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善行结善果的树洞

善行结善果
2012-03-06 22:59
甜睡吧,宝贝

(转帖)甜睡吧,宝贝摘自沈妙瑜《生命喜悦的祈祷》

先生或孩子睡觉前在床边念给他听,或孩子睡着了,轻声地在床边念。平时如果能够大声念出来让孩子听到最好!

说明

*乖孩子的背后往往是害怕不被爱

受到我们内在隐藏的愤怒和压抑影响最深的,就是我们自己的小孩。父母对孩子常常会有很多的期待和要求;父母不清明、不当的爱,给了孩子很多的压力、负担和伤害!父母不要一味想要雕塑乖孩子;要去看,乖巧懂事的背后,是不是隐藏了一个害怕孤单、害怕不被爱、害怕被遗弃的受伤小孩?

*父母疗愈了,孩子也会跟着疗愈

让孩子了解爸爸妈妈不是不爱我;原来我受苦,是因为爸爸妈妈内在痛苦的投射;我只是他们投射的对象之一,并不是我不好。

*爸爸妈妈也是伤痕累累

了解爸爸妈妈也是伤痕累累,才能理解并接触爸爸妈妈过去加在我们身上的伤痛和困扰。了解原来伤痛也会代代相传,我们才开始接纳爸爸妈妈、接纳自己。当我们开始理解我们的父母、接纳自己,孩子就开始改变了。

*孩子的心是不是生病了

孩子睡得不安稳、孩子生病,除了看医生以外,也要看看孩子的心,看看他的心是不是生病了?他是不是想要表达什么?愤怒?不被爱?不被重视?再看看,孩子的心是受苦、悲伤的吗?或者是父母过渡要求孩子的成绩和担忧孩子的健康所造成的呢?还有可能是,孩子太压抑,大人不容许小孩生气、反抗、不容许孩子做他自己!一个健康有活力的孩子,一定是对生命充满了热情!看看是什么事让本该天真无忧、活泼可爱的孩子失去了对生命的热爱与热情?

*你今天拥抱孩子了吗?

你还在担心孩子吗?你还在看孩子的不好吗?

你在乎孩子快乐吗?

你对孩子有笑容吗?

你的感谢彻底吗?你爱的频率对准了吗?

你心的方向调好了吗?你今天为孩子祈祷祝福了吗?

你今天拥抱孩子了吗?

*让孩子自由地奔向前程

用庄严的心迎接孩子,

用恭敬的心看到孩子的神性,在心中默念Namaste,用全然的爱教育他们,

用欢喜的心接纳他们,让他们自由地奔向前程!

祈祷文

…,爸爸妈妈的心肝宝贝。

很感谢有你的陪伴。

你是独一无二、与众不同的好孩子。

你带着独特、了不起的天赋和才能,为了实现某种只有经由你才能达成的目的而来。

你对我们非常重要。

你是为了教导我们爱而来的。

你对我们的意义非凡。

你是上天赐给我们的宝贝,你是上天托管我们的宝贝,你是完美无缺的宝贝。

你是实相完全圆满的宝贝,有着清净无染、神圣完美的本质。

在你的成长过程中,你曾经面对某种情况、某些处境,是你无力抗拒,也无从选择的,造成了你生命中的一些伤痕和印记;

请原谅并释放过去由于爸爸妈妈对爱的误解、不懂爱的真谛,而给予你的错误对待和错误表达,以至于让你必须面对和承受这些你无力控制和无力改变的情况,所产生的愤怒、悲伤、无奈和委屈。

过去爸爸妈妈也许曾经有意无意地伤害了你的心,那是源自于爸爸妈妈内在伤痛的投射。

过去爸爸妈妈和你曾经有过的冲突、误会,是爸爸妈妈内在阴影的投射,并不是你不好,也与你无关,更丝毫不影响你的清净本质。

现在,我们请求你的理解、宽恕和原谅。

在过去的任何实践、任何空间或任何经验,曾经带给你的恐惧、害怕、困扰或障碍,那一切都是虚幻不实的;因为,真正的你具有完全清净光明、圆满无暇的本质!

从这一刻起,过去的愤怒、悲伤、压抑、失落、不被接受、不被爱的痛苦,都完完全全地释放了!都完完全全地转化了!都完完全全地消失了!

人世间所有真善美的事物将时时刻刻陪伴着你健康快乐地成长!

而你与生俱来的清净光明的智慧、善良慈爱的心性,也将永远陪伴着你、引导者你、支持着你、祝福着你!

宝贝,你将为这个世界增添许许多多的慈爱、幸福、温暖与美好!宝贝,我们以你为荣!

宝贝…实相完全圆满!感谢!(此句321遍)

注:

1.《甜睡吧!宝贝》这篇祈祷文是为了解开孩子和父母之间的误会和纠葛而写的。这一篇非常重要。

2.先生或孩子睡觉前在床边念给他听,或孩子睡着了,轻声地在床边念。平时如果能够大声念出来让孩子听到更好!

