着的时候对自己说我能允许自己这些不完美的地方吗,我本能的感觉到自己的对抗,然后又一幕幕的看到自己的挣扎,自己的努力，自己的无助，其实我觉的我在劝自己接纳自己,呵呵。。。在思想层面上欺骗自己。。。
噼里啪啦
2012-12-03 15:26
大恩等于大仇

很多年前听到这样的一句话，内心惊诧莫名，对于人性有一种莫名的恐惧。。。。
现在想来讲的是人与人之间的一种愧疚心理吧。

好像是在三七上看过一篇文章，说一位妈妈背着儿子要饭，为了让儿子好好念书，后来儿子终于考上了北大之类的。我回帖说如果我是那位儿子考不上大学的话，可能会自杀。

记的上初中时有次初冬的傍晚和一位同学到另一位同学家去，在哪儿耽搁了了一段时间，但是就有些坐立不安，我害怕我妈妈担心我知道她会的，而且不知道会做出什么，我会有一种愧疚感。然后回来的时候，发现我妈妈在路灯下街口处等我。。。。那位同学在也没有找过我去那儿了。对于妈妈我的内心是一种压迫感和疏离感，可能这些都是愧疚演变的。

所以这么多年我一直在逃脱这种愧疚感，在平衡，在逃离，在摆脱，想办法让她按我想的那样做，为的就是没有这种愧疚感。而我们之间一直都是疏离的。最其码我是如此。

在她的眼里我这个女儿喜怒无常，阴晴不 定，对她很好，可是常常叽歪，有什么事情不跟她说。。。。。
呵呵，终于要说我和她之间的事情了。。当初路灯下的事情只是我们平日生活中的一个缩影。。。
无所住
2012-12-03 17:02
回复 噼里啪啦
:) 关注
噼里啪啦
2012-12-05 09:44
今天早上做了一个梦，梦到爸爸在世，妈妈和爸爸离婚了，我和爸爸在一起生活，妈妈远走他乡。我在梦中问问我亲人妈妈的电话，没有人知道。我崩溃哭喊着要妈妈的电话号码，然后梦醒。醒来之后我第一个念头是幸好是做梦。

会做这样的梦是因为昨天妹妹对我说，她真的希望她爸爸妈妈离婚。。。

我对妈妈的感情是一种依恋，像是幼儿时的孩子对妈妈那种感情，也有对青春期孩子那样叛逆。不是一种成熟的爱。。。妈妈回家我一天能打好几个电话，内心真有一种想她的感觉，是真的想。。。在一起却是疏离莽撞。。。。。
噼里啪啦
2012-12-05 10:52
上个周末，妈妈在家也是简单的做点儿饭，然后我跟妈妈商量要不然我们一起包点馄饨吧。一般情况下是她调馅，我打下手。一直到晚上她也没有动，我自己特别打怵自己包，晚上还是吃中午的饭。晚上我没有吃，反正很叽歪，没有吃到自己想吃的东西。不内心是很烦躁的，烦躁的时候还是本能的想找个东西来填补，或者发泄。。。所以打电话给老公，言语上就是找事儿，然后控诉妈妈不给我包馄饨。。。。

然后妈妈就生气了，晚饭她也没有吃，我只知道一会儿儿子哭着对我说，姥姥说要回去。。。我便过到妈妈那屋，她在哭，说我都多大了，自己不能自己包馄饨啊，怎么就不能自己干，她是来侍候我的吗？我说做个蛋炒饭，你都嫌酱油倒外面了，干活还不够功夫钱，这不是你常说话吗？她继续哭，我也沉默。本来打嘴仗，妈妈从不是我的对手。

我当时的感受是有些内疚，还有些生气，以前我做什么事情她不同意，她都哭，或者生气她一哭生气心脏就难受，我自然就的服软。虽然这次是我伤害了她，可是我还是觉的生气。。。。

