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我的树洞贴......

minmin4600
2011-12-31 11:40
1#
早晨起床，母亲吩咐我吃点米酒，然后她就去做健身操去了。其实，我原本说我可以不在家里吃饭的，但母亲的早餐大多是为了消灭家里的剩菜剩饭，所以很多时候我都还是听着她的安排。吃着吃着，突然想起月子里，虽然家里请了保姆，但母亲一定要亲自做饭。但那时很明显感觉到母亲的不耐及怕麻烦，所以月子里的那些鸡蛋我吃下去心情是很不好的。一方面，母亲的情绪强烈影响我，让我觉得自己是个给别人添麻烦的人。另一方面，我心疼她，她年纪这么大了，我其实很不想她再为我操劳了。但母亲又不放心保姆，或者总觉得她在我这里需要做些什么来体现她的价值吧。我常常是想不通母亲在想些什么的。我们母女的关系更多的时候象婆媳，或者比有些相处和睦的婆媳还要恶劣些。所以我的整个孕期和月子以及在养孩子的过程中并没有因母亲的陪伴而轻松，反而觉得很疲累。因着不想她太累，因着她的要求高，因着自己想要照顾孩子的急切心情，很多事情我都自己去做，身体这样差，和这个有很大关系吧。
minmin4600
2011-12-31 11:41
我那时候常常纠结在母亲爱不爱我这个问题上。孕期的时候，有时候会陪母亲去买菜，母亲有时候征求我的意见，她会问我吃萝卜还是白菜，假如我说萝卜，她会说一通萝卜不好吃的理由，假如我说白菜，她又会说一通白菜不好的理由。其实，很多时候母亲的征求意见并非真的征求，而是希望引导你认同她的意见。我真的很烦这样的拐弯抹角，为什么这么亲的关系，母亲都不能对我实话实说呢？母亲的很多要求不会直接提出来，而是通过指责我来表达她的意见。比如她想要买衣服了，她就会指责我的邋遢，比如她想要吃鱼了，她会指责我的不杀生以及吃素。再比如她觉得她需要体检了，她会指责我对中医的迷恋。可是，我是个很愚钝的人，过去，我是听不出她话里的意思的。在一次次的冲突之后，我才明白，母亲是在对我提要求。于是，我放松了一切，只要她流露出一点点的意思，我就给她安排。我说你去买衣服吧，你想吃鱼就去买的，让别人给你杀，甚至我也没有过去那么执着了，我也会陪着她吃一点，这样她才感觉到自己可以放心吃。我说想去体检就去吧，我可以请假。这样放松之后，我发现母亲也有所改变了。
minmin4600
2011-12-31 11:42
我和母亲毕竟是两个独立的人，尽管我来自于她，但我无法按自己的意思来掌控和安排她的生活，她想要什么样的生活就过什么样的生活吧。这是我对她说的最多的一句话。但母亲常常是不认同的，她会觉得说在我这里一定是要给我帮了很大的忙才能待在这里。比如带孩子，比如做家务。但其实，她是并不很喜欢做家务的，但她喜欢家里井井有条。所以家里的一天常常是忙乱的一天，因为家务是永远也做不完的。这个东西没有最好只有更好。而母亲并不会直接说让我去做，只是见到我就不停抱怨。后来我才慢慢理解，她抱怨背后的意思，她喜欢干净整洁，但是她一个人维持有难度，她希望我能帮她，她希望我和孩子也能维持。可是孩子这么小，而我的身体又很差，站的时间长一点就累得不行。所以，母亲看见我生病就很焦虑。我于是跟她解释，我说没关系，我其实还蛮喜欢做家务的，我也能做得很好，我生病了，并不是不能做家务，只要你的要求别太高，而且，家务并不是要面面俱到的，现在最重要的带孩子和养身体，看清了这点，就能检重点的来做啦。母亲想想也是这个理，终于她也放松了对整洁度的要求。过去，吃完饭，我说去洗碗，母亲会很生气推我，说不要你洗。但你能感觉到她那种怨怪的情绪。也许，母亲更喜欢把自己放在一个弱者需要别人同情的地位。而这种感觉一定在她的一生中起到重要作用。于是我跟她说，你很累，但是你得允许别人帮你，我说洗碗是出于真心，不是你觉得的假惺惺，你得允许你自己接受别人的帮助。现在，吃完饭即使我不洗碗，但能感觉母亲收拾碗筷的心情和过去不一样了。