3.孩子不在身边也可以随时为他念。这一篇很重要,广受肯定和喜爱!很多大人小孩听到这一篇祈祷文会掉眼泪,很具疗效。

4.大部分人都曾经有过被父母伤害的经验。可以观想自己的父母在对着你念,也可以为任何大人小孩念,同样地观想他的父母温柔慈爱地对着他念。不限年龄。

5.“宝贝”这个称呼很好用。在作者的家中,大大小小包括猫狗都叫宝贝。当我们这样称呼时,会感觉自己是被珍爱的。

善行结善果
2012-03-06 23:01
宽恕的祈祷

[size=12pt]如果你有任何一个你尚无法接受的人,就表示这篇《宽恕的祈祷》对你目前而言是需要的。

[size=12pt]说明

[size=12pt]*[size=12pt]为什么要宽恕?因为柔软的心受伤了。以蚌蛤为例,我们本初的心正如蚌蛤的肉般,是鲜嫩、柔软的,当蚌蛤毫无戒心地打开它的壳,我们如果用牙签去戳它的肉,它会立即紧缩,把自己紧紧地封闭起来!我们的心也是一样,因为经不起一再的受伤,而把自己一层一层的武装、防卫、封闭起来!因此,当我们念《释放的祈祷》就等于是勇敢面对并承认我们内在的黑暗,也才有可能释放它们;而念《宽恕的祈祷》,就是接受自己、接受别人的过程。

[size=12pt]*[size=12pt]不希望他好、不希望对方过好日子的心态,会回归到自己身上,让自己一再经验困顿匮乏的困境!只有当你能够给予伤害你的人真心的祝福,你才能打开过去以来一直捆绑着你、阻挡你接受宇宙的爱、丰足和富裕的锁链!一开始也许很难做到祝福和宽恕,但是只要你愿意尝试,不要想太多,把心放空,跨出第一步认真去念祈祷文!你将逐渐感受到奇妙的心灵力量、感受到自己和身边人的心逐渐变得柔软,你也将感受到越来越多的奇迹!

[size=12pt]祈祷文

[size=12pt]我愿意宽恕!我愿意宽恕!我愿意宽恕!

[size=12pt]请赐给我足够的力量,去接纳那个(些)曾经伤害我、让我痛苦的人。请让我能够用悲悯慈爱的心,来看待我的父母、配偶、伴侣、兄弟、姐妹、孩子。让我有一颗柔软开放容易感动的心,能够接受别人的痛苦和快乐。我理解,攻击我、伤害我、对我不友善的人,他的内心必然是伤痕累累,他真的受过伤,他曾经历过很深的痛苦和折磨,他的内心储藏着一颗愤怒压抑的种子,他受了苦,导致周遭的人也跟着他一起受苦,他是在向外投射他过去所受到不公平对待的痛苦。但是,不管怎么样,他也和我们一样渴望圆满与被爱。我知道,爱与宽恕是人生最重要的功课,我愿意敞开我的心,将爱与宽恕传达给曾经伤害我的人。当我选择宽恕,我感受到神圣而美丽的爱包围着我,充满着我,我感觉无比的轻松、自由,我领悟到真正的平安和幸福。我用慈爱的眼光来看每一个人,我看到每一个人都是神圣完美,每一人都是实相圆满。罪本来就没有,恶本来就没有,烦恼本来就没有,痛苦本来就没有,罪与恶、烦恼与痛苦,都是心念的投射、都是虚幻不实的。我看到每一个人都是独一无二的完美存在,每一个人都是圆满俱足的珍贵宝藏。我也看到,我们的本质都是一体的存在,我们是一个整体意识的存在,我们是爱的存在。我能够看见你我内在的神圣完美,我也能够看到你我内在的纯洁无罪。爱不会谴责、爱不会憎恨,爱没有条件,爱没有怨尤。我们都是生命中的兄弟姐妹,我们是生命共同体,我们都努力在学习爱。我释放过去对我自己以及别人对我投射的所有否定的、负面的、破坏性的想法,我愿意完完全全释放自己,我愿意完完全全宽恕别人。

[size=12pt]我决心努力不再重蹈过去错误的模式。感谢我身上所有远离爱的思想频率、负面意识、负面思想都完完全全地溶解释放了。过去我曾经因为不了解爱的真谛,伤害了自己,也伤害了别人或其他的生命;现在我原谅并接受我自己,我完完全全原谅我过去的错误并放下我的内疚。

[size=12pt]现在,我宽恕我自己在过去任何时间、任何空间,因为无知、迷妄而曾经对自己或对任何人、任何生命所造成的伤害与痛苦,我请求接纳、原谅和释放。

[size=12pt](以下忏悔)

[size=12pt]过去我曾做了某某事(小声地对自己详细说出……),伤害了ΟΟΟ(或其他生命),让ΟΟΟ很痛苦;我深深地自责,内心也因此受了很多苦。现在我重新了解:犯错是每个人生命学习成长的必要过程。在生命的本质上,罪本来就没有,恶本来就没有,痛苦本来就没有,真正的我的本质是爱,真正的我的本质是单纯而完美的。我宽恕并接纳我过去的一切;我放下所有的过去、拥抱当下的我。我愿意以我清明的智慧、温暖和善的慈悲去爱与接纳。我请求ΟΟΟ(或其他生命)的理解和原谅!感谢你已经理解并且完完全全地接受我了,感谢你已经完完全全地放下我对你的伤害了,感谢你已经完完全全地原谅我了!

[size=12pt]我原谅我过去曾经做过的一些事情,我原谅我自己的不够完美。我接纳我在现象界的不完美,我接纳我本来的样子,我接纳原来的我自己。我原谅我自己并珍爱我所有的一切。

[size=12pt]另一方面。对于过去,ΟΟΟ(某人)曾经做了伤害我很深的事情,造成我生命中很深的痛苦(例1:国小六年级的时候,老师当着全班同学的面,打了你十几个耳光,只因为上课的时候转头和同学说话;例2:父亲离家,不照顾家庭,让你在成长过程中感觉没有依靠,很自卑,也很受苦。);我渴望我的心得到平安宁静,我要快乐,我要幸福,所以我愿意选择宽恕。现在,我能理解他当时的所为,是出自内在阴影的投射,当时他也在受苦着。我也能了解过去对他的怨恨和愤怒,是来自于我狭隘的心念或错误的解读。现在,我愿意用我最柔软的心来理解我自己、释放我自己、接纳我自己,让我自由;(清楚地观想他在眼前,告诉他:)我也愿意用我最温柔的心来理解你、释放你、接纳你,让你自由!(观想他在你的面前,详细地说出他对你所做的事如何地伤害了你:)ΟΟΟ,我不喜欢过去你对我所做的事情;但是现在,为了我自己、也为了你的幸福,我决定把你从捆绑着我的痛苦记忆中释放出来!我也愿意接受并相信,过去我们之间的冲突、伤害,仅仅是来自于两人各自不同的内心阴暗面所投射出来的不同角度的解读所造成的误解,所有的痛苦根本是不存在的!