她继续抽泣，我内心软了，又觉的自己太任性了，怎么为这点事儿来惹乎她，对妈妈说:对不起我不应该为这点事儿向你发脾气，她哭声更大了，你天天都拿我撒气，我回嘴：你没有拿我撒气啊，你没有说我啊。她又沉默。。。。转身到另一个屋子里，我也没有过去，，。。
儿子一直问我姥姥到底走不走啊，我说你害怕姥姥走啊，他说是，他害怕。。。我说我知道。。。过了一会儿，我和儿子又到妈妈在的那个屋里，她起身又回自己的屋子里。然后发声大哭。
我害怕了，内心更内疚了。我赶紧过去，跑到她跟前，叫她妈妈，妈妈。她哭的好大声，你知道我这些年多不容易吗? 这句话让我内心软了，不是内疚的软了，就是软了，对妈妈僵硬的软了。我也哭了很久。。。。。
噼里啪啦
2012-12-05 11:04
本帖最后由 噼里啪啦 于 2012-12-5 12:46 编辑

我也知道我的症结所在，妈妈说你知道我这些年多不容易吗？我一直想让她活的容易的，我的内心没办法接纳她的不容易，她的不容易就是我的无能.所以妈妈喜好的我尽力去满足，一是想让她高兴，另一个是她一直照顾我，我需要以此来弥补。。。。

爸爸走后，妈妈有时候跟我倾诉她的自卑感，我内心没有办法接纳，爸爸走了九年了，她在我这儿有人问起爸爸，她说在家看门呢？

我一直想消除她的那些不快乐，用我能用到的方法，如果做不到我会愧疚我会想叽歪。。。

上次妹妹和我讲她父母的事情时，我说接纳你父母的命运吧，呵呵，可是我从来没有接纳妈妈的命运。。。。从来没有接纳，一直想改善她的命运，如果我做不到我就会因为愧疚而骄躁。
噼里啪啦
2012-12-05 11:12
本帖最后由 噼里啪啦 于 2012-12-5 12:47 编辑

老公很好，需要感激的地方很多，比如这么多年和妈妈没有一丝不愉快，也没有一点点儿对妈妈的埋怨。。妈妈也对我说老公的不是，更多的像说我一样，就是不利索，其实就像是说孩子，他们两个人从没有红过脸，和妈妈生活在一起老公也有了依赖症，妈我那个放哪儿了，我那个东西放哪儿了，妈妈一开始的时候都帮着找，后来直接告诉在哪儿，你自己去找，每当这个时候我和老公都乐的够呛。。。。。

我一直想让妈妈觉的这里就是自己的家，可是妈妈始终都没办法把这儿当成自己的家，所以如果我们之间有什么事儿，她都会说我自己没有家啊在你这儿啊。。。。我都很生气，我都在尽力了，有什么事儿说什么事儿为什么要扯到这儿来啊，。。。为什么要这么扯。。。

我没有办法接纳她的很多，她的感叹，她的那种这不是自己家的感觉。。。。
爱己如是
2012-12-05 11:42
:hug:亲爱的，我感觉到你很爱你的妈妈，背负了好多:hug:
噼里啪啦
2012-12-05 12:49
亲爱的，我感觉到你很爱你的妈妈，背负了好多
爱己如是 发表于 2012-12-5 11:42
是的,我一直觉的自己是没心没肺傻呵呵的活着，最其码要让自己看起来是这个样子。。。。这次我才知道我是背负着好多，好多，我以为我没有背负着。我想让妈妈快乐幸福，，还是那句话没办法看着爱着的人受苦。。。。
爱己如是
2012-12-05 15:22
本帖最后由 爱己如是 于 2012-12-5 15:31 编辑