minmin4600
2011-12-31 11:43
当然，我也不喜欢她过多干涉我的生活。但母亲常常以爱的名义干涉我很多，甚至渗透到了我的工作和交友上面。我想我和母亲对爱的理解是不一样的。虽然带孩子很辛苦，我能感觉出她的累和想要轻松过日子的心情。所以我常常说，你想回家也是可以的，我总能有办法把孩子养大，我可以再请保姆，或者干脆自己辞职做全职妈妈。如果你想我了，你可以来过一段时间，想回家了就回家过。但你来并不是一定要给我带孩子的，只是因为想念我们了。可是母亲听到这样的话并不高兴，她会觉得说我为什么不挽留她。呵，为什么不挽留她呢？难道给她自由，让她过自己喜欢的生活不是对她最好的爱吗？不过母亲是无论如何也不同意我辞职的，她会觉得说好不容易养大了一个女儿，上了大学，最后却还是落得个家庭妇女，说出去太没面子了。而且，我没工作了，事事都得向老公伸手，那时候，老公还会让我掌握财权吗？事实上，在我的家里是没有财权的，钱只是暂时保管在我手上，谁想用钱了说一下，对方一般都不干涉，包括双方家庭里面需要支出的比较大的开支，有时候会简单讨论下，事实上，还是会已各自的意见为主。呵，面子和财权以及女儿的家庭哪个重要？也许，在母亲的心里从没考虑过这个问题，也从没意识到其实女儿更重要些。而更重要，母亲觉得一个家庭妇女是没有价值的，家庭妇女有没有价值呢？呵，这个又可以写一大篇了。再比如，我的脚扭了，还没休息一个月呢，母亲就很紧张问，你休息这么多天有关系没有，要不要去上班？领导会不会扣你工资呀？工资和脚哪个重要呢？她有没有想过，我没休息好就来上班可能会落下终身毛病呢？事情或金钱比人重要，也许，这是她们那一代人的通病吧。
minmin4600
2011-12-31 11:44
母亲是个遇事很紧张和焦虑的人，而且要求非常严苛，我常常从她身上看到我自己。我曾经跟她讨论过这个问题，我说，为什么要要求那么高呢？母亲说，既然决定做就一定要做得最好。呵，这句话，相信是很多人的人生信条吧。为什么决定做的事情就一定要做好呢？好又是一个什么标准呢？我觉得应该是决定做某件事情，可以全力以赴去做，但是结果怎样顺其自然，不强求。这样在做的过程中是不是就不会那么焦虑了？至于结果，自然会由命运向你呈现。但是母亲一辈子的习惯不是一朝一夕能改变的。一天我下班回家晚了，母亲出去买馒头忘记带钥匙，把儿子锁在家里了。我回家的时候，在楼下就听到了母亲很焦虑的声音和儿子的哭声。母亲一边叙说着事情的全过程，一边埋怨自己。我能感觉她声音里的那份自责，我什么也没说，只是赶紧打开门抱着儿子柔声说，对不起，都是妈妈的错。母亲楞了楞，竟然没有再埋怨，而是说了句，两个妈妈都有错。原本她可能以为我会发她的脾气的吧？母亲这样的小心眼以及谨慎以及对自己的怨怪，我身上其实也是有的。呵，今天的反应在过去可是想都不敢想的，我原本以为她会怪我说怎么这么晚才回来等等。我原本预料的一场暴风雨却也并没有到来。我常常将自己抽离出来，看着她也看着我自己。我不再是那个时时需要她照顾的小女孩了，而母亲也不是超人，我突然能接受她是可以恨我的，而我也是可以恨她的。但更多的，我从彼此身上看到了对对方的爱。很多的冲突和误会，只是因为我们没有正确表达。命运安排我们做母女，也一定是有它的道理的。
aliliya
2011-12-31 16:46
和父母同住并坚持成长，改变祖祖辈辈经由父母传递到我们身上的模式和能量，真的不是一件容易的事情。
赞叹祝福楼主！
minmin4600
2011-12-31 18:49
和父母同住并坚持成长，改变祖祖辈辈经由父母传递到我们身上的模式和能量，真的不是一件容易的事情。
赞叹 ...
aliliya 发表于 2011-12-31 16:46
呵，听了勇气倍增！
moccadoll
2011-12-31 22:20
将自己抽离出来。