[size=12pt]过去,我紧抓着由于你内在的恐惧、悲伤、愤怒的投射而伤害了我的痛苦不放,我因此受了很多苦。现在我愿意与你和解了。我准备原谅你,也原谅我自己。现在我愿意原谅你,也愿意原谅我自己了。

[size=12pt]我已经完完全全原谅你了,我也已经完完全全原谅我自己了。我放下所有的憎恨与愤怒,因为我选择爱。现在,我心中没有怨尤,我已经不再憎恨了!

[size=12pt]光明已经来到,因为我选择宽恕;幸福已经来临,因为我选择爱。感谢所有我曾经历过的痛苦和经验,这些过程让我能对别人的痛苦感同身受,让我的心更能柔软慈悲地理解、原谅与放下!

[size=12pt]我深信,过去生命中所有发生的一切,都是上天最好的安排、也是最好的学习!所有的一切,都让我越来越和谐、平衡、完整而美好。我越来越有能力爱人,越来越光明喜悦、越来越平安幸福!

[size=12pt]ΟΟΟ,我已经完完全全原谅你了,你也已经完完全全原谅我了。我完完全全释放你了,你也完完全全释放我了。我让你完完全全自由了,你也让我完完全全自由了,祝你幸福快乐!(此段可重复三遍)

[size=12pt]我们之间已经没有任何纠葛了,我由衷深切地祝福你,你值得享受丰裕富足!你将得到内心的平安喜悦!感谢!感谢!感谢!

[size=12pt]ΟΟΟ(对方的名字)实相完全圆满,感谢!

[size=12pt]ΟΟΟ(自己的名字)实相完全圆满,感谢!(此段3到21遍)

[size=12pt]我深深感觉到我内在的丰富性与创造性,我深深感觉到我内在的完整性与圆满性。

[size=12pt]爱在我的里面,充沛满溢;爱经由我表达、展现!

[size=12pt]现在,所有最真最善最美的祝福,正经由爱,透过我,祝福着每一个人!

[size=12pt]ΟΟΟ我爱你,祝福你,感谢你!(此句3到21遍)

[size=12pt]感谢!(21遍)

[size=12pt]注:[size=12pt]想要改善亲自关系、伴侣关系、人际关系,或心情忧郁不开朗的人,请依序念《释放的祈祷》、加《甜睡吧,宝贝》、加《宽恕的祈祷》,可以让心灵逐渐明朗光亮!所有的关系也会跟着改善。

善行结善果
2012-03-06 23:05
应lzh666昨天 10:35的要求

能不能把《释放的祈祷文》、《甜睡吧,宝贝》、《宽恕的祈祷》写出来,我也想学习一下。我感觉自己做的不够好,我想努力改正自己。可以吗?

我把这三篇经典之作翻帖出来供自己以及有需要的朋友阅读方便
善行结善果
2012-03-06 23:47
4、关于自由

老公今天下午5点多的时候来电话说不回来吃饭了,要和朋友聚聚,问我家里有饭吗和孩子怎么样了(女儿发烧刚好一点)。我先是听他说完全部的话,随后一一作答:家里有现成的中午下的面条还没吃完,孩子很好今天没有发烧不用担心,你放心和朋友聚聚吧,开车注意安全。说这些话的时候我尽量放慢语速,语气很轻松,老公一定也感受到了我的改变,他随后的说话语气都变得好温柔,搞得我心里很温暖的。看来首先要温暖对方,对方自然回报你温暖。晚上八点半老公就回来了,搞得我都诧异他回来的这么早,看起来心情也很好的样子。

这件事若是放在以前必定会是另一个结局。我来演绎一下:

老公:晚上不回去吃了

我:跟谁一块

老公:跟朋友

我:跟什么朋友吃饭?你不知道女儿发烧刚好点吗,你就不能回来陪陪她,再说你不回来我怎么做饭,他现在黏人的很。

老公:你自己想办法吧,不行叫你妈过来看着女儿你做饭

我:你也真好意思的,真会挑时候,过去这几天就不用你了,我妈这么大年纪了爬五楼上下的,你真能说得出口。

老公;行了行了,就这样了

我;早点回来,超过9点半你就找别地睡吧,我锁门了......扔电话


这种情景剧以前在我和老公之间是每月都会上演几场的,最终老公都是很晚才回来,而我在经历了一番思想斗争以后决定不锁门。但是我会坚持好几天不跟他说话,就这么僵着,冷暴力上演。

今天下午我接完老公的电话,对女儿说:爸爸不回来吃饭了,他要跟朋友吃饭。妈妈一点也不生爸爸的气,爸爸的工作压力大,上班的时候跟人说的每句话都要深思熟虑,只有跟朋友在一起的时候才能口无遮拦,减减压。以前妈妈不明白为什么爸爸下班不喜欢先回家,总要在外面待到饭点才回来,现在知道他那是减压呢,不然把这些压力带回家朝着你我释放对我们都不好,所以现在妈妈想明白了,给爸爸一定自由的空间和时间,让他在面对我们的时候可以轻松一些,这是好事情。女儿还不到三岁,但是她感受到的是我轻松的心情,所以她点点头表示赞同。