回复 234# 噼里啪啦
嗯:hug:是很难，特别是自己的妈妈，而且还在自己面前。不过亲爱的你现在已经开始了，加油:handshake
aliliya
2012-12-05 15:56
还是那句话没办法看着爱着的人受苦。。。。
...
噼里啪啦 发表于 2012-12-5 12:49 图片
是啊，很难。
无所住
2012-12-05 17:03
回复 噼里啪啦
:'(
噼里啪啦
2012-12-06 14:20
昨天晚上吃完饭，妈妈对我说你刷碗吧，她昨天晚上牙疼。。。儿子说我擦桌子。妈妈说：你不能擦，你不能擦。。。语气非常的肯定，我对这样的语言，和口气非常熟悉的。儿子说我能擦，我能擦，妈妈还是肯定的说你不能擦不能擦，快过来。。。。儿子就有些委屈了说，我以前都擦了，我能擦。我说你就让他擦吧，他能擦。

三十多岁的我，我深信很多东西我是不能干的。。。。我真的不能干。
噼里啪啦
2012-12-11 21:02
本帖最后由 噼里啪啦 于 2012-12-11 21:03 编辑

朋友对我说一件事儿，一件她拒绝了别人的事儿，本来这事儿应该拒绝，可是她纠结自己没有委婉一些，得罪了人。我回复，完蛋玩意，你拒绝的对，愧疚啥。朋友继续跟我纠缠，。。。我还是坚持己见。后来我对朋友说，你是不是不满意自己的处理事情的方式。朋友说，哈哈是的。我回复是的我也常常不满意自己的方式。她在也没来跟我纠缠。

那时候我清晰感觉到我骂朋友完蛋玩意其实是在骂我自己。当我说出最后那一句我内心也舒了一口气。我和朋友纠缠的时候，我能感觉到我的心是一种烦乱，一种硬，这其实是对于我自己，对于我自己对自己的一种烦乱和硬，我一直在坚持说她做的对，让她理直气壮，其实是想让自己说服自己，让自己对自己满意。。。。可是说出来自己对自己的一种不满意，我感觉有一口气终于舒出去了。
噼里啪啦
2012-12-11 21:09
今天在次清晰感觉到自己的这种情绪
晚上和儿子在公交车上，妈妈打来电话告诉我家里停水了，不能做饭了，我一听心里就不耐烦了。告诉儿子要提前一站下车买点儿东西回家吃。儿子不愿意干，赖叽。我们下车了，他站在道边说，不愿提前下车，懒的走回家。我没好气说那有什么办法，不是停水了吗？他继续赖叽。我当时特别烦躁。
突然间我意识到我不耐烦的原因。我说天那么冷，道不好，我也不喜欢提前一站下车，烦死了。这句话说出来，我又有舒了一口气的感觉。。。。
哈哈，原来我说服儿子接受事实，其实是在说服我自己。
噼里啪啦
2012-12-27 15:28
我的烦躁模式
嗯,今天发生了一点事儿,我很烦躁,我意识到自己的烦躁,可是还是烦躁.
我拿起手机想玩一会儿,可是发现没有意思,所以拿了又放,拿了又玩.玩了又觉的没意思好多次.。
我想干活，我发现我干不进去，真的干不进去，
放收音机听。。。不好听
在干点啥呢，我在找事情干，，，，想摆脱掉自己的烦躁。
最后拿起笔写了
我很烦，心里很烦
我很害怕
我害怕这有一天我也会遭遇这个，很烦烦烦烦
我不愿掺和别人的事儿，可是又忍不住去关心
我很烦，烦烦
感觉有一堆乱麻的东西团成团搁在我心里
我不想去收拾这团乱麻，包括不想去感受他。
还是想把自己弄到一个洞里，这样的话，或许乱麻也没有了。

写完这些我又专心感受这团乱麻。仔细看我写的这团东西。
我最烦的是我不愿掺和别人的事情，可是却又想去关心，看能不能帮一些。是真心想帮。
然后我问自己，可以允许自己这样吗？ 很长时间没有回答。

然后我想起微信，和谁聊一会吧。
一友在线，不咸不淡在聊，
还有想找的一友没有在线，我特地打电话过去。你怎么不把微信装好啊。。。。说了一堆无关的话，

我的状态是想找人说这个事儿，可是还是没办法说个事儿。。。。继续难受

如果这种情况下是给我老公打电话，那么就是传说中的没事找事儿。。。。

嗯。。。。

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