我有时就是烦我母亲。无来由的烦。她说话的语气助词听起来就是在表达不屑，她有时候讲话就是那么不中听。
我可以不喜欢听她说话么？我可以讨厌她么？
我认同她得优点，她得勤快，她对我们全心全意的爱。
我孝顺她，可是我又想离她远远的。
minmin4600
2012-01-04 09:43
将自己抽离出来。

我有时就是烦我母亲。无来由的烦。她说话的语气助词听起来就是在表达不屑，她有时候讲话 ...
moccadoll 发表于 2011-12-31 22:20
是啊，有时候我听到我母亲说话我都觉得我要疯了。
当然可以不喜欢听，当然可以讨厌她
只是，在我认识到我很爱她的时候，心突然变得柔软起来，突然就比过去能包容了。
肯定，你也是爱她的，只是你不自知，总觉得自己是讨厌她的吧。
moccadoll
2012-01-04 12:26
回复 minmin4600
我知道我爱她，但是我又很烦她。
比如她得腿疼，总是抱怨，我说得方法一个都不操作。还没有开始做，就说没用的！没用！
每次都是这样我才有挫败感。
一个总是否定别人的人。
于是我们两姐妹长大了，也成了否定的人了。
于是妈妈就抱怨，说姐妹俩没良心，总向着啥也不干的爸爸，不疼她。
我的梦想就是赚很多很多的钱，然后用钱塞住妈妈的嘴巴。
记忆中总是钱钱钱的。搞得我现在也对钱很看重。
按说我家并没有那么穷的啊。亲戚都说如果我妈妈会过日子，我家条件会更好。
好吧，我也变成在抱怨了。
我就是烦妈妈不会过日子，爱抱怨，爱钱，说话不中听。
我也认同妈妈勤快，爱我们。
变成苦难妈妈也不是她得错。
就这样在这一代结束吧。我要变成我想要的那种妈妈。我的孩子长大了不会有我这样的烦恼。
minmin4600
2012-01-06 16:16
本帖最后由 minmin4600 于 2012-1-11 11:55 编辑

7，昨天，母亲很郑重地叫我，说要跟我说一件事。通常这个时候，我都很紧张，心都提到嗓子眼了。自小的这个模式始终不能解除，母亲说的也许并非大事哈。原来母亲想到了父亲，这个她恨了一辈子的人。母亲想让我给哥哥打个电话，让他找着父亲回去过年。是呵，过年，一家团圆的日子。我梦想中最幸福的日子，就是想要有一个大家庭，然后全家人能每天和和气气围坐在一起吃饭，这个梦想一直没有机会实现。过去的很多年，母亲深深恨着那个男人。甚至不允许我们去看他，给他打电话或者给他钱。过年，在我始终是带着伤感的。有时候听着母亲叙说对父亲的不满和恨，心里是那样的痛和无助。因为怎么做都无法安慰她那颗受伤的心，而母亲心中的悲愤是叙说多少次都无法消除的。而我实在是不想听不想听，也许是想要逃避什么吧。只是，最近几年，我有时候会主动跟她讨论关于父亲的问题。母亲开始是很抗拒的。过去，她一直觉得允许子女照顾父亲，是对父亲的恩赐。其实，每个孩子心中都有伤痛，如果有机会和父亲相处，应该是治愈伤痛的最好机会。再说，照顾父母不是每个子女的责任吗？无论父亲做过什么，照顾他也不能算是一种恩赐。也因着母亲的这种心态，父亲无论如何也不愿意和我们同住。今天，我终于为我的梦想看到了希望。第一次，我看到了母亲卸下了盔甲，第一次，我看到了母亲的柔软，感谢母亲的变化，感谢她的宽容！
minmin4600
2012-01-06 16:16
本帖最后由 minmin4600 于 2012-1-11 11:55 编辑