这要是以前,女儿若是问爸爸怎么还不回来,我会说:爸爸很辛苦,下班也是忙着应酬,你不要惹爸爸生气。因为我怕女儿跟老公生分,所以会尽力替他掩饰,可是语气就会显得那么的压抑和不甘心,女儿肯定也感受到我内心的委屈,因此从来不会点头和答应的,因为她认定我心口不一,根本不相信。

现在,我决定做好自己,真实的面对自己和家人,不再替任何人掩饰或者道歉,不再心口不一,听别人不把话说完,不再故意曲解和为难老公,也就是不为难自己。给老公自由,还自己自由,还孩子自由。

善行结善果
2012-03-07 23:42
5、语气!语气!


晚上老公回来告诉我要将凯撒(几天前朋友给的一只4个月大金毛犬),说能卖就卖了不能卖就养着。下面是对话:
我:你这是跟我商量还是通知呢(我有点生气,说要养它是我决定的,这几日陪女儿在家没去厂里,老公居然自作主张)
老公:我这不是正在跟你商量呢吗(老公语气里有点心虚)
我:当初是为了养凯撒才把卡洛(我们养的金毛豆豆生的刚两个月的小金毛)送出去的(养不了3只狗),现在又要把凯撒卖掉,你养狗究竟是为了什么,换钱吗?养凯撒是我决定的,你要卖它都不要和我商量一下嘛。再说你笼子都给他焊好了,怎么突然又说不养了呢,究竟是什么原因?
老公:凯撒的耳朵长得不好,将来可能更难看;他吃屎;乱拉尿;还有放他的时候不太听话。
我:就长相而言豆豆其实最不符合好金毛的标准——大驴脸,个头小,可是你怎么从来不说把她卖掉呢?豆豆像凯撒那么大的时候吃屎吃的更猛,豆豆不随便拉尿也就是从生卡洛开始的,豆豆都多大了!凯撒刚被主人捣了好几捣到咱这里,这么几天换了好几个地方,还都不确定能养,你说在凯撒的心中究竟谁才是可以信赖和依靠的,他很没有安全感,因为没有人给他呀,你看你现在又起了念要卖他,这才几天你的主意变了又变,凯撒也许听不懂你在说什么,但是你眼神里的不确定他坑定是读懂了,所以啊不可能信任你的,又怎么可能听话呢。所以你不要养凯撒的根本原因不是这些,从根本上你就不想养他才是真的。
老公:坦克(一个金毛爱好者,家有赛级金毛犬叫坦克)的宝宝也快要抱了,让我随便挑,养金毛就为了好看呐。
我:豆豆也不好看,你怎么还喜欢要命呢,因为有感情在里面,当她两个月刚被抱回家时得细小病毒差点死掉,从那以后你就很珍惜她了,凯撒呢,你没花一分钱出一分力长的膘肥体壮四个多月大了,捡来的便宜没有付出所以何来珍惜,但我觉得这是跟凯撒有缘,所以我决定养他。坦克那边你想养还可以去要。
老公:养那么多得花多少钱哪
我:两千三千的你现在还在乎吗,我更在乎缘分,狗跟人一样没有十全十美的,外表长得好必然别处会有不好。你真正不要养凯撒的原因是因为想养坦克的宝宝,没关系你还可以养的。
沉默......
老公:那你肯定是要养凯撒了,以后长得不好也要养,你决定了?
我:我早就决定了,这是第二次说了
老公:哦好吧,那就好好养他吧。

老公被我说的理屈,马上打电话给狗经济说不卖凯撒了。
他的确理屈,这件事情上他为了满足自己养坦克后代的愿望,要去牺牲我养凯撒的决心,而且还要先斩后奏,这本身就是对我的不尊重。但是感谢老公,他虽然已经这么再办着了还能回来告诉我,说明他还是在乎我的感受的。而我的说辞深刻剖析了他的内心,没有像以前那样一味指责他不把我放在眼里,而是就事论事分析实情,说的他哑口无言但是内心没有一点抗拒之情,这个本领在今日之前是我所不具备的,这要感谢三七养生网对我的教诲。
但是,我很快意识到当时说话的语气还是有问题的,充满了说教的语气,如果能够再平和一些像拉家常那样,也许老公就会有春风拂面的感觉并且欣然接受了,也许他就不会问那句“那你肯定是要养凯撒了,以后长得不好也要养,你决定了?”,这是我的不足,还是没有放下激动地情绪,还是太在乎不被尊重的感觉了。我要继续改造啊。能彻底剖析自己真好。

善行结善果
2012-03-09 23:36
本帖最后由 善行结善果 于 2012-3-9 23:40 编辑

6、领情



一直以来不愿领婆婆的情,因为不想她以为有帮我的能力,因为从内心看不上婆婆的没文化不会说话不会办事甚至心智愚鲁蠢笨。但是婆婆对我真是没的说,那是从心眼里的好,毫无掩饰,对待亲生闺女也就这样了,可我还是不满足。尽管我一次次对婆婆的努力视若不见甚至冷嘲热讽,婆婆对我依旧如故。我感到羞愧。对待刚刚认识的人尚且可以宽容,对待这样宽容敦厚的婆婆我于心何忍那。对婆婆的种种看不惯来源于内心对她的不尊重,也许受到了公公和老公对婆婆一贯的那句话“你不懂”的影响,因为无知而不被尊重。

从今天起真正孝顺婆婆,首先从“顺”做起,领她的情,感激她的好意。做好自己的本分,感化老公和公公,给善果做个好榜样。

善行结善果
2012-03-09 23:38

7、不干涉


今晚老公又在10点的时候加餐,吃了4个包子(挺大,我一顿也就吃3个)、一大块酱牛肉(说什么怕是要坏了)、一些爆米花。关于晚上9点以后加餐的危害我跟他说过好多次了,每次都说的义愤填膺的,今天我忍住没说,我对自己说:好与不好老公都知道,不需要我说出来,身体是他的不是我的,我不要干涉他。就这样我把到嘴边的话咽了下去,可是看到她大快朵颐的还是挺在意,说了句:“看样子你好像好几顿饭没吃了。”我究竟在意的是什么,我注意到自己在咽口水,原来我也害馋,内心有个声音——也找点什么来吃,可是我忍住了,原来我在意的不只是加餐对老公身体的危害,我更加在意的是自己也在控制食欲,而老公的加餐引起了我压制的食欲,这才是我气愤的原因,而那些关于加餐危害的言辞实际上是说给我自己听的。原来如此。


[size=10.5pt] [size=10.5pt]今日的网站有问题,不是进不去就是不能发帖,不晓得是怎么回事,明天再来看看。好几次打好了发不出去,暂且把树洞开在笔记本上,等下次能进去的时候补发吧。
[size=10.5pt] 可算是进来了,真不容易。
aliliya
2012-03-10 07:43
回复 28# 善行结善果
今天群里几个朋友说登陆不上,后来用三七先生这篇文里提到的IP地址成功登陆了http://216.24.199.190/viewthread.php?tid=49540&highlight=ip
善行结善果
2012-03-11 19:19
回复 aliliya
谢谢,您帮了我大忙。
善行结善果
2012-03-11 20:31

8、坐立难安

今中午从爸爸那里得知奶奶发烧,我现在是一听甭管到谁发烧,就好像吃了兴奋剂一样的立马有了十二分精神。我期待能够用三七生先生的初之气发烧方子给奶奶试一下,可是等爸爸第二次来电话的时候叔叔也到奶奶那里了,我想没戏了,因为叔叔是干了20年的主任医师啊,可我还是争取了一下,希望爸爸能够回来拿药给奶奶吃上(因为女儿在家中午睡又没有其他人,我出不去)。我告诉自己这事得让爸爸和叔叔来决定,不能像女儿发烧这次全是我说了算,但是就在爸爸考虑的这个空,我坐立不安,书读不进去,家务活也干不成,我究竟在期待什么还是在担心什么,是啊决定无非就两个——要么奶奶跟叔叔回医院,要么让我用网上的方子试一下,关于试验方子我是既期待又担心,期待试一次就见效那么以后家人就会更加信服中医网诊,担心万一要是没有降下烧来,那么家人以后不仅不再相信网诊我还要承担贻误奶奶病情的过错,所以我其实还是希望奶奶跟叔叔走的,那样我就没有责任了。原来我坐立难安的原因在此啊。

善行结善果
2012-03-11 20:32

9、我怎么对你的,你就该怎么对我!

奶奶发烧住院了,爸爸妈妈在医院陪了一下午,晚上堂弟夜班爸妈可以早点回来,我就先电话老公问他什么时候回来,老公说马上就要走了,我告知他奶奶住院了要他下班去医院把爸妈接回来,老公答应了。于是我又电话老妈要他们在医院等老公去接。十分钟以后,老公来电话说晚饭不回来吃了,要爸妈自己打车回来,我说你就先把他们接回来再出去好了,我都已经跟他们说了。老公有点火,说打个车怎么了,这样竟叫他来回跑路。我也有点火说你自己打电话跟他们说吧。不知什么原因电话中断了,很快老公又打来,说那是你爸妈我怎么打电话,打车不是更省钱嘛,这样来回跑油钱也不老少的。我忍下要发火的冲动说:“这点油钱咱们什么时候在意了,关键是进进心意,你去接他们顺便看看奶奶也是表示一下关心嘛,我这看着孩子出不去的,你替替我好吧。”老公没话说了。放下电话我深吸了口气,其实我心里面想的是,:你奶奶生病那回是我送他们去的医院,那么远的路何来顺路,更别提省油钱了,我那真是着急啊,一天一去里外忙活最后出院还是我去接的。这回我奶奶生病了,就住在叔叔和堂弟所工作的医院很是方便,但是你要是有心人听说了应该起码的担心吧,毕竟那么大年纪了,要你顺路去接爸妈看看奶奶你还推三阻四,你怎么这样啊,我怎么对你奶奶你就该怎么对我奶奶啊,平常叫去奶奶家吃饭从来不去,现在生病了也不露面,你真好意思啊。你究竟有没有良心那,是不是我家这边平时不愿麻烦你你就觉得是应该啊,今天你要是不去我真跟你没完!你要是这么过分,下次你家人生病了也别来找我,哼!!!