8，昨晚吃饭得了一个红包，早晨我把红包拿给母亲，母亲推脱了下还是收下了，可是却说了句：“这个红包我留着给张靖吧，就说是姑姑给的”。我问：“为什么不说给我儿子？”，母亲笑，说：“过年再给。”呵，这就是真实的母亲，她的心里儿子和孙子总是摆在第一位的，尽管她总是否认这个说法。因着这份真实，我突然觉得我更爱她，好吧，其实何必在乎她爱谁多一点呢？只要她心情愉快，身体健康，能快乐和我生活在一起......
minmin4600
2012-01-06 16:19
回复 minmin4600
我知道我爱她，但是我又很烦她。
比如她得腿疼，总是抱怨，我说得方法一个都不操 ...
moccadoll 发表于 2012-1-4 12:26
我母亲开始也一直是这样的，她只相信她自己相信的。可是后来呢，从我身上看到很多效果哈，比如艾灸，比如碰到什么事情都不慌张，再就是她看到我能处理好很多事情了，所以她慢慢愿意相信我一些了，慢慢地才有些改变了。也许，改变还得先从自己开始。
minmin4600
2012-01-06 19:52
总有一些时候会觉得想要自己一个人待着，什么也不想干，总有些时候想要逃离。
树洞贴也许可以作为我的日记本。
翻看过去的日记，才发现自己有过那么伤心的一段时光，而自己好像都已经忘记了，呵，难道痛苦也可以来得快去得快的吗？
minmin4600
2012-01-07 19:23
本帖最后由 minmin4600 于 2012-1-11 11:55 编辑

9，昨天回家晚了，办公室的空调忘记了关。后经邻居提醒才想起来，然后又骑车返回去。冬夜，车都开回了家。路上没有什么人，一条路仿佛都只有我，闲闲地骑着车，有风吹过面颊，这短暂的小空档，竟象是偷来的时光。骑车出来兜风，曾经很长很长很长一段时间是我生活中的唯一乐趣。风不能太大，不然骑不动，有微风拂面就觉得很适意了。我也闹不懂，为什么骑车在路上会觉得那么轻松，也许只有那时才觉得心是自由的，仿佛路上只有我，而郁结的心事也随着风一点一点散开。只是有时候会希望那条路无限延长，永远永远都不要抵达。呵，20岁的路可不可以无限延长永不抵达呢？24岁，28岁或者35岁的路可以不可以无限延长永不抵达呢？即使身在牢笼里，心不也可以是自由的吗？可是很多时候，我们的身体是自由的，而心却关在牢笼里了。
minmin4600
2012-01-09 14:37
本帖最后由 minmin4600 于 2012-1-11 11:54 编辑

10，中午母亲对我说，听说那个W年薪都有6~7W呢，你怎么运气那么差，没到一个好单位，收入那么低呢？我回：“我不能处处都比别人好吧？如果我在她那个单位那么大的压力，也许我会得抑郁症，而且我平时哪有那么多空闲时间管孩子呢？如果我处处都比W强，那W还有什么信心活在这世上？她总得有些比别人强的地方吧。我不觉得我比她收入低就不如她，我觉得自己挺好的。”母亲讪讪说：“我没说你不如她，就是觉得你可以找个好的单位收入再高些。”呵，母亲一贯都是这样，总是拿自己的短处去比别人的长处，所以总没有满意的时候，一辈子都这么抑郁地度过，而我的前半生，不是也和母亲一样吗？觉得生活总是不如别人，这一点应该来自母亲吧，所以，我总是对自己不满意，总是不自信。呵，什么时候能真正发自内心的自信起来呢？
minmin4600
2012-01-11 10:40
本帖最后由 minmin4600 于 2012-1-11 11:53 编辑