[size=10.5pt] 许是老公也觉得自己过分了,把爸妈接回来还专程跑回家来,一进门我问他不是不在家吃饭吗回来干嘛,老公说:“这不是专门上来看看你吗,哦包子熟了尝一个再走。”之后他一面解释晚饭的对象一面吃了一个包子,说“萝卜包子就是好吃啊,真不想出去了,烦人非叫去。”我笑了笑没接他的话,老公在家待了又十分钟就出去了。我还是挺感激他的,他这么快认识到他做得过分的地方,并且以他的方式给我安慰,我心里的确没有那么不平衡了。生活中尤其是夫妻间,要想做到只做好自己不管对方怎样待你,是多么不容易啊。仅仅是这样一件小事都让我在一瞬间差点就要爆发,想想若不是那个电话中断了给了我10[size=10.5pt]秒钟的停顿也许就真的对老公说那一番心里话了,那么老公定然不会再专程回家安慰我了,那这次事件就会升级没完没了。感谢那个中断的电话,感谢我自己的隐忍,感谢老公的安慰,感谢女儿的陪伴和她纯真的眼神。
善行结善果
2012-03-13 23:21

10、说出内心的感受

下午接了善果放学再去超市采买的路上,接到老妈的电话说是面包机到了,我很开心这么快就到货了,正在头疼明天的早饭呢,真及时啊。可是老妈说挺沉挺大的一个箱子,我想叫老公晚饭后去拿。于是电话老公,那个点刚下班,电话那边挺吵的,老公的语气很不耐烦,说“今天不拿了,明天再拿”,我说“网上买的还没开箱呢,好不好用总要试试吧”,老公说“行了,今天不拿了,好了”就挂电话了。我听他那语气就来气,就觉得委屈,怎么让他帮忙做件事情就那么难呢,怎么就不能顺着我,难道让我满意就那么令他不爽吗!不一会老公又来电话了“你刚才说什么”,我说“我哪有说什么,我就想今晚把面包机拿回家用”,老公说“你要不就去你妈家去开开箱看看就是了”,我真的很生气了“行了,用你办件事怎么就那么难呢,我自己搬好了”,老公“就是跟个电饭锅似的吧,那也没多重啊”,我说“就是,没多重,我自己搬五楼好了”,这次是我挂的电话。我很生气很生气,他明知道我要去超市采买,还带着善果,善果上五楼还要抱着,再拿上东西,就真是个电饭锅我也拿不了啊,何况比格电饭锅大多了,老公是真的不知道还是就不让我轻松啊。

带着善果买了好些东西先到我妈家,看到那个大箱子吓我一跳,还真是不小啊,跟个21寸电视差不多,我只好先独自回家把这个大箱子搬上去再回来带善果回家,连带卖的东西我前后跑了3趟,到家累得喘不过气来,心里真是恨死老公了。

8点半,当我收拾好一切把面包做上了,老公回家了,一进门就说“怎么做面包的,能用住吗?你就不能去商场买名牌的,还有质量保证,这次又花了多少钱”“哎呀怎么这么烫呢,什么味这是?”我说这是东菱的,就是名牌,商场要700多,我这买了两件才426,味儿是第一次使用都有的,电线外面的胶皮和加热管外面的油,下次用就好了。”老公说“我看不像这热是电机发的,这么烫不会烧了吧。”我真是越听越觉得听不下去了,拉着善果去洗刷,我说“咱不在这儿呆着了”,善果问:“妈妈为什么不在这呆着了?”我说:“因为不想听爸爸说话”,善果问“为什么不想听爸爸说话啊”,我犹豫了一下说“因为爸爸很讨厌,你看那,妈妈好不容易把这么大的东西搬上来,你爸爸进门这么久了没问过一句沉不沉好不好搬的话,从进门开始就认定妈妈买的东西不好,紧盯着找毛病,觉得他很讨厌不想再听他说了。”善果说“就是,爸爸真讨厌,坏爸爸”。之后我去接水,善果跟着,对老公说“爸爸你真讨厌”,老公问“为什么呀”,善果说“妈妈不想听你说话”,老公还是那句“为什么呢”,善果答不上来就跑过来找我,我没接话,善果就说“妈妈不理你,哼,你太坏了”。呵呵,善果的这些话真是大快人心哪。

之后善果很开心的去睡觉了,我没再跟老公说话,不是因为生气,只是觉得没什么好说的。我在思考,那番话该不该跟善果说,以往我都不会在她面前说老公一句坏话的,即使是我们吵架的时候,可是我内心明明是憎恨着老公的,孩子的心也是很明白的,所以善果跟爸爸的关系一直不好,她感受到了妈妈对爸爸的排斥,所以她对爸爸是一时不见就想念但是见了面又不叫亲近,这不是正是我对老公的感觉吗。原来根源在我这里,今天在跟善果说老公讨厌的时候我犹豫了一下,可是很快就决定不再隐瞒内心的感受,我把善果当成好朋友,把真实的感觉告诉她,而不是隐瞒再隐瞒以至于那天憋不住了彻底爆发,搞不好还要牵累无辜的善果。说出来我的心里好受多了,善果马上替我打抱不平让我的气全消了,甚至觉得忍不住想笑,因为善果的表情真是太好玩了,哈哈。而善果好像也没有真的生气,她把我的感受传达给老公以后就没没事人似的跑到床上撒欢去了,看来以前我的担心是多余的,善果处理感情的方式比我老道多了。是我放不下,就以为说出来让孩子也会跟着受折磨,实际上是憋着不说自己生闷气,不自觉地就会迁怒于善果,可怜的善果于是承受着妈妈的无常和对爸爸的恨。哎,人还是真实一点的好,说出真实的感受往往不会造成预想的恶果,忍着不说会让不好的感觉像滚雪球那样在心里面积聚,而心就那么点地方总有盛不下的时候,但那时候就会一股脑倒出来,结果往往害人害己,造成的伤害成倍的增加。以后对待善果,我决定以诚相待绝不隐瞒,我发现这小妮子比我想象的成熟。

善行结善果
2012-03-20 11:13
11、一直在意父母的事

对待父母,敬仰之情超过亲情,因为一直以来父亲给我的感觉都是高高在上,他在厂里是厂长,他工作繁忙,回家来总是很疲惫的样子,无论是母亲还是自己都本着不给他添乱的本意来相处,所以威严十足和蔼不够。母亲很要强,什么事情只要是自己能办到的一定要做的尽善尽美,而且不给别人添麻烦,从来不求人,我在她的影响下也是这样要求自己,经常觉得很累很不快乐,可是没办法如果我不这样做母亲就会不开心,所以我就这样慢慢长大了。
从小学开始就学会了说话不说全部,只挑好的说,因为这样会获得母亲赞许的目光以及表扬,总是听别人夸奖我懂事学习好,其实听到这些的时候心里一点也不高兴,可是母亲很高兴。从内心里觉得自己不是个诚实的好孩子,不想听那些与实情不符的表扬,那些好听的话令我觉得刺耳和抗拒,可是又不能当面说出实情,所以心里的秘密真的越来越多。母亲经常问我和她算不算朋友,我说当然算,我会经常有意无意的跟母亲说起同学的事情,可是对于自己的事情噤口不言,因为怕挨批评,怕不留神说出心底的秘密,不忍心破坏我在母亲心中完美的印象。越是隐瞒越是不快乐,越是觉得累,可是表面还要装作很开心。现在想来那时候对母亲的畏惧真的是很大的,大到不敢说实话,大到撒谎。之所以不敢说实话是害怕挨批评,因为母亲没有给我足够的包容和安全感,父亲给我的爱又是那样的可怜,我总是很小心翼翼生怕出错。哦,我可怜的童年!印象里没有母亲怀抱的温暖,没有父亲宽容的拥抱,每天和父母一起但是严重缺失父爱母爱,真是悲哀哪。母亲常说:小孩就是一颗小树,要时刻关注它的成长,一旦有长歪的趋势就要尽快纠正,不然就会长成歪脖子树,那时候想纠正也来不及了。母亲是这样说的也是严格执行的,是啊,她把大量的精力投在了盯住我的缺点上面,她觉得她进了母亲的职责,可是她没有给我最想要的——拥抱和宽容,因此我就以自己的方式尽量隐藏缺点,我开始撒谎,用谎言隐瞒谎言,越说越多,后来成了习惯,甚至到现在要我说出实情就要下很大决心,竟然觉得说出事情是很难为情的事。
有一件事情在心里很多年,一直记恨着父母,现在想来还是觉得委屈和伤心。那是我上高一时候的事情,一天下晚自习大约9点发现下小雨了,学校距离家要骑自行车走二十多分钟,本来心里对于父母送雨具没什么期待,但是和我同路的同学家长来送雨具了,还特意多带了一件雨披给我,我很感激同时心里面也期待着自己的父母也能做同样的事情,于是回家的一路都在注意路旁的人,哪怕是快到家的地方了还在期待着,就是到了自家楼下我还在想也许母亲会拿着伞等在那里,可是没有。进家门的时候发现母亲坐在沙发上,茶几上放着感冒药,父亲已经睡下了,我的心很凉很凉,就像被雨浇透了一样。我说:“外面下雨了,你们知道吗?”母亲说:“知道啊,这不是都把感冒要找出来了,哦,你带着雨披啊?”我感到一阵眩晕:“**的爸爸拿着雨披到学校去送的,给我也准备了一件。”母亲:“哦”。之后我是怎么进房间睡觉的都不记得了,就记得第二天给母亲写了一封信表达了我对他们的失望和不满,可是没有得到任何回应。事情就这样过去了,可是在我的心里这就是父母不爱我的标志,从来没有忘记过,它占据了我内心很大的面积,为此我很痛苦。现在想来这件事情本身真的没有什么大不了,最多就是淋雨感冒而已,可是心理上还是不能原谅父母。今天我把这件事情说出来,眼泪还是汩汩流出,可是我想我以后不会再记恨着了,因为我明白了父母的本意一定不是要伤害我。他们只是不会真正去表达爱,因为他们没有从自己的父母那里得到过,也就无从学习。也许他们年轻的时候不止一次的经历过类似的事情,但是他们都不像我这样敏感,所以没有给他们造成如我这样大的伤害。也许父母受到的教育就是不给人添麻烦,因此在我这里他们也不想让我麻烦他们。是啊,一度在善果身上我也想不被她麻烦的,这种思想根深蒂固并且代代相传。现在,我找到了根本原因,我痛苦是因为我觉得自己是父母的麻烦,尽量不给他们添麻烦,但同时也就放弃了得到爱的机会。这种与人相处的原则深深影响了我以后的生活,在别人看来我独立能干,可是我的内心非常孤独,不会与人相处,好朋友寥寥可数,对好朋友也不会说出全部,从来都是别人向我抱怨诉苦,我却把内心憋得满满的找不到诉苦的对象,就是现在与老公相处虽然比以前好些,但经常还是觉得孤独和无助。
起初在这里开个树洞,就说些无关痛痒的漂亮话,还是在保护内心不要说出全部,因为内心还是恐惧,怕什么呢?怕被别人看到,怕别人怎么想,怕被自己知道原来是个坏人,是的我害怕面对真实的自己。伪装穿的太久了就忘记了自己的本来,甚至迷失,现在是卸下心里包袱的时候了。现今发生的事反思固然重要,但是总是负重前行步子自然迈得不轻松,还是放下轻装前进的好。从今天起,我把对父母的怨恨放下了,那不是他们的错,因为他们还没学会怎么去爱;那更不是我的错,所以我不要存档继续折磨自己。我感谢父母曾经带给我的痛苦和伤害,让我明白这样做对人的伤害有多么巨大,才不会在善果身上继续伤害下去。我选择放下,我选择感恩。尽管现在还不能完全忘怀,可是这件事对我的伤害已经很微弱了。阳光的作用是很巨大的,不见光的东西总是长毛厉害,而且体积膨大,现在晒过天阳可好了,体积缩小了很多,也不会再长毛了,再过些日子风一吹就灰飞烟灭了也说不定。现在我的内心无比的喜悦,有种冲动要告诉每个人我现在很快乐。文字的力量真是巨大,好多年不写日记了,以为快要忘记怎么写的时候看到了青莲和aliliya的树洞贴,感谢你们给我倾诉的勇气,感觉生命重新开始了,生活是多么美好。
善行结善果
2012-03-20 11:23
一直以来非常注重条理,写东西的时候更是如此,使得写作变成一件很复杂的事,什么字体,什么字号,怕别人来看的时候嫌字小太密而心烦,怕被人说用错词,怕的事情实在是太多。每天总是期待着有人来看和留言,其实有那么重要么,需要这么在意吗!开这个树洞贴的目的究竟是什么啊,我觉得就是一本日记的意思,难道日记也要像交作业那样字句斟酌,让老师看得清楚吗?真真的挺好笑的,就是写给自己看的,甚至不是看的,是边写边想才容易想明白想透彻一些事情,只有这样沉下心来才容易看到事情的本质,才容易明白自己的真心,是一种手段一种自己治疗的方法。所以别人怎么想不重要,不关我事,关键是我自己怎么想。
生命的淇迹
2012-03-20 13:02
我在。。我支持你。谢谢你的树洞,让我也在审视我自己/
可是,我有个疑惑,为什么那些释放文和祈祷文,我念不出呢》
aliliya
2012-03-22 10:26
回复 34# 善行结善果
看到你的倾诉,我的眼泪也流了下来,可能是唤醒了我自己里面的一个需要疗愈的情绪。
亲爱的,:hug:
善行结善果
2012-03-22 11:50
回复 aliliya
:hug:
善行结善果
2012-03-22 11:54
回复 生命的淇迹
谢谢支持:hug:
以前我是不想念出来,因为怕自己的情绪不受控制,不喜欢失控的自己,也许跟小时候父母对自己要求过高有关系吧,现在是觉得有需要了就会念,给自己也给孩子,给你个建议,最好是自己一个人在家的时候或者是孩子睡着了以后,静下心来什么也不想,不去担心任何事只是遵照文章投入的念,念过一次你就知道了。
生命的淇迹
2012-03-22 21:39
发现自己很虚伪。一边想着怎么念,一边却在临睡前对着他们的不耐烦,对他们的不能入睡,非常的烦躁,把他们骂睡着了,自己又去后悔了。可是,过后又是一样的“催眠”,那个时候,祈祷文早放到一边去了,我最烦的就是,小的一岁多,老是要摸着我的手睡觉,摸得我全身不舒服,手又不能乱动,只能让他摸,所以有时候我就藏起来,让他哭,不给他摸,看他可怜巴巴的样子,又忍不住,,,,,
善行结善果
2012-03-22 22:02
12、烦