11，有一回，家里刚买的空调坏了，恰好我学过电，恰好我做过装配，恰好我是个喜欢琢磨的人。所以我坚持自己可以去看看，老公不同意，自己在客厅看电视。装空调的房间在里面，我独自爬上电脑桌，用遥控器试空调，看看是不是真坏了。可是那个电脑桌放得不稳，我站上去，身体一歪就掉了下来。从桌子上摔下来很重，当时我就趴在地上不能动，我大声叫老公的名字，可是他无论如何听不见，怎么办？我只好自己在地上躺着，躺了一会觉得好些了才起来。第二天，全身疼痛。可能是老公自己在办公室跟同事讲了这件事情，他突然跑到我的办公室要带我去医院看看，怕我摔出了毛病，原来同事说这事情本来应该是男人的事情，也许老公心中觉得愧疚吧，但是在他的脑子里，觉得男人赚钱是第一，其他都是可以不管的，这个观念对不对呢？哎，很多时候，家里的事情我多希望他能热心点呀，但很多时候，他都是不动的，或者干脆一句，去找别人来修吧，其实很多时候，自己动手是很简单的。后来随他去了医院，医生问了问基本情况，然后确定没什么事情，在家休息了一天才又去上班。那一回，我觉得人真的很孤独呀，无论你和谁在一起，即使是最亲密的人，也总有疏忽你的时候，心里一阵悲凉！
minmin4600
2012-01-11 11:54
12，看到叶子和aliliya的帖子里都有编号，觉得那样看起来更清晰，于是也进来给自己的编个号，不过前面很多已经不能编了，呵，那就从今天开始吧。
minmin4600
2012-01-11 12:07
本帖最后由 minmin4600 于 2012-1-11 12:14 编辑

13，勇气
大学有一件事情，一直在我的脑海里，应该没跟任何人说过吧。
有一次早操结束，系里的辅导员突然要求我们班的女生留下来，这个辅导员是别班的班主任，是个女老师。她留我们下来的理由是说跳操的时候我们班后面有几个女生没跳，要留我们下来再跳一次。但是我们班后面的女生呢，都不愿承认自己没跳，都说自己跳了，我个子矮，站在第一排，后面的女生跳没跳我真的不知道。不过呢，后面的几个女生可以说是班级的中坚力量吧，平时有什么事情她们都是拿主意的主。所以呢，那个情景就僵持了。我看到辅导员站在前面很生气和无奈的样子，突然想到自己的妈妈，我的妈妈也是一个老师，而且我哥哥和姐姐当时都是老师，我突然很心疼老师起来，我主动跟老师说，我说让大家都散了吧，她们不愿意跳我来跳，班上有几个女生我就跳几遍。老师听了我的话，可能觉得有台阶下去了，然后问了问我的姓名和学号就走了。可是那件事情之后呢，我们班上的女生突然变得怪怪起来，也许是我太敏感，我觉得她们突然地不大愿意理我了。她们可能觉得我是有别样的目的吧。这一次的事情我的处理到底对不对呢？我至今不知，为什么一直在我的脑海里记得这件事情呢？其实我一向都觉得自己是胆小的，我很佩服那些有勇气的人，至今回看这件事情，我觉得当时的我真的很有勇气，我很爱她！可是之后的很多年，这件事也许在我的心里一直是个障碍，我曾经不止一次地怀疑自己否定自己，当时的我对不对呢？而且这些年，我觉得我几乎已经丧失掉勇气了，很多时候都是人云亦云，随波逐流的。勇气并不是没有，只是被很多东西掩盖起来了。当时对不对已经不重要了不是，我并不是那么胆小的，我看到了自己的勇气，我很爱我自己！
minmin4600
2012-01-11 14:21
14，还是勇气
后来，上班了，办公室有好几个女同事。有时候领导分配任务下来，比如要求我们一天完成的，可能半天就完成了，而同事们呢可能就会拖着，2~3天或者3~4天才完成。而我能总是能准时向领导交待任务，有时领导难免表扬我，有一回，领导说多给我发100块钱奖金，是在一次开小会的时候说的。可是，我突然觉得很害怕起来，我说那我请大家吃饭吧。为什么会害怕呢？那些活有些真的很简单，我不知同事们为什么会拖。而且她们还委婉跟我表达说，过去她们都是一起交活的，即使有人先完成，也会等着后完成的人。那我该怎么做呢？我真的不能勉强我自己和她们一起拖着呀。我茫然了，后来，我还是不拖，后来我觉得我又被孤立了......
盛夏的叶子
2012-01-11 14:28
我们好相像，我也这样。在年夜饭的时候，看着同事们能说会道地跟老板敬酒，我就默默地坐在一边吃，但公司搬家，我也是默默地坚持到最后才离开。

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