今天到晚上的时候又是出奇的烦躁,我一直在问自己究竟在烦什么,似乎没有什么事必要烦躁的,可是心里就是不舒服,为了不要伤害家人,我早早的把善果哄睡了,然后老公回来了我尽量不看他也不和他说话,我想这不正常,甚至是有点病态了,也许是阴道炎又犯了身体不舒服的缘故,可是我在想为什么总是好不彻底呢,这个病从年前就开始折磨我,每月犯每月犯的,似乎只有来好朋友那些天是舒服的,这是排病反应吗,这一次又是豆腐渣样的大量白带,我又开始熬药吃了,唉,这个月起初是善果发烧天天熬药,之后是老爸发烧熬药,现在又是我。我不明白为什么这个病总是缠着我不放,吃素半个月了,连辣椒也不吃了,为什么这个月犯得更加厉害了呢?痒得厉害的时候真想去买阴道栓塞上,但是终究还是忍住了,没告诉任何人除了善果,觉得每个月都说真是说烦了,我想老公也听烦了吧。都不想再麻烦先生了,不知道为什么自己的病就不积极了,总之是不想。哎,真是很累了,今天上午乳房还刺痛来着,都不知道是怎么了,突然就出来一身的病,搞得我心情怎么能好呢。每天早上醒来都告诉自己新的一天开始了,要笑着要开心的过好这一天,可是总是开心不到晚上就郁闷了,什么原因?是因为老公以后不回家吃晚饭了吗,应该不会啊,他不回来我省事了啊,也不必再担心他买垃圾食品回来吃影响善果了,今晚我做的素的通心粉,善果吃的很香的。早饭老公也说不在家里吃了,这样我只做一样早饭就行了,可以多睡半小时,实在是好事情啊,难道就是失落之情被我无限扩大了吗?我分析的应该不是,那么就是病的原因了,一会去喝包小柴胡冲剂,看看有无起色。今天要早点睡觉,好好休息一下,明天再上一天班就迎来大礼拜了,周末计划带善果去放风筝的,还有妈妈和婆婆的生日就快到了,还要准备合适的礼物,每年的礼物真是绞尽脑汁,今年究竟应该送什么呢,不知道不知道,烦,烦。每天晚上都是看着看着庄先生的书就睡着了,能看进去的时候受益匪浅,看不进去的时候用来催眠真是一级棒,呵呵,不知道先生看了我的评价会不会把眼睛掉在地上,哈哈,想到这里就觉得开心,我是多么幸运在心情最低谷的时候遇到了三七养生,还得到了庄先生的帮助,想想这些也该偷着乐去吧,所以,振作!病痛总会过去,只要我坚持。

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